Муж, дети и его новая женщина.

[TerryRay]

Доброго времени суток, уважаемые форумчане. Нужны Советы и поддержка.
Два месяца назад узнала об измене мужа, он собрал вещи и сразу ушёл к Ней. Для меня это тоже был однозначный конец, подала на развод, его назад не жду и не хочу. Но мне все равно очень больно.
У нас трое маленьких детей ( старшему 6, самому младшему 1,5 года). Первый месяц я мужа игнорировала полностью, все заботы о детях - на мне. И это очень тяжело, кто-то постоянно болеет и не понятно как остальных вести на занятия, в сад, в больницу. Есть моя мама, но она работает и живет далеко. Просить ее о чем-то - проблема, из-за постоянных нотаций « возвращай мужа любой ценой», « да, кому ты будешь нужна» и т.д.
Муж помогать готов, но только на своих условиях. Например, он будет отвозить/ привозить детей не менее половины недели, если я буду вести себя « дружелюбно». Т.е. улыбаться ему, делать вид, что все хорошо и конечно, никаких претензий. Но, почему я должна делать вид, что все нормально, если человек вот так меня предал? Почему обесценивать свою боль?
Он готов оставаться дома с детьми, чтобы я могла куда-то выходить , забирать ему не куда, на улице уже прохладно, да и больного ребёнка лишний раз никуда не поведёшь. Но при этом хочет вести себя « как дома» - есть, спать, пользоваться душем, если нужно. Я же каждый раз чувствую себя так, будто впустила в дом врага. Да, и вообще от каждой встречи или разговора буря эмоций, срывает крышу и снова слёзы, ночи без сна, упадок сил.
Ну, и наконец третий вариант.. он будет забирать детей.. к Ней. Я головой понимаю, что все мы живем в современном мире, что такова участь разведённых родителей , что это мое чувство « собственничества». Но я всем сердцем этого не желаю! Не хочу ее вмешательства, ее влияния на детей. Боюсь, а вдруг что преднамеренно или нет, сделает? А вдруг дети будут ее хвалить и любить, как я это перенесу? Как это все пережить..как разговаривать. Я очень прошу советов и Ваших примеров.
Сидеть в четырёх стенах с малышами 24/7 без отдыха и перерывов психического здоровья и сил мне не добавили. Я на грани срыва сейчас, хотя два месяца назад держалась. Спасибо.

[декамерон]

Ой как я вас понимаю. Была в точности в таком же кошмаре. Я выгнала через пол года он решил вернуться ради детей. Конечно же ничего не получилось. Так же говорил мне что очень любит детей и хочет участвовать в их воспитании но только когда ему удобно и только на его условиях. Я конечно тоже не согласилась. У нас их тоже трое)
Младшая только как родилась а старшая только пошла в первый класс. Из за того что я не пошла плясать под его дудку он подал в суд на меня. Причина я ему не даю видеть детей)) хлтя за год он появился только 1 раз. И даже после того как суд ему устоновил время он за эти два месяца пришёл с ними пообщаться 2 раза. Мотивируя тем что он работает. И когда ему удобно я должна их быстро одеть и вывести на улицу или одеть и отдать ему а на мой вопрос Куда же ты их подвезешь он отвечает Не твоё дело))) Мне так конечно тоже не подошло так как на мне трое детей со всеми кружками и много чего другого))) да мне тоже тяжело и нет поддержки так как родители живут далеко. Но я вам скажу что поверьте с Божей помощью у вас все получится. Вы будете уставшая физически но спокойная морально. Верьте в Бога и знайте что все будет хорошо. Я справлюсь. Да устаю так что не могу от усталости ночью спать, но ни за что не променяю своё душевное спокойствие и общение с ним

[Eila]

Очень сочувствую вам, автор! Это действительно морально и физически очень тяжело, дети маленькие у вас. Но еще тяжелее от встреч с бывшим мужем, именно это и является основным дестабилизирующим звеном. Каждая встреча - это откат назад, в состояние кризиса и упадка. На это и расходуется львиная доля ваших психических ресурсов. Вы мать и вам решать что полезнее будет для ваших детей. Хотите, чтобы они наблюдали как отец сожительствует с любовницей? Дело не только в ее влиянии, а в том, что сейчас дети воспринимаю и впитывают модель семьи и отношений на примере взрослых и вероятно в будущем могут эту модель копировать в своей жизни. Оценивайте вред и пользу от такого примера и видимо в чем-то придется себе отказать, возможно на какое-то время сменить расписание, снизить нагрузку, если вам так тяжело справляться со всеми обязанностями одной. Придется выбирать между привычным ритмом жизни и вашим собственным спокойствием, искать балланс. Все на себя взваливать не стоит, но и прогибаться под эгоистичные условия бывшего мужа тоже не правильно. Возможно вам вообще какое-то время полезнее будет с ним не контактировать, чтобы восстановить душевные ресурсы, чтобы отболело. Принять, что есть теперь только вы и дети, и ваша задача основная - обеспечить им не какое-то количество кружков, а здоровую атмосферу в доме, спокойную и счастливую маму. Это важнее, поверьте, нужен своего рода режим экономии энергии, пока ваша жизнь не войдет в новое русло. Ваше здоровье, ваши нервы и спокойствие ваших детей сейчас должны быть на первом месте, ИМХО. Держитесь!

[Олеся я]

Трое маленьких детей-это труд. Ваш муж ушёл от трудностей. Совет манипулировать вредный, прочитайте кредо форума (и правила). Narine

[Elfriede]

Муж помогать готов, но только на своих условиях. Например, он будет отвозить/ привозить детей не менее половины недели, если я буду вести себя « дружелюбно». Т.е. улыбаться ему, делать вид, что все хорошо и конечно, никаких претензий. Но, почему я должна делать вид, что все нормально, если человек вот так меня предал? Почему обесценивать свою боль?
Он готов оставаться дома с детьми, чтобы я могла куда-то выходить , забирать ему не куда, на улице уже прохладно, да и больного ребёнка лишний раз никуда не поведёшь. Но при этом хочет вести себя « как дома» - есть, спать, пользоваться душем, если нужно. Я же каждый раз чувствую себя так, будто впустила в дом врага. Да, и вообще от каждой встречи или разговора буря эмоций, срывает крышу и снова слёзы, ночи без сна, упадок сил.
Ну, и наконец третий вариант.. он будет забирать детей.. к Ней. Я головой понимаю, что все мы живем в современном мире, что такова участь разведённых родителей , что это мое чувство « собственничества». Но я всем сердцем этого не желаю! Не хочу ее вмешательства, ее влияния на детей. Боюсь, а вдруг что преднамеренно или нет, сделает? А вдруг дети будут ее хвалить и любить, как я это перенесу? Как это все пережить..как разговаривать. Я очень прошу советов и Ваших примеров.
.

Мне кажется, надо искать вариант устроиться так, как удобно Вам, без "пользования душем" и отправки детей к любовнице. Возможно, есть кто-то кроме мамы, кто может помочь? Может быть, соседка- пенсионерка за небольшую денежку? Вам бы попробовать поискать варианты.
Еще вариант: поговорить с мамой в ключе, что Вам нужна ее помощь, но не ее нотации. Если она может помочь - Вы будете очень благодарны, а нет - так нет.

[Алиика]

Мои дети постарше и я выбрала вариант без знакомства, на моей территории папа общается с детьми, но мне есть куда уйти в эти дни. В вашей ситуации вам наверное лучше потерпеть, переждать, потихоньку наладить контакт с БМ, но должно пройти время, сейчас у него время обвинения и нападок, мне кажется, так они оправдывают себя в этот период, я вытерпела, ради детей, оглядываясь назад понимаю, что могли бы наламать дров, дети ведь тоже испытывают сильнейший стресс, так что делайте так, как удобно и лучше вам и детям, не тратьте свои силы на выяснения отношений, бесполезно. Если не хотите отдавать детей в ту семью, не отдавайте, ваше право, вам воспитывать и жить с ними.

[TerryRay]

Очень сочувствую вам, автор! Это действительно морально и физически очень тяжело, дети маленькие у вас. Но еще тяжелее от встреч с бывшим мужем, именно это и является основным дестабилизирующим звеном. Каждая встреча - это откат назад, в состояние кризиса и упадка. На это и расходуется львиная доля ваших психических ресурсов. Вы мать и вам решать что полезнее будет для ваших детей. Хотите, чтобы они наблюдали как отец сожительствует с любовницей? Дело не только в ее влиянии, а в том, что сейчас дети воспринимаю и впитывают модель семьи и отношений на примере взрослых и вероятно в будущем могут эту модель копировать в своей жизни. Оценивайте вред и пользу от такого примера и видимо в чем-то придется себе отказать, возможно на какое-то время сменить расписание, снизить нагрузку, если вам так тяжело справляться со всеми обязанностями одной. Придется выбирать между привычным ритмом жизни и вашим собственным спокойствием, искать балланс. Все на себя взваливать не стоит, но и прогибаться под эгоистичные условия бывшего мужа тоже не правильно. Возможно вам вообще какое-то время полезнее будет с ним не контактировать, чтобы восстановить душевные ресурсы, чтобы отболело. Принять, что есть теперь только вы и дети, и ваша задача основная - обеспечить им не какое-то количество кружков, а здоровую атмосферу в доме, спокойную и счастливую маму. Это важнее, поверьте, нужен своего рода режим экономии энергии, пока ваша жизнь не войдет в новое русло. Ваше здоровье, ваши нервы и спокойствие ваших детей сейчас должны быть на первом месте, ИМХО. Держитесь!

Спасибо, за Ваши слова! И зато, что напомнили о том, что они дают пример детям. Кажется это первый серьезный аргумент, который бы основывался не только на моем эгоизме.
И да, Вы совершенно правы, спокойная Мама нужна детям больше кружков..

[TerryRay]

Ой как я вас понимаю. Была в точности в таком же кошмаре.

Спасибо Вам большое, обнимаю Вас мысленно. Дай Бог, столько сил и терпения.

[TerryRay]

Трое маленьких детей-это труд. Ваш муж ушёл от трудностей.

Это трудно, но будь он плохим отцом, я бы и на второго не согласилась. Он из тех, кто меняет подгузники, самозабвенно играет, возит на прогулки и т.д. Активно участвовал в их социальной жизни - воспитатели из детского сада, скорее к нему обращались, а не ко мне. Дети его обожают и искренне по нему скучают. Столько времени прошло, а они каждый день про него спрашивают. Хотя с самого начала оба объяснили, что папа жить с нами больше не будет. А они каждый раз « папа не уходи», « папа, мы тебя любим».

Но, в тоже время Вы правы. Или этот роман его так изменил, или его собственный кризис.. но он ушёл не только от меня и детей, но и уволился с работы. Пристижная, высокоплачиваемая должность руководителя, к которой так долго шел. А теперь он фрилансит, шабашит то есть. Обьясняет тем, что хочет больше свободы в жизни, а эти рамки теперь не для него..

[TerryRay]

Мне кажется, надо искать вариант устроиться так, как удобно Вам, без "пользования душем" и отправки детей к любовнице. Возможно, есть кто-то кроме мамы, кто может помочь? Может быть, соседка- пенсионерка за небольшую денежку? Вам бы попробовать поискать варианты.
Еще вариант: поговорить с мамой в ключе, что Вам нужна ее помощь, но не ее нотации. Если она может помочь - Вы будете очень благодарны, а нет - так нет.

Знаете, а ведь Вы правы.. соседка такая есть. Надо, конечно смирится, что через пару дней о моем положении будет знать весь дом, но в сущности, какая уже разница.
С мамой именно так и говорю, с самого начала. Но она не готова принять правду, такой человек. Считает, что может и имеет право на меня давить, манипулировать и т.д. Она даже сказала как-то, « не буду помогать, пока с ним не помиришься». « я говорю Мама, он живет с другой женщиной, у него там семья, я что должна, на коленях к нему приползти и умолять вернуться? Ты определись, пожалуйста, на чьей ты стороне. Либо ты хочешь мне помочь, либо не звони». Она вроде поняла, а на следующий день опять все по новой.
Думаю, со временем все наладится.

[TerryRay]

Мои дети постарше и я выбрала вариант без знакомства, на моей территории папа общается с детьми, но мне есть куда уйти в эти дни. В вашей ситуации вам наверное лучше потерпеть, переждать, потихоньку наладить контакт с БМ, но должно пройти время, сейчас у него время обвинения и нападок, мне кажется, так они оправдывают себя в этот период, я вытерпела, ради детей, оглядываясь назад понимаю, что могли бы наламать дров, дети ведь тоже испытывают сильнейший стресс, так что делайте так, как удобно и лучше вам и детям, не тратьте свои силы на выяснения отношений, бесполезно. Если не хотите отдавать детей в ту семью, не отдавайте, ваше право, вам воспитывать и жить с ними.

Спасибо, спасибо всем комментаторам. Не думала, но от любых слов поддержки и сопереживания, действительно не много легчает. По крайней мере, я понимаю, что права. Я не лишаю детей права на счастливую жизнь в новой семье отца, я отстаиваю право на здоровую и надежную маму, которая останется с ними.

[Верю в сказки]

Я сама сейчас, как и вы, нахожусь в этом аду. Дети примерно такого же возраста (5 лет, 3 года и 1,8)
Кружки, болезни, магазины и тд прекрасно вас понимаю. Первое время я игнорировала его вообще (месяца два). Подружки твердили, что лучше худой мир. Я действительно зарвалась. И в этот момент решила, что буду разрешать встречи и по мере необходимости обращаться (ну согласитесь, ввиду такой нагрузки любой помощи уже радуешься)
Хотя буря эмоций до сих пор присутствует. Я вас очень понимаю . Возмущение, почему ему дети даются - пришел, проигрался и пошел строить свое счастье, а я вся по уши в заботах. Сейчас ввели "папин день" (спустя 5 месяцев). Надолго ли БМ хватит неизвестно, но пока реально физически легче. А морально.... Правильно кто то написал - каждая встреча это откат назад... Вся буря эмоций возвращается. Суббота его день. Потом 3-4 дня реанимируешься (слезы, душащая обида) , потом пару дней нормально и опять суббота и все по кругу... Я не знаю, что вам посоветовать, чтобы слегчало, но мне оказалось легче с этого варианта. Может стараться себя убеждать при встрече, что это предатель, что все кто с ним будут в жизни будут несчастны и я не хочу себя обрекать на это несчастье на всю жизнь? Лучше сейчас перетерпеть , зато потом дышать полной грудью. Но мой вариант возможно не самый правильный. Вы как ни крути не выкинете его из жизни, если только он сам не самоликвидируется со временем. Но опять же для детей, наверно, не самый лучший вариант. Ваши эмоции угаснут и вы сможете спокойно ходить по детским праздникам, в школы на мероприятия и у детей будут там присутствовать и мама и папа, как у всех (если грамотно выстроить отношения)
Куда, конечно, сейчас деть свои эмоции и как их пережить не знаю...
Как по мне, так вариант встречи на вашей территории (пусть и с небольшими потерями ввиде поесть поспать в тихий час) лучше, чем на территории феи. Ну мало ли, что она за человек . И правильно вам сказали, что дети будут впитывать подобную модель поведения. Мой БМ приходит в 10 утра и до позднего вечера (иногда и ночует, но это отдельная история ) ну и понятное дело что ему надо поесть за весь день. Я рассматриваю это как например - няня пришла, ей надо заплатить, ну во и с ним так же, только за еду )))) может перенастроить попробуете себя в каких то моментах? ну и в тихий час что ему делать. Сидеть на табурете и караулить ? Пусть спит себе наздоровье. Меньше на глаза попадаться будет. К вы спокойно можете эти два часа посвятить себе или куда нибудь съездить.
Общаться мы не общаемся правда, требования улыбаться со стороны БМ не было, слава богу.. Можем за весь "папин день" 1-2 фразами перекинуться исключительно по поводу детей. Может и вы так? Ешь пей спи (со своими продуктами), но улыбаться не обязана
Знаете, я вообще не хотела первое время чтобы дети с отцом общались (про фею вообще в страшном сне мне только может присниться), были даже мысли настроить детей против него, чтоб навсегда их контакт оборвать. Но здравый смысл взял верх. Дети ведь любят отца несмотря ни на что и то что происходит между взрослыми им не понять. Они обоих родителей любят (хоть и обидно что такого предателя можно любить, ведь он предал не только вас но и их). И психику им портить тоже, думаю , не стоит. Я восхищаюсь женщинами, которые при разводе детей огородили от всех переживаний - говорили, что папа в командировки ездит, так как работу поменял. Лично я считаю, что это самый лучший вариант после чего можно постепенно детей мягко ввести в курс дела соответственно детской психике. У нас немного не получилось так, о чем я сейчас очень жалею. Но и дров, слава богу, не наломала. Вот об этом хорошо подумайте. Мы взрослые за своей болью порой забываем о боли детей в таких ситуациях. А ведь им тяжелее. Это мы все понимаем, а они то нет. У них в головах не укладывается, как такое возможно что папа вдруг раз и не с нами. Для детей мама и папа не отделимы, одно целое.
Крепитесь
И не наломайте дров.

[Narine]

А мне кажется, что такие встречи с отцом и для детей травматичны. Я не знаю… ну это как дали тебе день, делай что хочешь, любые удовольствия, только в конце дня тебе придется взойти на эшафот.

Я представляю: ты маленький человечек, обожаешь отца, и вот является — жизнерадостный, ласковый, но ты знаешь, что он не твой, что он куда-то скоро уйдет, что есть какая-то его отдельная от тебя жизнь. А у тебя вся жизнь в нем…
Знаете, милая автор, в детстве я так обожала свою мать, что мечтала поскорее вырасти, чтобы освободиться от этого обожания. Я думала: я вырасту, окрепну и меня не будет мучить любое ее отсутствие или страх, что она закашляла и вдруг заболеет и умрет.

А вот еще пример с маленьким Сережей Карениным. Ему же внушили, что мать умерла, и он как-то с этим жил. А когда Анна пришла в день его рождения, побыла несколько минут и ушла, он потом слег в горячке и врачи опасались за его жизнь.

Он из тех, кто меняет подгузники, самозабвенно играет, возит на прогулки и т.д. Активно участвовал в их социальной жизни - воспитатели из детского сада, скорее к нему обращались, а не ко мне. Дети его обожают и искренне по нему скучают.

Вот и вопрос, что в этом? Если бы это было глубоко в человеке, если бы это было служение семье, то разве мог бы возникнуть вопрос, чтобы взять и троих малышей, обожающих тебя, оставить, уйти куда-то в другую, отдельную от них жизнь?
По-моему, нет. По-моему, это все забавы: кому-то нравится в гараже, кому-то с детьми возиться.

Поэтому мой совет такой: сжать зубы и искать возможность никак с ним не пересекаться. Травма от встреч для вас и для детей не перевесит мало-мальского удобства или выгоды. Надо искать няню. Мать не поддерживает вас, и ее пресинг сейчас тоже травматичен, а вам нужно себя поберечь. Пусть будет тяжело физически, но никто не будет вынимать из вас душу. И не придется утешать малышей после папиных приходов. Надо постепенно отвыкать, залечивать раны вам всем.

Потом резерв появится, силы восстановятся. Вы редкая умница, мужественная, не струсили, не смалодушничали. Продержитесь до конца — быстро выздоровеете и сможете извлечь из этой истории большую пользу.
Все ли в порядке с алиментами, с разделом имущества? Эти вещи нельзя откладывать.

[Верю в сказки]

А мне кажется, что такие встречи с отцом и для детей травматичны. Я не знаю… ну это как дали тебе день, делай что хочешь, любые удовольствия, только в конце дня тебе придется взойти на эшафот..

Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма. Со свекровью - возможны негативные последствия ввиде "промывания мозгов". На территории любовницы вообще за гранью. Как найти золотую середину?

Верящая в сказки, похоже вы не прочитали до сих пор правила. У нас не предусмотрен формат полемики. Narine.

[Delfina]

Обьясняет тем, что хочет больше свободы в жизни, а эти рамки теперь не для него..

Теперь многое открылось о вашем муже.
На первом месте у него не служение своей семье, а он сам. Захотелось женился, троих детей родил, не потому что в этом смысл его жизни, а такая была хотелка (дурак был, не знал, что есть другая жизнь), а теперь новая хотелка (поумнел) жить для себя.
Вот пишу вам и страшно, в каком самоообмане может находиться человек. Самоообман, самобольщение. Он даже не понимает, что семья ценность, которая не имеет цены, такая она дорогущая!
На эту тему можно много писать и рассуждать.
Не по-мужски это бросить детей (ребенка), жену и уйти за новой жизнью. А вы живите как хотите. Я буду приходить на своих условиях, типа помогать. Разве это помощь?

Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма. Со свекровью - возможны негативные последствия ввиде "промывания мозгов". На территории любовницы вообще за гранью. Как найти золотую середину?

Я представляю себе это так: довериться полностью течению жизни и не принимать никаких попыток наладить контакт папы с детьми.
Вот он ушёл. Попробовать не звонить, не просить о помощи. Ждать.САМ захочет или нет видеть детей, будет думать, как мне увидеть моих любимых детей или нет?
Но мы же ,женщины, не может сидеть сложа руки, нам надо своё видение реализовать. Чтобы приходил , чтобы брал детей, чтобы помогал и т.д.. И начинаем САМИ писать, звонить, требовать.
Я сама когда-то считала, что бм должен каждый вечер звонить дочке и желать ей спокойной ночи. Я считала, что так будет для дочки хорошо. Я прям видела, что вот они хорошие друзья, что дочь знает, что папа у неё есть, что папа её любит... Ничего подобного! Во-первых, папа этого не хотел и не делал, а во-вторых, дочери этого не надо и не надо было. Я ещё и обижалась на бм.
Я потом успокоилась и прислушалась к течению жизни, стала доверять тому, как складывается. Жизнь часто мудрее, чем мы. Это мы не хотим успокоиться, помолчать и заняться своим внутренним миром, своими грехами.
Верю в сказки, просьба писать в своей теме. Вы сама находитесь в остром периоде переживания развода, поэтому ваши советы могут запутать автора темы ещё больше.

[TerryRay]

А мне кажется, что такие встречи с отцом и для детей травматичны. Я не знаю… ну это как дали тебе день, делай что хочешь, любые удовольствия, только в конце дня тебе придется взойти на эшафот.

Спасибо Вам большое за этот отклик. Я думаю, сейчас, что так и есть. Он так давно детей не видел, приехал - малыши вокруг вьются, а старший демонстративно отвернулся и своими делами занят. Формально папа ничего плохого ему не сделал, в душе ребёнка уже негатив.

Вот и вопрос, что в этом? Если бы это было глубоко в человеке, если бы это было служение семье, то разве мог бы возникнуть вопрос, чтобы взять и троих малышей, обожающих тебя, оставить, уйти куда-то в другую, отдельную от них жизнь?

Я ниже подробно опишу нашу ситуацию. Спасибо за Ваши слова поддержки!

[TerryRay]

Обьясняет тем, что хочет больше свободы в жизни, а эти рамки теперь не для него..

Теперь многое открылось о вашем муже.
На первом месте у него не служение своей семье, а он сам. Захотелось женился, троих детей родил, не потому что в этом смысл его жизни, а такая была хотелка (дурак был, не знал, что есть другая жизнь), а теперь новая хотелка (поумнел)

Я расскажу подробнее. Мы вместе 14 лет, пережили многое и я нашу любовь считала той самой настоящей, что не проходит, а только крепчает. Муж и сам говорил, что мы не просто родные люди, а я и есть часть его, как руки или ноги. Разве можно не любить свои руки? Разве можно обижаться на свои ноги? Дети были для нас желанными и долгожданными. После рождения первого был тяжелый период, и с мужем его преодолели, во многом потому, что он наступил на горло своим интересам, ради интересов семьи.
Измену я почувствовала летом. Никаких доказательств или предпосылок - не было, просто почувствовала. Я в любой момент могла проверить его телефон или аккаунты и там все было чисто, сам он дарил внимание, подарки,ласку, проводили время вдвоём и всей семьей. Выкладывал фото постоянно с подписями « моя любимая жена», « моя дорогая семья» и т.д. Сам предложил к психологу сходить, потому что цитирую « я пойду на все, чтобы сохранить нашу семью». Целый месяц рассказывал там какой он верный замечательный муж, все для меня, все для детей, а я мучаю его своей ревностью и недоверием.
Все открылось случайным, но очень содержательным сообщением от неё. Муж плакал, спрашивал, что он может сделать, чтобы все исправить? Говорил, что это интрижка ерунда, что он бы все прекратил, просто верил, что я никогда не узнаю. Предлагал остаться хоть в качестве друга/соседа. Но это я сразу пресекла, сказала однозначно развод и вещи сразу потребовала собрать и уйти.
Как я говорила, месяц мы не общались полностью, хотя он предпринимал попытки через знакомых узнавать как я, нужна ли помощь, и т.д. А месяц спустя.. все как отрезало.

Я его не узнаю, разве может человек вот так, жить 14 лет, а за несколько недель выбросить из жизни и забыть? Работу бросил, закурил.. Полностью равнодушный взгляд. Ладно мне он замену нашёл, живет сейчас с ней. Ну, а дети? Как он мог так легко их забыть? Я просто не верю...шок. Непонимание.

[TerryRay]

Я сама когда-то считала, что бм должен каждый вечер звонить дочке и желать ей спокойной ночи. Я считала, что так будет для дочки хорошо. Я прям видела, что вот они хорошие друзья, что дочь знает, что папа у неё есть, что папа её любит... Ничего подобного! Во-первых, папа этого не хотел и не делал, а во-вторых, дочери этого не надо и не надо было. Я ещё и обижалась на бм.
Я потом успокоилась и прислушалась к течению жизни, стала доверять тому, как складывается. Жизнь часто мудрее, чем мы. Это мы не хотим успокоиться, помолчать и заняться своим внутренним миром, своими грехами.

Я читаю и понимаю, что наверно в той же иллюзии пребываю. Идеализирую его. Глупо, конечно, но я правда думала, что развод его отношения к детям не изменит. Теперь буду знать..

Надо брать себя руки, расчитывать только на себя.. а ему дать идти своей дорогой. Он выбрал этот путь, я другой. Что ж .. переживём.

[TerryRay]

Я сама сейчас, как и вы, нахожусь в этом аду. Дети примерно такого же возраста (5 лет, 3 года и 1,8.

Я очень благодарна Вам за подробный и такой развёрнутый ответ. Перечитала Вашу тему, очень тяжело.. хочу сказать, что Вы намного сильнее, чем себе кажетесь. Есть в Вас и хребет и внутренние и силы, и за Вами Бог. Вы не совершили страшного греха, не пошли на убийство невинной маленькой жизни, значит Бог может Вам и поднять и воспитать и самой исцелится. Посмотрите, ведь Вы уже выросли, и стали лучше, чем вчера, самостоятельнее и уверенней в себе.

Глядя, на Вас, я как-то то зеркально смотрю и на свою семью..может и не нужен детям такой пример? Отец, которому они по-большому счету, не нужны и безразличны. Или попробовать организовать свою жизнь так, чтобы они всегда чувствовали себя самыми лучшими, дорогими и любимыми? Я могу дать им это чувство, а там, кто знает, может с новой мудростью найдётся и мужчина, который примет меня и их, как родных, и воспитает, и покажет пример настоящего мужчины.

[Narine]

Я его не узнаю, разве может человек вот так, жить 14 лет, а за несколько недель выбросить из жизни и забыть? Работу бросил, закурил.. Полностью равнодушный взгляд. Ладно мне он замену нашёл, живет сейчас с ней. Ну, а дети? Как он мог так легко их забыть? Я просто не верю...шок. Непонимание.

Может. И не просто может, а всегда так и бывает. Настолько разрушительна сила греха. Человек как будто перерождается.
У вас сейчас стадия отрицания: шок, отрицание, не может быть. Это очень хорошо, когда все идет по плану. Следующей стадией будет агрессия, потом торги, потом депрессия и после нее вы отпустите его. Прочитайте про эти стадии и знайте их, чтобы не удивляться сильно. И чтобы понимать, что все идет своим чередом, по своим законам. https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

[Narine]

Тогда, как вы представляете правильные встречи детей с отцом? Исключить общение - травма. Один день в неделю - травма.

Отвечу, чтобы вопрос не повис в воздухе и чтобы не было впечатления, что я проигнорировала его автора. Хотя, повторюсь: на форуме не предусмотрены никакие споры, в авторской теме все общаются лишь с автором.

Нет здесь никакой золотой середины, это ситуация, где нужно выбирать меньшее из двух зол. Правильно ли и полезно отдавать детей человеку, которого полностью изменила страсть, ложь, грех? А самое главное, для чего? Что в этом состоянии он способен им дать, чему научить, что доброе привить?

Вернусь в свое детство, когда меня заставляли общаться с отцом. Меня туда гнали, потому что мать решила, что это правильно: ребенок должен общаться с отцом — во всяком случае, так мне было сказано, когда мы уже жили отдельно от отца. Я ходила туда, к нему долгие годы. Почти всегда заставала его пьяным вусмерть, в дичайшем состоянии. Иногда заставала у него каких-то спящих, видимо, пьяных женщин. Не осуждаю, лишь с болью вспоминаю все это.

Такие картинки, я уверена, лишь травмировали мою психику и душу, да и дух. Ну а последствия явились уже после. И я ими щедро поделилась со своим ребенком.
Там как, было ли хоть что-то полезное в этих встречах с отцом?

[TerryRay]

Может. И не просто может, а всегда так и бывает. Настолько разрушительна сила греха. Человек как будто перерождается.
У вас сейчас стадия отрицания: шок, отрицание, не может быть. Это очень хорошо, когда все идет по плану. Следующей стадией будет агрессия, потом торги, потом депрессия и после нее вы отпустите его. Прочитайте про эти стадии и знайте их, чтобы не удивляться сильно. И чтобы понимать, что все идет своим чередом, по своим законам.

Мне казалось я эти стадии пережила и от депрессии уже начала понемногу идти к принятию. Но, то касалось лично меня, а теперь и детей. Как второй виток. Но сейчас уже легче, быстрее доходит.

И том, что выше писала Delfina, доходит.. жил, человек, детей заводил, а потом решил, что эта жизнь хороша, но можно и ещё комфортнее. Когда он начал этот роман, то определенно знал, что все может потерять и решил, пусть! Так что отказался он от нас не месяц назад, а гораздо, гораздо раньше. Это все лишь последней агонией было.

Прошу вас аккуратнее ставить цитаты и перепроверять текст с помощью предварительного просмотра. Уже второй раз приходится редактировать. Narine
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 98#p552198