Исповедь жены алкоголика

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Исповедь жены алкоголика

Сообщение KaTenok » 07 фев 2012, 09:57

Здравствуйте дорогие форумчане. В первую очередь хочу поблагодарить создателей этого сайта и всех неравнодушных людей. В декабре я попала на этот сайт в поисках решения проблемы: когда муж пьет. Прочитала разные статьи и книги и вот решилась написать вам свою историю, но не с целью того, чтобы вы пожалели меня , я хотела бы оценок со стороны, приму во внимание любую критику. Мне очень важно понять на данном этапе жизни как и куда мне двигаться дальше?
Мне скоро будет 35 лет, моей истории 19 лет. Начну с того, что я родилась в семье, где пил и отец и оба деда(царство им небесное), а женщины как правило плакали, ругались и терпели, а так же несли на себе и финансовые тяготы. Я росла послушной девочкой отличницей, мной никогда не занимались, я всегда решала все сама. Но в детстве мне никогда не нравилась моя внешность и я считала, что хорошего жениха мне не достанется. А на вопрос: Мама почему я такая некрасивая? Она отвечала, что это не главное в жизни. Вообще простите за нескромность, но я очень даже интересная и фигурка у меня ничего :oops: я долго занималась танцами. Мальчики меня интересовали исключительно хулиганистые и вот когда мне было 15 лет я и встретила своего мужа. Мы ровесники. Была вечеринка у подружки, он проявил интерес ко мне, но внешне не заинтересовал, хотя безусловно это льстило мне. В следующий раз вечеринка была у меня дома (родители часто оставляли меня одну) и он остался у меня ночевать. Близкие отношения у нас начались спустя полгода, когда я почувствовала, что влюбилась очень. А в ту ночь я спросила у него: Что ты хочешь от меня? Ты меня любишь? Он ответил да и я в благодарность стала встречаться с ним. В то время он часто убегал от родителей, не учился и курил травку. Еще через год он начал колоться. С родителями меня познакомил и как только мама узнала про его нешуточное «увлечение» сразу стала организовывать операции по спасению «утопающего», естественно, она веть мама, а я была преданным соратником(( Бросить я его не могла, мне все время его было жалко. Иногда всплывала в голове картина, когда моя мама выгоняла пьяного отца, а я хваталась за него, плакала и кричала: Папочка не уходи! Вот тогда я точно для себя решила, что своего любимого человека я никогда не буду оскорблять и выгонять. Вобщем вся эта история с наркотиками продолжалась до 21 года. За это время я сделала 3 аборта, первый был в 16 лет, я все рассказала маме, она посоветовалась с врачом, и решили, что это сейчас не опасно. О каких душах могла быть речь? Это сейчас я осознаю свои грехи, за которые молюсь перед Боженькой о своих нарожденных детках и даже если он настолько милостив, что простит меня, то я себя никогда не прощу, эта боль острее с каждым годом. А тогда мама говорила, что моя бабушка почти каждый год делала аборты и ничего. И меня вобщем-то не должно было быть, просто мама вовремя не выпила нужную таблеточку и опоздала на аборт, да и папа всячески отговаривал ее (он очень хотел моего рождения). Хочу еще добавить, что я до 21-года была не крещеная и моя другая бабушка(папина) все время молилась за меня, плакала и уговаривала покреститься, но я категорически не соглашалась.
Накануне нового 1998 года я приняла «очередное окончательное» решение расстаться со своим теперешним мужем, расставание закончилось опять постелью. А через несколько недель я узнаю, что снова беременна. Тогда я решила твердо, что не смотря ни на что рожу! В то время я училась заочно в институте и работала на заводе. Маме мое решение не понравилось, но я собрала свои вещи и ушла из дома, сняла квартиру.
На 3-м месяце беременности подруга предложила покреститься и я с радостью согласилась, она и стала моей крестной и по сей день это очень близкий мне человек, она постоянно помогает мне в духовном росте. Честно признаюсь, что тогда я пошла на этот шаг, чтобы очиститься от грехов, коих у меня великое множество, вот так просто я себе это представляла :(
Жила я одна, отец ребенка один раз наведался переночевать, украл у меня последние деньги и исчез. Через несколько месяцев его посадили. Когда я пришла на суд, он был в шоке от моего огромного живота, т.к. все эти месяцы не интересовался мной и не ожидал, что я решусь рожать. Эта ситуация заставила его пересмотреть свое отношение к нам. Потянулись годы ожидания, я вернулась к родителям, родила сынишку. Мне родители всегда помогали по мере своих сил, я не бросила учебу, да еще и на свиданки удавалось съездить. Он уговаривал расписаться и через 2 года я сдалась, хотя тогда им был озвучен мотив: чтобы на длительные свиданки пускали без проблем. Ну а я конечно все это за любовь принимала. И опять я пошла по пути смертных грехов, я снова сделала аборт…. А за несколько месяцев до освобождения моего мужа, я познакомилась с молодым человеком, который начал «атаковать» меня своей любовью. Было и давление со стороны моего окружения, что с этим человеком я смогу построить нормальную семью, а не с бывшим наркоманом. Но решение приняла Я. Подала на развод и написала все в письме своему мужу, во всем призналась. А через несколько недель меня мой новый ухажер бросил. Для меня тогда не было это огромной травмой, я сразу поняла, что это урок и что на предательстве нечего семью строить.
Вскоре освободился муж, но я для себя опять поставила точку в наших отношениях, а он нет. Конечно начал искать со мной встреч, чтобы посмотреть в мои бесстыжие глаза. А мне почему-то небыло тогда стыдно, я не раскаивалась в содеянном и чувствовала себя как будто освобожденной. Вначале он стал приходить к ребенку, но вскоре переключился и на меня. Попросил вернуться, конечно обещал простить и никогда не напоминать о пережитом. Я сразу согласилась. Его родители помогли нам снять квартиру, он устроился работать на завод.
Сейчас понимаю, что каждый из нас жил (и живет сейчас) своей жизнью, я работала и занималась ребенком, он работал и пил пиво с друзьями. На мои просьбы объединиться не реагировал, а повести себя жестко я боялась, да и чувствовала себя как будто обязанной всем: ему (что не бросил), родителям его (помогают веть).
Еще через несколько лет мы снова зарегистрировались, но это была скажем больше жизненная необходимость, нежели дань чувствам. Родители помогли нам построить квартиру, дали на 1-й взнос и целый год муж зарабатывал на квартиру, а жили мы на мою з/плату, причем каждый месяц он выносил мне мозг, что ему эта квартира не нужна и что все! Идем забирать деньги! Я видимо привыкла за это время все улаживать и терпеть его недовольное настроение. И это превратилось в постоянный образ жизни, он когда не пьет, все время злой, просто тупо лежит на диване и общается с телевизором. А когда пьет, то может и домой не прийти и не 1 день (сразу оговорюсь, у него есть гараж, где он практически живет). На близость идет только пьяный, причем я должна быть активной, а он наслаждаться((( Простите за подробности.
Когда 4 года назад я задумалась все таки о 2-м ребенке (когда появилось свое жильё) Боженька нам его сразу не дал, вот тогда я стала больше размышлять над своими грехами, наверное тогда я начала искренне раскаиваться в содеянном и понимаю что нет за это мне прощения. Я мечтала, ездила в Москву к Матронушке, просила и что интересно я не попала тогда к мощам, была очередь наврное на сутки, мне с ребенком было не выстоять, я молилась возле храма. И через 3 недели после приезда домой я узнала, что беременна. Мы радовались, как сумасшедшие. Пришла надежда, что все теперь будет по-другому. Но надолго мужа не хватило, он продолжал жить и гулять в своё удовольствие. Единственный раз, когда на сроке 7 месяцев, мне делали операцию по удалению опухоли на груди, я лежала в онкологии, он не пил все это время, ездил ко мне каждый день и очень переживал. Анализы после операции показали, что это была фиброаденома и слава Богу за все. Но муж мой совсем после этого распоясался, он теперь пил каждый день.
Родила я замечательного второго сынишку, муж каждый день в роддоме заваливал меня цветами, огромные букеты я дарила персоналу, т.к. в палату нельзя. Первый месяц мне помогал и все :cry:
Моя отрада - это дети, семейная жизнь складывается по следующему сценарию: муж встает часов в 10 идет вроде на работу(работает пару часов в день), потом к себе в гараж, пьет до позднего вечера, приходит домой требует покормить и секса :( , а иногда и не приходит. В выходные сценарий не меняется.
Как я уже писала, что в декабре я случайно наткнулась на этот сайт и это просто спасенье для меня. Я пытаюсь меняться сама. Муж оценил мои изменения (бывает, что 1-2 дня в неделю не пьет), но это уже не та цель к которой я стремлюсь, хотя когда он начинает вести себя хорошо, мне так и подмывает опять залезть в свою «шкурку». Я очень хочу измениться сама, но мне очень страшно, страшно что я может делаю все не правильно, может это действительно страх взять ответственность на себя за судьбу свою и своих детей. Мне очень важны ваши оценки и советы, я хочу посмотреть на себя со стороны.
И еще я подумала, что моя исповедь может кого-нибудь «предупредить» об ошибках, тех ошибках, которые совершают люди, вступая в отношения с зависимыми людьми. Я очень много написала, но эта всего лишь малюсенькая доля того, что я хотела выразить.
Спасибо всем кто читает.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 07 фев 2012, 10:29

Здравствуйте, Катюша! (Вы ведь Катя?)
Почему Вы сейчас, имея всю необходимую информацию об алкоголизме мужа и своей созависимости (а у Вас ведь она есть после прочтения материалов сайта), не разводитесь?
Как Вы применяете то, что Вы прочитали? Вы описали, как проводит день Ваш муж, но почти ничего не сказали о себе. Что Вы чувствуете, когда он не приходит домой? Когда приходит? Как чувствуют себя дети?
Исповедуетесь ли Вы, причащаетесь?

Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey » 08 фев 2012, 14:06

Катенок, не смогла пройти мимо вашей темы, "исповеди"...
Тема созависимости мне близка, мой БМ был алкоголиком, мне тоже будет 35...
Буду писать прямо, что думаю, не обижайтесь, пожалуйста…
Взгляд со стороны... Мне Вас ОЧЕНЬ жаль...
У меня возникло ощущение, что Вы все годы встаете на одни и теже грабли, плывете по течению... Совершаете одни и теже ошибки, верите, что все само рассосется, наладится или надеется на авось...
Мы молодец, что написали на форум... Видно, что Вы искренняя, запутавшаяся и несчастная женщина...
Пора уже встряхнуться, учиться управлять своей жизнью, у Вас дети-мальчики, что они видят?... По общей картине, мне кажется, что ситуация в Вашей семье будет только ухудшаться, видно, что Ваш муж опускается, ему дело есть только до себя и своих привычек...
Вы настолько с детства сжились с мыслью (и Вам еще внушали это созависимые родственники), что Вы - «второй сорт», не достойны любви и счастья, хорошего мужчины, что «запрограммировали» себя на подобный сценарий…и сейчас продолжаете терпеть все и подстраиваться под нездоровые отношения с мужем…
Что делать? Читать статьи на сайте, книги Робин Норвуд мне очень помогла, меняться ради себя, ради детей…
Ваше цель- сначала полюбить себя, принять со своими страхами, слабостями и грехами… Душевный покой и твердость духа -дает вера в Бога, молитва, исповедь, причастие…
Задумайтесь, в своей непростой семейной ситуации, Вы просили у Св.Матроны - ребенка, но не просили любви, излечения мужа.
Поставьте главной целью изменить свою жизнь, и маленькими шажками идти, при этом, будьте готовы, что ситуация в семье будет ухудшаться, это нормально, т.к. всем удобно и привычно Ваше пассивное и понимающее поведение!
Не обижайтесь на меня… Я боюсь, что в один момент, Вы сломаетесь от груза ответственности… Уже давно доказано, что алкоголики не могут сами излечиться, меняйтесь сами, мужа (вообще другого человека) изменить нельзя! Молитесь о муже…
Не тот это случай потакать его прихотям.
Поверьте, я сама понимающая, прощающая и насквозь созависимая.
Если хотите, напишите мне в личку, я Вам отправлю книги, заметки разные, свои мысли про алкоголизм.
Я Вам желаю мудрости! Помоги Вам Бог!

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 10 фев 2012, 09:27

Luchik писал(а):Здравствуйте, Катюша! (Вы ведь Катя?)
Почему Вы сейчас, имея всю необходимую информацию об алкоголизме мужа и своей созависимости (а у Вас ведь она есть после прочтения материалов сайта), не разводитесь?
Как Вы применяете то, что Вы прочитали? Вы описали, как проводит день Ваш муж, но почти ничего не сказали о себе. Что Вы чувствуете, когда он не приходит домой? Когда приходит? Как чувствуют себя дети?
Исповедуетесь ли Вы, причащаетесь?

Здравствуйте, да меня зовут Катя. Спасибо за отклик.
Не развожусь, потому что не чувствую пока в себе сил, которые помогут мне устоять в этой борьбе, веть просто так меня мой муж не отпустит.
Меняюсь я так: я больше не пытаюсь бороться с болезнью мужа, я оставила ему эту проблему, об этом ему сказала. Научилась не волноваться, не звонить и не строить совместных планов, т.к. они все равно не сбываются. Вместо переживаний провожу время с пользой для себя и детей. Могу себе позволить сделать то, что хочу не переживая за то, что мужу это не нравится(ну например покататься на горн.лыжах без него, кстати сейчас осваиваю борд, съездить с подружками в баню, в кафе...) Отыскала у нас в городе собрания группы Ал-Анон и посещела их когда было особенно плохо.
Сама я работаю 5 дней в неделю до 17-00, потом домашние дела, а в выходные стараюсь проводить больше времени с детьми. Ну больше с маленьким, т.к. старшему уже 13 и он больше с компьютером или друзьями время проводит.
Про мои чувства: когда он приходит домой рано, то у меня спокойствие на душе и даже настроение приподнимается, хотя я итак не грущу, но если его нет вечером, часов до 22-00, то у меня нарастает тревога и страх, но не за него, а за себя боюсь, что придет сейчас и будет донимать меня. Возникает желание, чтобы совсем не приходил. Хотя последние пару месяцев, он не донимает меня, просто идет спать к себе в комнату, а я все равно не могу отделаться от страха.
Про детей могу сказать следующее: маленький очень папу любит и все время бегает к нему с криками Отэц Ёся пивеееет! Муж очень этому радуется, разговаривает с ним очень трогательно и ласково, но минут 10, а дальше телек его перебарывает.
Со старшим все гораздо сложнее, муж его не любит, он даже сам сказал об этом. Он только здоровается за руку и все(( Думаю,что сын это все понимает, он у меня не подам взрослый, я думаю что это еще и оттого, что я всилу своей "болезни" переложила обязанности мужа на старшего ребенка. Это ужасно, но для меня теперь это становится понятным и я пересматриваю свои отношения с сыном.
Про исповедь, я ходила несколько раз, у нас замечательный батюшка, но мне не удается раскрыться полностью, видимо надо чаще это делать.

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 10 фев 2012, 10:03

Medey писал(а):Буду писать прямо, что думаю, не обижайтесь, пожалуйста…


Здравствуйте. Я немогу на вас обидеться, я вам очень благодарна за теплый отклик. У меня такое-же ощущение: грабли и течение, мне не хватает смелости взять на себя ответсвенность за свою жизнь и жизнь детей. Но я пытаюсь меняться, правда мне не хватает твердости в решениях и высказываниях, и я очень хочу стать счастливой вопреки. Робин Норвуд я тоже прочла, очень много полезного для себя взяла. Я молюсь каждый день, но не усердствую, мне не хватает веры, я прошу у Боженьки помочь мне больше верить. Еще я не боюсь ухудшения в отношениях с мужем, мы итак как чужие, но чувствую, что он теперь тоже пытается контролировать ситуацию и не усугублять сложившуюся обстановку, веть его все устраивает.
И спасибо вам за пожелания.

cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана » 11 фев 2012, 23:24

Катюша здравствуйте!Не отчаивайтесь.Я тоже с пьющим живу и мой семейный стаж почти 15 лет.
И плакала и просила по хорошему и по плохому и скандалами и уговорами всяко было-результат один -ни чего не помогло.
До нового года наверно с ноября месяца стала интернет бороздить на сайты всякие заходила все искала ответ на вселенский вопрос ЧТО ДЕЛАТЬ? как же сделать так что бы он не пил(искала для НЕГО).Сразу скажу мой еще и руку по пьянке поднять мог-терпела.
Сердце рвала и душу со страшной силой и обиды и слезы и конечно ревность,даже знала с кем и когда!НИ чего не менялось в человеке.Придет пьяный - утром просыпается другой человек.Прости,все больше не буду последний раз,конечно прощала и так же как и у всех до следующего выходного и опять тоже самое.
Так 15 лет.И в один прекрасный вечер у него пьянка как всегда дома в одно рыло я так это называю,скандал он хлопает дверью уходит я ложусь спать не знаю во сколько он пришел,короче в кармане записка у меня содержание "Хочешь жить нормально-начни с себя."
У меня как будто в голове щелкнуло что то....
Не знаю как я нашла этот сайт,завязала переписку с психологом.. сама даже и спорила с Ириной Александровной сопротивлялась,отрицала наличие проблемы у меня.Потом как то все стало налаживаться прочитала Норвуда(сделайте это обязательно),послушала лекции Валентины Новиковой (видео в интернете есть),Мелани Битти сейчас читаю..И думаю вот я глупая была сколько времени потеряла сердце душу рвала,а ведь у нас же кроме них есть еще ДЕТИ,да и мы сами разве этого заслуживаем.
Вы сильная,умная и замечательная женщина и мама.У вас все должно получится только не отчаивайтесь идите только вперед.Любите только себя и детей(это самое главное) полюбите себя все изменится.
Я лишь последовала записке мужа с этого наверно все и началось,признаюсь изменения произошли и знаю что они иногда Его совсем не радуют,но приносят удовольствие мне и детям.
"За что?"-не надо так ставить вопрос внутри себя,правильней будет "для чего?" и на второе ответить будет гораздо легче чем на первое.
Обязательно прочитайте Р.Норвуда вы все поймете.Я вообще без родителей росла хотя они до ныне живы и здоровы и общаюсь с ними не смотря ни на что....
Поправляйтесь пожалуйста.
Если хотите прочитайте мою переписку с кризисным психологом Ириной Александровной.

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 14 фев 2012, 12:35

cснежана писал(а):Катюша здравствуйте!Не отчаивайтесь.Я тоже с пьющим живу и мой семейный стаж почти 15 лет.

Здравствуйте Снежанна и все кто читает мою тему. Спасибо вам за внимание к моей теме. Я бы очень хотела почитать вашу переписку с психологом, дайте пжалуйста ссылочку. Вы мне советуете еще прочитать Норвуд -это книга "Женщины которые любят слишком сильно?" я ее прочла, может еще какая-то есть? И лекции Новиковой у меня есть на дисках дома, я слушаю. Если не ошибаюсь это о концепции жесткой любви? Я сейчас стараюсь много читать, укрепляться чтоли изнутри, чтобы почувствовать в себе силу и уверенность. Когда не могу читать о проблеме зависимости и созависимости, то читаю духовные книги(на данный момент о житье Серафима Саровского). Только вот у меня сомнения, мне кажется, что если только читать, то ничего не поменяется. Конечно я пытаюсь применять все на практике, но очень уж робко. Мне кажется, что все очевидно - надо разводиться, но я немогу решиться на этот шаг. А иногда ловлю себя на мысли, что не хочу разводиться, что может еще не все потеряно.
Вчера ездила на собрание по программе "12 шагов", но почему то поняла, что немогу сконцентрироваться на обсуждениии, я как будто не в группе, а все время в своих мыслях.
Еще меня мучает то, что мы уже 2 месяца с мужем не близки, я ушла в другую комнату и мы как соседи. Просто я в процессе работы над собой поняла, что не нужно насиловать себя и отдаваться мужу когда он пьяный, мне не приятно, а пьяный он почти каждый день, и еще всю ночь держит телевизор вкюченным. А на мои просьбы подумать о нас, отвечает, что если не нравится, то спи в другой комнате. Как то все это тяжело для меня.

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 14 фев 2012, 13:50

Вот ссылка на диалог Снежаны с психологом: http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=15378
Кроме Норвуд есть ещё книги В.Д, Москаленко: "Алкоголизм - семейная болезнь" и "Когда любви слишком много".
12-шаговые программы помогают набраться уверенности и укрепиться. Вообще, 1 из их принципов: готовность действовать придёт. Т.е. Вы почувствуете в себе силы развестись, когда будете готовы. В этом плане Вам надо доверять себе и Богу.
Чужие мысли на группе - тоже вполне нормальное чувство (сама это испытала). Попробуйте сконцентрироваться на моменте "здесь и сейчас". Опять же есть рекомендация посетить как минимум 10 групп, прежде чем принимать решение ходить или нет.

cснежана
Участник
Участник
Сообщения: 41
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 17:21

Сообщение cснежана » 15 фев 2012, 00:06

Катерина еще раз привет!
Я тоже хожу на группу пока по зависимости,начала потаму что два близких человека подруга (выздоравливающий алкоголик) и ее муж (выздоравливающий наркоман).Два замечательных человека,а болезнь она ведь ни кого не щадит,наверно поэтому мне легче.Звонки встречи с такими же больными ныне выздоравливающими людьми очень полезны,хочу теперь на группу по созависимости пойти сказали совмещать очень даже можно.Еще ни какие задания не делала по программе,но так же как и Вы хожу в храм,в нашем городе с 11-13 февраля Матрону Московскую привозили потащила всю семью,отстояли в 25 градусный мороз,но прошли.Читаю,слушаю-мой знакомый с АА сказал:"Хорошо что ты пришла,все обязательно сложится у тебя как в детской мозаике,только не останавливайся".Эти слова так запали в душу,что я даже не имею права поворачивать НАЗАД,в эти ужасные дебри-ЗАВИСИМОСТИ от пусть даже самого близкого человека.
Помоги вам Господь, будьте чуть чуть смелее.

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 15 фев 2012, 08:19

Здравствуйте всем. Лучик и Снежана спасибо вам за поддержку, для меня это очень важно. Ходить на программу я буду обязательно, чувствую что это мне необходимо. Конечно хотелось бы почаще, пока только 1 раз в неделю будет получаться.
Еще хочу написать немного о своих чувствах. Обычно я просыпаюсь и настраиваюсь на позитивные мысли, а сегодня очухалась в ванной и поняла, что я уже минут 10 как веду сама с собой беседу о разводе, вобщето я частенько сама с собой разговариваю, только мысленно, наверное это уже клиника :D
И вот еще хотела спросить совета, раньше я перебарывала в себе чувство обиды на мужа и делала вид, что все хорошо (это когда он был трезв или с похмелья). А сейчас мне не хочется этот вид создавать, просто веть проблемы никуда не уходят, а он (как мне кажется) не хочет их решать, у меня наверно хмурое лицо, но мне не хочется быть теплой и ласковой. Это веть обида, гордыня? Конечно я молюсь и это помогает, но иногда я ухожу в свои мысли и уже немогу контролировать себя. Я не умею выплескивать эмоции, кричать, только могу горько плакать ито когда нет никого рядом. Ну так вот надо ли стараться контролировать такие свои состояния забытья чтоли? Веть в такие моменты в себе я прокручиваю далеко не позитивные картинки.
И еще как только я больше стараюсь настроиться на развод, так обязательно возникают препятствия. Вот вчера свекровь попала в больницу, а я очень боюсь ее реакции на разрыв наших отношений :( .

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 15 фев 2012, 10:36

Снежана вот сейчас почитала вашу переписку с психологом, надо же как у людей пьющих и созависимых сценарии поведения похожи. Я во многом в вашей истории вижу свое поведение и поведение мужа, а еще сын, у меня тоже веть старший сын испытывает боль от нелюбви к нему мужа. Говорю о нелюбви осмысленно, потому что считаю, что ТАКОЙ любовь быть неможет.
Еще знаете вот я все время думала, вот если я узнаю об измене мужа, то больше ни секунды не буду сомневаться в правильности развода, а читаю и понимаю что это наверно еще больше снижает самооценку и сугубляет болезнь зависимости.
Снежанна, я от всей души хочу вам пожелать мужества меняться, божей помощи вам м вашим деткам. Наверно кода людей беда знакомит, они чувствуют боль друг друга на расстоянии.

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 15 фев 2012, 11:31

Дорогая Катя!
Ну, получается у Вас ходить только один раз в неделю - ну и отлично! Можно ещё дополнить это собственными ежедневными занятиями по шагам, чтению литературы. Найдите в интернете ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости" и читайте его каждый день.
О чувствах могу сказать следующее: мне кажется, важно понимать, что любое чувство - это сигнал о чём-то.
Когда-то я читала книгу о боли. Принято физическую боль заглушать таблетками: заболела голова - выпил одну таблетку, горло - другую и т.д. А боль - очень важная часть работы организма. Например, больные проказой не чувствуют боли. Счастливые люди? Но, порезав руку, они не замечают этого, рана начинает гноиться, инфекция распространяется. Из-за этого они теряют конечности. А глаза? Когда слизистая глаза высыхает, человек инстинктивно моргает, смачивая таким образом глаз. А если человек не чувствует, что роговица пересохла? Боль - сигнальная система.
Так же и чувства. Они говорят нам о том, что что-то не в порядке. Например, гнев. Очень негативная эмоция. Часто считается, что гневаться вообще грешно.
Но у гнева есть своя функция: он предупреждает об опасности личности, нарушении наших границ.
Правда, опасность может быть как истинной, так и ложной.
Важно осознавать свои чувства, отдавать себе в них отчёт, а не отмахиваться от них, как от чего-то ненужного.
Поэтому, когда у меня возникает какая-то эмоция, я стараюсь с радостью её приветствовать. Ведь эмоции - драгоценный дар Божий. Что она мне хочет сказать? Что не так? Почему она возникла? Почему я обижена? Имело ли место действительное нарушение моих границ, угроза мне как личности? Если да, значит, мне нужно отстраниться от ситуации, позаботиться о своей безопасности и о себе. А если нет?
Расскажу Вам одну забавную историю, приключившуюся со мной недавно. Я возвращалась домой поздно вечером с огромной тяжёлой сумкой из супермаркета. Холодно, пронизывающий ветер со снегом в лицо. И моя дублёнка прилипла к колготкам и лезет вверх по ногам. Как же она меня раздражала! Я готова была просто убить эту дублёнку! Я злилась на неё! Ну зачем она лезет? Ну почему она прилипла? Ну разве она не может вести себя нормально?!
Но это же такая глупость - злиться на собственную дублёнку!)))
Во-первых, я сказала себе: "Да, я злюсь!", т.е. признала своё чувство, приняла его. Потом подумала: "Интересно, и что же означает это моё чувство раздражения? О чём оно говорит мне?"
Оказывается, мне совсем не хочется нести столько продуктов. Я взяла на себя слишком много. И вот это-то меня и раздражает: что я опять не позаботилась о себе, перегрузила себя.
"Ну что ж", - подумала я. - "Признаю, не позаботилась. Беря в магазине столько продуктов (а часть из них я брала не для себя, а для своей сестры), я не любила себя".
И мне, знаете, стало легче. Я поняла свои чувства; поняла, что дублёнка здесь ни при чём; я узнала, что именно я сделала не так; а ещё я разрешила себе злиться! У меня есть право испытывать эту эмоцию!
Обычно, когда я понимаю, где и как мне надо было позаботиться о себе, мне уже не нужно выражать свои эмоции деструктивным способом, т.е. кричать на кого-то, срываться, ругаться, злиться и т.д.
Правда, такие диалоги у меня получаются далеко не всегда. В метро, например, мне очень сложно рассуждать таким образом. Но думаю, это просто вопрос практики.

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 16 фев 2012, 15:16

Лучик вы так про чувства все понятно описали, мне бы в голову не пришло, а вот читаю ваш пост и понимание какое-то приходит. Действительно надо работать над пониманием своих чувств, осмысливать, а не бояться их(как делаю я). Просто я наверное еще не научилась отталкиваться от своих чувств, в первую очередь я начинаю ставить себя на место другого человека(того кто вызвал во мне это чувство) и пытаюсь прочувствовать все как бы с другой стороны. А себя даже не жалею при этом и уж тем более не стараюсь понять почему во мне возникла эта эмоция. Это все от низкой самооценки наверно? И еще знаете, вчера подумала про себя, как я так научилась много терпеть, испытывая при этом ужасный дискомфорт и боль? И вдруг вспомнились мамины слова, которые она мне часто в детстве говорила, что мол терпеть надо обязательно, мол а как немцы в войну партизанам иголки под ногти засовывали и ничего, они терпели. Вы наверное смеяться надо мной будете)))), но она и сейчас эту фразу иногда применяет. Я конечно работаю над своей обидой на родителей, но у меня до сих пор с мамой нет понимания. Я очень очень хочу принять ее такой, какая она есть. Написала наверно опять бред, но стирать не буду, раз написала, значит мне нужно было это проговорить.

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 16 фев 2012, 16:38

Дорогая Катюша!
Ваше умение поставить себя на место другого человека очень ценное. Не все так могут. Вы это можете. И у Вас есть возможность сейчас научиться ставить себя ещё и на место себя) Ведь Вы же не менее важны, чем этот человек!
Это всё, как Вы пишете, просто от невнимания к себе) Но ведь это так здорово - обратить на себя внимание. Попробуйте отнестись к себе как к другому человеку. Спросите себя: "Что я делаю для других?" и сделайте то же самое для себя.
Повышение уровня терпимости - один из симптомов созависимости. Теперь Вы знаете "врага" в лицо)
У меня с мамой тоже очень долго не было понимания. Почитайте темы в кабинете психолога - там есть очень ценные наблюдения над отношениями дочерей и мам.
Когда я всё-таки рискнула до конца выяснить отношения с мамой, мы орали друг на друга и плакали в объятьях друг друга часа четыре. Папа и сестра сначала пытались поучаствовать, но потом просто спрятались в соседней комнате - такой был накал эмоций. И после этого не могу сказать, что всё сразу стало идеально, но я поняла, что она любила меня, как умела; я поняла её.
Работая по 12 шагам, Вы обязательно сможете "проработать" и отношения с мамой.

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 17 фев 2012, 09:09

Дорогая Лучик, мне непременно тоже хочется вас называть Дорогая, т.к. советы мне ваши дороги и ценны. Я внимательно отношусь к каждому. Вчера открыла дневник Мелоди Битти, хотела сначала все читать, но поняла, что нужно читать ежедневно только запись 1 дня и работать и продумывать ее в течении этого дня. Очень здорово, мне понравилось, теперь моё утро начинается с прочтения странчки этого дня, я буду стараться вспоминать о ней в течении всего дня.
Еще хотела написать про мою маленькую победу. Я пристрастилась по вечерам, когда все уже лягут спать, курить. Причем курю я не постоянно (днем вобще не возникает потребности), а имеено перед сном. Меня от этого дела сильно "торкает", т.е. я становлюсь как в тумане и с этим делом ложилась спать. И я поняла зачем все таки я это делала - чтобы убежать от вечерних раздумий, веть именно в это время и возникает потребность подумать о прожитом дне. И еще мне стало стыдно, что я занимаюсь не только САМОобманом, но и обманом своих детей. Говорю, ая-яй, курить это плохо, а сама втихушу(((, думаю старший подозревал. Так вот победа в том, что я избавилась от этой потребности, избавилась с помощью молитв, я теперь молюсь каждый вечер, благодарю за прожитый день и с этим засыпается очень спокойно. Молюсь уже лежа в кровати, шепотом, наизусть, Отче наш, Символ веры и просто благодарю и прошу помощи))) Ощущение того, что "Все будет хорошо" теперь со мной!
И еще нашла книжечку по шагам, там проработка первых -3-х. Так вот мне надо работать и работать еще над Первым. Я конечно осознала и приняла факт моего безсилия над проблемой алкоголя, но там еще надо прописывать ответы на вопросы, а мне еще тяжело отвечать на некоторые, значит буду трудиться дальше :)
По обстановке дома могу рассказать следующее: я отстранилась от мужа, он пьет, пару дней назад я не выдержала и резким тоном все таки высказала ему, что надо решать проблему(одни долги в кармане), он сказал что что-нибудь придумает и с этого дня злится на меня, приходит домой поздно вечером и даже не заглядывает в холодильник, кухню проходит мимо. Но я спокойна, не чувствую вины за накал в отношениях, понимаю что это его модель поведения при столкновенни с трудностями. Пусть злится, это его право. Еще потеплели отношения со старшим сыном, он всилу нашей семейной болезни и своего переходного возраста стал скрытным, трусливым и много обманывает, но теперь я не раздражаюсь на него, я спокойно разбираю с ним ситуации, стараюсь не давить и стала чаще и чаще целовать)))

Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik » 17 фев 2012, 09:54

Катёнок, поздравляю с победой!
Представляете, как здорово понимать саму себя, а не вести себя компульсивно)
Очень желаю Вам наладить отношения с сыном в первую очередь. Есть ли у Вас в городе группы Алатин для подростков из семей алкоголиков?
У Битти есть ещё одна хорошая книга: "Более не созависимая" или как-то похоже называется.
При работе по шагам могут всплывать очень болезненные вещи, но это часть исцеления, не бойтесь этих эмоций. Ведь, как мы с Вами уже поняли, эмоции лучше осознавать, чем скрывать, да?

KaTenok
Участник
Участник
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 18 янв 2012, 12:23
Откуда: Пермь

Сообщение KaTenok » 02 мар 2012, 14:46

Вот решила отписаться и в своей теме. Документы в суд поданы. Дома обстановка "молчаливой ненависти" со сторы мужа ко мне. Но я живу, дышу спокойно, настраиваю себя на то, что все будет хорошо, молюсь утром и вечером. Есть желание сходить на исповедь и причаститься.

rita30
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 30 май 2012, 00:49
Откуда: Альметьевск

Re: Исповедь жены алкоголика

Сообщение rita30 » 30 май 2012, 00:59

да , типичная впринципе российская история . Такая беда во многих семьях и бороться с этим недугом конечно очень сложно..

olegsokolov
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 июн 2016, 18:03
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Исповедь жены алкоголика

Сообщение olegsokolov » 12 июн 2016, 18:23

Удалено. Эллора

fadmiron
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23 янв 2018, 09:27
Пол: женский
Откуда: Иркутская обл.

Re: Исповедь жены алкоголика

Сообщение fadmiron » 23 янв 2018, 09:47

Катюша, прочитала ваше письмо и впала в ступор. Такое ощущение, что написано обо мне. Меня тоже зовут Катя, мне 33 года. Трое детей, старшему сыну 13 лет. Только разница в том, что муж раньше только пил, и только недавно стал увлекаться травкой. И с детьми у меня отношения очень тёплые и доверительные. Чего не скажешь о муже. В данный момент я переживаю очередной запой мужа. Мне очень трудно справляться с эмоциями, а ещё труднее пережить непонимание, что делать дальше. Поэтому и полезла в интернет и наткнулась на ваше письмо. Надеюсь, что на этом сайте найду хоть какую-то полезную информацию. А вам, Катюша, желаю удачи в преодолении трудностей и счастья.


Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Ежка и 1 гость