Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Delfina писал(а):На вопрос , зачем жениться, вы не правильно оветили. Вас ведь спросили, для чего жениться в 40-50 лет, когда женщина уже не родит. Значит не только ради детей создают семью. И даже не ради поддержки друг друга. Как быть бездетным семьям,а такие тоже есть, и супруги верны, живут вместе.
Почитайте книгу Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь, вы многое откроете для себя и поймёте, что вам делать.
Вы пишите, что вам остаётся только молиться о муже. Это не так. Молитва не сама по себе, а полное воцерковление, изменение СЕБЯ. Если хотите, эту мысль можно подробнее рамсмотреть. А можете и сама почитать. Статьи о люб.зависимости рассказывают, как СЕБЯ менять. И, как живя с мужем, реагировать на его алкогольную зависимость. Уже давно существует практика по таким вопросам. Было бы желание.
Вы пишите, что после себя надо оставить что-то, картины маслом, фильм, музыку. А что делать тем, кто просто печет каждый день хлеб для других,, учит детей, лечит больных, выращивает арбузы? Всё, что они делают "не оставляет "следа" на земле. Они зря прожили жизнь? Даже внукам ничего не оставили, ни книги не написали, ни от врага не погибли? А то и даже детей не родили....Они прожили свою жизнь бессмысленно? Вы так считаете?
Вот мы и подошли к вопросу о смысле жизни. Он в том, вы утверждаете, чтобы " след " оставить.Так ли это?

Зачем женятся люди 40-50 лет, это я у мужа спрошу. Дело в том, что в нашем случае он меня убеждал во многом: что надо что-то решать про нас, сколько можно ездить так на выходные друг к другу (я изначально в другом городе жила), потом сказал, что надо пожениться, если мы решим быть вместе, потом завести ребенка - ведь если мы это можем, почему от этого отказываться надо? За те 4 года пока он был один, встречался с женщиной, она сильно хотела его женить на себе но он не спешил и так и не решился, она готовилась вроде как к рождению ребенка, но тоже не решилась. Он мне и говорит, я готов жениться на тебе, несмотря на все наши особенности, разницу в возрасте и пр. Я привык жить семьей, я не привык жить один, родим ребенка и будем решать вопрос по расширению жилья. Он действительно всю жизнь занимался тем, что обеспечивал семью, это правда, детей любил и любит сейчас. Другое дело, почему вел себя в той семье так деструктивно, и отчасти продолжает и тут (пусть и не в таких масштабах). По поводу мечтаний, какие были у мужа. Мы много об этом говорили, и он рассказывал, что с детства хотел стать писателем, поэтому ушел с хорошей должности на заводе, открыл свое издательство, делал фестивали, организовывал творческие клубы и пр. На самом деле хотел этим подпитать себя и создать среду, где бы его признавали. Но энергии на творчество при этом не хватало. И он мне сказал, что устал от общественной деятельности, мол, никто потом и не вспоминает о ней, никто спасибо не скажет.
Диагностика отношений в сожительстве
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Narine »

 
HelenHarmony писал(а):я и теперь не могу представить себя (при изначально другом сценарии), что бы я выходила бы замуж со 100-процентной уверенностью, что это до конца жизни. Я как бы заранее готовлю себя к потере, хочу быть готова к любой боли.
Значит, я правильно поняла вас: вами управляет страх. Вы боитесь потери, измены, боли. Боитесь не потянуть и не быть достойной.
Но ваша же собственная жизнь явила вам, что как бы вы ни готовились заранее к плохому исходу, какие бы картинки себе ни рисовали, вы не подстрахуетесь (оба примера: с ваших женихом и сожителем).
Во-первых, если что будет, то совсем не так, как мы себе представляем. Все наши конструкции разлетятся!
Во-вторых, бегать от боли нельзя. Готовить себя нужно не к плохому исходу, а к мужественному терпению. Боль — нормальна. Кроме того, она не бывает долговременной. И главное, Бог подает сил это пережить. Боль ориентирует вас на внутреннюю жизнь. И потом, верующий понимает, что именно Бог поставил его в такие обстоятельства, потому именно у Бога просит вразумления и сил. И получает!
Только современные изнеженные инфантилы боятся боли, как огня.

В общем, ваши схемы и подстраховки — это игры беса с вами в кошки-мышки. Сначала он вам подкидывает ситуацию: вот бросят тебя, а ты что? И вы давай себе придумывать! А бес потешается. А вы согрешаете тем, что не доверяете Богу.
Зачем все это? Господь — это Любовь, надо довериться. Что бы ни случилось, Ты со мной — вот так правильно.
HelenHarmony писал(а):Просто получается, что если даже мысли о разводе это предательство, то как же тогда другим людям, партнер которых зависим, чаще всего рекомендуют именно развод?
Мысли о разводе — это предательские мысли. Но нужно здравое осознание, что жизнь может повернуться как угодно. Иногда невозможно не развестись: например, когда супруг постоянно изменяет, и ты участвуешь в этой групповухе, простите. Или наркоман, который просто опасен. Или садист. Жить с таким супругом — это сунуть голову в петлю. Это разрушительно. И когда все перепробовано, понятно, что в этом браке уже давно нет самого брака: муж — не муж, а угроза для жизни или твоего (и детей) психического и физического здоровья.
В общем, нужно подходить с рассуждением. Но заранее "планировать" развод нельзя. Это опять ваши страхи, ваши картинки, стремление подстелить соломку.
Творчество — это когда действуешь исходя из реального положения вещей, а не возможного. А пока все нормально, просто спокойно живешь.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Delfina писал(а):На вопрос , зачем жениться, вы не правильно оветили. Вас ведь спросили, для чего жениться в 40-50 лет, когда женщина уже не родит. Значит не только ради детей создают семью. И даже не ради поддержки друг друга. Как быть бездетным семьям,а такие тоже есть, и супруги верны, живут вместе.
Почитайте книгу Ильи Шугаева "Один раз и на всю жизнь, вы многое откроете для себя и поймёте, что вам делать.
Вы пишите, что вам остаётся только молиться о муже. Это не так. Молитва не сама по себе, а полное воцерковление, изменение СЕБЯ. Если хотите, эту мысль можно подробнее рамсмотреть. А можете и сама почитать. Статьи о люб.зависимости рассказывают, как СЕБЯ менять. И, как живя с мужем, реагировать на его алкогольную зависимость. Уже давно существует практика по таким вопросам. Было бы желание.
Вы пишите, что после себя надо оставить что-то, картины маслом, фильм, музыку. А что делать тем, кто просто печет каждый день хлеб для других,, учит детей, лечит больных, выращивает арбузы? Всё, что они делают "не оставляет "следа" на земле. Они зря прожили жизнь? Даже внукам ничего не оставили, ни книги не написали, ни от врага не погибли? А то и даже детей не родили....Они прожили свою жизнь бессмысленно? Вы так считаете?
Вот мы и подошли к вопросу о смысле жизни. Он в том, вы утверждаете, чтобы " след " оставить.Так ли это?
Про мужа не дописала немного... Он хотел стать писателем с детства. Я верю, что у него это получится, да, собственно, уже давно получается, просто признание ведь не сразу приходит. Теперь я рассылаю его произведения по конкурсам и издательствам, я решила помогать не только похвалой или критикой, но и действиями. Конечно, он в некоторых случаях говорит мне - вот, мол, работал всю жизнь на семью, жертвовал своими интересами где-то, а семья развалилась, вот теперь создал новую, и тут мной недовольны, ты меня пилишь за то и за другой. Ну это не ругань, а так, ворчание бывает такое. В каком-то смысле он разочарован в семье и видимо действительно чувствует, что я где-то оставляю открытые двери, даже сам мне не раз говорил: ты всегда оставляешь запасные двери себе. Поэтому наверное и говорит иногда: вот содержишь семью, заботишься о ней, а итог один - все равно ты окажешься плохим. Его взрослые дети сыграли немалую роль в том, чтобы он когда-то переехал в квартиру дочери и стал жить отдельно, детям надоели их скандалы с бывшей женой, которая не простила его.
Вообще для чего создаются семьи... я толком и не понимаю. Если Бог это главный ориентир для человека по жизни, зачем ему супруг/супруга? Если не всегда для детей. Разные браки, наверное, по-разному. Кто-то женится, чтобы родить детей, кто-то просто по расчету, четко оговаривая кто что кому должен. В каждом случае это будет своя причина. Я не думала, что выйду замуж вообще, потому что то, что наблюдала у родителей - сама так не хотела жить. Родители ушли в трудоголизм, у них работа, сад, все время по дому что-то делают, с утра до вечера только быт. Когда с заработком было лучше, ездили за границу отдыхать часто, мама приучила к этому сестру, что надо ехать в хороший отель, чтоб хорошее питание и пр. и у сестры планка теперь высокая в плане материального вообще, выбирает мальчиков только с хорошими машинами и пр. Как-то мама уговорила меня поехать в Турцию с ней и сестрой - для меня это было очень тяжко, слушать их общение, переругивания, раздражительный тон и придирчивые взгляды, кто как одет, как одеты они сами, как одета я и пр. И мама мне там как-то сказала - вот, ты уже взрослая, а мы тебя содержим, надо тебя сбрасывать с корабля, чтобы ты стала самостоятельней. Но она ТАК СИЛЬНО уговаривала меня поехать в Турцию за ее счет, говорила, что хочет с дочками отдохнуть. Меня так эта фраза зацепила, мне кажется, она именно для этого меня и позвала на отдых, чтоб сказать это. И в этом вся мама. Часто что-то предлагает, что-то делает, а потом упрекает, что я сама подобное не могу для себя сделать. Да, вы правы, мне надо разбираться с собой. Просто проблема почти исчезает, как только я вне родительского дома. Я с удивлением узнала, что меня оказывается, могут уважать другие люди, что можно общаться без раздражительности и без язвительности, без гнева, что я оказывается востребованный специалист своего дела, что меня можно любить, что я не так вовсе плоха, как привыкла думать дома. Мне надо научиться выживать, когда я здесь, с родителями и сестрой. Я пару раз могу ответить твердо и решительно, если вдруг опять на меня сыпятся комментарии, но пару раз в день, а потом уже не могу. Мне для этого надо быть постоянно собранной и сконцентрированной, постоянно ждать удара, чтобы быть готовой ответить в том же духе. Я тут даже разговариваю громче и резче, чем в обычной жизни. Ну не хочу я так общаться и так отстаивать свои границы, это неестественно для меня. С мужем мы нормально разговариваем и эмоциональный он у нас благоприятный.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Книгу Шугаева обязательно найду и почитаю, спасибо.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Эллора писал(а):Елена, на вопрос - что же вам делать - я бы сказала так. Займитесь отношениями с мамой, а значит, с самой собой. Попытайтесь решить эту проблему сначала. Это небыстро и непросто. А отношения с мужем и свой брак пока вообще не трогайте. А то такого наворотите...
Разводиться вы собрались из-за своего эгоизма, а не алкогольной зависимости вашего мужа, отдавайте себе в этом отчёт. Лично я вам в этом деле точно не помощник и не советчик. Опять убежать хотите от себя и собственных проблем.
Что касается пользы творчества для детей родителей с нерешёнными собственными проблемами - очень хорошей иллюстрацией является история Милна, автора Винни-пуха, и его сына. Вот честно, сейчас я не уверена, что самая прекрасная книга, которую читают миллионы детей, важнее искалеченной жизни сына её автора.
Почитаю про Милна и его сына, спасибо, не знаю этой истории. Разводиться я не собираюсь сейчас, я просто размышляю, скажем так, на эту тему.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
HelenHarmony писал(а): Просто проблема почти исчезает, как только я вне родительского дома.
Это же не проблема исчезает - это вы перестаете ее видеть. Так рассуждать, это все равно что не смотреться в зеркало и считать себя стройной. Нет зеркала - нет проблемы лишнего веса. Вы и про развод размышляете исходя из этих соображений - не могу решить, значит просто отойду.
Я могу согласиться, что есть ряд проблем, которые "решаются ногами", а не головой. Но все, что относится к личным качествам, решается внутри себя - головой и душой. Так что проблемы с мамой, со своей самооценкой, со своими представлениями о мире и принципах жизни - нужно решать, а не уходить от них.
Я так понимаю, что из-за ощущения своей исключительности, талантливости, богемности - вы довольно много себе в жизни позволяли. Да еще и история про "тяжелое детство" развязывало руки. Вы и выпивали, и сожительствовали - и считали это разрешенным, допустимым. Никаких угрызений совести не было по этим поводам?
У вас и сейчас нет отношения критичного к сожительству -
Зачем люди создают семьи? Думаю, что для того, чтобы появились дети. Можно конечно и для себя жить, но надо ли тогда расписываться вообще?
-выходит что брак для вас это просто "роспись"?
Думать, переоценивать.
HelenHarmony писал(а):Вообще для чего создаются семьи... я толком и не понимаю. Если Бог это главный ориентир для человека по жизни, зачем ему супруг/супруга?
Бог как ориентир - в чем?
У Иисуса не было детей, он не стяжал богатств, не писал книг, не стремился к похвале, не бегал от критики...О чем же была его жизнь? Как мы можем на него ориентироваться?
И почему семья - это Божье устроение, если у Бога ее не было ( в нашем понимании)?
Думать.

Все ваши цели, которые вы перечисляли раньше - и ваши личные, и ваши для семьи , все они 1) внешние, поверхностые, предметные , 2) в духе вашего высказывания -
завести ... - ведь если мы это можем, почему от этого отказываться надо?
что оставляют после себя? Вот конкретно сейчас мне кажется, что написанные стихи, музыка, снятые фильмы или грамотно организованные дела - какие-то фонды, фирмы - т.е. некая социо-культурная деятельность
- это вы хорошо себе представляете.
А про самое важное -
оставить... что-то - какое-то наследство и какой-то свет внутри, а не кучу непрожитых обид
- говорите очень расплывчато и как будто не понимаете кому и зачем это может быть нужно.
У вашего мужа цель семьи была сродни вашей - внешняя: ребенок, достаток, обустройство, просто "не привык жить один". Ни у вас , ни у него нет идеи, что семья - это не "комбинат по обслуживанию", а семья это горнило, в котором куются необходимые качества.
Вы же хотите жить не как нужно, а как хочется, как удобнее, как нравится. И хотите чтоб семья вам этот душевный комфорт обеспечивала. А они постоянно вас "в тонусе держат" - что мама с сестрой своими замечаниями, что муж своими пьянками.
Я пару раз могу ответить твердо и решительно, ...но пару раз в день, а потом уже не могу. Мне для этого надо быть постоянно собранной и сконцентрированной, постоянно ждать удара, чтобы быть готовой ответить в том же духе....Ну не хочу я так общаться и так отстаивать свои границы, это неестественно для меня.
Откуда вы знаете, что это "неестественно"? Это вам так хочется о себе думать - что вы милая, нежная и к вам нужен особый подход? А при этом вы не любите своих близки, думаете про развод... Выходит, что вы и открытую войну не в силах объявить, и душевных сил принять себя у вас нет.
Есть прекрасный фильм "Поллианна" - вот где море любви, позитива и принятия. Посмотрите, как это дитя при самых трудных обстоятельствах жизни сохраняло любовь к миру.

Вам нужно сейчас много прочитать, послушать и посмотреть. О многом поразмышлять - потому что чем больше вы пишите, тем виднее ваша противоречивая натура. Вы бросаетесь помогать мужу с книгой (а он просил? с чего такое рвение?) - и при этом переживаете, что ваш брак может отнять у вас время на свое собственное творчество. Складывается впечатление, что вам удобнее жить чужой жизнью, чем своей.
Думать о своих настоящих целях, не задачах - а именно целях, как принципах жизни.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Мейт »

 
Плюсуюсь к мнениям, что начинать Вам нужно с обид и неприятия родителей и себя.
Это ваши глубинные проблемы, которые Вы маскируете под разностью мировоззренческих взглядов: жизнь в "быту" или "творчестве". Напоминает о дискуссиях допустимы ли слоники на комоде)
Что в написанном Вами плохого:
HelenHarmony писал(а):Родители ушли в трудоголизм, у них работа, сад, все время по дому что-то делают, с утра до вечера только быт. Когда с заработком было лучше, ездили за границу отдыхать часто, мама приучила к этому сестру, что надо ехать в хороший отель, чтоб хорошее питание и пр. и у сестры планка теперь высокая в плане материального вообще, выбирает мальчиков только с хорошими машинами и пр.
Что неправильного в хорошем отеле? Про огород сами же писали, Ваш ребенок на фрукты-ягоды приезжает. В любом случае, это их выбор так жить. У Вас же это звучит, как неприятие. Вы позволяете себе право осуждать родителей и сестру, почему не даете права маме быть недовольной, например, вашим браком? Разница только в том, что мама может вам сказать о своем видении ситуации, а Вы маме и сестре нет. По сути в чем Вы их этими словами обвиняете, в обывательстве?

Из Вашей предыдущей темы:
HelenHarmony писал(а):Я не чувствую в себе ресурсов любви и уважения, желание только одно - заставить себя уважать.
HelenHarmony писал(а):Понимаете, все и дело в том, что я не хочу общаться так, как сестра - она так общается и с родителями, и со своими молодыми людьми. Я на нее не обижаюсь почти, понимаю, что ей приходилось несколько лет жить одной с родителями и она нашла свой тип реакции на все это. Еще ее агрессия возможно связана с тем, что она пока реально не нашла себя, а у меня с детства была музыка и творчество и теперь это мой воздух, мой круг общения. С детства меня хвалили за успехи, сестра училась в той же музыкалке что и я у моих же педагогов и ей нет-нет да и говорили наверное про меня что-то. А пока она не нашла себя в жизни, да, учится в вузе, да, ухаживает за собой - косметика дорогая, одежда и пр. Но многое в ней навязано мамой, а я помню в ней в детстве зачатки совсем другого человека. Думаю, ей тоже предстоит свой непростой путь.

Почему Вы уверены, что сестра должна жить, как считаете правильным Вы, а не мама или она сама? Обида на маму, ревность к сестре у Вас в каждом слове, но это ВАША обида, а не их "не правильный" образ жизни. В чем сестра не нашла себя, филистер, а не пассионарий? ИМХО, с такими не выдернутыми и подавленными чувствами затруднительно давать безусловную любовь и своему ребенку и нести в мир добро и любовь, т.к. в Вас ее нет.
Вы и вернулись во второй теме к тем же вопросам:
HelenHarmony писал(а):Мне надо научиться выживать, когда я здесь, с родителями и сестрой. Я пару раз могу ответить твердо и решительно, если вдруг опять на меня сыпятся комментарии, но пару раз в день, а потом уже не могу. Мне для этого надо быть постоянно собранной и сконцентрированной, постоянно ждать удара, чтобы быть готовой ответить в том же духе.

Не надо ждать удара, хватит бунтарства, начните уважать себя сама, ПРИНИМАТЬ себя, научитесь не выживать, а ЖИТЬ в принятии родителей и других людей. Выключать свет за собой не так уж и трудно? Родителей не Вы выбрали, возможно не совпали какие-то вещи на генном уровне, но они в вас вкладывали (и не мало), не вернули, не сдали, растили как умели. А как Вы думаете, маме было легко положительно относится к тому, как Вы описываете свою жизнь? Мама не имеет права переживать за ваш выбор мужа? Я бы переживала за свою дочь в такой ситуации. Другой вопрос, как это выражать. И не думали никогда, что возможно вашей маме было очень и очень трудно, труднее, как бывает трудно взрослому, а не ребенку? Почитайте тему https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=24665 про "Травму поколений", найдите комментарии к этой статье. Возможно, это позволит перекинуть Вам мостик к себе и собственной семье.

А муж..., вот о нем Вы пишите с принятием и сочувствием:
HelenHarmony писал(а):он в некоторых случаях говорит мне - вот, мол, работал всю жизнь на семью, жертвовал своими интересами где-то, а семья развалилась, вот теперь создал новую, и тут мной недовольны, ты меня пилишь за то и за другой. Ну это не ругань, а так, ворчание бывает такое. В каком-то смысле он разочарован в семье и видимо действительно чувствует, что я где-то оставляю открытые двери, даже сам мне не раз говорил: ты всегда оставляешь запасные двери себе. Поэтому наверное и говорит иногда: вот содержишь семью, заботишься о ней, а итог один - все равно ты окажешься плохим. Его взрослые дети сыграли немалую роль в том, чтобы он когда-то переехал в квартиру дочери и стал жить отдельно, детям надоели их скандалы с бывшей женой, которая не простила его.

А что Вы видите в его словах? Жертвовал, жил "бытом", не смог стать писателем раньше? Это был его выбор. А возможно, мужской долг по обеспечению семьи, не думаете так? Я же вижу, что в развале первой семьи виноват он сам. Вряд ли он Вам правильно ответит на вопрос, зачем люди женятся в 50 лет. Что муж сделал, чтобы не быть разочарованным в семье? Что делает сейчас?
ИМХО, в вашем строительстве семейной жизни очень многое еще идет и от противного, не жить так, как живут ваши родители. Попробуйте поразмышлять, а как жить не вопреки, а ради.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
HelenHarmony писал(а):Разводиться я не собираюсь сейчас, я просто размышляю, скажем так, на эту тему.
А я об этом и говорю, что не надо даже размышлять на эту тему - потому как можете наломать дров. Ломать не строить - а вы уже отвечаете не только за себя, у вас ребенок.
И предлагаю размышлять на тему своих границ, отношений со своей родительской семьей и своей способности любить себя и других. И решать именно эти проблемы.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Стараюсь писал(а):
Да, нужно решать мои проблемы, от них никуда не деться, это я уже поняла. Вроде бы до обращения на форум у меня была такая стройная система объяснений в голове логически я понимала что и отчего происходит, почему я делаю так и вот так. А теперь, оказывается, что у меня была искаженная картина мира, а как же правильно жить, я не знаю. Действительно, я согласна, что во мне много гордыни и осознания своей исключительности - видимо, я придумала себе такой миф в детстве, чтобы защититься от чего-то. Но почему же я так сильно обиделась на родителей, а моя сестра - как мне кажется - все-таки в гораздо более гармоничных с ними отношения, несмотря на то, что общается на повышенных тонах. Мама говорит, вот, мол, сестра хоть и покричит-покричит, а потом по телефону говорит, что любит меня, а ты как чужой человек, вроде и здесь и где-то на расстоянии. Да, потому что я заморозила свои эмоции и изолировала от мамы свой внутренний мир - теперь общаемся только о ребенке, погоде, каких-то вещах бытовых, если она что-то спросит, стараюсь ответить так, чтоб не дать ей повод волноваться, фильтрую информацию. Одно не понятно - почему же моя сестра нашла какой-то свой язык с родителями, а я просто, получается, ушла в себя и отстранилась? Значит, это моя вина. Нет, конечно я не осуждаю их образ жизни и не считаю "богему" лучше, давно не считаю. Просто я не смогу и не хочу жить одним бытом и бытовыми делами, когда нет никаких разговоров о чувствах, о переживаниях, о настроениях и мыслях. Не знаю. Видимо, я правда какая-то не такая. Я вот это и чувствую - что они нормальные люди, работают, заботятся о быте, работают в огороде, ездят за покупками. Но что делать мне, если в детстве в этот график никогда не встраивались мои занятия творчеством? Я привыкла сидеть по ночам и читать, писать тайком дневник или еще что-то. Это ведь тоже ой выбор? Ну я ведь не могла в детстве сказать маме: сегодня с 13.00 до 14.00 я буду писать дневник, не тревожь меня в это время. Я не делала вопреки родителям, думаю тут перекоса сильного не было, раз вы живете так, то я буду жить так. Я действительно нашла свой круг людей и благодаря им я стала понимать, что не исчерпываюсь тем, чем считала себя в родительском доме. Прошли мысли о суициде, я поняла, кто я и чем хочу заниматься и возвращаюсь к этому все время - я хочу петь и заниматься творчеством. Это делает меня счастливой, протеста в этом нет, в этом есть удивительное ощущение себя и именно это мне постепенно дает огромный ресурс любви внутри. А когда я вышла замуж, папа на свадьбе моей сказал, что у меня улучшился характер. Опять же - мужа я очень люблю, я не выбирала его из протеста, возможно повлияло что-то, но все-таки только протестом мой выбор не объясняется.
А еще я помню, что когда очень страдала от потери жениха и регулярно посещала церковь, исповедовалась, причащалась, то у меня вдруг возникли мысли какие-то, а не грех ли творчество вообще? Я никогда не слушала тяжелый металл и не ходила в черных кожаных перчатках, не любила, когда в песнях или стихах явно разрушительный посыл. Наоборот, мне нравился и нравится русский духовный стих, например. Но вот я пишу что-то или сочиняю - получается, это ведь своеволие? Как творчество сочетается со смирением? Знаю некоторых артистов, которые решили даже не выходить на сцену в какой-то момент, считая это грехом для себя... Вот тут я пока не понимаю грани. Я же не могу врать в творчестве, быть такой милой и сладко-приторной, писать только про зеленые лужайки, радость и позитив. Другая крайность - это когда прямо противоположный посыл. Вот тут у меня тоже ничего не прояснено... Спасибо Вам за советы и внимательность. Полианну смотрела когда-то, но что-то плохо помню, буду опять смотреть.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
По поводу образа мыслей и жизни мамы и сестры - нет, я не обвиняю их в обывательстве, а себя ощущаю виноватой, что не такая, как они. Мне стыдно всегда было дома говорить о гитаре, концертах, поэтических каких-то мероприятиях, я представляла себе выражение лица своих родных и понимала, что гордиться они не будут. Как-то моя преподаватель была приглашена к нам домой, чтобы убедить мою маму отпустить меня на конкурс и педагог рассказывала, условно говоря, почему мне нужно поехать туда, что мне есть что показать. Она говорила маме - вы будете гордиться потом. Мама сказала: нет, я не буду гордиться. В детстве, когда я пыталась с мамой поделиться чем-то важным, что производило на меня впечатление - говорила про какого-то артиста или песню, мама говорила - эти люди эгоисты, они живут для себя. И все, этим для нее исчерпывается любой человек, который занимается музыкой, литературой или говорит об этом. А мне всегда это было интересно, важно, увлекательно. Моя сестра легко смогла отказаться от этого по просьбе мамы, а для меня это жизненно важно, это мое, я точно с детства знаю это. Не возвожу это в культ, ни в коем случае, не оправдываю этим своего поведения, но точно знаю, что не смогу жить без этого, а мои родители могут. В этом никто не виноват, но родители чувствуют досаду, а я не могу принять себя до конца... Гордыня видимо за всем этим. Но как это лечится?

Да, во мне нет любви к семье, есть внутренние разборки, это факт. Пусть я и стараюсь этого им не показывать, т.к. понимаю, что это неправильно. Но точно знаю, что если что-то не дай Бог вдруг случится, я готова буду на многое, чтобы им помочь. Может быть, чувства любви у меня и не будет, может, начать хотя бы с правильных поступков и заботы? Просто с нашим финансовым положением трудно ее материально проявлять, да и мы живем за 300 км от родителей...

Мужа я действительно принимаю и говорю о нем с сочувствием. Но я его не идеализирую, спасти его не пытаюсь уже. Сама собой в браке занимаюсь достаточно, рядом с мужем спокойно занимаюсь своими делами и не ощущаю своей ущербности от этого, он меня понимает и принимает. Конечно, видимо и он что-то недопонял о семейной жизни, раз так закончился его первый брак... У меня нет ответа, по крайней мере теоретического, зачем люди создают семьи - хоть в 20 хоть в 30 хоть в 50 лет. Один мой знакомый сказал, что семья - это способ выжить без любви и страсти, потому что в любви и страсти невозможно долго находиться и эти состояния в принципе не предназначены для того, чтобы в них жить долго. Правда, этот знакомый - невоцерковленный и нерелигиозный, хоть и у него какие-то свои отношения с Богом есть. Что делает для семьи муж сейчас? Про быт я уже писала наше разделение труда - он оплачивает ипотеку, покупает продукты, из которых я готовлю еду, он помогает одеть-принести ребенка, у них свои игры есть, хоть и не очень много времени они в них играют. Это про быт. Про творчество - мы говорим об этом часто и мужу часто не хватает нашего общего творческого проекта, он бывает с досадой вздыхает, когда я объединяюсь с кем-то другим и мы генерируем творческие планы. Мы бывает вместе с мужем выступаем, у нас дуэт. Про литературные дела - тут у каждого свое поле. В храм мы вместе не ходили и на тему воцерковления тоже не говорили, хотя во многом муж следует за мной, думаю, сможет последовать и за этим...
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
Лена, не совсем понятно, чего вы от нас ждете. Мы начинаем тонуть в подробностях и ходить по кругу в придачу.
Формат блога на форуме не предусмотрен.
Вы как будто хотите, чтобы вам были преподнесены на блюдечке те вещи, которые человек может добыть для себя лишь сам, читая, думая, разбираясь, молясь, трудясь, испытывая боль и преодолевая свой страх. Мы бы и рады, если бы это было возможно. Но это невозможно. Только вы сами можете найти, нащупать ответы на те сложные вопросы, которые сейчас вас мучают, кидая в крайности из серии " творчество вообще грех - творчество смысл жизни".
Найдите свою дорогу сами, прежде чем увлекать за собой мужа.
Читайте то, что вам посоветовали, обдумывайте, не спешите решить все проблемы сразу.
Например, у меня первый кризис наступил в 28 лет, я выкарабкивалась наощупь, с кучей ошибок, куда меня только не заносило. Не было этого проекта, к психологу идти в голову не приходило, вместо вековой мудрости православия, веры, "науки отношений" в голове и душе была куча мусора вперемешку с эмоциями. Через 8-10 лет нашла этот форум и сайты и просто читала материалы проекта, форум, книги, слушала лекции и проповеди. Запоем, месяцами. Мне многие-многие месяцы потребовались, чтобы понять, почему и в каких ситуациях дают те или иные советы. Почему в одних случаях советуют разводиться без разговоров, а в других говорят - вы эгоист, терпите и учитесь любить; в одних случаях советуют налаживать и прощать, а в других - прекращать общение; в одних говорят - творите и радуйтесь, в других - не бегайте от себя.
Я преодолевала свои страхи, искала ответы на свои вопросы, копала - а что говорит церковь,а что говорит психология на эти темы. И всю жизнь буду разгребать, учиться, искать, преодолевать - а иначе никак.
Вам не кажется, что вам неплохо бы сделать на форуме паузу?
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Да, согласна, конечно нужно переварить еще все советы и рекомендации, прочитать много, посмотреть-послушать. Думаю, буду еще не раз перечитывать ваши ответы. Спасибо большое за внимательность к моим длинным и многословным постам! И конечно за ваши ответы. Я так понимаю, тема будет закрыта? Вопросов конечно у меня теперь еще больше... но уже к самой себе.
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
HelenHarmony писал(а):Я так понимаю, тема будет закрыта?
Нет, отчего же? Тема закрывается в двух случаях - или по просьбе автора, или из-за нарушений. Вы можете попросить закрыть тему, если не хотите, чтоб вам писали, потому что все уже для себя поняли или из-за экономии места в тема. Администрация форума закрывает темы согласно правилам.
Взять паузу на размышление это нормально, вам нужно не просто обдумать многое, но начать что-то воплощать в жизни - и тогда вопросы будут иного свойства. А на те вопросы, что есть у вас сейчас - вам почти на все ответили ( это раз) и очень много материалов на форуме и сайтах, которые точно содержат так или иначе ответы на большинство вопросов.
Я так же пришла на форум с желанием открыт тему, задать вопрос - но... начала читать и не стала ничего спрашивать, а просто стала реализовывать все рекомендации - и по работе с самооценкой, и про страсти, и про эгоизм, и про задачи отношений... И ситуация мои изменилась, и вопросы мои изменились и жизнь как-то выправилась. Так что все пропущено через свой опыт, свою душу, картинка мироощущения была перестроена и все встало на свои места. Просто нужно делать.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Стараюсь писал(а):
HelenHarmony писал(а):Я так понимаю, тема будет закрыта?
Нет, отчего же? Тема закрывается в двух случаях - или по просьбе автора, или из-за нарушений. Вы можете попросить закрыть тему, если не хотите, чтоб вам писали, потому что все уже для себя поняли или из-за экономии места в тема. Администрация форума закрывает темы согласно правилам.
Взять паузу на размышление это нормально, вам нужно не просто обдумать многое, но начать что-то воплощать в жизни - и тогда вопросы будут иного свойства. А на те вопросы, что есть у вас сейчас - вам почти на все ответили ( это раз) и очень много материалов на форуме и сайтах, которые точно содержат так или иначе ответы на большинство вопросов.
Я так же пришла на форум с желанием открыт тему, задать вопрос - но... начала читать и не стала ничего спрашивать, а просто стала реализовывать все рекомендации - и по работе с самооценкой, и про страсти, и про эгоизм, и про задачи отношений... И ситуация мои изменилась, и вопросы мои изменились и жизнь как-то выправилась. Так что все пропущено через свой опыт, свою душу, картинка мироощущения была перестроена и все встало на свои места. Просто нужно делать.
Спасибо. Тогда пусть пока незакрытой повисит. Буду читать, думать и делать.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Delfina »

 
Хотела вам Ещё про талант написать, про способности, которые позволяют человеку творить, оставлять след так сказать в памяти потомков.
Все таланты -это ДАР. Господь одаривает каждого из на какими-то талантами или не одаривает. В любом случае в этом есть особый промысел о каждой душе. Не все выдерживают такую ношу, как талант, начинают себя считать особым классом общества, позволяют себе разврат, алкоголь. Для этого был дан ДАР? Если творчество в буквальном смысле губит душу, то кому вы служите? Если оно развивает гордыню, тщеславие, высокомерие в талантливом человеке, это значит, что он не сумел правильно использовать свой ДАР.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Narine »

 
Елена, мне вот интересно, а вы действительно улавливаете в этих вещах логическую связь?:
HelenHarmony писал(а):Одно не понятно - почему же моя сестра нашла какой-то свой язык с родителями, а я просто, получается, ушла в себя и отстранилась? (Данность. Narine)
Значит, это моя вина.(Следствие. Narine)
HelenHarmony писал(а): Наоборот, мне нравился и нравится русский духовный стих, например. (Данность. Narine)
Но вот я пишу что-то или сочиняю - получается, это ведь своеволие?(Следствие. Narine)
Особенно второй случай меня потряс, я несколько раз перечитывала. Своеволие вы откуда вытащили?
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Delfina писал(а):Хотела вам Ещё про талант написать, про способности, которые позволяют человеку творить, оставлять след так сказать в памяти потомков.
Все таланты -это ДАР. Господь одаривает каждого из на какими-то талантами или не одаривает. В любом случае в этом есть особый промысел о каждой душе. Не все выдерживают такую ношу, как талант, начинают себя считать особым классом общества, позволяют себе разврат, алкоголь. Для этого был дан ДАР? Если творчество в буквальном смысле губит душу, то кому вы служите? Если оно развивает гордыню, тщеславие, высокомерие в талантливом человеке, это значит, что он не сумел правильно использовать свой ДАР.
Согласна, сама пару лет назад обратила на это внимание и сделала для себя вывод: так называемые творческие люди от своего творчества ничем лучше не становятся, а есть ведь масса мифов о том, что ах, он ведет себя так-то и так-то, потому что он так талантлив и пр. И я так думала когда-то. Может, во внешнем поведении у меня и не сильно проявляется высокомерие, но внутри оно у меня есть, это точно.
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Narine писал(а):Елена, мне вот интересно, а вы действительно улавливаете в этих вещах логическую связь?:
HelenHarmony писал(а):Одно не понятно - почему же моя сестра нашла какой-то свой язык с родителями, а я просто, получается, ушла в себя и отстранилась? (Данность. Narine)
Значит, это моя вина.(Следствие. Narine)
HelenHarmony писал(а): Наоборот, мне нравился и нравится русский духовный стих, например. (Данность. Narine)
Но вот я пишу что-то или сочиняю - получается, это ведь своеволие?(Следствие. Narine)
Особенно второй случай меня потряс, я несколько раз перечитывала. Своеволие вы откуда вытащили?
Нет, логики тут, конечно, нет. Просто если я вижу (про сестру), что она в тех же условиях нашла какой-то другой вариант взаимодействия (пусть не совершенный, но не такой, как у меня), то значит он возможен. А я сделала другой выбор, и это полностью моя ответственность. Вообще, я схоже ощущаю смысл слов "вина" и "ответственность", понимаю умом, чем отличаются эти слова, но ощущаю смысл почти одинаковый. Обычно говорят что-то вроде: ты несешь за это ответственность, и я это продолжаю для себя так: если что, именно ты и будешь виноват. Т.е. когда берешь на себя какую-то ответственность, то уже потенциально можешь быть виноватым.

Про своеволие. Я думала над этим, общалась на эту тему с другими людьми, плюс мои выводы, которые я сделала в период моей не очень долгой воцерковленности. Мне стало казаться, что все, что я думаю и чувствую - вообще все - неправильно. А творчество и подавно, потому что я как бы создаю какой-то условный, пусть и художественный, но мир, и ощущаю себя богом этого мира. Это чувство помогает мне в жизни и очень сильно, оно утешает меня. Но имею ли я на него право как православный человек? Ведь мир один и Бог один. Но позже я поняла для себя, что творчество тоже дал человеку Бог (именно искусство) и, может быть, Он дал человеку искусство в утешение, чтобы человек мог утешиться этим, ощутить себя немножечко богом тоже, что он может такой своеобразный мир создать. И потом - только в искусстве, как я ощущаю, человек и может быть полностью собой и свободен. Только здесь. Ни в одной другой сфере жизни нет такой полноты проявления человека. Везде мы адаптируемся, везде мы договариваемся, везде как-то проявляем себя частично - рядом с матерью ты дочь, рядом с мужем ты жена, с подругами ты подруга, на работе специалист, это все разные типы отношения и разное общение. Где же я настоящая? Где мне можно выдохнуть и наконец перестать подстраиваться, просто стать собой? Не контролировать каждую свою мысль и поступок, не рефлексировать - права я или не права, не думать, как себя вести, чтоб никого не обидеть, не гонять своих вечных тараканов из одной части мозга в другую... а просто быть. Не врать, не бояться, не оправдываться, не заискивать, не обвинять и пр. Просто быть. Нигде больше такое невозможно. Поэтому я и не хотела семью, готовила себя к тому, что надо найти в себе силы быть одной, потому что у меня есть ЭТО (все вышеописанное), а с семьей это редко гармонично сочетается.

Простите, если кажусь вам совсем глупой. Мой муж часто смеется над моими суждениями и винит во всем философский факультет. Возможно, я выстроила себе какую-то ложную картину мира, которая кажется мне вполне приемлемой. А выводы я делаю часто, просто осмотревшись вокруг и разные жизненные примеры других людей позволяют мне думать, что возможно, а что нет. Я не считаю себя сверхчеловеком, чтобы суметь жить настолько правильно, как не получилось у уважаемых мной людей. Хотя это наверное только оправдание себя.

Елена! Экономьте место! Цитируйте тоже выборочно — именно то, на что вы отвечаете. Narine
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Эллора »

 
Елена, вы отнюдь не глупы. Но вы всеядны.
У вас нет стройного мировоззрения, непротиворечивой картины мира. У вас нет стрежня и собственной системы ценностей. Вы не приняли и отбросили ценности своей семьи (что и закономерно, и логично), а взамен у вас ничего нет. То, что вы когда-то приняли взамен - искусство и творчество как наивысшую цель и ценность - сейчас пошатнулось.
Нет вещей, в которых вы уверены и с которых вас не сдвинуть ни при каких обстоятельствах, и вещей, на которые вы покрутите пальцем у виска и скажете - "Моя голова не помойка, оставьте ее в покое, не хочу слушать эту чушь". Для вас все как будто равноценно в этом мире: философские труды, которые вы изучали - и мысли и примеры ваших знакомых, Евангелие - и те книги, которые мы здесь выше потерли как вредные.
Вы не уверены ни в чем, во всем сомневаетесь. Всего боитесь. Впитываете в себя все подряд, пытаетесь все впитанное думать, и у вас лопается голова. И результата нет, что неудивительно. Горе от ума получается :)
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Narine »

 
Поищите на сайте Предание.ру лекции Марины Филоник, психолога. В одной она приводит притчу о женщине, которая умерла и предстала перед Богом. Бог спрашивает: кто ты? И вот эта женщина перебрала все: и то, что она жена, допустим, профессора математики, и что она врач, и что мать троих детей, член профсоюза etc… А Бог упорно спрашивал ее: кто ты?
HelenHarmony писал(а):Ни в одной другой сфере жизни нет такой полноты проявления человека. Везде мы адаптируемся, везде мы договариваемся, везде как-то проявляем себя частично - рядом с матерью ты дочь, рядом с мужем ты жена, с подругами ты подруга, на работе специалист, это все разные типы отношения и разное общение. Где же я настоящая? Где мне можно выдохнуть и наконец перестать подстраиваться, просто стать собой? Не контролировать каждую свою мысль и поступок, не рефлексировать - права я или не права, не думать, как себя вести, чтоб никого не обидеть, не гонять своих вечных тараканов из одной части мозга в другую... а просто быть.
Я прочитала и сначала хотела вас пожурить: ну вот, началось! Опять какие-то схемы. Но потом вспомнила эту притчу.
Знаете, кто оказалась эта женщина? Чадо Божие. Не контролировать, не рефлексировать, не комплексовать можно только в отношениях с Богом, причем на любой стадии: рабства, наемничества и сыновства. Только через Бога мы научаемся ценить себя как личность, успокаиваемся и становимся свободными. А тогда и все остальные роли в жизни — не помеха самореализации, а условия для нее. Вот фокус в чем! Проживете вы в капсуле боязни — и что Богу скажете? Притчу о талантах помните? Он дал вам жизнь в рост, так сказать. Вы как ею распорядитесь?
HelenHarmony
Участник
Участник
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 01 авг 2016, 11:15
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение HelenHarmony »

 
Спасибо. Действительно, с такой стороны я не пробовала смотреть. А лучше не смотреть, а практиковать через воцерковление, иначе все это так и останется для меня очередным умопостроением наравне со всеми другими...
Стараюсь
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 4415
Зарегистрирован: 05 фев 2014, 12:00
Пол: женский
Откуда: Восток

Re: Преодоление со-зависимости - это полная независимость?

Сообщение Стараюсь »

 
И потом - только в искусстве, как я ощущаю, человек и может быть полностью собой и свободен. Только здесь. Ни в одной другой сфере жизни нет такой полноты проявления человека. Везде мы адаптируемся, везде мы договариваемся, везде как-то проявляем себя частично - рядом с матерью ты дочь, рядом с мужем ты жена, с подругами ты подруга, на работе специалист, это все разные типы отношения и разное общение. Где же я настоящая? Где мне можно выдохнуть и наконец перестать подстраиваться, просто стать собой? Не контролировать каждую свою мысль и поступок, не рефлексировать - права я или не права, не думать, как себя вести, чтоб никого не обидеть, не гонять своих вечных тараканов из одной части мозга в другую... а просто быть. Не врать, не бояться, не оправдываться, не заискивать, не обвинять и пр. Просто быть. Нигде больше такое невозможно. Поэтому я и не хотела семью, готовила себя к тому, что надо найти в себе силы быть одной, потому что у меня есть ЭТО (все вышеописанное), а с семьей это редко гармонично сочетается.
У вас такое протестное требование свободы, что больше похоже на бунтующего подростка, а не на 30-летнюю мать семейства.
Не врать, не бояться, ... и т.д. - можно и НУЖНО во всех своих ипостасях, во всей свой жизни.Не понимаю, как семья мешает не врать? Казалось бы наоборот - в семье повышенные требования к своим проявлениям.
Свободы в жизни гораздо больше, чем кажется - и она не в творчестве, а в самой жизни.
И творчество - оно весьма разной природы есть. Есть откровенная болезнь - когда человек только за счет вываливания из своей души чернухи, через эдакое творчество остается условно здоровым. Есть творчество - явная коммерция, на злобу дня, по заказу. А созидающему творчеству все равно как выражаться - через борщи, бутерброды детям или выпиливания лобзиком.
Закрыто

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»