Не знаю, как быть...

У мужа появилась женщина год назад. Полгода он был в состоянии метания, в острые моменты выбора принимал решения остаться в семье. Полгода назад все же ушел, стал жить один. Приходил к нам часто. Очень любит детей - и старшую дочку, и особенно двухлетнего сына. Я молилась все это время за сохранение семьи. Очень люблю мужа и очень надеялась на его благоразумие... Но неделю назад он сообщил, что все же после долгих раздумий он решил жить с той женщиной. Боится нас потерять. но она ему нужнее...
Хоть я и готовилась и к такому исходу, больно сейчас ужасно... Старшая дочь замкнулась и молча страдает... Маленький все время твердит - где папа? Сердце рвется на части...
Я вдруг поняла, что не могу видеть его. НЕ МОГУ!...
Попросила пока не приходить. Выглядит так, что я мщу, не даю видеть детей. Зла на него в душе нет, есть просто кровоточащая рана... понимаю, что нужно смириться и продолжать жить. Но не могу его видеть и все!!!!
Как мне быть? Дать себе время? А как долго это будет? Что детям нужнее - видеть отца, при этом мать не может сдержать боли и разрушает себя?
Не знаю...

сдерживать себя, конечно, надо. у вас к нему просто злость и обида, дети не должны страдать от этого, ведь к детям он хорошо относиться.
если вы его не можете видеть, то отпускайте детей с ним на прогулку, не обязательно же чтобы встречи были при вас. а когда успокоитесь, то и можно его допускать к вам домой.

Сообщение **Miracle** » 03 дек 2008, 10:13

Как мне быть? Дать себе время? А как долго это будет? Что детям нужнее - видеть отца, при этом мать не может сдержать боли и разрушает себя?

Вы спрашиваете,как Вам Быть. Простить и отпустить мужа. Молиться за него и его новую "жену". И чем быстрее Вы это сделаете, тем легче и лучше станет всем, а прежде всего Вам. Это очень нелегко и требует огромных душевных сил и колоссальной работы над собой. Могу посоветовать Вам из личного опыта, что простить легче, когда понимаешь и искренне раскаиваешься в своих ошибках и грехах. Ведь то, что Ваш муж ушел виноваты Вы оба, кто-то больше, кто-то меньше, но оба. Что касается деток, то не запрешайте им видется с отцом. Попробуйте на то время, когда должен прийти муж, уходит из квартиры, пусть они общаются без Вас. Я прекрасно Вас понимаю, т.к. сама первое время не могла видеть своего мужа в подобной ситуации.
Работайте над собой, изменяйте прежде всего себя в лучшую сторону и тогда с Божьей помощью все наладится и к Вам придут мир и покой. Помогай Вам Бог

Спасибо за участие и советы! Выдержать эту ситуацию очень трудно... Меняется вся жизнь. Я просто хотела бы хоть на какое-то время взять тайм-аут. Прийти в себя, хоть немного успокоиться. Пока очень трудно, эмоции не дают говорить с ним спокойно. Все понимаю... Молюсь много... И знаю, что без Божьей помощи не справилась бы...

Сообщение **LSK** » 03 дек 2008, 23:55

Я вот чем хочу с Вами поделиться.
В моей жизни есть человек, которого я не могу (не хочу?) простить.
Я понимаю, что надо простить.
А сейчас поняла, что возможно, мне нужно воспитывать в себе качества, которые помогут мне его простить.

Может быть для этого он и прошел через мою жизнь.
Нельзя из себя "выдавить" прощение. Такой у меня опыт.

Воспитание определенных качеств в себе, а потом Вы простите его... тем более он отец Ваших деток.

Хотя сначала будет тяжело.
Это как отравление. Ваша сегодняшняя реакция абсолютна нормальна. Обычно это 2-3 месяца.

С детьми он может гулять, общаться.
Попросите маму, подругу чтобы когда он приходил к детям, Вас подменяли, чтобы Вы не видились с ним. Оговорите общение детей с женщиной, с которой живет Ваш муж. Вы вправе сказать "нет" этому общению, вправе сказать "да". Если это "нет", то это жесткое "нет". Это лучше проговорить сразу, чтобы потом не было недоразумений.

Спасибо.
Да, пожалуй, ждать от себя немедленного прощения и не стоит.
Но я хотя бы уже могу контролировать внутреннюю злобу.
Молитва помогает...

Очень боялась весь год того момента, когда он решит уйти от нас к ней. А сейчас понимаю, что как раз в его неопределенности и был основной кошмар. Метался сам и нас всех мучил. Процесс борьбы со своей совестью дался ему нелегко...
А сейчас, несмотря на боль, у меня ощущение нового этапа.
И не все там будет плохо!!!!!

Я много сейчас слышу, что, мол, он скоро поймет, что там все то же самое, и вернется. Боюсь опять впасть в обольщение. И опять надеяться...

Сообщение **LSK** » 04 дек 2008, 00:46

Всё будет хорошо!
Это во многом зависит от Вас.
Живите не с надеждой, что он вернется, а просто живите.
И тогда все получится.

Miracle писал(а):
Как мне быть? Дать себе время? А как долго это будет? Что детям нужнее - видеть отца, при этом мать не может сдержать боли и разрушает себя?
Вы спрашиваете,как Вам Быть. Простить и отпустить мужа. Молиться за него и его новую "жену". И чем быстрее Вы это сделаете, тем легче и лучше станет всем, а прежде всего Вам. Это очень нелегко и требует огромных душевных сил и колоссальной работы над собой. Могу посоветовать Вам из личного опыта, что простить легче, когда понимаешь и искренне раскаиваешься в своих ошибках и грехах. Ведь то, что Ваш муж ушел виноваты Вы оба, кто-то больше, кто-то меньше, но оба. Что касается деток, то не запрешайте им видется с отцом. Попробуйте на то время, когда должен прийти муж, уходит из квартиры, пусть они общаются без Вас. Я прекрасно Вас понимаю, т.к. сама первое время не могла видеть своего мужа в подобной ситуации.
Работайте над собой, изменяйте прежде всего себя в лучшую сторону и тогда с Божьей помощью все наладится и к Вам придут мир и покой. Помогай Вам Бог

Когда мне говорили подобные вещи, я внутренне негодовала и ни в чем своей вины не видела и до сих пор не вижу...на мой взгляд виноват тот, кто создает проблему сознательно, обманывая партнера, который доверяет и безмятежно полагается на то, что у него надежный брачный партнер. Вы простите Бога ради, но это постоянное твержение на форумах об обязательной вине ни в чем не подозревающего партнера, более слабым и лукавым эгоистом мужем или женой - НЕ ЭФФЕКТИВНО! На мой взгляд, давать советы типа "простить и отпустить"да еще и молиться, человеку, который находится в состоянии стресса или глубокой депрессии, ЧТО НЕ ЕСТЬ СОСТОЯНИЕ АДКВАТНОЕ ЗДОРОВЬЮ, - ТАКИЕ СОВЕТЫ ВЫЗЫВАЮТ ВСЕГО ЛИШЬ СКРЫТОЕ НЕГОДОВАНИЕ! Ну не может человек с открытой раной СЕЙЧАС же простить и тем более молиться за циничного предателя и обидчика его и детей! НЕ МОЖЕТ! И не надо давать таких ОБЩИХ т я бы даже скзала бесчувственных советов! Представьте себе, что на вас замахнулись ножом, а вам советуют не закрыться (что есть нормальный инстинкт), а тут же простить и молиться за обидчика. Не давайте не эффективных советов пожалуйста, они выглядят как желание прочитать нотацию и поумничать, но никак не как сопереживание или помощь...Простите, я высказалась вобщем, но и вашего ответа касается тоже...

Сообщение **Delfina** » 04 дек 2008, 14:29

В июне я обратилась за помощью на этот форум и получила советы, которые у вас,Сапфир7, вызывают негодования.
У меня подобные советы в тот момент вызвали удивление и радость.
Радость от того, что есть выход из сложной семейной ситуации.
Находиться постоянно в состоянии ненависти, злобы, обиды очень болезненно было для меня самой. Знакомые советуют " врага-мужа/жену" не прощать, наказать и т.д..
И вдруг я услышала совершенно удивительные советы " простить, молиться, работать над своими ошибками".
Это действует! Эти советы помогают! Они практические и добрые!

Да, о прощении пока говорить трудно. Но и разрушать себя обидой не хочу!
И про детей непросто. Старшая дочка сейчас в больнице с острым отравлением "ничем". Т.е. явно, что это нервный срыв... Я не знаю, как она перенесет "обычные" приходы отца, "обычные" прогулки. Да, она еще ребенок, но она тоже понимает, что такое предательство. Страшно, что она молчит... Совсем не уверена, что она сможет видеть отца. В ближайшее время, во всяком случае...

Спасибо за последний пост!
Конечно, несмотря на внешнее сходство, все истории разные. Про вину двоих стараюсь понять. Несомненно это так. У меня был целый год на размышления и осознание. Этот год не прошел даром. Значит, так мне и детям полезно.
Но у меня есть, Слава Богу, колоссальная поддержка - Священник, к которому я хожу последний год, друзья, родные.
Будем жить!!!

Сообщение **LSK** » 04 дек 2008, 14:57

Марина-Марина писал(а):И про детей непросто. Старшая дочка сейчас в больнице с острым отравлением "ничем". Т.е. явно, что это нервный срыв... Я не знаю, как она перенесет "обычные" приходы отца, "обычные" прогулки. Да, она еще ребенок...

Она ребенок. Но общаться с отцом она должна только по собственному желанию. Хочет - общается, не хочет - не общается. Слово за ней. И это очень важно.

Пожалуй соглашусь - в распаде брака всегда виноваты оба.

А насчет постараться простить - сложно, но для душевного спокойствия более полезно. Вспминаю как меня крутило с полгода назад когда я все узнал. И злился, и кричал и плакал и умолял решить все вместе и в нашу пользу. Не помогло. Но как только я решил для себя, что раз она думает что с другим ей будет лучше, то пусть будет счастлива, то после этого меня отпустило. Не сразу, но мне стало легче. Постарайтесь пожелать ему счастья.

Свою душу страшно калечить злобой, а уж за детские души так страшно! Не могут дети не понимать, как мне больно. У меня самой была в детстве похожая ситуация. Но обо мне тогда думали, мне кажется, в последнюю очередь, все были в состоянии выяснения отношений... А я просто умирала от переживаний за маму. Очень надеюсь, что сейчас у нас, у взрослых, хватит благоразумия обойтись минимальными потерями.
Хотя совсем не понимаю, как это возможно?!!!!!! У меня нет никаких убедительных доводов, что отец прав, что ушел от нас. Ведь в итоге он ушел не только от меня, но и от детей!!!!
Молюсь! Ищу силы! Это правда, удивительно, но если в минуты, скажем так, "эмоций" ПОМОЛИТЬСЯ О БЛАГОСЛОВЛЕНИИ МУЖА, становится легче!!!!

Сообщение **LSK** » 04 дек 2008, 15:13

Сапфир7 писал(а):обманывая партнера, который доверяет и безмятежно полагается на то, что у него надежный брачный партнер. Вы простите Бога ради, но это постоянное твержение на форумах об обязательной вине ни в чем не подозревающего партнера, более слабым и лукавым эгоистом мужем или женой - НЕ ЭФФЕКТИВНО!

Не верю я в ничего не подозревающего партнера.
У каждого свои причины не замечать.

"Заметить" - это выйти из зоны комфорта.

Разные бывают ситуации...
Допустим, о чем-то начинаешь догадываться... И что делать?
Я все чувствовала. Старалась терпеть, молилась, чтобы образумился...
А потом та женщина стала мне звонить и обвинять меня, что я мучаю мужа чувством вины и что он может умереть от этого.
Тогда я решила, что отстранюсь как могу.
Не знаю, что в душе мужа. Уверена, что непросто далось ему это решение.
Жизнь покажет!

Сообщение **Miracle** » 04 дек 2008, 15:21

Мариночка, конечно прощать непросто. Но в таких ситуациях мы учимся жить по заповедям Божьим, мы учимся любить по-настоящему, мы боремся со своей гордостью и эгоизмом. Это нужно прежде всего Вам и детям. Ведь они остро чувствуют Ваше состояние, хотите Вы этого или нет. А с дочкой, конечно все сложно и поверьте, что она любит папу пока, несмотря ни на что. Моя дочь вообще отказывалась общаться с папой, но Вы бы видели ее глаза, когда мы "случайно" встретили его на вербное воскресенье. Дети в такой ситуации находятсяв стрессе еще больше, чем мы. И наша задача ни одним словом, ни вздохом не показать своей обиды на мужа. Нужно говорить про него только хорошее и не вспоминать плохое.

А если ребенок не захочет общаться с мужем, можете ему в письменной форме (чтобы не наговорить лишнего) объяснить причину, хотя, думаю, он (супруг) и так все понимает.
Держитесь, милая и молитесь, а главное, верьте, что Бог все управит.

Сообщение **LSK** » 04 дек 2008, 15:29

Марина-Марина писал(а):Ведь в итоге он ушел не только от меня, но и от детей!!!!

Мои дети знают, что мы просто не живем вместе с их папой.
Но он был и остается их отцом, просто больше он не мой муж, а я не его жена.
Спокойно скажите, что Вы и их отец расстались. Да - это горько, но так случается, потому что... Я, например, говорила со старшей дочерью... Реакция детей - это все-таки реакция на Ваше поведение, на Ваши переживания, это я могу сказать по своему опыту.

Сообщение **Miracle** » 04 дек 2008, 15:30

Сначала написала, а потом прочитала Ваш последний пост. Вы сделали все правильно. Вы сделалт 1-й шаг - отпустили мужа. Это его выбор и только он сам будет за него отвечать. А вы можете,
пока есть душевные силы, молиться за него, за его заблудшую душу. А с его "женой" лучше вообще не общаться. И еще не вините себя в том, что из-за Вас с мужем могло бы что-то случиться. Это голос его совести не давал ему спокойно жить, а не Вы.

Феофан Затворник. Наставление супруге при измене мужа.

Другое дело — положение того семейства. — Вы добре сделали, посоветовав — не налегать укором. Этим ничего не успеешь. С совестью уж он управился. Привод «этой» — конец долгой борьбы, в которой он остался побежденным. Однако ж мне думается, что дело не останется так до конца. Она надоест ему; и он ее прогонит. Он охладеет к ней; тут совесть опять подымет бунт. И, может быть, возьмет свое.

Этою надеждою пусть воодушевляются страждущие, присоединяя к ней усиленную молитву. Тут, конечно, враг вмешался. А его ничем не отгонишь, как молитвою.

Утешение себе черпать научите их из той мысли, что они, терпя, делаются причастницами венца мученического. Лот был мученик, потому что, как уверяет Апостол, мучился душею, смотря на беззаконные дела граждан своих. Таково и этих страждующих положение.

Пусть и на это горе смотрят, как на всякое другое несчастие, — смерти, болезни, гонения, пожары. Бог попущает, искушая их терпение. А «того» смиряет Господь. Теперь он гордынею обуян; но когда пройдет туман, и он оглянется на то, что нагородил, будет видеть себя самым униженным. — Верно он горд... и потребовалось такое срамное врачество.

Внушите также им... что главная наша забота — спасение души своей. Мешает ли безобразие того содеванию сего спасения? — Никак. Если взглянут с разумом на дело, увидят, что его можно обратить в пособие ко спасению. Пусть отчуждятся на время от чувства неприятности такого поведения, и остановятся на том, что это их делу может не мешать, пусть делают его, смиренно молясь о «том».

Трудно! — Что есть без труда?! Труднее всех жене. — Но за то и награда будет ей больше — если благодушно перенесет сие горе.

Господь да утешит сердца их и преисполнит покоем.

Мне очень помогает чтение Святых Отцов. Особенно - Феофан Затворник.
Так здорово написано - "такое срамное врачество"...

Сообщение **Miracle** » 04 дек 2008, 15:38

Лучше, чем предыдущий пост не скажешь. У меня все произошло в точности, как сказал Феофан Затворник.

Сообщение **LSK** » 04 дек 2008, 15:42

Марина-Марина писал(а):Разные бывают ситуации...
Допустим, о чем-то начинаешь догадываться... И что делать?

Что делать, каждый решает сам. И несет ответственность за это решение.

Хочется чтобы Вы отстранились мыслями от мужа... Вам нужно сейчас выстраивать свою жизнь с детьми. Ваш муж уже взрослый и сам за себя отвечает, а дети нуждаются в Вас.
Что у него в голове?! Не занимайте себя этим сейчас. Иначе будете страдать Вы, будут страдать и дети.
Заставляйте себя усилием воли переключать свои мысли с мужа на Вашу жизнь с детьми, как её разумно устроить и пр. пр. пр.