Alena11 писал(а):
А что странного, вот, правда? Я желаю дочери вырасти в полной семье. Видеть достойный пример взаимоотношений...и чтобы ей было, на кого опереться. И чтобы это была не только я, а и сильный, достойный мужчина, любящий ее безусловно...что странного в таких мечтах? Для девочек папы важны чрезвычайно, иногда, в некоторых вопросах, важнее мамы...неужели вы не видите, что это совсем не "любой мужчина под боком"??? ..
А если такой мужчина (что очень большая редкость) вдруг нарисуется на Вашем горизонте, но не будет нравиться уже Вам? Или Вам предложит руку и сердце мужчина, который будет Вам очень дорог, но вот незадача - он не будет любить Вашу дочь безусловно? Будет хорошо относиться, даже временами заботиться оп Вашей просьбе, не любить безусловно не будет (кстати, достаточно распространенная ситуация)? Что тогда? Ваши действия?
Вы, автор, строите сейчас у себя в голове какие-то не слишком жизнеспособные схемы, что-то из страны единорогов и розовых пони, да еще и вероятность наступление которых скрыта в тумане весьма отдаленного будущего, и предлагаете обществу обсудить именно их. Зачем? Я Вас уже спрашивала почему у Вас именно сейчас этот вопрос возник, Вы не ответили ("просто интересуюсь на будущее" - не ответ, простите). В январе сего года внезапно ушел муж, сейчас начало апреля, то есть прошло примерно 3 месяца, Вы вынесли историю на обсуждение под заголовком, что Вы с дочерью сильно по этому поводу страдаете, и вдруг пошли разговоры про будущую (?) полную семью и какого-то идеального мужчину, который вдруг Вашу дочь полюбит безусловной любовью. Это Вы так в своих мечтах спасаетесь от действительности? Чтобы не решать реальные проблемы, которые у Вас есть? А у Вас они есть, поверьте, и Вам на них вполне верно указывают (только Вы обижаетесь почему-то).
Во-первых, надо было давно постараться поработать с переживаниями дочери относительно ухода отца. Детская психика достаточно пластична, тем более в таком очень маленьком возрасте, у Вас была масса возможностей обратиться к детскому психологу, прочитать кучу книжек на эту тему, применять все на практике. Что из этого Вы уже сделали? Каков был эффект? Может быть, Вы сделали что-то еще? Что?
Во-вторых, то, что Вы мужчину содержали, даже платя за него алименты, и до сих пор не считаете это чем-то не вполне правильным (Вам, кстати, об этом аспекте уже писали) - это реальный вопрос, над которым стоит работать. И о чем хочется спросить Вас в первую очередь - отчего Вы себе выбрали такого мужчину? Заметьте, вопрос не про него, а про Вас. Отчего Вы решили взять на себя труд поработать ракетой-носителем, чтобы вывести мужчину на орбиту ( а отработавшую ракету-носителя потом скидывают, что в Вашем случае и произошло)? У Вас привычка/тяга к спасательству? Почему? Что было в Вашей родительской семье? Вы ведь не взяли, так сказать, "готовый продукт", Вы решили поработать папой Карло и "дострогать Буратино до человека". Чем был обосновано именно это Ваше решение?
Вы писали о том, что хотели о ком-то заботиться, и тут - ррраз, и нарисовался Ваш будущий муж. Ну вот просто какой был запрос, такой получился и ответ на просимое. Отчего Вы хотели взять кого-то под свое крыло, а не строить отношения на равных?
В третьих. Вы пишете, что уже вроде как успокоились и отпустили в душе мужа, но зачем тогда Вы в заголовке темы написали что очень страдаете? Где правда? На самом деле, заголовок, по общему опыту сроков переживания развала семьи, должен быть гораздо ближе к реальности, тем более что Вы еще официально не развелись (и да, это не просто незначащий акт, это действие, ставящее точку, ее у Вас еще нет). А если Вы "очень страдаете" по ушедшему мужу, то какие могут быть схемы о будущей жизни с новым мужчиной? Надо сначала закрыть (во всех смыслах) дверь в прошлое, и лишь затем поворачиваться к будущему. Вот где реальная задача.
В четвертых. Правильно я понимаю, что Вы сейчас зависите от мужа материально и собственных достаточных источников дохода у Вас нет? Если это так, то это еще один пункт (работа), который надо решать здесь и сейчас.
Ну, и последнее.
Вас никто здесь не хочет обидеть, оскорбить, ущучить и пр. Мы почти все проходили через тяжелейший период расставания, причем у некоторых это было после 20 и больше лет совместной жизни. Потому есть опыт, и видны многие "игры разума", которыми занимаются люди в острой (и не очень) стадии переживания горя. Вытаскивая их на свет Божий, человеку пытаются помочь вернуться в действительность, к тем реальным задачам, которые перед ним стоят в текущий момент. И тем самым решить их, чтобы далее быть готовым к новой жизни.