Моя история

[Валюшка]

Здравствуйте! Сперва хочу поблагодарить людей за создание такого замечательного форума! Надеюсь, мне тоже здесь поддержат и помогут добрым советом.
Мы с мужем жили 2 года в браке, а до брака были знакомы год. Были чувства, страсть, поддержка с обоих сторон. Мы были очень похожи и внешне, и изнутри. Куда бы мы ни пришли, на нас смотрели восхищенными взглядами и говорили, что мы идеальная пара! Мы были такие счастливые, как нам было хорошо! Мы преодолевали все трудности вместе, помогали друг другу в сложных ситуациях и радость была одна на двоих!
Через некоторое время я узнала, что жду ребенка! Какое это было счастье! Но беременность протекала с осложнениями и на 17 неделе произошел выкидыш. Как мне было плохо, больно и горько - словами не передать! Учитывая, что мы жили в чужом городе на съемной квартире, очень далеко от близких, в больницу, кроме мужа никто не приходил. Да и он работал допоздна... Я была одна... А я каждый день плакала, плакала... Лежа в больнице, я созвонилась со свекровью и сказала, что мне нужна поддержка, мы, наверно, приедем... Тем более с работой у мужа начались проблемы, а такие же деньги мы заработаем и в родном городе. А я работу всегда найду, я не нуждаюсь в длительном поиске. Зато мы рядом с близкими, и там у нас отдельная квартира. Я тоскую по дому и тем более после такой потери!!! Муж был не против, но свекровь...Не обращая внимания, что я в больнице после операции наорала на меня и я даже не поняла причину.
После больницы на выходные мы все-таки приехали к ней в гости. Ну немного повздорили, ну что не бывает в жизни, конечно, нужно дальше жить и дружить! Я с улыбкой потянулась к свекрови поцеловать ее при встречи, а она отвернулась и весь вечер меня игнорировала. За что? А еще привела свою беременную подругу и холила ее и лелеяла. Как мне было больно! У меня еще рана не зажила, а она всем видом показывала, что очень озабочена беременной подругой! Вы спросите, может она очень хотела внука? Нет! Она все это время пока я не забеременела, говорила, что нам рано иметь детей! Спросите, а что муж? Ничего! Он не спросил у матери, почему у нее такой настрой, не сблизил нас и не стал вмешиваться в наши разногласия. Разногласия... Да в чем? А поговорить мне с ней не получалась, она все время увиливала и была занята подругой. Я целый день проплакала, не понимая за что такая холодность. А муж говорил, что она такая, ее нужно понять. Странно как-то...
На следующий день муж объявил: его мама обиделась на меня за то, что я захотела вернуться в родной город! У меня было такое недоумение происходящего, словами не передать! И на контакт поговорить со мной мать не идет! И не шла еще месяц. Хотя сыну звонила каждый день по 2 раза, и давала ему советы куда сходить прогуляться, что приготовить поесть... Как вести себя со мной, что делать, что не делать. Это был кошмар! На сына это действовало и не в мою пользу!
А мне по состоянию здоровья пришлось уволиться с работы... Я работала в крупной организации главным бухгалтером, где нервы и страхи стали заполнять мою жизнь. Да и после таких семейных проблем, работа не клеилась. И мы с мужем решили, что здоровье, прежде всего. Муж был согласен быть единственным добытчиком в семье и был счастлив ехать домой, где его ждет любимая жена, уют, любовь, вкусный ужин и хорошее настроение.
Так и было. Как я его ждала каждый день! Всегда красивая, страстная, веселая, с пирогами, щами...!!! Я никогда не давила на него, не истерила, чутко относилась к его работе, с пониманием была всегда на его стороне. Пусть были какие-то недомолвки с его матерью, но плохо никогда о ней не говорила! Я была такой, потому что безумно его любила. Безумно!
Через месяц по стечению обстоятельств мы все-таки помирились с его матерью. Нас сблизило горе- умер отец моего мужа. Горе пережили вместе, конечно, мы были рядом и поддерживали ее. Вроде наша ссора рассеялась. Она мне всегда говорила: "Люби моего сына, а я буду любить тебя." Мне, казалось, что теперь мы будем дружно жить, ведь я очень люблю ее сына!
Свекор умер в октябре, а в декабре у свекрови день рождение. Она отгрохала такую гулянку! Мне было это очень непонятно... Мы с мужем пришли, поздравили ее. Народу было много и получилось так, что мне не хватило места за столом. И так я простояла весь вечер около стола. Где был муж? А его рядом тоже не было - мать его нагрузила делами и за столом его тоже не было. Свекровь все приговаривала: "Ничего, постоишь, ты же своя!" Потом вечером я помогла убрать со стола, провожала гостей и тут она меня выводит на разговор: "Ты, я знаю, хочешь переехать сюда, в город? Я против." Я ответила, что с работой у мужа проблемы, у нас нечем оплачивать съемную квартиру, мне нужно по месту жительства (в родном городе) часто посещать женскую консультацию, работу можно найти легко - мне и мужу, здесь у нас отдельная квартира, близкие и родные! Я прибегу к ней на помощь в любую минуту с удовольствием, у нее тоже здоровья нет. И сказала, что у нас все будет хорошо, мы же любим ее и она нам нужна! На что она ответила: "А ты мне не нужна! Зачем я тебе? Мы разговариваем на разных языках, и ты задавила моего сына!" Я еще долго говорила ей про любовь, про дружбу, про то, что и мешать ей не будем, если не хочет. Просто нам для нашей семьи возвращение домой самый лучший вариант. А мой муж в этот момент тихо наблюдал за нашим разговором. Эти разговор и встреча со своей свекровью были последними в моей жизни, т.к. видеть она меня больше не хотела. Муж после этого говорил: "Я не хочу вмешиваться в ваши дела, разбирайтесь сами". Но переезжать в родной город он уже не собирался, больше внимания стал уделять друзьям, которых любила его мать и эти странные разговоры со своей мамой по вечерам тайком, чтоб я не слышала, сводили меня с ума.
Новый год мы встретили все-таки в родном городе в своей квартире. Мы так и планировали сделать романтик вдвоем, свечи, незабываемая ночь! Так и было. Но наутро он ушел один к друзьям, потом их привез к своей матери и пробыл там весь день. А я 1 января просидела одна, ожидая его. Когда он пришел, я не могла сдержаться и попросила ответить, почему он оставил меня одну. Ответ был такой: "Надо тебе понимать, я же был ни у бабы какой-нибудь, а у матери!" До 4 января я была очень расстроенная постоянными уходами мужа к матери, к которой меня он не берет и там тоже меня не зовут. Я и разговорами хотела уладить эту ситуацию, и любовью, и пониманием, и гневом, но, дорогие мои читатели, он мне сказал, что нам нужно расстаться!
Как я его умоляла не топтать нашу любовь, наши отношения, семью! Я просила у него прощения за все. Предлагала пойти к его матери, поговорить - он не разрешил. Просила ответить, что я сделала ни так, а он ответил, что не видит будущего в наших отношениях, мы разные люди... Почему? За что? Где? Я так и не получила ответа... Напомнила все ему наши красивые моменты, наши мечты, обещания, клятвы и ведь до последнего были такие незабываемые ночи и даже с его стороны такие сказочные слова! И сейчас он мне так хладнокровно и жестоко говорит: "Все. Точка."
7 января на Рождество пришел со своим братом в нашу квартиру и забрал свои вещи. Я хотела прижаться к нему, а он меня оттолкнул и сказал, что мои вещи со съемной квартиры привезет сам. Я была разбита. Каждое утро для меня было пыткой, я боялась просыпаться, в квартире как -будто кто-то умер. Я не жила.
Через неделю муж привез мне часть моих вещей, настроение у него было такое же холодное и равнодушное. Я обрадовалась его визиту, хоть и причина была не из лучших, поцеловала его, начала настраивать на разговор, на позитив, но он был непоколебим! Я решила его уговорила взять меня с собой на съемную квартиру. Сказав, что от своей позиции насчет точки в наших отношениях он не откажется, вроде бы как сделал одолжение, взял меня с собой. Но все выходные дни и ночи проводил у матери.
Приехав опять в ту однокомнатную квартиру, где мы жили 2 года, делили наши беды и радость, любили друг друга, я надеялась растопить сердце мужа. Каждый день был наполнен любовью, добротой, пониманием, терпением... Но как он поступал со мной! Он меня игнорировал, ел мною приготовленный ужин, отодвигал тарелку и уходил в комнату, оставив меня одну за столом. Не было ни прикосновений, ни взглядов, ни улыбок. А какие были ночи! Спать нам приходилось в одной кровати: он укутывался другим одеялом так, что нельзя было к нему подлезть. А если я пыталась погладить ему спинку, он угрожал лечь на пол. Звонки от его мамы были каждый день. И опять тайком, в тихом углу и шепотом... Я каждый день молила о смягчении его сердца, призывала к любви, сохранении семьи, ведь так просто не расходятся люди. Да, бывают измены, истерики, пьянка, разгульный образ жизни, но у нас этого не было. Все его родственники во мне души не чаяли, говорили, что я как солнышко, мой муж стал таким счастливым со мной! Не говорила теплых слов только моя свекровь... А мои родственники никогда не оценивали моего мужа - я его выбрала для жизни, я его люблю, значит, они тоже его любят.
Предупредив хозяйку квартиры о том, что мы съезжаем, начал перетаскивать свои вещи в мужскую общагу, которую давала его работа. Поняв, что я не смогу продержаться и дня после 5 дней этого кошмара, я тоже собрала все свои вещи и уехала в родной город. Но напоследок, я предложила ему взять путевку за границу дней на 7 с последней надеждой на изменение. Он сказал, что это ни к чему не приведет, но к моему удивлению, он согласился, и мы с 1 по 8 февраля были в Египте. Что он полетел в Египет, он никому не сказал, кроме матери. А ей сообщил, что летит один!!! Признаться, что он летит с женой отдохнуть для него преступление!!! Всю неделю я чувствовала себя такой униженной, он уже стал обращать внимание на других девушек, советовать какой нужен мне муж и как с ним вести себя, ни разу не назвал меня по имени, не взял за ручку. Зато были ночи любви! Был такой страстный секс и по нескольку раз в день! У нас этого не было никогда! Раньше было дай Бог 1 раз в день и то его нужно очень упорно настраивать. Но для меня с ним никогда это не было проблемой - настраивала, помогала, я его очень любила! А тут прям его распирало!!! А я не сопротивлялась, я его тоже так хотела, несмотря на его гадкое поведение! После занятия любовью я его спрашивала: "Ты любишь меня?" А он"Ты знаешь как я отношусь к тебе, но между нами точка!" Почему? Зачем? За что? Меня преследуют эти вопросы, но ответа он мне на них не дал.
В прошлом году мы с ним ездили в Турцию, было свадебное путешествие. Какие чудесные были времена, мы счастливые, любящие, забывшие обо всем, как -будто одни на целом мире... По приезду я написала замечательные стихи про это путешествие. Каждое слово и строчка все описывало это великолепное наше время... Эти стихи писала ему. Ему посвящено много моих стихов... Он их знает, все читал...
Я напомнила ему о моих сочинениях, думала, может что-то кольнет у него в сердце, даже переписала все в одну открытку и отдала ему в последний день нашего прибытия в Египте. А он просто сказал спасибо и попросил не выставлять наши фото в интернете, в одноклассниках, а вдруг кто увидит из знакомых! Какой же ты жестокий, мой дорогой муж! Опять вопрос: за что?
Прилетели мы сначала в нашу съемную квартиру. Тут же стал еще более невыносимо холодным, каменным. Даже уже просто не шел на обычный человеческий разговор людей, находящихся в одной квартире. Я держалась и думала: мой кошмар заканчивается, приеду к себе в родной город и квартиру, разревусь и буду учиться жить без него. Нужно немного потерпеть. В этот же день он привез меня домой, поставил чемодан, развернулся и ушел. Нет, я еще его чмокнула на прощанье. В последний раз. И все.
А через 2 дня у меня должно было быть день рождение. Настроение на нуле, близкие были, конечно, рядом (дай Бог им здоровья и счастья - поддержали здорово!). А мой муж мне даже не позвонил, я вообще то надеялась хотя бы на смс-ку после такой поездки, после таких ночей или в конце концов просто из-за того, что он муж. Но звонка не было. На день св. Валентина он написал мне СМС: поздравляю с днем влюбленных. Так цинично! Я ничего не ответила. А через неделю написал мне в Одноклассники: привет жена, что на смс не отвечаешь? Ну, я поблагодарила за поздравление и попросила помощи в настройках интернета (у меня действительно была с этим проблема), а он ответил типа справляйся сама... Я, конечно, сама все и настроила с большим трудом, но я поняла: теперь я сама, без него, должна многому учиться. Он меня подтолкнул учиться водить машину, обещал помочь, но как только я пошла в автошколу, он меня оставил. Теперь сама, без него, я буду ходить и учиться вождению. Он клятвенно обещал вместе строить жизнь и быть рядом всегда. Теперь я сама, без него, строю свою жизнь. Он ни разу не поинтересовался моими достижениями, моими переживаниями, моей жизнью. Ни один родственник из его семьи, считавший меня солнышком, не позвонил мне после того, как мой муж предал меня. Или стыдно за него или одобряют все это...
А настрой у меня оптимистический, я не упала духом - нельзя, ищу себе работу, общаюсь с родными и близкими, живу дальше. Грустно, больно, невыносимо в душе, но стараюсь держаться. Но вопрос из головы не выходит: почему он так легко отказался от семьи? поймет ли он когда-нибудь, каким оказался предателем? за что он оставил жену с таким ему открытым и любящим его сердцем?
Спасибо, что прочитали мою историю. Может кто-то был в такой ситуации? Поддержите! Посоветуйте что-нибудь!

[котейка=)))]

кошмар какой! даже слов нет! даже не знаю пока, что посоветовать, но поддержать Вас, хоть просто словом, готова всегдА!

[Letta]

Держитесь, дорогая! Мы с Вами!

[Бродяга]

Сочувствую. Еще раз подтверждаются слова "Мы любим тех, кто нас не любит". Родители зачастую играют так же немаловажную роль в строительстве семейных отношений. Мать ну просто какой то изверг, она наверное очень сильно любит сына и не хотела его отпускать к вам. Моя свекровь (бывшая) так же не терпела меня и жену беременную не отпустила со мной. Бред какой то.

Муж ваш поступил по отношению к вам не справедливо, возможно на него влияла сильно мать (может был какой то приворот?), так же потеря отца могла ввести его в "ступор"... Опять же, возможно он сильно переживал потерю вашего с ним ребенка. Потеря близкого выбивает из колеи достаточно сильно. Может он действительно устал (пусть тогда живет один, переосмысливает). А вы не бегайте за ним. Станьте холодной снежной королевой на время, не ради того чтобы ему что-то доказать а ради себя!

Я 100% уверен что он пожалеет о том что сделал вам больно, вот только через какое время он это поймет а прощать надо, потому как не прощенные обиды вызывают нехорошие болезни...
Все в жизни предсказуемо, ибо "если ты сделал одному больно, то боль обязательно к тебе вернется". Вот только это мы понимаем поздно.
Держитесь! Самое главное что вы оптимист! Такое ощущение что все вокруг просто замкнулись в себе и думают только о себе! Ну а вы думайте о будущем! Поверьте, пройдет время и вы переоцените те отношения что были у вас в прошлом. Все будет хорошо у вас!

[svetlyachok]

Валюшка, у меня весьма похожая ситуация, только случилось это все около 10 лет назад. Теперь с высоты прожитых лет, жизненного опыта, дружеских разговоров с бывшим мужем и подробного личного дневника за те годы могу оценить ситуацию. Я не буду Вас жалеть и поддерживать, хотя я представляю сейчас на сколько Вам больно. Я хочу указать на Ваши ошибки, потому что может быть отношения еще можно спасти. Только нужно Ваше понимание, почему случилось так. Не сочтите мои слова за обидные, мне хочется их сказать для Вашей пользы.
1. Отношения со свекровью - это всего лишь Ваши с ней отношения, если бы с мужем было все нормально, они бы не затронули область Ваших чувств. Возможно, ей он высказывал то, чего не мог сказать Вам, а из-за этого она злилась на Вас.
2. ПО Вашему рассказу - у Вас все отлично и море по колено: и готовить, и хозяство вести, и деньги зарабатывать, и обиды прощать и еще куча всего замечательного! Рядом с такой женщиной любой мужчина почувствует себя ущербным. На самом деле трудностей то у Вас хватает, а внешне все выглядит отлично. И обиды вы не высказали никому, в себе сдержали, задавили. Внешне - все красиво, а внутри боль и разочарование. При тяжелых обстоятельствах Ваш муж не чувствовал, что был Вам поддержкой, потому что Вы - самодостаточны. Возможно, что и Ваше отношение к нему, Ваша забота и чрезмерная энергичность вызывало в нем полный отказ от собственных мнений, потому что Вы лучше все знаете. Не потому что Вы настаивали, а потому что он был уверен в Вашей "правильности", больше, чем в своей. Но он мужчина, и роли в семье должны распределятся по другому. Мужчина должен чувствовать, что он сильнее, что он может оказать поддержку, что в нем нуждаются. А он этого не мог чувствовать, потому что Вы - идеальны в глазах окружающих и во всем правы, если смотреть с буквальной точки зрения. Но что-то не так в Вашей "идеальности". Вы же обиделись на свекровь? и делали вид, что все хорошо...лицемерие, человекоугодие... Вы спрашивали почему она категорически не хочет, чтобы вы переезжали? И почему не послушали ее и не поняли? Может быть Ваш муж тоже не хотел, но подчинился, потому что привык что Вы лучше все знаете. Побоялся взять решение на себя и обсудил со своей мамой.
3. Я не считаю Вашего мужа предателем. Так же как и не считаю сейчас своего бывшего мужа предателем (хотя пару-тройку лет после развода у меня было другое мнение). Они отчаянно спасали свое мужское достоинство.
4. Если бы мне после развода написали бы слова, что я Вам сейчас, я бы обижалась и была бы категорически с ними не согласна. Поэтому не знаю, услышите ли Вы меня. Но если хоть немного услышали, спорьте, спрашивайте!

[svetlyachok]

А вы не бегайте за ним. Станьте холодной снежной королевой на время, не ради того чтобы ему что-то доказать а ради себя!

Бродяга, ну зачем? К чему театр? Люди прожили вместе несколько лет, они все равно друг друга не обманут. Такие неестественные ходы только разрушают любовь, и усугубляют непонимание. Валюшка же сможет последовать всем советам и сделаться такой, какой надо! Посмотрите на ее письмо, она все сможет! Но в душе от этого не будет спокойно. Два разных "я" - внешнее (всепрощающее,позитивное, правильное) и внутреннее (обидчивое, самовольное, самоуверенное). Знаете как с этим тяжело...от того, что тяжело понять свое внутреннее, а еще тяжелее принять увиденное. Зачем же еще кем то становиться...еще и вопреки чувствам...

Все в жизни предсказуемо, ибо "если ты сделал одному больно, то боль обязательно к тебе вернется". Вот только это мы понимаем поздно.

Подумайте о том, что в этой ситуации больно всем, и мужу в том числе. Иначе бы он не вел себя так неестественно. Тем более что ему еще приходиться разрываться между двумя женщинами, одна из которых родная мать, а другая женщина которую он любит. Да он вообще наверное пребывает в шоке, и от чувства вины к обоим, и от собственной несостоятельности, и от невозможности что либо сделать. Да для него это крушение всего! Валюшка, прошу Вас, не обижайтесь на него, просто поймите, что в этой ситуации никто не виноват - просто проблемные моменты каждого участника ситуации перехлестнулись. Ведь это не просто так! Если Вы чувствуете в себе силу, попробуйте простить и преодалеть ситуацию за счет изменений в себе. Во всяком случае, если у него нет другой женщины, а Вы несмотря ни на что его любите, возможно спасти семью!

[Канубрикова Ната]

А я очень сочувствую Валюшке. Ваша история похожа на мою...правда мой муж всегда советовался не с мамой, а со своими друзьями, причём перед разводом, что ему делать. И по моему, он вас не любил, а если и любил, то любовь быстро угасла. Не может, человек, который любит, по советам мамы бросить!!! любящего человека. Я не спорю, что надо прислушиваться к мнению родителей, но выбор должен человек делать в жизни сам! Я счиатаю, что вы любили всей душой, а он видимо поверхностно... Понятно, что нужно искать ошибки, не только его, но и свои, но считать в этом произошедшем, виноватой только вас! Это глупости!

[Гога]

Очень похоже что у него просто появилась другая. Возможно он познакомил их с мамой и мама по недальновидности посчитала что она ему больше подходит. Потом через какое-то время может он и поймет свою ошибку. Поверьте, так просто без причины из семьи не уходят. Без веской причины. Конфликт свекрови и невестки извечен. Но я не думаю что именно он стал причиной расставания. Не до такой же он степени маменькин сынок чтобы пойти на поводу в столь жизненно важном вопросе.

[brina]

Очень похоже что у него просто появилась другая. Возможно он познакомил их с мамой и мама по недальновидности посчитала что она ему больше подходит. Потом через какое-то время может он и поймет свою ошибку. Поверьте, так просто без причины из семьи не уходят. Без веской причины. Конфликт свекрови и невестки извечен. Но я не думаю что именно он стал причиной расставания. Не до такой же он степени маменькин сынок чтобы пойти на поводу в столь жизненно важном вопросе.

DВы не знаете на что способны мамы.Я считала что у меня с БС отличные отношения-ни разу не поссорились, ходили в гости, делала подарки, она сидела с дочкой...а оказалдось что моя БС три года капала Бм на меня, потихоньку , исподволь... И когда разводились оказалось что все 7 лет брака я сидела у него на шее , что я плохая мать, жена, хозяйка.( то есть не такая как мама) До развода все было иначе....правда у всех ситуации разные.
А вот к тому что написала svetlyachok прислушайтесь. Я там нашла свои ошибки... Но когда живешь с маменькинким сынком, нельзя быть другой.... Иначе просто не проживешь. А надо и быт наладить и уют создать... опять таки чтобы ЕМУ было хорошо... Иначе опять будешь виновата. Не унывайте, все наладится....

[svetlyachok]

А почему мы все женщины боимся что нас кто то будет обвинять?
И опять же из своего опыта - когда я пыталась быть хорошей и угодить всем, ничего не получалось. То свекровь была недовольна (я жила у них в семье 6 лет), то муж, то свекр,то мои родители обижались. Обвиняли всегда и во всем, если что то случалось. Даже в смерти ребенка (он умер почти сразу после родов)я была виновата с точки зрения родственников. Я мучилась, мучилась, обвиняла всех, что они меня не ценят, старалась стать еще лучше...и.т.д. до развода.
А потом я поняла, что я была хорошей, но была не естественной, потому что боялась, что меня будут обвинять. Сейчас живу в свою меру, естественно, с обычными человеческими слабостями (которых раньше себе не позволяла). Отношения наладились не только с мужчинами, но и дома с родителями, и в рабочем коллективе. И я перестала замечать, что меня кто-то обвиняет!!! (иногда об этом мне говорят другие люди, чтобы обратить мое внимание на то, что меня кто-то обижает). Я не стараюсь соответствовать чьим то капризам, поэтому мне не нужно прислушиваться к другим как они видят мою жизнь. Я просто живу по своей совести, прислушиваюсь к добрым советам, хожу в церковь. С бывшим мужем - прекрасные отношения (в рамках, насколько они могут быть у женатого мужчины и свободной женщины), я даже не помню, что именно он - мой бывший муж, воспринимаю его как брата. Мы с ним обсуждали взаимоотношения, просили прощения друг у друга за какие то конкретные особенности поведения. И именно такое искреннее отношение друг к другу дало возможность понять мне то, что я пишу в этой теме.
Поэтому и с "маменьким сыночком"выживешь нормально, если быть собой выживешь (ну или хотя бы за него замуж не пойдешь). У меня есть знакомый, в прошлом забалованный и зазабоченный мамочкой. Так вот он молился и Господь ему такую жену дал: простая, безхитростная, добрая, живая и еще на все руки мастерица. Сейчас они вместе уже около 5 лет, двое детишек. Так она из него человека сделала - уже и дом вдвоем с женой построили, научился все делать (хотя раньше и инструмент держать в руках не хотел), и еще теперь учится на священника, в храме работает. А с мамой конечно у него проблемы, и невестку она не любит сильно, но никакие "козни" семью не берут, мужчина то силу почувствовал, под мамино крыло и возвращаться не хочет. Мужчине очень важно чувствовать себя мужественным и взрослым.
И еще заметочка на счет вины. Я понаблюдала за собой и поняла, что чувство вины (=чувству ощущения обвинения) перед близким человеком (мужем, родителями и пр.) связано не столько с невыполнением чего то конкретного, а с каким то грехом против этого человека. Например я могла переживать за то, что не убралась вовремя (хотя реально не могла - болела или устала), а в то же время было осуждение мужа или обсуждение его поступков с подругами. Бессознательно я понимала, что это - как предательство, и пыталась сверх меры перекрыть деятельностью заботы и пр. Ну и таких "парных" чувств много можно найти у женщин, несчастных в браке. Это для примера....