Затянувшееся расставание

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Затянувшееся расставание

Сообщение surok »

 
Нашему браку в этом году 15 лет, есть сын подросток. Жили всё это время дружно, пережили вместе и радости, и потери. Конечно, былых страстей в любовных отношениях нет уже, но любовь, уважение и теплота отношений не прошли. И вот несколько месяцев назад муж увлекся молодой женщиной, на 15 лет моложе. Первое время я делала вид, что не замечаю, авось перебесится и успокоится, но поняла, что его "затянуло". Поговорили по душам, признался, что сильно любит её, но и семьёй тоже дорожит, а выбор, с кем оставаться, возложил на любовницу. При этом, поскольку я всё знаю, совсем перестал скрываться, бесконечные перезвоны, встречи, смс...Можно понять мои чувства: боль, унижение даже, а он "успокаивал": мол, может, и не уйду никуда, если она откажет. Но мне-то от этого не легче, только больнее. Но та женщина тоже несвободна, живет 3 года в гражданском браке, не очень счастливо, насколько я поняла, на фоне очередного конфликта и сблизилась с моим мужем. И вот пару недель назад девушка, наконец, сделала выбор. В пользу моего мужа. Но от своего не ушла, поскольку некуда пока! Цирк и санта-барбара в одном флаконе! Несколько дней назад я поставила вопрос ребром: или уходи, или завершай отношения на стороне. Он сказал, что уйдет. Но жить им пока негде (квартира, в которой мы сейчас живем, остается, конечно, мне и ребенку, в денежном отношении он честен и благороден). И пока решается его квартирный вопрос, всё будет идти, как идёт, т.е они живут пока по отдельности, но чувств своих не скрывают и строят совместные планы. Я в шоке и дикой боли. Нервы не выдерживают. Он видит всё и просит "не переживать так". И вот, умом понимаю, что будет лучше для меня, когда уйдет, потому что прежние отношения не вернешь после всего, что жизнь когда-нибудь наладится, но видеть и слышать каждый день этот пылающий страстью роман собственного мужа сил нет. Я благодарна ему, за всё, что у нас было раньше, но как пережить всё это сейчас? Негативных чувств к любовнице я тоже не испытаваю, она действительно любит его, но долго ли продлятся чувства с её стороны? Она молода ещё и не знает, каков этот милый человек в быту, всех скрытых особенностей его характера. А я-то знаю и понимаю, что может её и его ждать дальше. Стоит ли пытаться вразумить его или её сейчас, пока решительный шаг не сделан? Муж настроен очень серьезно, хочет создать с ней семью, детей завести.... Смириться и ждать?
Диагностика отношений в сожительстве
Тигренок
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 12:28

Сообщение Тигренок »

 
С Вами поступили можно сказать "честно и благородно" признавшись во всем. У меня другая ситуация была. Все уже знали что муж уходит из семьи, представлял знакомым как свою новую любовь, а Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЛА, ЧТО МЕНЯ УЖЕ БРОСИЛИ, ВЫЧЕРКНУЛИ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!! Ну да ладно, что было, то было!!! В вашей ситуации, конечно никаких решительных действий не предпримешь. Поменяйте свое поведение на противоположное. ЗАСТАВЛЯЙТЕ СЕБЯ находиться среди людей, если совсем невмоготу идите в церковь, поставьте свечки за ВСЕХ ЗДРАВИЕ и просто посидите тихонько ....Так делала я, хотя бы на немного, но помогало!!! Я думаю, что эта любовь через месяцев 6 закончиться......пройдет страсть и все угаснет!!! ЭТО ИСПЫТАНИЕ ВАМ!!! ЧТОБ ВЫ БЫЛИ СИЛЬНЕЕ И МУДРЕЕ!!! ДАЙ Бог ВАМ СИЛ ВСЕ ЭТО ВЫНЕСТИ!!!
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Re: затянувшееся расставание, как пережить?

Сообщение t.a.n.i.a »

 
surok писал(а):Стоит ли пытаться вразумить его или её сейчас, пока решительный шаг не сделан? Муж настроен очень серьезно, хочет создать с ней семью, детей завести.... Смириться и ждать?
Думаю, вразумить его Вам сейчас не удастся. Он с головой находится в своей страсти и не может мыслить адекватно. В таком состоянии люди мало что способны слышать, к сожалению.
Нужно время. И он сам должен принять решение о своем выборе.
И вот, умом понимаю, что будет лучше для меня, когда уйдет, потому что прежние отношения не вернешь после всего, что жизнь когда-нибудь наладится, но видеть и слышать каждый день этот пылающий страстью роман собственного мужа сил нет.
Я тоже думаю, что в данном случае будет лучше если он сейчас уйдет.
В первую очередь для Вас, потому как то, что Вы испытываете сейчас, находясь в "эпицентре событий", просто невыносимо. Это может подорвать Ваше не только психическое, но и физическое здоровье.

А также, иногда уход заставляет человека задуматься над тем, что он теряет.
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Да, и ужасает как раз то, что находиться в этом "эпицентре" придется еще минимум полгода, при этом как-то общаться с общими знакомыми, родствениками и делать вид, что всё прекрасно. Понятно, что никто из них ничего не знает... Потому и написала сюда, чтоб хоть с кем-то поделиться. Знаете, даже просто после такого рассказа стало легче :)
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
surok писал(а):Да, и ужасает как раз то, что находиться в этом "эпицентре" придется еще минимум полгода
Сурок, держитесь!
Скажите ему о том, что Вам очень тяжело находиться в такой обстановке. Попросите его войти в Ваше положение и общаться с любовницей в Ваше отсутствие.
Сил Вам!
Кетро
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 08 ноя 2009, 20:04
Откуда: Moscow

затянувшееся расставание,как пережить?

Сообщение Кетро »

 
Здравствуйте, Сурок!
Искренне сочувствую Вам, сама прошла через эту БОЛЬ. И теперь именно мой личный опыт прохождения через подобный разрыв отношений вынуждает меня написать Вам. Вижу некие параллели «как это было, когда уходил». А Ваш супруг именно уходит, не сомневайтесь, и отбросьте иллюзии. Многие истории, описанные здесь, как под копирку, но с различными небольшими вариациями на тему. Уверена, Вы сможете найти на сайте множество похожих историй, чтоб понять суть и сделать правильнее выводы.
По сути.

1.«….пережили вместе и радости, и потери. Конечно, былых страстей в любовных отношениях нет уже, но любовь, уважение и теплота отношений не прошли. И вот несколько месяцев назад муж увлекся молодой женщиной, на 15 лет моложе.»

Скорее всего, были звоночки, были Ваши и его ошибки в отношениях, просто так увлечения на стороне не возникают. Просто Вы, скорее всего, были склонны идеализировать ваши отношения, возможно, супруга, а может, все шло в своей ежедневной колее, и «рутина» размазала проблемы, как грязь в колее проселочной дороги. Но просто так – из ничего - другие отношения невозможны. Постарайтесь себе честно ответить на ряд вопросов, а что было не так, где упустили….именно это Вам поможет в будущем оттолкнуться на пути «выздоровления».

2. «….Первое время я делала вид, что не замечаю, авось перебесится и успокоится, но поняла, что его "затянуло".»
То, что Вы заняли известную «страусиную позицию» - это только потерянное время в решении проблемы, любой, не только этой. Почему Вы поступили именно так, подумайте? Но хочется напомнить – страх никогда не способствует решению проблем. Простите за резкость, мне кажется, что тут время было просто упущено, в определенном смысле……..

3. «Поговорили по душам, признался, что сильно любит её, но и семьёй тоже дорожит, а выбор, с кем оставаться, возложил на любовницу.»
Ну очень интересно……Право дело, оказывается, именно любовница должна принимать решение быть или не быть семье????? Я Вас понимаю, Сурок, и Ваше состояние, и растерянность от происходящего, поверьте…..у меня похожая картина была в прошлом….….Но подумайте сами, ЧТО пытался до Вас донести супруг этим заявлением – что ответственность он перекладывает в решении проблем вашей семьи на постороннего человека, на любовницу, а сам будто не причем. Не мужская позиция, извините. Инфантилизм, отмазка из серии «не виновата я ,он сам пришел»,будто он уступает обстоятельствам, будто сам не является участником происходящих событий. Можно подумать, что его насильно втягивали в эти новые отношения, ну прям руки-ноги вот связали…Бред! Все прекрасно он понимает, только……трусит и юлит…..

4…. «. При этом, поскольку я всё знаю, совсем перестал скрываться, бесконечные перезвоны, встречи, смс...Можно понять мои чувства: боль, унижение даже, а он "успокаивал": мол, может, и не уйду никуда, если она откажет»

Простите, нет предела цинизму некоторых тех, кто еще зовется мужчинами. Да, он, бесспорно, в неадеквате, любофф большая накрыла, но тем не менее……
Знаете, Сурок,…..вот мой БМ также, после того, как мне «все выложил» почему то решил, что получил индульгенцию на то, чтоб звонить при мне своей любовнице прям из дома…..получил отповедь….по полной программе, чтоб не путал, где семья, которую он оставляет и предает на сей момент, а где его блуд…….и именно это меня спасло от лишней порции грязи …что нес в семью, мне и ребенку. Не бойтесь, отстаивайте себя и ребенка, папины «чудеса» отдельно, семья – отдельно. Этим Вы сохраните себя…Просто требуйте (в спокойном тоне с объяснениями), чтоб дома и в Вашем присутствии не было этих звонков и смс, таким образом ,Вы сохраните себя и по возможности меньше раните ребенка.
И еще. «Может, я еще и не уйду». Не слушайте. Когда мужчина так говорит, то это свидетельствует только об одном – решение уже принято, и ,увы, не в пользу семьи (иначе бы вообще Вы не узнали бы про эту любоффь, он ее бы тщательно скрывал, да и звонков и прочего также не было бы при Вас (может тайно и были бы, но не при Вас – точно).То, что происходит однозначно указывает на то, что мужчина уже решение принял, он не дорожит Вами, отношениями с Вами, просто решает сейчас ,как бы более безболезненно ему можно было бы «отползти» в другие отношения. Это тоже мой опыт. И мне некоторое время все оставляли надежду, все держали на крючке…….но по факту (спустя многие месяцы) – понятно, что решение было принято, просто со своими откровенностями муж рассчитывал и надеялся уйти с минимальными потерями, и без разбора полетов))))…..
А то что сказано про то, «что вернусь, если откажут…» - это просто какое-то жуткое неуважение и цинизм – по сути Вам дают понять, что Вы и являетесь тем самым запасным аэродомом, на всякий случай….вдруг ТАМ откажут…подумайте над этим……..

4. ……И пока решается его квартирный вопрос, всё будет идти, как идёт, т.е они живут пока по отдельности, но чувств своих не скрывают и строят совместные планы. Я в шоке и дикой боли. Нервы не выдерживают…..
Знаете, если мужчина ВСЕ уже решил……я не знаю, конечно, ваших фин. возможностей, но……..чем раньше он переедет на съемную квартиру, тем легче Вам станет, поверьте, не сразу (будет очень сильная боль сначала!!!!! очень!!!!),но в итоге – так легче пережить разрыв…… Я могу лишь опираться на свой опыт, но когда мо БМ принял решение, снял квартиру «для новой жизни» буквально за неделю, съехал, и теперь, опять же, вижу, что это было во благо мне и ребенку………
Сурок, думайте, анализируйте, решайте……
Смиряться не надо с предательством мужа, ищите ответы на Ваши вопросы…….
Помните и о том, что Вы сама - личность………и жизнь Вам дана не просто так…….но для чего-то………..

Дай Вам Бог терпения, разума, смирения, мудрости разрешить всю эту ситуацию во благо, Храни Господь!

Искренне Ваша, Кетро.
La Estrella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1940
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 21:19
Пол: женский
Откуда: Восточная Украина

Сообщение La Estrella »

 
Милая Сурок, я очень Вам сочуствую, очень... Просто сердце разрывается, читая Вашу боль.
На мой взгляд - нельзя оставлять мужа в доме при таком раскладе. Он истерзал Вам душу своим поведением и выпил кровь. Он уже давно взрослый дядя, пусть уже даст Вам покой и не маячит перед глазами. Он топит Вас, не дает прийти в себя. Не любит Вас и просто не уважает.
Подумайте об этом. Нельзя ему сейчас с Вами оставаться в одном доме. Не допускайте, чтобы он окончательно свел Вас с ума.
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 »

 
Полностью поддерживаю Кетро и хочу добавить. А не попросить ли Вам мужа как-то быстрее урегулировать квартирный вопрос. Ну, то есть, чтобы он быстрее ушел и все свои амурные дела решал без Вас. Не у Вас на глазах . Зачем такой цирк в конце-концов? Пусть снимает жилье и любезничает себе сколько угодно. И попросите, чтобы подробности своего романа он Вам не рассказывал. Это вообще кошмар какой-то. Слушать его блудо-амурные россказни...
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
В том то и дело, что снять квартиру и уходить я предложила, а потом и требовала, еще в декабре. Не хочет. Самой уйти тоже некуда, а хотелось бы. Есть возможность через полгода или чуть дольше присмотреть новое жилье в ипотеку, на это и расчитывает. Иллюзий, что передумает и останется, тоже не строю, да уже, наверно, и не хочу этого. А насчет проявлений инфантилизма и эгоизма согласна полностью, потому и жалею девочку его новую, ей-то это еще неизвестно
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
О, мужик пошел, извините. Как почитаешь в монастырь хочется сразу. Но, как говорится совершенству никогда нет предела. У моей подруги, от жены переехал к любовнице, а потом просил то любовницу, то жену попеременно, чтобы они поговорили друг с другом по вопросу, как они его поделят между собой :lol: Представляю Ваше состояние, а что снять квартиру он не может себе позволить, или вдвоем с барышней, если там сумасшедшая любовь? Папе даже не стыдно перед дочерью, какой пример поведения мужчины в доме он ей преподносит. Мне думается, что Вам нужно форсировать вопрос с его переездом, а то он хорошо устроился. Живет, как хочет, про любовь объявил, а как всем остальным на это безобразие смотреть не волнует. Так можно себя извести, да и дочке тем более на такое бесстыдство смотреть не нужно. Пусть решает все в одиночку, кого ему любить и с кем жить, полагаю, так будет легче вам и полезнее ему. Держитесь
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Простите за невнимательность, только сейчас увидела, что у Вас сын, но это ничего не меняет :wink:
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
"О, мужик пошел, извините. Как почитаешь в монастырь хочется сразу"
Ну, в монастырь нам рано ещё, не дождутся они от нас такого! :)
Разговоры по душам и попытки объяснить ему мое состояние имеют эффект почти нулевой: успокаивает, обнимает, гладит по головке и говорит, что я(!!!) его морально убиваю своими претензиями по поводу открытого общения с любовницей. А выглядит последние полгода действительно очень счастливым, помолодел, поздоровел, могу за него только порадоваться, всё ж не чужой человек. А мы стиснем зубки и переживём.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Главное, чтобы Вам удалось это спокойно переживать и не нервничать, мне бы было тяжело, вот так вот на виду. Ну, а как сын оценивает папу? А также, чтобы такую модель поведения отца в семье он не считал нормальной, у него ведь тоже будет своя семья (у сына имею ввиду). У каждого свой порог терпения, как говорится, поражаюсь Вашему терпению, только не пойму а зачем Вам коммунальный мужчина??? Просто, как кот какой-то, извините, всех предупредил и пошел в загул. Я с таким рассталась чему очень рада, а он все ходит, то ко мне позвонит, то к бывшей жене наверное, если еще с пяток не завел, и все говорит что жена, это жена, а любимая женщина - это любимая женщина. Только счастья от него никто не имеет, ни жена, ни любимая женщина, да и он сам вряд ли счастлив. У человека такая система ценностей, если это можно назвать ценностями. Вот я и думаю, надо ли с таким соприкасаться, да еще и на одной жилплощади :roll:
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Дома, особенно в присутствии сына мы стараемся не выяснть отношений, поэтому сын пока не в курсе всего, хотя конечно видит, что между родителями всё не так, как раньше. А муж, в том то и дело, никогда до этого загулами не отличался, "примерный семьянин" всем на зависть. Да и это не загул уже, а "любоффф", что поделать. Хотя я думаю, что там больше страсть, чем настоящее чувство, потому и взяла в кавычки. И цепляться за него не пытаюсь, не держу. Еще полгода назад, когда возникли первые подозрения (он тогда ещё не сознавался), предложила, если ему там лучше, уйти. Но выкинуть с вещами за порог не смогу - не мой стиль, хочется всё уладить по-хорошему и мирному, без скандалов. Как раз чтоб не травмировать сына.
Zaya_Zaya
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 22 янв 2010, 17:46

Сообщение Zaya_Zaya »

 
Сурок, какая Вы мужественная женщина! Я Вами правда восхищаюсь! И, кончено, очень сочувствую :( . Мне кажется, что с такой выдержкой, у Вас все должно быть хорошо. Может и муж еще одумается!
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Ну вот, настала и моя очередь. Сегодня как-бы между делом муж сказал: "Ну что, когда разводиться пойдем?" Я внешне всё спокойно воспрриняла, сказала, что это его решение, пусть сам всё и оформляет, что не буду препятствовать... :cry:
Настойчивой оказалась его пассия, метался, метался, хорошо, что хоть что-то решил. Сил душевных за эти месяцы столько истрачено!!!
Но жить продолжать будем вместе, как соседи наверное, даже не представляю. Отдельное жилье для себя и неё снимать не собирается, а покупка квартиты - дело долгосрочное, год, не меньше. Мысли растеклись по всему организму, не собрать. Ну да ладно, не я первая, не я последняя, переживем!
Земная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 28 мар 2010, 16:52

Сообщение Земная »

 
Сурок, миленькая, держитесь. я чувствую вашу боль!!!!! и его не жалко, и , наверно, даже отношений не жалко. жалко вас, и как вы все это переживаете! как вам тяжело. молитесь. держитесь! мы с вами
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
surok писал(а):Ну вот, настала и моя очередь. Сегодня как-бы между делом муж сказал: "Ну что, когда разводиться пойдем?" Я внешне всё спокойно воспрриняла, сказала, что это его решение, пусть сам всё и оформляет, что не буду препятствовать... :cry:
Cказать о разводе еще не значит развестись. Вы читали здесь много историй на сайте, да и в жизни примеров хватает. У меня не мало знакомых, которые развелись, но через какое-то время опять живут вместе, только уже гражданским браком. Вопрос в том, как живут?
В конце концов Ваш муж, как и Вы имеет право выбирать и принимать решение, если ему лучше при таком раскладе, то сами понимаете, осчастливить против желания вряд ли можно. Мне кажется тяжело рядом с таким человеком чувствовать себя любимой, нужной. Удивляет меня, почему он не уходит, если уже собирается разводиться, с "дамой сердца" он тоже у Вас жить собирается, извините за бестактный вопрос?
Возложите все на Волю Господа, успокойтесь и наслаждайтесь жизнью, как-то оно будет
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Спасибо за поддержку! Не то чтобы мне было жалко мужа или наших отношений... Но ведь 15 лет жизни, когда прошли через многое, болезни, потерю близких, безденежье, совместные радости, - всё это не забудешь ни сейчас, ни через 10 лет. Всё проходит, пройдёт и это. Я, на свое счастье, быстро забываю обиды. За эти месяцы привыкла к мысли, что можно жить и после расставания, меня это уже не пугает. Пусть теперь с этим вечным ребенком и ипохондриком повозится новая любовь, вряд ли он изменит свои привычки и характер ради пассии, то-то будет ей немало сюрпризов :) .
Конечно, накатывает временами тоска, слёзы. А с этим справляюсь здесь. Как посмотришь, насколько тяжело другим, своя беда и не бедой кажется.
Земная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 28 мар 2010, 16:52

Сообщение Земная »

 
Сурок, конечно жить можно. но всегда тяжело переживать предательство. я тоже всегда молю Бога и не устаю говорить Ему спасибо за то, что наградил меня достаточно скудной памятью на обиду))))
у меня вчера муж напился и просто отключил тел , пока напивался в компании. я даже уже не переживала особо. просто себя жалко и ребенка)))
но что бы ни случилось уже - я ко всему готова. пусть будет только та, как должно быть
surok
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 471
Зарегистрирован: 28 дек 2009, 11:49
Откуда: Москва

Сообщение surok »

 
Ну вот, не прошло и месяца, а маятник опять закачался... Сказал о разводе и как-будто сам этого испугался. Я внешне всё восприняла спокойно, да и в душе уже почти успокоилась, строила планы свободной жизни! Отношения мы сохраняли ровные и дружелюбные, но и только, на нежность и ласку меня не хватает уже. Зато "мадам" постаралась на мою пользу вовсю, даже я не ожидала от неё такого. Девочка она излишне эмоциональная и рассматривает любимого мужчину (=моего мужа) как свою полную собственность. Она уже возомнила себя в роли законной жены и начала качать права, высказывать обиды и неудовольствия (например тем, почему он должен возвращаться по вечерам домой, да ещё чтоб и не слишком поздно). Насколько я понимаю мужскую психологию вообще, и моего мужа в частности, мужчины не любят излишнего давления и контроля над собой. Итог: :pink: на глазах моего мужа резко просветлели. Пару дней назад он сказал ей, что разводиться, а потом жениться не собирается... Девочка впала в истерику и депрессию (с "праведным" гневом и обвинениями, как он мог так поступить с ней) и теперь он боится, как бы она чего с собой не сделала.
Мы долго разговаривали с ним, он действительно слегка прозрел до того, чтоб понять, что совместная жизнь с ней (в силу некоторых *** её характера) была бы для него ооочень несладкой. Но пока на этом просветление и закончилось. Я понимаю, что эти отношения быстро не обрубить, чувства к ней у него не остыли + наложившееся чувство вины от предательства семьи... Он сам не знает, как теперь расхлёбывать всё это. Я объясняла, что лучше для него и неё будет полное прекращение отношений, что так у нас будет шанс не дойти до критической "точки невозврата" (а мне последний месяц казалось, что вот она эта точка, уже совсем рядом). А у неё будет возможность ещё устроить свою жизнь, не мыкаться в бесперспективных отношениях. Но пока он к этому разрыву не готов, ждет, наверно, решительного шага от неё. Да ещё и чувствует себя в ответе за её душевное состояние. Ну такие вот мужчины, любить готовы всех до бесконечности, а отвечать за свои грехи - сил не хватает.
А я тоже не хочу сейчас давить на мужа, выставлять какие-то условия, ультиматумы. Моё кредо - говорить и успокаивать, успокаивать и обнадеживать.
А ещё заметила, что у меня сильно изменилось ощущение времени. Кажется, что длится всё это бесконечно долго, а как взгляну на календарь - месяц прошел, всего-то! Наверно, тут как на войне, день за три!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Дорогая моя, просто хочется Вас поддержать.
Вы все делаете правильно.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»