Вопрос про отстранение

[Елизавета.]

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная

Здравствуйте.
Вопрос про отстранение.
2 года назад, практически сразу после рождения сына, от нас ушел папа к другой женщине.
Мы развелись, я благодаря сайту, психологу и маленькому ребенку достаточно легко пришла в себя. Мне очень помог рекомендуемый здесь метод отстранения.
По прошествии 2 лет я практически не общаюсь с бывшим мужем-телефоны, мессенджеры в чс, единственная связь по эл почте. Стараюсь ни о чем не просить, чтобы минимизировать общение.
Когда он приходит к ребенку мои ответы сводятся к сухим да, нет.
При этом он материально нам хорошо помогает и по воскресеньям приходит к сыну.
Но вот даже его приходы и эл сообщения по времени прихода меня раздражают.
Я живу без бабушек, поэтому мне не с кем оставить ребенка и уйти гулять к примеру, пока папа пришел к нам.
Приходится быть рядом, а тк ребенок маленький и от меня он не отходит, я также не могу посидеть в другой комнате.
У меня вопрос к форуму-а можно ли имея общих детей не общаться вовсе именно с моральной точки зрения?
Я бы не хотела общаться даже по мелочам.
С одной стороны я вроде бы отошла, слез не лью, но тем не менее обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Или я до конца не переболела и должна ради ребенка пусть сухо, но рбщаться? Так мне сказал пожилой связенник, если отец тянется к ребенку, то я не должна запрещать..
Я и не запрещаю, но как то хочу, чтобы они устраивали даилог с ребенком напрямую. Но по обьективным причинам с двухлеткой этот нереально..
Спасибо вам за ответы и помощь

[Delfina]

При этом он материально нам хорошо помогает и по воскресеньям приходит к сыну. ..Приходится быть рядом, а тк ребенок маленький и от меня он не отходит, я также не могу посидеть в другой комнате.

Он приходит каждое воскресенье? Как долго он общается с сыном, час, два?

[Елизавета.]

При этом он материально нам хорошо помогает и по воскресеньям приходит к сыну. ..Приходится быть рядом, а тк ребенок маленький и от меня он не отходит, я также не могу посидеть в другой комнате.

Он приходит каждое воскресенье? Как долго он общается с сыном, час, два?

Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.
Пытаясь говорить со мной, но я не реагирую.

[Korbette]

Елизавета, тут и от вас много зависит, от вашего твердого настроя на отстаивание своих личных границ. Вы можете попросить папу ребенка брать его на улицу, хотя бы на час?

[Narine]

обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни

Раз его визиты отзываются такой реакцией, вы не переболели. И времени прошло немного, в общем, ждать чего-то другого трудно. Я бы посоветовала или просить его гулять с малышом и не приходить домой, или просто сказать, что пока приходить не нужно. Есть основания полагать, что он воспримет вашу просьбу нормально?
Вам нужно побыть от него на расстоянии, зализать раны. Мальчику в два-три года воскресный папа мало что может дать, эти визиты нужны не сыну, а отцу. Попробуйте попросить его пока не приходить.

В любом случае, что-то можно придумать. Но вам необходимо восстановить свое психическое и психологическое равновесие — это задача номер один.
Прошу вас, Елизавета, не начинать каждое предложение с новой строки. Пишите, разделяя текст абзацами.

[Мейт]

У меня вопрос к форуму-а можно ли имея общих детей не общаться вовсе именно с моральной точки зрения?
Я бы не хотела общаться даже по мелочам.
С одной стороны я вроде бы отошла, слез не лью, но тем не менее обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Или я до конца не переболела и должна ради ребенка пусть сухо, но рбщаться? Так мне сказал пожилой связенник, если отец тянется к ребенку, то я не должна запрещать..

Мое мнение, что обида не отпустила, соответственно не переболели.
Посмотрите с другой стороны, не через свое "я", "я хочу", "я не хочу".
Сейчас ребенку 2 года, это личность, у которой уже много навыков и тп и тд, ребенок не может не чувствовать ваше напряжение и отторжение при приходах БМ. Что внутри него происходит и как отразится? Как будет дальше, когда пойдут вопросы? Или не пойдут?
Поэтому ваш вопрос очень правильный.
Думаю, что "не общаться вовсе" во благо ребенку работать не будет. Хотя бы в силу того, что это неизбежно вызывает вопросы и самый распространенный путь детской логики "это все из-за меня, это я виноват, я плохой".
А самих моделей может быть множество: запретить общение, не контролировать общение, пустить вовсе на самотек, базу-то под все можно подвести. Как хотите Вы сама? За что готовы взять ответственность? Почитайте на воспит.ру - там есть статьи про взаимодействие.
Мне кажется, что цель быть родителями, которые действуют в контакте, умеют договариваться и базируются на консенсусе понимания блага ребенка - высокая цель, много выше "я", цель, которая может помочь и свою собственную обиду преодолеть. И даже, если сейчас у БМ поездки это доказательство чего-то кому-то, из привычки может вырасти нормальная потребность.
Про ответственность, как пример, моя дочь (развод в детском возрасте) не воспринимает отца, в этом большая доля проводимой мною линии. Другой пример в знакомой семье: измена, разьезды-сьезды, копания в себе, взрослые дети утратили уважение к родителям, родители не авторитет, от слова совсем. Т.е., все должно быть соразмерно возрасту и нашей ответственности за общие отношения.

Я и не запрещаю, но как то хочу, чтобы они устраивали даилог с ребенком напрямую. Но по обьективным причинам с двухлеткой этот нереально..

Невозможно. Значит путь должен быть другим. См.выше. И ваша работа - в чем границы, чтобы общение его и Вас не приносило Вам отрицательных эмоций, передающихся ребенку. Чем не задача?

[Nata_3ds]

Здравствуйте, автор! Хочу Вам написать про себя, как мне показалось, очень похожий момент. Возможно Вам чем-то поможет мой вариант. Муж ушел к другой женщине, дочери было 1.5 года, сейчас 2.5 года. Прошло с момента расставания почти год, с момента развода полгода почти. Но у меня отличие в том, что бабушки дедушки есть и я с ними живу. Но они из-за своего морального состояния отказались в этом участвовать, причем родители БМ тоже, они никак не могут все принять. Хотя он уже женился на другой. Но приезжать он каждую неделю и не собирался, так как живёт в другом городе. Речь идёт об одном визите в месяц, а то и в два. Я не вижу тяги у него к ребенку. А у меня лично эти встречи давали мощные откаты, сразу депрессняк наваливается. Поэтому я для себя приняла такое решение, я прямо ему сказала, что я не препятствую общению, НО я не могу и не хочу с ним общаться, мне больно от этого. А ребенок маленький и ему нужно сопровождение, а раз твои родители не хотят в этом участвовать ...значит НИКАК. Вот так. Ребенок маленький и она его даже как отца не воспринимает, не помнит его. Ей не нужно, а мне и подавно. Я не знаю, что будет дальше. Но я считаю, что если бы была любовь к ребенку, то ты бы не создал такую ситуацию и не бросил бы. А я так и прямым текстом ему сказала, что он променял свою дочь на Удалено. Ната, не скатывайтесь до пошлости, уважайте нас с себя! Narine. Вам сегодня за то же самое было предупреждение. В сдедующий раз получите сразу бан. И мне все равно, что он там думает. Поэтому принимать решение Вам.

[Елизавета.]

Елизавета, тут и от вас много зависит, от вашего твердого настроя на отстаивание своих личных границ. Вы можете попросить папу ребенка брать его на улицу, хотя бы на час?

Благодарю вас за ответ. Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.
Поэтому на час мне жалко его отпускать гулять. К сожалению, тк мы вместе 24 на 7, и все время в двоем, то он маменькин...хотя наверное я буду пытаться все-таки их с весны потихоньку отправлять в 2двоем на 30 минут и больше, иначе это так и будет продолжаться...
Тем более ясли должны дать, ему нужно привыкать к людям

[Елизавета.]

Здравствуйте, автор! Хочу Вам написать про себя, как мне показалось, очень похожий момент. Возможно Вам чем-то поможет мой вариант. Муж ушел к другой женщине, дочери было 1.5 года, сейчас 2.5 года. Прошло с момента расставания почти год, с момента развода полгода почти. Но у меня отличие в том, что бабушки дедушки есть и я с ними живу. Но они из-за своего морального состояния отказались в этом участвовать, причем родители БМ тоже, они никак не могут все принять. Хотя он уже женился на другой. Но приезжать он каждую неделю и не собирался, так как живёт в другом городе. Речь идёт об одном визите в месяц, а то и в два. Я не вижу тяги у него к ребенку. А у меня лично эти встречи давали мощные откаты, сразу депрессняк наваливается. Поэтому я для себя приняла такое решение, я прямо ему сказала, что я не препятствую общению, НО я не могу и не хочу с ним общаться, мне больно от этого. А ребенок маленький и ему нужно сопровождение, а раз твои родители не хотят в этом участвовать ...значит НИКАК. Вот так. Ребенок маленький и она его даже как отца не воспринимает, не помнит его. Ей не нужно, а мне и подавно. Я не знаю, что будет дальше. Но я считаю, что если бы была любовь к ребенку, то ты бы не создал такую ситуацию и не бросил бы. А я так и прямым текстом ему сказала, что он променял свою дочь на Удалено. Ната, не скатывайтесь до пошлости, уважайте нас с себя! Narine. Вам сегодня за то же самое было предупреждение. В сдедующий раз получите сразу бан. И мне все равно, что он там думает. Поэтому принимать решение Вам.

Спасибо за мнение. Не во всем согласна. У нашего папы тоже уже родился ребенок, но тем не менее приходов меньше не стало. Когда у меня эмоций нет, я обьективно вижу, что он нам пытается помогать- и материально платит хорошо, и так помощь предлагает.
Причина в том, что это моя обида, а ведь ребенку тоже хочется иметь маму и папу, и желательно чтобы у них были нормальные отношения. Ведь это гордость тоже в чем то моя.
Надеюсь мне поможет время ..

[Елизавета.]

У меня вопрос к форуму-а можно ли имея общих детей не общаться вовсе именно с моральной точки зрения?
Я бы не хотела общаться даже по мелочам.
С одной стороны я вроде бы отошла, слез не лью, но тем не менее обида меня не отпустила и я хочу его полностью вычеркнуть из своей жизни
Или я до конца не переболела и должна ради ребенка пусть сухо, но рбщаться? Так мне сказал пожилой связенник, если отец тянется к ребенку, то я не должна запрещать..

Мое мнение, что обида не отпустила, соответственно не переболели.
Посмотрите с другой стороны, не через свое "я", "я хочу", "я не хочу".
Сейчас ребенку 2 года, это личность, у которой уже много навыков и тп и тд, ребенок не может не чувствовать ваше напряжение и отторжение при приходах БМ. Что внутри него происходит и как отразится? Как будет дальше, когда пойдут вопросы? Или не пойдут?
Поэтому ваш вопрос очень правильный.
Думаю, что "не общаться вовсе" во благо ребенку работать не будет. Хотя бы в силу того, что это неизбежно вызывает вопросы и самый распространенный путь детской логики "это все из-за меня, это я виноват, я плохой".
А самих моделей может быть множество: запретить общение, не контролировать общение, пустить вовсе на самотек, базу-то под все можно подвести. Как хотите Вы сама? За что готовы взять ответственность? Почитайте на воспит.ру - там есть статьи про взаимодействие.
Мне кажется, что цель быть родителями, которые действуют в контакте, умеют договариваться и базируются на консенсусе понимания блага ребенка - высокая цель, много выше "я", цель, которая может помочь и свою собственную обиду преодолеть. И даже, если сейчас у БМ поездки это доказательство чего-то кому-то, из привычки может вырасти нормальная потребность.
Про ответственность, как пример, моя дочь (развод в детском возрасте) не воспринимает отца, в этом большая доля проводимой мною линии. Другой пример в знакомой семье: измена, разьезды-сьезды, копания в себе, взрослые дети утратили уважение к родителям, родители не авторитет, от слова совсем. Т.е., все должно быть соразмерно возрасту и нашей ответственности за общие отношения.

Я и не запрещаю, но как то хочу, чтобы они устраивали даилог с ребенком напрямую. Но по обьективным причинам с двухлеткой этот нереально..

Невозможно. Значит путь должен быть другим. См.выше. И ваша работа - в чем границы, чтобы общение его и Вас не приносило Вам отрицательных эмоций, передающихся ребенку. Чем не задача?

Спасибо, забыла о сайте воспит ру-обязательно почитаю.
Мейт, а вы пишите, что "дочь не принимает отца и в этом доля проводимой вами линии" а вы о этом не жалеете? В том то и дело, что когда я убираю эмоции, то понимаю, что мне бы хотелось, чтобы сын знал папу и общался, в общем то он человек не плохой и может научить чему-то важному для жизни, он умный, руководящая должность, но вот человеческие качества хромают.
Но когда в эмоциях я, то к сожалению я думаю о себе-меня бросили, моя гордость тут же говорит надо прекращать общение и тд.
Я надеюсь, что время поможет.
Брать на себя ответственность за то, чтоб они совсем не общались я не готова и буду винить себя (это когда я без эмоций, то четко понимаю)

[Мейт]

Мейт, а вы пишите, что "дочь не принимает отца и в этом доля проводимой вами линии" а вы о этом не жалеете?

Елизавета, а смысл "жалеть"?
Фарш назад не провернуть. Я в весьма многом была не права, но не имея знаний, нужных взглядов - могла ли я действовать иначе? Я принимаю то, что МНОЮ сделано и ... написала Вам с т.з. своего опыта, возможно поможет и будет своевременным.

В том то и дело, что когда я убираю эмоции, то понимаю, что мне бы хотелось, чтобы сын знал папу и общался, в общем то он человек не плохой и может научить чему-то важному для жизни, он умный, руководящая должность, но вот человеческие качества хромают.
Но когда в эмоциях я, то к сожалению я думаю о себе-меня бросили, моя гордость тут же говорит надо прекращать общение и тд.
Я надеюсь, что время поможет.

Полагаю, что дело не столько во времени, а в иной точке зрения, переносе ее с себя любимой на ребенка. И это никак Вас не ущемляет. Вы оба родители, такие какие есть. Я принимаю выбор многих женщин - табу на общение, прекращение общения - важно чтобы за этим стояла осознанность: почему я так решила (вред общения) и я отвечаю за это. Но ближе всего мне позиция контролируемого и обоюдновыстраиваемого участия отцов в семьях (не всегда это возможно), а для этого нужны контакт и доверие. И тут с гордостью все будет очень сложно. Достоинство ведь не отправить в сад, а в том, как ощущаете себя Вы сама.
И у Вас есть наверняка плохие черты и в полных семьях бывают родители токсичные. Действуйте по обстоятельствам, смотрите, думайте. Но если общение есть, оно не должно нести лишнюю токсичность и напряжение ребенку.

Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.
Поэтому на час мне жалко его отпускать гулять. К сожалению, тк мы вместе 24 на 7, и все время в двоем, то он маменькин...хотя наверное я буду пытаться все-таки их с весны потихоньку отправлять в 2двоем на 30 минут и больше, иначе это так и будет продолжаться...
Тем более ясли должны дать, ему нужно привыкать к людям

Хорошо, что Вы отслеживаете в себе такие моменты, все у Вас должно получиться.

[Nata_3ds]

Спасибо за мнение. Не во всем согласна. У нашего папы тоже уже родился ребенок, но тем не менее приходов меньше не стало. Когда у меня эмоций нет, я обьективно вижу, что он нам пытается помогать- и материально платит хорошо, и так помощь предлагает.
Причина в том, что это моя обида, а ведь ребенку тоже хочется иметь маму и папу, и желательно чтобы у них были нормальные отношения. Ведь это гордость тоже в чем то моя.
Надеюсь мне поможет время ..

Если он сам старается и тем более если помогает сверх алиментов своих и Вы внутренне чувствуете, что ребенку это нужно. Каждый случай думаю индивидуален. Тут главное действие. Мой БМ пишет, что он любит и скучает. Но никогда лишний раз не заедет, когда даже бывает рядом и казалось бы есть возможность...но я же "против". И никогда лишней копейки не даст. Когда ещё были не разведены и жили вместе вместо того, чтобы ребенку купить, он снимал квартиру и подарки любовнице дарил. Поэтому я сейчас никак не могу поверить в искреннюю любовь к дочери.
А так я думаю, время лечит в вашем случае. Если бы мой БМ так себя вел как Ваш, то возможно я бы изменила гнев на милость.

"Если бы мой ....", это прежде всего не Ваша тема. Мы обсуждаем вопрос Елизаветы, это не про ваши гнев и милость и не про ваши внутренние чувства, "что ребенку нужно". Вы отвечаете только за свою историю. Елизавета - за свою. Последнее китайское предупреждение - совет, исходя из истории автора темы и "а я бы... " - разные вещи. Мейт

[Delfina]

Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.
Пытаясь говорить со мной, но я не реагирую.

Елизавета, вы ведь можете тоже свои условия выдвинуть. Например, не каждое воскресенье, а 2 раза в месяц, не у вас в квартире, а на детской площадке или в торговом центре, где малыш может побегать.
Если взять за основу "папа нхочет общаться с ребёнком", это совсем не значит, что мама обязана создать все условия для папы. У вас тоже есть свои планы на воскресные дни, вы можете себя плохо чувствовать, и присутствие бывшего мужа нежелательно. Не чувствуйте себя жертвой и обязаной. БМ тоже может проявиться чуткость и такт, разве нет, всё -таки он приходит в чужую семью теперь и к чужой женщине?

[Елизавета.]

Да, практически каждое воскресенье он приходит. Сидит долго, часа 2-3.
Пытаясь говорить со мной, но я не реагирую.

Елизавета, вы ведь можете тоже свои условия выдвинуть. Например, не каждое воскресенье, а 2 раза в месяц, не у вас в квартире, а на детской площадке или в торговом центре, где малыш может побегать.
Если взять за основу "папа нхочет общаться с ребёнком", это совсем не значит, что мама обязана создать все условия для папы. У вас тоже есть свои планы на воскресные дни, вы можете себя плохо чувствовать, и присутствие бывшего мужа нежелательно. Не чувствуйте себя жертвой и обязаной. БМ тоже может проявиться чуткость и такт, разве нет, всё -таки он приходит в чужую семью теперь и к чужой женщине?

Мейт, спасибо. Я согласна с вами. Тем более я надеюсь, что рано или поздно создам семью, поэтому встречи дома у нас будут уже не возможны.
Я приняла решение уехать к родителям в область, поэтому месяца за 2 постараюсь больше читать форума и общение с бм будет 0.
Надеюсь это мне поможет.
Еще раз спасибо

[Елизавета.]

Мейт, а вы пишите, что "дочь не принимает отца и в этом доля проводимой вами линии" а вы о этом не жалеете?

Елизавета, а смысл "жалеть"?
Фарш назад не провернуть. Я в весьма многом была не права, но не имея знаний, нужных взглядов - могла ли я действовать иначе? Я принимаю то, что МНОЮ сделано и ... написала Вам с т.з. своего опыта, возможно поможет и будет своевременным.

В том то и дело, что когда я убираю эмоции, то понимаю, что мне бы хотелось, чтобы сын знал папу и общался, в общем то он человек не плохой и может научить чему-то важному для жизни, он умный, руководящая должность, но вот человеческие качества хромают.
Но когда в эмоциях я, то к сожалению я думаю о себе-меня бросили, моя гордость тут же говорит надо прекращать общение и тд.
Я надеюсь, что время поможет.

Полагаю, что дело не столько во времени, а в иной точке зрения, переносе ее с себя любимой на ребенка. И это никак Вас не ущемляет. Вы оба родители, такие какие есть. Я принимаю выбор многих женщин - табу на общение, прекращение общения - важно чтобы за этим стояла осознанность: почему я так решила (вред общения) и я отвечаю за это. Но ближе всего мне позиция контролируемого и обоюдновыстраиваемого участия отцов в семьях (не всегда это возможно), а для этого нужны контакт и доверие. И тут с гордостью все будет очень сложно. Достоинство ведь не отправить в сад, а в том, как ощущаете себя Вы сама.
И у Вас есть наверняка плохие черты и в полных семьях бывают родители токсичные. Действуйте по обстоятельствам, смотрите, думайте. Но если общение есть, оно не должно нести лишнюю токсичность и напряжение ребенку.

Я иногда ухожу в магазин на 10 минут и ребенок все это время стоит у дверей и плачет мама, мама.
Поэтому на час мне жалко его отпускать гулять. К сожалению, тк мы вместе 24 на 7, и все время в двоем, то он маменькин...хотя наверное я буду пытаться все-таки их с весны потихоньку отправлять в 2двоем на 30 минут и больше, иначе это так и будет продолжаться...
Тем более ясли должны дать, ему нужно привыкать к людям

Хорошо, что Вы отслеживаете в себе такие моменты, все у Вас должно получиться.

Мейт, спасибо за вашу историю. Нет, я понимаю, что не готова на себя взять эту ответственность-запрещать общение между бм и ребенком.
Буду искать варианты, при которых мне будет не так больно-например как мне тут подсказали общение на площадках весной и летом, а не у нас дома.
Почему-то я этот вариант не рассматривала ранее. А ребенок взрослеет; надоприучать гулять не только со мной.
Еще раз благодарю за Ваши истории и советы.

[Novosel2019]

Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.

[Елизавета.]

Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.

Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...
Я буду говорить, что это выбор папы не жить с нами.
Не знаю как там будет. В идеале я конечно надеюсь встретить другого мужчину, который заменит папу..
Если бы он материально нас не обеспечивал наверное я бы на эту тему нетак много думала. Я же в декрете, работать пока не могу..
Надеюсь время расставит как то по своим местам это...

[Novosel2019]

Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.

Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...
Я буду говорить, что это выбор папы не жить с нами.
Не знаю как там будет. В идеале я конечно надеюсь встретить другого мужчину, который заменит папу..
Если бы он материально нас не обеспечивал наверное я бы на эту тему нетак много думала. Я же в декрете, работать пока не могу..
Надеюсь время расставит как то по своим местам это...

Да вы правы, ребенок привыкнет к такому положению вещей.
Получается если бы БМ вас не обеспечивал материально, тогда бы ситуация сложилась иначе??

просто в моей истории, БМ ребенка "завтраками" кормит про покупку игрушек, про встречи, а я расхлебываю очередное его вранье.

[Елизавета.]

Автор, можно вопрос?
Ребенку сейчас получается 2 года, и вы пишите, что папа может в этом возрасте не совсем нужен.
Как в возрасте, например, 4-5 лет вы ответите сыну, что папа не будет с нами ночевать? ужинать? идти гулять? Или сын привыкнет что папа "воскресный"?
Вы конечно умница что держитесь, но думаю вас еще не отпустило, и каждая встреча вас вновь будоражит..
Папа конечно молодец, что видится с ребенком, помогает..но ту любовь, защиту и внимание которое он должен был дать в семье - не будет.

Добрый вечер. Возможно ребенок и не будет спрашивать почему папа уходит-он же привыкнет к такому порядку вещей, что папа воскресный...
Я буду говорить, что это выбор папы не жить с нами.
Не знаю как там будет. В идеале я конечно надеюсь встретить другого мужчину, который заменит папу..
Если бы он материально нас не обеспечивал наверное я бы на эту тему нетак много думала. Я же в декрете, работать пока не могу..
Надеюсь время расставит как то по своим местам это...

Да вы правы, ребенок привыкнет к такому положению вещей.
Получается если бы БМ вас не обеспечивал материально, тогда бы ситуация сложилась иначе??

просто в моей истории, БМ ребенка "завтраками" кормит про покупку игрушек, про встречи, а я расхлебываю очередное его вранье.

Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.
А так я конечно хоть и напрягаюсь от его приходов, но со временем они будут на улице или отдельно с сыном и это меня радует.
Плюс я не общаюсь практически, поэтому эти приходы более менее могу выдержать.

[alkesh]

Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.

По-моему, у вас всё как-то смешалось, про какое-то моральное право даже заговорили.
Материально помогать в виде алиментов он обязан. А вот сверх того - не обязан, это его уже воля.
Из того, что вы написали, получается, что вас просто беспокоит материальный вопрос - вы боитесь его чем-то задеть, прогневать, чтобы он не перестал помогать сверх положенного. Мораль тут, получается, не причем, а просто "ты мне-я тебе"
И я не говорю, что нужно наплевать на материальную сторону. Это тоже важно, но нужно оценивать всё в комплексе.

Более того, вне зависимости от того, какие он алименты платит, или другую мат помощь, нарушает обещания он сыну или нет - вы имеете право из любви к ребенку организовать приходы отца так, чтобы они не разрушали ни ребенка, ни вас. Потому что семья ребенка на данный момент - это прежде всего вы.

После развода неизбежно приходится выбирать из двух зол. Это важно понять, и не пытаться объять необъятное, это просто невозможно. Поэтому если, например, в какой-то период время придется ограничить визиты отца, и этому есть важные причины - значит так и надо сделать. Зло уже произошло - всё, семьи нет, любящих друг друга папы и мамы у ребёнка нет.
Максимум, наверно, что можно сделать - это пытаться донести до бывшего мужа, что ваши действия - не манипуляции, а продиктованы заботой о ребенке и о себе (но забота о себе также по сути продиктована заботой о ребенке).

[Елизавета.]

Да, если бы материально он нам не помогал или нарушал обещания сыну, я б имела моральное право свести отношение на нет.

По-моему, у вас всё как-то смешалось, про какое-то моральное право даже заговорили.
Материально помогать в виде алиментов он обязан. А вот сверх того - не обязан, это его уже воля.
Из того, что вы написали, получается, что вас просто беспокоит материальный вопрос - вы боитесь его чем-то задеть, прогневать, чтобы он не перестал помогать сверх положенного. Мораль тут, получается, не причем, а просто "ты мне-я тебе"
И я не говорю, что нужно наплевать на материальную сторону. Это тоже важно, но нужно оценивать всё в комплексе.

Более того, вне зависимости от того, какие он алименты платит, или другую мат помощь, нарушает обещания он сыну или нет - вы имеете право из любви к ребенку организовать приходы отца так, чтобы они не разрушали ни ребенка, ни вас. Потому что семья ребенка на данный момент - это прежде всего вы.

После развода неизбежно приходится выбирать из двух зол. Это важно понять, и не пытаться объять необъятное, это просто невозможно. Поэтому если, например, в какой-то период время придется ограничить визиты отца, и этому есть важные причины - значит так и надо сделать. Зло уже произошло - всё, семьи нет, любящих друг друга папы и мамы у ребёнка нет.
Максимум, наверно, что можно сделать - это пытаться донести до бывшего мужа, что ваши действия - не манипуляции, а продиктованы заботой о ребенке и о себе (но забота о себе также по сути продиктована заботой о ребенке).

Alkesh, Спасибо, я ждала Вашего комментария.
Да, я согласна с вами, у меня все смешано,и истоки лежат в моей непрощенной обиде по отношению к бм.
Хоть я и не общаюсь, но многие вещи я не проработала, поэтому уже 2 года не могу отлепиться в мыслях.
Сейчас читаю тему границ,тк у меня с этим проблема, я считаю,что да, раз он материально хорошо помогает,то я вынуждена терпеть его приходы.
Хотя это его обязанность конечно.
Спасибо за ответ
Отредактировано. Автор, почему бы вам самой не править собственный текст? Narine

[alkesh]

Вот статья, "Главное условие детского счастья", https://www.pravoslavie.ru/120714.html - если не читали, то почитайте. Мне она помогла и помогает.
Думаю, что даже тем, кто не считает себя православным человеком, она поможет с ориентирами.