Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Maska писал(а):Здравствуйте, дорогая автор. Я как раз из той лодки, которая плывёт дальше после измены. Очень понимаю вас и ваше состояние и тоже думала, что никогда не смогу простить и жить как раньше. Действительно, как раньше не живу, живу лучше и свободнее. Благодаря этой ситуации пришла к Богу. Молилась о смягчения, о прощении. И я сумела простить, но теперь нет на глазах тумана и оцениваю мужа и самое главное себя саму иначе, реальнее что ли.. Ведь мы все слабые, не мощные и без помощи Бога не справляемся. И мужа сейчас, спустя три года после часа Х не упрёкаю больше ни словом, ни взглядом,сама не идеальная. Отношения у нас хорошие. Я ценю его как мужа, отца и человека. Не могу сказать, что я его не уважаю, но без него не пропаду и он это тоже чувствует на интуитивно уровне. За эти три года было много событий которые нас сблизили, в частности подозрение на серьёзное заболевание, которое к счастью не подтвердилось, но в такие моменты переоцениваешь ситуацию. По моему именно на этом форуме я нашла мысль о том, что прощение это подвиг, так же как и покаяние. И если оба готовы совершать этот подвиг ради другого, то всё будет хорошо. От всей души желаю вам освободится от груза обиды и посмотреть на мир с любовью.
Спасибо за то что поделились своей историей. Ваш пример настраивает на позитив!
Счастья Вам и любви!
Доброго времени суток, милые дамы! Очень хочется прочитать истории с позитивным окончанием. Такие, когда семья, пережившая измену, всё-таки сохранилась и люди поняли что они любят друг друга. Что связь на стороне, хоть и разрушила прежнюю семью, но стала трамплином для создания новых отношений тех же мужа и жены. Оживила страсть, вдохнула жизнь.
Дело в том, что наша семья сейчас как раз переживает этот отрезок времени. Мы с мужем строим новую семью после измены мужа. Чуть больше года нашему пути. Я временами так счастлива, как не была никогда! Но.....иногда падаю в такую пропасть. И кажется что нет этому конца.
Психолог на консультации мне говорила, что некоторые пары потом приходят к ней, спустя несколько лет и говорят, что счастливы. Дословно "если бы в нашем браке не случилось бы измены, ее следовало бы выдумать, так поменялась наша жизнь к лучшему"
Я давно читаю этот форум, но здесь таких историй очень мало. Отзовитесь кто остался с мужем. И поделитесь как вы живёте, спустя время.
Мартюша, а зачем Вы завели новую тему в продолжение «старой»?
В вашей теме много обитателей форума поделилось с Вами своими мыслями. Вы ждёте каких-то других участников? Другого опыта?
Какие мысли у Вас про Вас? Какие выводы Вы сделали? Вы, а не кто-то другой?
Зачем эта тема?
Я хотела ещё услышать другие истории.
Мои выводы какие? Я ведь ещё в пути, по этому о себе что говорить, пока нечего. Но других послушать очень хочется. Научится мыслить позитивно.
Хочется именно хороших историй. Вот и создала в продолжении старой своей больной темы, но не о себе, что с пустого в порожнее переливать.
Если тема неуместна и не имеет право на существование, прошу прощения, удалите ее пожалуйста.
Мартюша писал(а):
Психолог на консультации мне говорила, что некоторые пары потом приходят к ней, спустя несколько лет и говорят, что счастливы. Дословно "если бы в нашем браке не случилось бы измены, ее следовало бы выдумать, так поменялась наша жизнь к лучшему"
Какой бред! Люди всерьез пережившие измену и поменявшие благодаря этому свое мировоззрение, не будут такими фразами раскидываться. Измена - это грех, желать которого опасно и безрассудно, даже в шутку!
Мартюша писал(а):Очень хочется прочитать истории с позитивным окончанием. Такие, когда семья, пережившая измену, всё-таки сохранилась и люди поняли что они любят друг друга. Что связь на стороне, хоть и разрушила прежнюю семью, но стала трамплином для создания новых отношений тех же мужа и жены. Оживила страсть, вдохнула жизнь.
Таких историй единицы, но они есть, вот навскидку одна из них https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27866
Не понятно только что именно вам даст эта одна история, ведь она же не про вас. Лучше напишите свою и поделитесь ею.
Мартюша писал(а):Какой бред! Люди всерьез пережившие измену и поменявшие благодаря этому свое мировоззрение, не будут такими фразами раскидываться. Измена - это грех, желать которого опасно и безрассудно, даже в шутку!
Согласна с Вами. И не думаю что эти люди желали. Просто эта фраза произнесена была видимо, в том ключе, что даже трудностям можно быть благодарным, если они привели в переосмыслению своей жизни и счастью.
Eila писал(а):
Таких историй единицы, но они есть, вот навскидку одна из них https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=27866
Не понятно только что именно вам даст эта одна история, ведь она же не про вас. Лучше напишите свою и поделитесь ею.
Такие истории дают мне силы. Не знаю как объяснить.
Не могу технически в данный момент обьединить ваши темы, но в соответствии с правилами именно так правильно.
Красивая позиция получается: «когда я читаю про счастливый «конец» мне хорошо, а почему хорошо, я даже задумываться не буду». «Зачем на вопросы отвечать, я же в начале пути, какой с меня спрос, давайте тут, ублажайте меня». «Все ваши темы с плохим концом, дайте с хорошим». Темы все есть в доступе, как и материалы сайтов, не верю, что если думающий человек будет искать ответы, трудясь - не сдвинется ни на шаг. Потрудитесь!
Уважаемая Мейт, я нигде не писала "давайте ублажайте меня"
Я хотела почитать позитивный опыт других форумчан.
Огромная просьба, удалить мою тему. Эту и предыдущую. А так же мою учётную запись на этом форуме. Читать форум я могу и не зарегистрированным пользователем. Предпочитаю чтоб ко мне относились с уважением, а не отчитывали как провинившегося школьника!
Всего доброго!
Мартюша писал(а):Уважаемая Мейт, я нигде не писала "давайте ублажайте меня"
Я хотела почитать позитивный опыт других форумчан.
Огромная просьба, удалить мою тему. Эту и предыдущую. А так же мою учётную запись на этом форуме. Читать форум я могу и не зарегистрированным пользователем. Предпочитаю чтоб ко мне относились с уважением, а не отчитывали как провинившегося школьника!
Всего доброго!
Мартюша писал(а):
Я хотела почитать позитивный опыт других форумчан.
Понимаете, Вы вкладываете в понятие "позитивный опят" один смысл - возрождение семьи с изменником. Но объективно опыт можно назвать позитивным также если и произошло расставание. Ведь так может быть, что именно после расставания преданный супруг нашел себя, стал счастливым будучи одиноким либо найдя другую вторую половину. Вариантов позитива может быть множество, но Вы же хотите только один из них, так?
Не обижайтесь, автор, но у Вас (как и у очень многих из нас было в подобной ситуации) туннельное зрение. И Вы, и многие из нас тоже хотели любой ценой "сохранить семью" . Но потом опять же многие понимали, что цена-то как раз неподъемная, и не хотели эту цену платить. Позитивный это опыт? Да. А почему нет, если они в итоге все равно нашли свое счастье, при этом сохранив душу.
Мартюша писал(а): Предпочитаю чтоб ко мне относились с уважением, а не отчитывали как провинившегося школьника!
Автор, Вы по своему душевному смятению (это не обвинение, а констатация факта, и это нормально в Вашей ситуации) не замечаете, что хотите и требуете только - чтобы Вам давали информацию и советовали в желаемую для Вас сторону. А жизнь намного богаче, чем эта сторона. Об этом Вам и стараются сказать.
Очевидно что эти истории с подходящим концом вам нужны для того, чтобы была надежда, что раз у других получилось, то и у вас тоже может получиться и все будет хорошо. А ведь важно не то, получилось ли у других, важно КАК у них это получилось. Вы ведь уже у психолога выяснили, что нужно время, она вам и сроки обозначила и другие люди подтвердили, что время это не маленькое - 2 года в среднем. Но ведь это не значит, что надо просто стиснуть зубы и терпеть все эти два года, а потом когда они пойдут все резко кончится. Нет, за эти два года вы должны проделать соответствующую работу. Иначе вам и трех и пяти лет может не хватить! Вот вам и предлагают тут обсудить - как вы эту работу проделываете, какие возникают сложности, какие вопросы. Ведь просто читать истории со счастливым концом - это не труд по изменению души. Любая история с таким счастливым концом (не важно сохранили люди брак или разошлись, как вам выше написала Elfriede) предполагает, что в жизни, в мировоззрении, в сознании у героев этой истории по результату произошли значительные качественные перемены. Это важно - изменения. Благодаря переменам и достигаются эти счастливые финалы. А перемены эти напрямую зависят от вас, от того какие вы выводы сделаете из ситуации, как измените свои привычки мыслить, действовать, какие ценности поставите на первое место и как эти ценности будут в вашей реальной жизни отражаться. Прийти на форум и просто читать - это хорошо, это немного обезбаливает, но не лечит!!! Лечение как раз тут - в вашей теме происходит, вы сама себе условно говоря, проводите диагностику и операцию и последующее восстановление, руководствуясь коллективным опытом тех людей, которые это уже проходили. Если не хотите работать в таком формате - то хотя бы посмотрите дружественный проект "Заочная школа любви" (по сути от отражает тот же подход, что и этот форум). Там множество курсов для самостоятельного прохождения, есть бесплатные диагностические курсы в том числе и диагностика отношений. https://shkola.realove.ru/besplatnie_kursi даже просто отвечая на эти ответы вы уже многое сможете увидеть, поймете где у вас пробелы, и дальше уже появится возможность их заполнять.
Elfriede писал(а):. Но я ведь чувствую и понимаю тон, которым мне пишут.
Здесь на самом деле много очень добрых людей, доброта эта заключается в участии и желании помочь. Вас просто подталкивают к самостоятельной работе. Да вот в такой уже резкой форме, потому что уже вторая страница пошла и вы вторую тему открыли, а прогресса и вашего личного участия не видно. Как если бы птенец вырос и вместо того, чтобы учиться летать и становиться самостоятельным, сидел бы дальше в гнезде с разинутым ртом и ждал когда ему в рот принесут еды (т.е. побольше тем со "счастливым" концом и сохраненным браком). Нет, в природе так не бывает, в какой-то момент надо рискнуть, выбраться из гнезда, оторваться от ветки и полететь.
Eila писал(а):Очевидно что эти истории с подходящим концом вам нужны для того, чтобы была надежда, что раз у других получилось, то и у вас тоже может получиться и все будет хорошо. А ведь важно не то, получилось ли у других, важно КАК у них это получилось. .
Да, все верно Вы написали. Спасибо Вам!
Конечно, я многое переосмыслила, многое передумала и проанализировала. Много разложила и собрала. Просто раздел форума "делимся опытом", вот я и подумала, что возможно уместно здесь попросить других форумчан рассказать о своих историях, тех которые сохранили семью. Тех кому удалось именно ЭТО.
Конечно, такие истории прибавляют мне сил и решимости что и я смогу. Что все возможно, при желании и усердии. А я стараюсь изо всех сил. И даже создание этих тем, чтение форума тоже работа и опыт. Я учусь жить заново.
Я не спорю, есть и другие счастливые истории, где семью не сохранили, но тем не менее счастливы. И дай Бог счастья всем!
Если я прошу поделиться историями с сохраненным браком это ведь не значит что только в этом мое спасение. Спасение моего брака и моего душевного равновесия. Если Вы подумали что я так считаю, то нет! Конечно же нет! Если бы так было))))
Просто истории с сохраненным браком для меня это как ступенька очередная.
Не понимаю, почему сложилось впечатление, что я сижу и жду что прочитав истории у меня все наладиться. Я перечитала уйму литературы, прошла консультации нескольких психологов, прошла курсы личностного роста. Я постоянно что-то читаю и учусь. И да, меня вдохновляют семьи, которые прошли подобные испытания и им удалось выйти из них с честью. И я хотела почитать о них здесь. Но, видимо, у форума не тот формат.
Ещё раз прошу прощения.
Мартюша писал(а): Да. Я стараюсь сохранить семью и победить свою гордыню, свою боль. И в моем случае позитивный опыт это сохранение семьи с изменником.
Но я ведь чувствую и понимаю тон, которым мне пишут.
Да тон -это просто способ, попытка варнуть Вас в реальность, чтобы Вы выглянули из туннеля и посмотрели вокруг. И все.
Насчет гордыни.
Да, с гордыней надо бороться и от гордыни избавляться. Но тут есть важное обстоятельство - очень важно различать где кончается гордыня и начинается достоинство. А вот последнее никак нельзя выкидывать на помойку. А такая сильная тенденция в подобных условиях есть: " сохранить любой ценой". Любой! Понимаете? Вот тут как раз иногда собственное достоинство и приносят в жертву, а этого делать решительно нельзя.
Надо очень четко провести границу до которой возможен компромисс, а после чего - нет. И эту границу блюсти.
Мартюша писал(а):
Но я ведь чувствую и понимаю тон, которым мне пишут.
Отвечу Вам, Мартюша, на аппелирование к общественности.
Я выполнила действия модератора: Вы открыли вторую тему в разделе «Делимся опытом». Почитайте его описание. Тема разделу не соответствует. Правила форума Вы тоже не читали. Отсюда и «закройте, я обиделась». Обижаться - это был ваш собственный выбор, как и домысливать про «чувствую и понимаю». Почему для Вас не должно существовать общих правил? Ну а уж споры с модератором запрещены на всех форумах.
Ваша тема является продолжением первой, данной, где у Вас была и есть замечательная возможность, например, спросить у Маски более подробно про ее личный опыт. Прочитать ее тему.
Т.ч., это не про мою резкость ли, доброту и т.д. Это про отсутствие хаоса и уважение к труду модераторов и форуму в целом.
Понимаете автор, “счастливый конец» ведь не только от вас зависит, но и от мужа. Что ОН вынесет из этой ситуации. Потому что это для вас боль, а насколько эта ситуация - боль для него, вы определить не можете. Здесь же на форуме немало случаев, когда лет через 5-10-15 происходит повторная измена. Потому что муж в свое время никаких уроков из первого раза не извлек. На словах - извлек, а на деле - нет. И вы от этого тоже не застрахованы. Никто не застрахован, хотя мужья перед этим в ногах валялись и клялись, что «больше никогда»... однако ж...
Понимаете, да? Счастливый конец в понимании семьи - это если уроки извлечены обоими, люди научились друг друга беречь и ценить и прожили так до гроба. Но и итоги в таком случае подводить нужно, грубо говоря, в старости. На ближайшие годы вам никто и никаких гарантий дать не может. Кто знает, что вам уготовил Бог? Может через год вы сама вот так же влюбитесь и уйдете от мужа? Такие случаи на форуме тоже были. Жена поняла, что не может простить, бросила мужа и вышла за другого. И для нее это «счастливый финал». И она тоже говорила, что мол, хорошо, что была измена. Я с новым мужем даже лучше живу. Но мы-то с вами понимаем, что счастья в этом маловато. По сути женщина взяла на себя бремя, поняла что нести не так легко, как казалось вначале, и бросила все. Разве от большого счастья все это? Нет, конечно. По-хорошему надо бы нести, раз взяла и муж действительно начал меняться в лучшую сторону.
Потому что измена - это крах. Чистота брака нарушена навсегда. Может со временем будете меньше вспоминать, болеть будет меньше. Но это событие совсем забыть не получится никогда. Ваша задача - научиться с этим жить, раз уж выбрали такой путь. Причем без каких-либо гарантий. Потому что на словах муж может божиться, что это никогда не повторится. Но приедет очередное искушение - и тут никто не знает, устоит он или нет. Я, когда мне пришло такое искушение, уволилась с работы. Потому что поняла, что есть риск не устоять. Мое слабое место - похвала. Я таю, когда меня хвалят и меня легко на это подцепить. И теперь я работаю сама на себя вообще без коллектива. Во избежание, так сказать. Из своей измены я выводы сделала, проанализировала причины и крючки, из-за которых влюбилась в чужого человека. И когда ситуация начала повторяться - пришел новенький сотрудник, который начал подбивать клинья, я сразу собралась и уволилась, чтобы даже близко не оказываться в такой же ситуации. Сможет ваш муж так же поступить в случае нового искушения? Или позволит втянуть себя в новые отношения? Гарантий, сами понимаете, никаких.
За себя я сейчас уверена и знаю, что повтора не допущу. Я пришла к Богу и теперь мой мир вертится по совершенно другим законам. Мой муж может судить только по моим словам и поведению. Но он - не я. И может сомневаться во мне до последнего. Это то с чем ему придется жить. И вам тоже.
Я бы сравнила брак после произошедшей в нем измены с человеком, получившим серьезное увечье. Да, вероятно, через какое-то время он может стать счастливым ( и мы тому примеры знаем) но он уже никогда не будет быть таким, как до увечья. И в нем уже будет отсутствовать нечно важное из того, что было там до увечья. И это навсегда, что нужно четко осознавать.
