Он приходит каждое воскресенье? Как долго он общается с сыном, час, два?При этом он материально нам хорошо помогает и по воскресеньям приходит к сыну. ..Приходится быть рядом, а тк ребенок маленький и от меня он не отходит, я также не могу посидеть в другой комнате.
Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.Delfina писал(а):Он приходит каждое воскресенье? Как долго он общается с сыном, час, два?При этом он материально нам хорошо помогает и по воскресеньям приходит к сыну. ..Приходится быть рядом, а тк ребенок маленький и от меня он не отходит, я также не могу посидеть в другой комнате.
Раз его визиты отзываются такой реакцией, вы не переболели. И времени прошло немного, в общем, ждать чего-то другого трудно. Я бы посоветовала или просить его гулять с малышом и не приходить домой, или просто сказать, что пока приходить не нужно. Есть основания полагать, что он воспримет вашу просьбу нормально?Елизавета. писал(а):обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Мое мнение, что обида не отпустила, соответственно не переболели.Елизавета. писал(а):У меня вопрос к форуму-а можно ли имея общих детей не общаться вовсе именно с моральной точки зрения?
Я бы не хотела общаться даже по мелочам.
С одной стороны я вроде бы отошла, слез не лью, но тем не менее обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Или я до конца не переболела и должна ради ребенка пусть сухо, но рбщаться? Так мне сказал пожилой связенник, если отец тянется к ребенку, то я не должна запрещать..
Невозможно. Значит путь должен быть другим. См.выше. И ваша работа - в чем границы, чтобы общение его и Вас не приносило Вам отрицательных эмоций, передающихся ребенку. Чем не задача?Елизавета. писал(а):Я и не запрещаю, но как то хочу, чтобы они устраивали даилог с ребенком напрямую. Но по обьективным причинам с двухлеткой этот нереально..
Благодарю вас за ответ. Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.Korbette писал(а):Елизавета, тут и от вас много зависит, от вашего твердого настроя на отстаивание своих личных границ. Вы можете попросить папу ребенка брать его на улицу, хотя бы на час?
Спасибо за мнение. Не во всем согласна. У нашего папы тоже уже родился ребенок, но тем не менее приходов меньше не стало. Когда у меня эмоций нет, я обьективно вижу, что он нам пытается помогать- и материально платит хорошо, и так помощь предлагает.Nata_3ds писал(а):Здравствуйте, автор! Хочу Вам написать про себя, как мне показалось, очень похожий момент. Возможно Вам чем-то поможет мой вариант. Муж ушел к другой женщине, дочери было 1.5 года, сейчас 2.5 года. Прошло с момента расставания почти год, с момента развода полгода почти. Но у меня отличие в том, что бабушки дедушки есть и я с ними живу. Но они из-за своего морального состояния отказались в этом участвовать, причем родители БМ тоже, они никак не могут все принять. Хотя он уже женился на другой. Но приезжать он каждую неделю и не собирался, так как живёт в другом городе. Речь идёт об одном визите в месяц, а то и в два. Я не вижу тяги у него к ребенку. А у меня лично эти встречи давали мощные откаты, сразу депрессняк наваливается. Поэтому я для себя приняла такое решение, я прямо ему сказала, что я не препятствую общению, НО я не могу и не хочу с ним общаться, мне больно от этого. А ребенок маленький и ему нужно сопровождение, а раз твои родители не хотят в этом участвовать ...значит НИКАК. Вот так. Ребенок маленький и она его даже как отца не воспринимает, не помнит его. Ей не нужно, а мне и подавно. Я не знаю, что будет дальше. Но я считаю, что если бы была любовь к ребенку, то ты бы не создал такую ситуацию и не бросил бы. А я так и прямым текстом ему сказала, что он променял свою дочь на Удалено. Ната, не скатывайтесь до пошлости, уважайте нас с себя! Narine. Вам сегодня за то же самое было предупреждение. В сдедующий раз получите сразу бан. И мне все равно, что он там думает. Поэтому принимать решение Вам.
Спасибо, забыла о сайте воспит ру-обязательно почитаю.Мейт писал(а):Мое мнение, что обида не отпустила, соответственно не переболели.Елизавета. писал(а):У меня вопрос к форуму-а можно ли имея общих детей не общаться вовсе именно с моральной точки зрения?
Я бы не хотела общаться даже по мелочам.
С одной стороны я вроде бы отошла, слез не лью, но тем не менее обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Или я до конца не переболела и должна ради ребенка пусть сухо, но рбщаться? Так мне сказал пожилой связенник, если отец тянется к ребенку, то я не должна запрещать..
Посмотрите с другой стороны, не через свое "я", "я хочу", "я не хочу".
Сейчас ребенку 2 года, это личность, у которой уже много навыков и тп и тд, ребенок не может не чувствовать ваше напряжение и отторжение при приходах БМ. Что внутри него происходит и как отразится? Как будет дальше, когда пойдут вопросы? Или не пойдут?
Поэтому ваш вопрос очень правильный.
Думаю, что "не общаться вовсе" во благо ребенку работать не будет. Хотя бы в силу того, что это неизбежно вызывает вопросы и самый распространенный путь детской логики "это все из-за меня, это я виноват, я плохой".
А самих моделей может быть множество: запретить общение, не контролировать общение, пустить вовсе на самотек, базу-то под все можно подвести. Как хотите Вы сама? За что готовы взять ответственность? Почитайте на воспит.ру - там есть статьи про взаимодействие.
Мне кажется, что цель быть родителями, которые действуют в контакте, умеют договариваться и базируются на консенсусе понимания блага ребенка - высокая цель, много выше "я", цель, которая может помочь и свою собственную обиду преодолеть. И даже, если сейчас у БМ поездки это доказательство чего-то кому-то, из привычки может вырасти нормальная потребность.
Про ответственность, как пример, моя дочь (развод в детском возрасте) не воспринимает отца, в этом большая доля проводимой мною линии. Другой пример в знакомой семье: измена, разьезды-сьезды, копания в себе, взрослые дети утратили уважение к родителям, родители не авторитет, от слова совсем. Т.е., все должно быть соразмерно возрасту и нашей ответственности за общие отношения.
Невозможно. Значит путь должен быть другим. См.выше. И ваша работа - в чем границы, чтобы общение его и Вас не приносило Вам отрицательных эмоций, передающихся ребенку. Чем не задача?Елизавета. писал(а):Я и не запрещаю, но как то хочу, чтобы они устраивали даилог с ребенком напрямую. Но по обьективным причинам с двухлеткой этот нереально..
Елизавета, а смысл "жалеть"?Елизавета. писал(а):Мейт, а вы пишите, что "дочь не принимает отца и в этом доля проводимой вами линии" а вы о этом не жалеете?
Елизавета. писал(а):В том то и дело, что когда я убираю эмоции, то понимаю, что мне бы хотелось, чтобы сын знал папу и общался, в общем то он человек не плохой и может научить чему-то важному для жизни, он умный, руководящая должность, но вот человеческие качества хромают.
Но когда в эмоциях я, то к сожалению я думаю о себе-меня бросили, моя гордость тут же говорит надо прекращать общение и тд.
Я надеюсь, что время поможет.
Елизавета. писал(а):Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.
Поэтому на час мне жалко его отпускать гулять. К сожалению, тк мы вместе 24 на 7, и все время в двоем, то он маменькин...хотя наверное я буду пытаться все-таки их с весны потихоньку отправлять в 2двоем на 30 минут и больше, иначе это так и будет продолжаться...
Тем более ясли должны дать, ему нужно привыкать к людям
Елизавета. писал(а): Спасибо за мнение. Не во всем согласна. У нашего папы тоже уже родился ребенок, но тем не менее приходов меньше не стало. Когда у меня эмоций нет, я обьективно вижу, что он нам пытается помогать- и материально платит хорошо, и так помощь предлагает.
Причина в том, что это моя обида, а ведь ребенку тоже хочется иметь маму и папу, и желательно чтобы у них были нормальные отношения. Ведь это гордость тоже в чем то моя.
Надеюсь мне поможет время ..
Елизавета, вы ведь можете тоже свои условия выдвинуть. Например, не каждое воскресенье, а 2 раза в месяц, не у вас в квартире, а на детской площадке или в торговом центре, где малыш может побегать.Елизавета. писал(а): Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.
Пытаясь говорить со мной, но я не реагирую.
Мейт, спасибо. Я согласна с вами. Тем более я надеюсь, что рано или поздно создам семью, поэтому встречи дома у нас будут уже не возможны.Delfina писал(а):Елизавета, вы ведь можете тоже свои условия выдвинуть. Например, не каждое воскресенье, а 2 раза в месяц, не у вас в квартире, а на детской площадке или в торговом центре, где малыш может побегать.Елизавета. писал(а): Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.
Пытаясь говорить со мной, но я не реагирую.
Если взять за основу "папа нхочет общаться с ребёнком", это совсем не значит, что мама обязана создать все условия для папы. У вас тоже есть свои планы на воскресные дни, вы можете себя плохо чувствовать, и присутствие бывшего мужа нежелательно. Не чувствуйте себя жертвой и обязаной. БМ тоже может проявиться чуткость и такт, разве нет, всё -таки он приходит в чужую семью теперь и к чужой женщине?
Мейт, спасибо за вашу историю. Нет, я понимаю, что не готова на себя взять эту ответственность-запрещать общение между бм и ребенком.Мейт писал(а):Елизавета, а смысл "жалеть"?Елизавета. писал(а):Мейт, а вы пишите, что "дочь не принимает отца и в этом доля проводимой вами линии" а вы о этом не жалеете?
Фарш назад не провернуть. Я в весьма многом была не права, но не имея знаний, нужных взглядов - могла ли я действовать иначе? Я принимаю то, что МНОЮ сделано и ... написала Вам с т.з. своего опыта, возможно поможет и будет своевременным.
Елизавета. писал(а):В том то и дело, что когда я убираю эмоции, то понимаю, что мне бы хотелось, чтобы сын знал папу и общался, в общем то он человек не плохой и может научить чему-то важному для жизни, он умный, руководящая должность, но вот человеческие качества хромают.
Но когда в эмоциях я, то к сожалению я думаю о себе-меня бросили, моя гордость тут же говорит надо прекращать общение и тд.
Я надеюсь, что время поможет.
Полагаю, что дело не столько во времени, а в иной точке зрения, переносе ее с себя любимой на ребенка. И это никак Вас не ущемляет. Вы оба родители, такие какие есть. Я принимаю выбор многих женщин - табу на общение, прекращение общения - важно чтобы за этим стояла осознанность: почему я так решила (вред общения) и я отвечаю за это. Но ближе всего мне позиция контролируемого и обоюдновыстраиваемого участия отцов в семьях (не всегда это возможно), а для этого нужны контакт и доверие. И тут с гордостью все будет очень сложно. Достоинство ведь не отправить в сад, а в том, как ощущаете себя Вы сама.
И у Вас есть наверняка плохие черты и в полных семьях бывают родители токсичные. Действуйте по обстоятельствам, смотрите, думайте. Но если общение есть, оно не должно нести лишнюю токсичность и напряжение ребенку.
Елизавета. писал(а):Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.
Поэтому на час мне жалко его отпускать гулять. К сожалению, тк мы вместе 24 на 7, и все время в двоем, то он маменькин...хотя наверное я буду пытаться все-таки их с весны потихоньку отправлять в 2двоем на 30 минут и больше, иначе это так и будет продолжаться...
Тем более ясли должны дать, ему нужно привыкать к людям
Хорошо, что Вы отслеживаете в себе такие моменты, все у Вас должно получиться.
Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...Кукундрик писал(а):Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.
Да вы правы, ребенок привыкнет к такому положению вещей.Елизавета. писал(а):Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...Кукундрик писал(а):Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.
Я буду говорить, что это выбор папы не жить с нами.
Не знаю как там будет. В идеале я конечно надеюсь встретить другого мужчину, который заменит папу..
Если бы он материально нас не обеспечивал наверное я бы на эту тему нетак много думала. Я же в декрете, работать пока не могу..
Надеюсь время расставит как то по своим местам это...
Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.Кукундрик писал(а):Да вы правы, ребенок привыкнет к такому положению вещей.Елизавета. писал(а):Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...Кукундрик писал(а):Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.
Я буду говорить, что это выбор папы не жить с нами.
Не знаю как там будет. В идеале я конечно надеюсь встретить другого мужчину, который заменит папу..
Если бы он материально нас не обеспечивал наверное я бы на эту тему нетак много думала. Я же в декрете, работать пока не могу..
Надеюсь время расставит как то по своим местам это...
Получается если бы БМ вас не обеспечивал материально, тогда бы ситуация сложилась иначе??
просто в моей истории, БМ ребенка "завтраками" кормит про покупку игрушек, про встречи, а я расхлебываю очередное его вранье.
По-моему, у вас всё как-то смешалось, про какое-то моральное право даже заговорили.Елизавета. писал(а): Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.
Alkesh, Спасибо, я ждала Вашего комментария.alkesh писал(а):По-моему, у вас всё как-то смешалось, про какое-то моральное право даже заговорили.Елизавета. писал(а): Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.
Материально помогать в виде алиментов он обязан. А вот сверх того - не обязан, это его уже воля.
Из того, что вы написали, получается, что вас просто беспокоит материальный вопрос - вы боитесь его чем-то задеть, прогневать, чтобы он не перестал помогать сверх положенного. Мораль тут, получается, не причем, а просто "ты мне-я тебе"
И я не говорю, что нужно наплевать на материальную сторону. Это тоже важно, но нужно оценивать всё в комплексе.
Более того, вне зависимости от того, какие он алименты платит, или другую мат помощь, нарушает обещания он сыну или нет - вы имеете право из любви к ребенку организовать приходы отца так, чтобы они не разрушали ни ребенка, ни вас. Потому что семья ребенка на данный момент - это прежде всего вы.
После развода неизбежно приходится выбирать из двух зол. Это важно понять, и не пытаться объять необъятное, это просто невозможно. Поэтому если, например, в какой-то период время придется ограничить визиты отца, и этому есть важные причины - значит так и надо сделать. Зло уже произошло - всё, семьи нет, любящих друг друга папы и мамы у ребёнка нет.
Максимум, наверно, что можно сделать - это пытаться донести до бывшего мужа, что ваши действия - не манипуляции, а продиктованы заботой о ребенке и о себе (но забота о себе также по сути продиктована заботой о ребенке).