Неожиданно ушел муж. Мы с маленькой дочкой очень страдаем

[Elfriede]

Elfriede, знаете... наверное, мысль о том, что у меня еще могла бы быть счастливая семья, в которой была бы счастлива не только я, а и моя дочь - это единственная мысль, которая может удержать меня на плаву после всего случившегося...ну просто, чтобы утром просыпаться...

А это от Вас зависит. Вы с дочерью семья. Понимаете? И от Вас лично зависит будет она счастливой или нет. И если (и когда) в будущем Вы, возможно, встретите мужчину, который захочет стать Вашим мужем, то Вы его уже будете оценивать не с точки зрения того залепит ли он дыру в вашей семье или нет (ибо никакой дыры в ней не будет), а сможет ли он не нарушить, а, наоборот, увеличить то семейное счастье, которое уже у Вас с дочкой есть. Рассматривать его от своего избытка радости и добра, а не из недостатка. Тогда и меньше шансов свалиться в зависимые отношения.

А дальше мне вас вообще стало страшно читать. Потому что как же точно вы все описываете...как будто со мной тут жили... и как страшно подумать, что отец моей прекрасной дочки может быть просто из ищущих женщин-паровозов...так это противно...но так точно....

Начните читать "Эмоциональный шантаж", станет еще противнее, но и глаза открываться будут.
У Вас на ловца и зверь прибежал. Вы хотели спасать, заботиться? Ну, и получили такого. И вот чтобы больше такого "зверя" не приманить, работайте над своими зависимостями. Очень рекомендую разобраться со своими детскими травмами, у Вас, похоже, там горка типа Эльбруса. Не разберетесь_потащите их последствия в свою дальнейшую жизнь. И будете и дальше искать Жертву для того, чтобы удовлетворить свой спасательский зуд.
И очень рекомендую - изучите материал о треугольниках Карпмана.

Тем более, понимаете, тем более спасение вижу только в том, чтобы найти ей другой пример? Чтобы она, пока маленькая, не закрепилась во мнении, что эти мужчины - это норма? Папа, который бросил и дед, который орет на маму

Сами подайте ей пример, а потом, может быть, и другой, мужской пример найдется.
Вы почему позволяете своему отцу орать на Вас? Почему не выстроили свои границы? Вы от него зависите сейчас? В чем причина? Вам уже не 16 лет, Вы взрослая женщина, отчего так?

(да и ей тут досталось. В очередной раз поговорила со своим папой и бежит радостная к деду (моему отцу): дедушка, а папа сказал, что я - взрослая! На что мой отец ей отвечает со злобой: да твой папаша скажет, что угодно, лишь бы тебя не кормить!... я, конечно, попросила такого в адрес ребенка себе не позволять, тем более раз уж я сама такого не позволяю...на что услышала ушат дерьма в свой адрес о своей никчёмности. Дочь поникла совсем. В общем, кто бы что ни говорил, что я, якобы, "прикрываюсь" дочерью, я точно могу сказать, что моего ада детского она не заслуживает. А у нее пока тот же ранящий дед, еще и отец бросил...т.ч. ей сейчас еще хуже

Я не понимаю. Вы пишете, чтто жили с мужем у Вас. То есть я(наверное, и все остальные) прочитали это как в Вашем собственном жилье. Куда может бежать при этом Ваша дочь после встречи с отцом? Отчего дед тут же под боком? Почему Вы не оградили Вашу дочь от общения с дедом, раз он только проводит с ней (да и с Вами) разрушительную работу? Почему не выстроили границы?

[Korbette]

Не спасайте партнера от его проблем.
Подсознательные схемы несчастливых отношений. Очень полезный материал Аптеки. Рекомендую.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607

[Alena11]

Не спасайте партнера от его проблем.
Подсознательные схемы несчастливых отношений. Очень полезный материал Аптеки. Рекомендую.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=36&t=21607

Спасибо! Прям в точку

[Alena11]

Elfriede, у меня однокомнатная квартира, поэтому мы с дочкой приехали на дачу. Где мой отец ежедневно сообщает нам о том, что ничего нашего тут нет, дача его, пользуется моментом, что денег нет и просто тычет этим постоянно. Например, срочно ему дрова понадобились. Хотя в запасе есть на сезон точно, да и летом они будут дешевле. Но нет. Я должна срочно сейчас их купить и привезти. А раз не могу, то должна выслушивать все, что он обо мне думает. Он же молчал много лет. Я с 18 живу отдельно, до 30 одна жила, потом с мужем, зарабатывала и т.д. Была уверена, что тема с границами закрыта. А сейчас у него появился отличный повод развернуться. Просто ненавидит меня - и все. И хожу не так, и сижу. И даже то, что он ест продукты, купленные мной на алименты, его не останавливает. Это я должна за проживание.

[Narine]

А почему вы-то с дочкой уехали, а не тот, кто весь сыр-бор затеял?

[Alena11]

А почему вы-то с дочкой уехали, а не тот, кто весь сыр-бор затеял?

Да его-то я выставила еще в январе. Он живет у своих родителей. А сейчас мы уехали только чтобы круглосуточно в однушке не сидеть. На даче хоть вокруг дома гулять можем, по участку

[ФрезиГрант]

Знаете, автор, я бы вот ни на минуту не осталась там, где мне не рады, где меня ненавидят, попрекают всем на каждом шагу, потому что если все перечисленное- это цена за возможность гулять вокруг дома по участку, то не стоит оно того уж точно. Можно потерпеть и посидеть какое-то время и в однушке, как и миллионы других людей сейчас, зато без постоянного эмоционального насилия.

[Alena11]

Знаете, автор, я бы вот ни на минуту не осталась там, где мне не рады, где меня ненавидят, попрекают всем на каждом шагу, потому что если все перечисленное- это цена за возможность гулять вокруг дома по участку, то не стоит оно того уж точно. Можно потерпеть и посидеть какое-то время и в однушке, как и миллионы других людей сейчас, зато без постоянного эмоционального насилия.

Да, я тоже раньше так говорила. И не понимала, как люди могут оставаться в таких условиях. Пока экг своего ребенка не увидела и проблем с дыханием у нее не получила. Не поверите, но мне ее жизнь дороже любых моих нервов. Тренирую силу воли, абстрагируюсь максимально, ребенка увожу.

[Elfriede]

Да, я тоже раньше так говорила. И не понимала, как люди могут оставаться в таких условиях. Пока экг своего ребенка не увидела и проблем с дыханием у нее не получила. Не поверите, но мне ее жизнь дороже любых моих нервов..

И Вы при плохой ЭКГ и проблемах с дыханием у ребенка потащили ее из Москвы (Ваш профиль) в область? Где вопрос с медициной существенно сложнее?
Однако...

[ФрезиГрант]

Да, я тоже раньше так говорила. И не понимала, как люди могут оставаться в таких условиях. Пока экг своего ребенка не увидела и проблем с дыханием у нее не получила. Не поверите, но мне ее жизнь дороже любых моих нервов. Тренирую силу воли, абстрагируюсь максимально, ребенка увожу.

Алена, ну если у ребенка проблемы с дыханием и плохая ЭКГ, то вряд ли хождение вокруг дачи эти проблемы решает. Здесь скорее грамотно подобранная терапия во главе, специальная гимнастика. Что бы вы вот делали, если бы не было этой дачи? Вы пишите, что здоровье дочери вам важнее всего. Это понятно, с этим не поспорить. Но насколько в данной ситуации для девочки нахождение на даче в обществе вашего отца, который вас, как вы пишите, ненавидит и постоянно третирует, действительно полезно? Вы переживаете, что малышка красит губы, чтобы понравиться папе, всеми силами старается заслужить папину любовь, то есть вы видите, что не смотря на ее столь юный возраст она уже травмирована, она переживает, делаете на этом акцент, но в то же самое время почему-то не задумываетесь, что быть свидетелем ваших с отцом, ее дедом, отношений для нее не менее травматично. Может быть проблема не в дочери вовсе? Может быть вам просто не хватает деструктивных и токсичных отношений? С мужем вы были спасательницей, с отцом- жертвой.

[Alena11]

Да, я тоже раньше так говорила. И не понимала, как люди могут оставаться в таких условиях. Пока экг своего ребенка не увидела и проблем с дыханием у нее не получила. Не поверите, но мне ее жизнь дороже любых моих нервов..

И Вы при плохой ЭКГ и проблемах с дыханием у ребенка потащили ее из Москвы (Ваш профиль) в область? Где вопрос с медициной существенно сложнее?
Однако...

Мы какие-то странные вопросы обсуждаем... да, "потащила". Потому что рядом хорошая клиника, в которой мы наблюдаемся по ДМС с рождения. И есть возможность гулять на воздухе, чего в Москве сейчас мы бы были лишены, сидя в однушке на 12 этаже...

[Korbette]

Алена, вопросы не странные, а насущные для вашего душевного здоровья. Вы по немногу добавляете деталей и новых вводных в вашей истории, вместо того, чтобы сразу и ясно обрисовать всю картину. С одной стороны, с вашего же описания, токсичный и вечно вас попрекающий и брюзжащий отец, дед девочки, с другой стороны, приусадебный участок и поликлиника. Дилемма. И вы предлагаете нам ее разрешить? И отвечаете нам на любые мысли и советы в стиле, да, но... А что вы ждете в ответ? Понимания, сочувствия, тепла, советов: держитесь, крепитесь? Зачем, для чего? У вас все силы уходят на внутреннее сопротивление этому внешнему напору. Сопротивляетесь отцу, и помогающим тоже. Решать то вам. Кардинальное решение ведь тоже есть гипотетически. Снять дачу неподалеку и сдать однушку в Москве. Но сейчас вы опять придумаете массу причин, почему не можете уйти от токсичного отца. Наверное, страдать вам нравится, и для вас это привычная форма любви.

[Narine]

Мы какие-то странные вопросы обсуждаем...

Да нет, не странные. Все вопросы — про вас. Вы незнакомы с собой, потому и отмахиваетесь. Здесь странных и не по делу вопросов не задают.
Вашей дочке действительно необходим душевный комфорт. И для телесного здоровья, и для жизни. Но вы упорно (повторяю, упорно) не хотите этого понимать, что это-то как раз в ваших руках: самой успокоиться, с дочкой постоянно заниматься чем-то хорошим, книжки читать, про доброе говорить, играть… Вы именно что ищете каких-то страстей, страданий, потом еще героиней себя объявляете. Это потому что вам привычно и полюбилось, видимо. А вот успокоиться, переключиться на дочку — это трудно, надо же себя в бараний рог скрутить.

Дочь ваша постоянно видит вас в эпицентре огня. И поскольку сейчас она вас беспредельно любит, то всеми своими маленькими силами за вас переживает. Это усугубляет ее нездоровье. Ей нужна любовь и мир. Это трудно понять? Просто взять и поверить людям.
Я росла примерно в такой обстановке. Я очень любила мать. А теперь мне иногда сложно даже мамой ее назвать. Она тоже, кстати, из героинь.

[Elfriede]

Мы какие-то странные вопросы обсуждаем... да, "потащила". Потому что рядом хорошая клиника, в которой мы наблюдаемся по ДМС с рождения. И есть возможность гулять на воздухе, чего в Москве сейчас мы бы были лишены, сидя в однушке на 12 этаже...

Слушайте, автор, ну, давайте уже серьезно, а? ДМС в хорошей клинике рядом с дачей - это, конечно, классно, но сейчас серьезнейшая эпидемия, и в России этот эпицентр в Москве + МО. То есть все посещения замечательных клиник ДМС (у меня тоже ДМС, и тоже в прекрасной клинике в МО), по сути, не просто закрыты, а и лучше самому туда не ходить и детей не водить по понятным причинам риска заболеть именно там(уж можно я не буду аргументировать здесь эти самые понятные причины и становиться капитаном Очевидность?). А если, Боже, упаси, кто-то заболеет короной в тяжелой форме, его из области когда госпитализируют (тут сложнее со скорой) и куда потащат? В какую клинику? В области? Ваша замечательная ДМС клиника не примет ребенка с этим заболеванием, несмотря на страховку - все (!) страховые компании уже давно выпустили дисклеймер что данная зараза не подпадает под условия лечения через них, а входит только в гос. программу. Куда и как Вы будете метаться с ребенком (у которого уже дыхательные проблемы!), если, не дай Бог, что?
В той же самой Москве есть возможность заказывать продукты на дом и минимизировать общение с внешним миром, в области подобное практически невозможно в текущей ситуации (не буду расписывать детали, это личный опыт, причем опыт жизни в ближнем Подмосковье). То есть это что? Это означает хождение в магазин (где есть и другие покупатели), без вариантов. И ассоциированные с этим риски.

Если честно - я не понимаю Ваших резонов. Совершенно.

[Alena11]

Отвечу всем. Во-первых, спасибо большое за отклик и желание помочь. Действительно сильно помогли, стало пока немного, но легче, и, главное, наметился путь выхода из всего, что сейчас есть.
Несколько раз повторили про мою якобы любовь к страданиям. Нет, страдать не люблю. На существующую ситуацию не жалуюсь, т.к. в Москве в четырёх стенах без возможности выхода на улицу, ни я, ни моя дочь, точно счастливее и здоровее не станем. И нереальные фантазии на тему, как я с ребенком подмышкой в условиях нынешнего карантина за пару дней сдаю квартиру и нахожу дачу на те же деньги, я, извините, даже рассматривать не буду))) мне, во-первых, кроме, как в квартире потом жить негде будет, а, во-вторых, дача нужна только на время карантина.
Т.ч. сейчас я просто максимально провожу время с ребенком, от деда сограждан, сама держу себя в руках усилием воли) как только закончатся внешние обстоятельства, дальнейший план вижу четко.

[Аллегро]

Мы какие-то странные вопросы обсуждаем... да, "потащила". Потому что рядом хорошая клиника, в которой мы наблюдаемся по ДМС с рождения. И есть возможность гулять на воздухе, чего в Москве сейчас мы бы были лишены, сидя в однушке на 12 этаже...

Уважаемая Алёна, очень хочется Вас поддержать. Поскольку я сама - дочь абьюзера, мне хочется кричать: бегите от такого отца. У вас ребенок еще маленький и маму чувствует, потому и ЭКГ - не очень. Успокоетесь Вы и у ребенка сердечко будет нормально работать. Свежий воздух не стоит Ваших нервных клеток. И меньше всего дочке нужно видеть как унижают ее маму. Вам сейчас надо отношения с ребенком налаживать. Вы её должны любить за двоих: за отца, и за мать. Как это реализовать, если Вас гнобят? Если Вы слышите, что вашего там ничего нет, это все слышит ребёнок. У неё уважение к маме будет? Забирайте ребёнка и бегите. Лучше в однушке побыть это время, чем терпеть унижения и постоянный негатив в свой адрес. Посидите в обнимку: мультики, книжка, рисование или рукоделие в СВОЁМ жилище. Ребёнок запомнит добрую, спокойную маму, дающую защиту и заботу, а не затюканную дедом. А погулять и на балконе можно. Сейчас, в свете последних событий, экология получше стала в той же Москве. И не одни вы в таких условиях. Многие в квартирах сидят, имея не первую группу здоровья. Нервы и чувство собственного здоровья дороже, поверьте. Выстраивайте с отцом границы. Вы уже поняли, что вам от него никакой помощи и защиты. Не позволяйте Вас унижать, тем более в присутствии ребёнка. Вы так доверие и уважение дочери можете потерять. Она вырастет и Вас ни во что ставить не будет.

[Alena11]

Аллегро, спасибо за сопереживание и понимание. Конечно, уеду отсюда при первой же возможности. Я в 18 лет смогла отделиться так, что несколько лет вообще не виделись, т.ч. и теперь смогу. Для меня просто то, как отец сейчас развернулся стало неожиданностью, т.к. пока был муж, он помалкивал...

[Аллегро]

Для меня просто то, как отец сейчас развернулся стало неожиданностью, т.к. пока был муж, он помалкивал...

То, что отец "развернулся" - объяснимо. Он питается Вашими отрицательными эмоциями, повышает свою самооценку, унижая вас. Ему хорошо,когда Вам плохо, и наоборот. Что у него в голове? Какая травма была в детстве? Его ли родители так унижали или в школе был "чучелом"... Это объясняет, но не оправдывает его жестокость и отсутствие сочувствия к другим, тем более самым близким, да еще и в период, когда и так плохо.
Детство прошло и сейчас он взрослый, поэтому держать себя в руках - обязан.А нет - так пусть живет без вас.
Самое страшно, что следующая на очереди - это внучка. Поверьте, я через это прошла.
Если не жалко себя, пожалейте девочку. Ей каково такое слышать - про папашу непутёвого, ей ведь и так больно? Так еще и "здесь вашего ничего нет"? Где ж сердечку нормально биться? Какой свежий воздух это вылечит, если постоянно негатив и стресс?
Вы - человек умный и деятельный, способный. У вас своё жилье, подчеркиваю "своё". Вы многого добились раньше, вы сможете добиться этого и теперь. Ребёнок - это стимул.
Посмотрите на дочку - умненькая, хорошенькая, здоровенькая, самая - самая. Правда, счастье? ЭКГ - не очень? Так это у многих сейчас. (У моих в т.ч.) Наблюдаться будем у хороших врачей, выполнять рекомендации. Положительные эмоции и любовь матери (а это для ребёнка самое лучшее лекарство). И помощь Бога, конечно. Сильнее материнской молитвы ничего нет, она творит чудеса. А оберегать ее от любого негатива Вы просто обязаны.

[Alena11]

Дорогие советчики! Простите, что опять обращаюсь. Но вы очень хорошо пролечиваете, а я понимаю, что сейчас куда-то не туда несет. Может, это изоляция так действует, не знаю. Сегодня из окна видела соседей, которые вышли с детьми гулять. Три мамы с детьми. Мы с ними гуляли обычно каждое лето. И сейчас вдруг подумалось, что они, наверное, теперь со мной не захотят общаться. Ведь в этой компании было принято хвалить своих мужей. Прям обсуждали, у кого лучше. Они же теперь меня не примут к себе? Просто им неудобно будет общаться на те же темы... а вдруг я теперь везде изгоем стану? Я же пока, с января, еще ни в одном обществе привычном не была. То ребенок болела, то я по судам носилась, потом на дачу уехали - ни с кем не пересекалась еще... как не думать об этом? О том, что я теперь неудобна тем, кто раньше со мной общался?

[Korbette]

Алена, вы умница и красавица! Дочка у вас лапочка. Погоды стоят в нашем регионе соонечные. Птички в лесу щебечут, я тоже на даче сейчас живу и хожу в такой же лес, как у вас. Ничего страшного, если погуляете с дочкой и игрушками одни, без компании. Приветливо отвечайте, улыбайтесь, говорите о погоде, о природе. И будет вам общение. Радуйтесь солнышку, воробышку, белочке, дочке. Мтолько поводов для радости.

[ФрезиГрант]

Дорогие советчики! Простите, что опять обращаюсь. Но вы очень хорошо пролечиваете, а я понимаю, что сейчас куда-то не туда несет. Может, это изоляция так действует, не знаю. Сегодня из окна видела соседей, которые вышли с детьми гулять. Три мамы с детьми. Мы с ними гуляли обычно каждое лето. И сейчас вдруг подумалось, что они, наверное, теперь со мной не захотят общаться. Ведь в этой компании было принято хвалить своих мужей. Прям обсуждали, у кого лучше. Они же теперь меня не примут к себе? Просто им неудобно будет общаться на те же темы...

Алена, я понимаю ваш раздрай в душе, но тем не менее- остановитесь, вас не туда заносит. Вы домысливаете сейчас за тех женщин. С какой целью? Ну вот ушел муж от вас , и что? Вы перестали быть умной и интересной собеседницей? А если уж в той компании настолько все запущено, что туда принимают только " успешно вышедших замуж", то зачем вам вообще такая компания? Вот эта ваша фраза прям кольнула

вдруг я теперь везде изгоем стану? ... как не думать об этом? О том, что я теперь неудобна тем, кто раньше со мной общался?

Чем неудобны? Ну вот серьезно? Даже если вы и стали вдруг для кого-то неудобной, то разве это ваши проблемы? И зачем вам общество таких людей? Почему вы так из-за этого переживаете? Да, то что случилось с вашей семьей- это страшно, больно, но это и опыт, и начало переосмысления своей жизни, начало работы над собой. А если видеть в этом всем некую свою исключительность, заниматься саможалением, то далеко не уйдете.
Кстати, мамочки с детьми, гуляющие компанией во время режима самоизоляции вызывают как минимум недоумение.

[Elfriede]

Сегодня из окна видела соседей, которые вышли с детьми гулять. Три мамы с детьми.

Слушайте. в области карантин, если кто еще в танке! Они, простите, выперлись на улицу, да еще и все втроем с детьми гулять, вместе? Грубейшее нарушение карантинного режима, жаль, что их полиция не прихватила за такие вольности. Полная безответственность.

Они же теперь меня не примут к себе? Просто им неудобно будет общаться на те же темы... а вдруг я теперь везде изгоем стану? Я же пока, с января, еще ни в одном обществе привычном не была. То ребенок болела, то я по судам носилась, потом на дачу уехали - ни с кем не пересекалась еще... как не думать об этом? О том, что я теперь неудобна тем, кто раньше со мной общался?

Вы о чем, автор? Вам больше не о чем думать кроме как о том, что может произойти (или не произойти) через несколько месяцев? А раньше карантин не снимут, скорее всего. Вы хотите поплакать вперед? У Вас уже все другие вопросы закрыты?