Как держать бывшего на строгом ошейнике

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Крошечка-Хаврошечка
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 ноя 2019, 04:31
Пол: женский
Откуда: москва

Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение Крошечка-Хаврошечка »

 
Дорогие участники этого форума! Я оказалась в очень трудной для меня ситуации, и мне надо что-то решать, а это очень сложно. Два года назад мне изменил муж, оставил меня с четырьмя детьми. Он собрал свои коробочки и все до трусов унес в съемную квартиру. Выкручивалась и выживала. Сейчас я учусь в институте на магистратуре. В целом процесс расставания проходит нормально, иногда , конечно вышибает, но не из-за чувств к нему( там уже отвращение, непонимание, как вообще такого любила когда-то, редко жалость), а по причине того, что теперь он просто замучил своими вмешательствами в мою семью. Я нашла в себе силы разрешать ему встречи с детьми по субботам до обеда. Хотела подключить его еще и к развозу детей в кружки, но он отказался, сославшись на работу. Хочет в выходные, в свое удовольствие. К тому же , к сожалению, с той дамой у них что-то не сложилось, поэтому он объявил, что живет один. А значит все свое свободное время стремится к детям. Я не готова пока к такому, если он будет постоянно во все выходные с ними, а мне останется только домашняя работа и уход за детьми, а так же их обучение, то я сломаюсь. Я тоже черпаю радость, что мы с ними вместе дома. После того, как он уйдет, я могу впасть в депрессию (такое уже было), с ней не могу бороться. Просто лежу на диване и плачу, не хочу жить. Чтобы держаться , не сваливаться в яму, нельзя дать ему наступить мне на горло. Если я знаю, что на мне вся ответственность за воспитание детей, но и я решаю - тогда все в порядке, но если ситуация выбивается из-под контроля, то тогда зачем вообще я нужна? Он косвенно манипулирует мною . Не смотря на договоренность все обсуждать со мной, и лишь, потом сообщать детям, он сначала говрит им и сообщает, что он попытается это со мной обсудить. Дальше или обсуждает или нет. Причем речь про поход с детьми в магазин для покупки им подарка (похоже не откровенный подкуп). Естественно дети загораются желанием покупки. А у нас , например, квартира не убрана или они уроки не сделали.. в общем получается конфликт в большей или меньшей степени. Я против похода , потому что не убрано. Но я автоматически перехожу в разряд агрессоров тогда в глазах детей. Он дважды это уже делал и уверен, что прав. Говорит, что почему ты решила, что они между двух огней? Ты просто объясни им , почему им нельзя пойти со мной. В общем, изворачивается, как уж. У меня есть мысль про переезд в другой город. Но, на мой взгляд, это лишь временная мера, к тому же бегство. Как ни крути, но детям нужен отец и совсем их лишить возможности встреч я не могу. Вопрос к тем, кому удается держать бывших на строгом поводке и недопускать раскачивания нормальной атмосферы в семье : как вы это делаете?
Диагностика отношений в сожительстве
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение Eila »

 
Здравствуйте автор. Не понятны некоторые моменты: он приходит к детям по субботам на полдня, т.е. получается к вам домой? Почему не забирает их к себе? Где в это время находитесь вы сама? Остаетесь тоже дома или уходите по своим делам? Остальные полтора дня выходных получается вы сама с детьми? Почему вы пишете, тогда, что он все выходные с ними? Почему не договориться поделить эти два выходных поровну, чтобы дети уходили к нему на один день, вы бы успевали отдохнуть и сделать какую-то работу по дому, а второй выходной проводить сама с детьми?

Что касается его способа воспитания и "подкупа" детей, вы же понимаете, что вы больше не муж и жена и по сути возможностей влиять на него у вас нет? Так ли на самом деле вредят его разовые походы в магазин воспитательному процессу? Нет ли большего вреда для вас о чел от того, что вы упорствует в установке только своих правил воспитания? Не хочу вас никак укорять, просто видится, что в случае развода мы вынужденно жертвуем какими-то своими принципами, пытаясь сохранить баланс между худым миром и холодной войной. И по сути общение бывшего мужа с детьми правильнее оставить на его совести в том случае, если это не наносит явный вред детям. Вы не сможете его заставить вести себя с детьми так, как вам этого хочется, потому что вас теперь он слушать не обязан, вы ему по сути никто, как и он вам. Это суть развода. Есть только ваши отношения с детьми и его отношения с ними. Как бы ни печально это было.

Очень очувствую вам по поводу всего, что вам пришлось пережить. Измена и предательство тяжело даются и да два года вы проделали большую работу, вы молодец!
Nike1
Участник
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 31 дек 2014, 21:21
Пол: женский

Re: Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение Nike1 »

 
Здравствуйте, автор.
У меня похожая ситуация, тоже 4 детей, приходящий по выходным папа. Правда времени прошло побольше, чем у вас.
Не знаю, насколько это все правильно, но пока так.
Папа(он живет в другом городе) приходит к нам домой в какой-то из выходных, на несколько часов, максимум полдня. Я на это время стараюсь уйти по своим делам, или не выхожу из комнаты, куда запретила ему заходить вообще. Работаю на компьютере, сплю или просто смотрю передачи, отдыхаю короче...
Я могу сказать, чтобы делал уроки с детьми. Могут они и прибраться, если хотят. Если что-то покупает детям, по их просьбе, велосипеды, телефоны, стараюсь не вмешиваться. Наоборот, уже рада... Но пару раз очень сильно кричала на отца, когда он разрешил старшему сыну поехать на велосипеде, без освещения, ночью. Ребенок остался дома. Не бойтесь, говорите, что вам страшно из-за того то и того-то.
А во всем остальном, действительно, оставьте на совести отца. Подкуп, не подкуп, это его проблемы. Если по-хорошему стремиться к детям, пусть общается на здоровье.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение Delfina »

 
Естественно дети загораются желанием покупки. А у нас , например, квартира не убрана или они уроки не сделали.. в общем получается конфликт в большей или меньшей степени. Я против похода , потому что не убрано. Но я автоматически перехожу в разряд агрессоров тогда в глазах детей.
Дети вас считают агрессором или вы это предполагаете?
Ваши требования разумны, поэтому никакой агрессии нет. Дети убрали кваритиру, сделали задания и смело могут отправляться с папой, это ваши условия. Почему вы же агрессор? Вы боитесь, что они больше папу любят или уйдут от вас к нему?
Сколько лет детям?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение Elfriede »

 
Автор, возможно, Вам поможет строгое планирование Ваших с детьми дел на неделю. Куда можно поставить и их встречу с папой, и уборку и т.д. Чтобы они заранее знали, что, к примеру, в пятницу вечером все вместе убирают квартиру, а в субботу идут с отцом в зоопарк или кафе.
Вам же надо будет контролировать выполнение планов. Понятно что без срывов не будет, но так все же жизнь должна проходить более размеренно
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как держать бывшего на строгом ошейнике

Сообщение alkesh »

 
Здравствуйте, Крошечка-Хаврошечка.
Не знаю, хотели ли вы пошутить, или таким способом подбодрить себя - назвав тему "Как держать бывшего на строгом ошейнике"
Я думаю, что такое писать, да даже в уме такое представлять - плохо в первую очередь для вас. И то, что вы так написали хотя уже прошло два года с предательства мужа - только потверждает что вы застряли, завязли, в плохом состоянии, скажу так.
Знаете, бывает что человек который не может найти адекватный ответ на ситуацию, даёт волю именно такого рода мечтам, в голове у себя картины рисует, унижает человека который ему сделал зло, обзывает и т.д.. Но когда долгий срок прошел, как у вас, например - это нисколько не помогает человеку справиться с ситуацией, пережить её . Нет, это просто придает вашей позиции жертвы еще большую устойчивость, укрепляет её.
Т.е. ваше бессилие и незнание что делать находит себе выход в такого рода вещах - здесь на форуме, возможно еще где-то.
И всё, реально ситуация не меняется.
Даже и сердиться, проявлять гнев можно по-разному. То, что вы прибегаете к такому - говорит много именно о вас, о том что вам нужно себя восстанавливать, укреплять.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»