Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 29 июн 2017, 22:14

Всем доброго времени суток. Хочу расказать свою историю - наверно знакомую многим, кто заходит в этот раздел. Но в моем случае это уже один и теже грабли во второй раз.
Мне 26 лет, я вполне успешная девушка, сделавшая карьеру, купившая машину, со своей квартирой. Но уже не первый раз в жизни я отчаянно пытаюсь бороться за отношения с МЧ, склонным к алкоголизмом. Начну пожалуй с краткой истории о первом, когда-то я уже писала тут эту историю, но в кратце повторюсь.
Познакомились мы когда мне был 21 год, я как раз заканчивала университет. Это была любовь с первой встречи, он был старше меня на 3 года, уже работал на тот момент, купил машину, жил с мамой в небольшом стареньком частном доме за городом. Очень быстро мы решили жить вместе, но моя квартира, которая сдавалась, требовала ремонта, и мы решили какое-то время пожить у него с его мамой. Тут все и началось.
Первые звоночек прозвонил на пикнике с его друзьями, когда все были трезвые, мой МЧ уже не мог ходить. Мне было страшно стыдно за него, пришлось звонить его маме и отчиму, что бы нас забрали из этого леса. На утро он протрезвел, я негодовала, его мама вроде бы была на моей стороне и сказала ай-я-яй. Но далее я начала замечать, что садясь за стол, она сама спокойно наливает ему, собственно у них это норма, пить частенько и без повода. Ну да ладно, думала я, переедем, все измениться. Мы переехали, при чем ситуация с его мамой накалялась, мы не сдружились. Далее становилось все хуже. От тоски по маме и дому он начал выпивать частенько, приходил такой, что ключом не мог попасть в двери. Мы начали ругаться. Ссоры все продолжались, и в конце концов он уехал от меня, собрал вещи, когда я была на работе. Придя домой, я обнаружила 2 пустые бутылки коньяка, и все стало мне ясно. Сказать, что следующие месяцы я страдала, это ничего не сказать. Спустя лишь год я начала осознавать, что Бог миловал меня от такой судьбы, как он. К слову, ключи от квартиры мне вернула его мама, приехав ко мне на работу.

Прошло несколько лет, У меня было несколько неудачных отношений, которые по большей части я заводила лишь бы не быть одной. Только сейчас я понимаю, что надо было остановиться. Подышать. Понять кто я и чего хочу. Но тогда цель была одна - не остаться одной. И тут случается новый поворот.

Когда мне было 24, я нашла весьма оплачиваемую работу. Дела пошли вверх, купила машину, все было в шоколаде. И тут я встретила его, моего МЧ 2, который работал у нас в тех поддержке.У нас закрутился бурный роман, все как в сказке. Он сам не из столицы, из восточного региона, небольшого городка. Жил на съемной квартире. Но что ж мне до этого, главное что человек хороший, работающий, с целями и желаниями - что может быть лучше ? Но закрыла я глаза на самое главное, как же он себя вел на корпоративах, пикниках и тд. Это был хлам, позор и стыд полный. Но думала я, с кем не бывает? Гуляния, они такие, можно и позволить себе расслабиться. Но как то раз я все таки не выдержала, и после очередной его попойки и пьяных звонков по середине ночи, я сказала, хватит, я такого не потерплю. Мы неделю не разговаривали, но он потом пообещал что больше такого повторяться не будет. И правда, долгое время все было не плохо. Пока мы решили не съехаться. Все так же квартира, от куда когда-то ушел мой МЧ1, после 2-х бутылок коньяка.
По началу я начала замечать, что когда он уезжает к родителям домой, он пьет там. У них в семье это норма. Даже когда его брат приезжал к нам, без алкоголя встреча была не встречей. Мне это жутко не нравилось, да я вообще никогда не скрывала своего негодования. По началу он соглашался, но потом перешел в режим "обороны". Мол ты мне все запрещаешь, хотя сама можешь тоже иногда в подругами вина выпить. И да, я могу. Но для меня это не цель, не повод, и вообще не способ удовольствия. Я никогда не позволяю себе напиваться до такого состояния, как он, для меня это фу, мерзко, на утро плохо, и вообще, не приятно терять здравое мышление. Но он себя контролирует слабо. Если начал, остановить его сложно. Не дай Бог бокал из руки забрать или не дать открыть еще одну бутылку пива. Далее было хуже. Он сменил работу, на весьма хорошую. Работал он много, до поздна, иногда и ночами. И в один момент он начал пить в одиночестве, пиво, много, приходя с работы. Тут уже было страшно - ладно компания, но пить так каждый день при чем одному - плохой звонок. ... Далее был пикник с друзьями, мы все нормальные, один он - в хлам. И опять таки, я видела, что ему хватит, попросила остановиться. Он сказал - хорошо, не буду. Ну я и отошла на минуту в туалет, попросив посмотреть за нашими вещами. Когда вернулась, поняла, что его нет, пошла искать. Нашла в соседней беседке с чужими людьми и стопкой в руках. Еле от туда его увела. Он уснул на лавке. Я с друзьями стояла и ждала когда он придет в себя что бы дойти до дороги и вызвать такси. А на утро он с удивлением спроси - чего я такая злая? Шок. Слезы. Разочарование. И как я ему не объясняла, не просила, не говорила - все становилось только хуже. Он пил почти каждый день, пиво, пиво пиво, мы ругались, не разговаривали, и ..все. Я решила что не хочу ломать свою жизнь, и не буду ее связывать с человеком, который потенциальный алкоголик, и лет в 40 при любой сложной ситуации может уйти в запой. Попросила его съехать. В тот же вечер он пришел с пивом в руках и начал разносить мне квартиру и кидать вещи из окна. Сейчас жду когда он найдет себе жилье и съедит. Мы встречались 2 года. Пол года прожили вместе. Этого оказалось достаточно, что бы все понять.

Но страшно мне даже не из за того что мы расходимся. Мне грустно от того, что я понимаю, что не умею выбирать мужчин. Беру то, что есть, не понимая чего сама хочу и кто вообще я сама. Уходят года жизни на человека, на борьбу за отношения, понимание, примирения. Вот как себя оградить от потенциалького мужа-алкоголика? Как понять? Где ума набраться то ?

К слову, о себе. Выросла я с мамой, без отца. Я понимаю что это сильно отражается на мне, и наверно, и есть ответом на вопрос почему я не могу выбирать мужчин. Я не знаю как ДОЛЖНО быть. Но, не первый же день живу. Как же так вышло, что на те же грабли наступаю? Не учит меня даже свой же опыт...

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение alkesh » 30 июн 2017, 07:59

ar_kosha писал(а):
Но страшно мне даже не из за того что мы расходимся. Мне грустно от того, что я понимаю, что не умею выбирать мужчин. Беру то, что есть, не понимая чего сама хочу и кто вообще я сама. Уходят года жизни на человека, на борьбу за отношения, понимание, примирения. Вот как себя оградить от потенциалького мужа-алкоголика? Как понять? Где ума набраться то ?

К слову, о себе. Выросла я с мамой, без отца. Я понимаю что это сильно отражается на мне, и наверно, и есть ответом на вопрос почему я не могу выбирать мужчин. Я не знаю как ДОЛЖНО быть. Но, не первый же день живу. Как же так вышло, что на те же грабли наступаю? Не учит меня даже свой же опыт...

Здравствуйте. Это хорошо, что вы поняли что причина, почему вы выбираете алкоголиков - в вас.
По своему опыту, скажу что мужчины у которых проблемы с алкоголем, притягиваются к нескольким типам женщин, в том числе к вашему типу. Вот и получается непреодолимое взаимное притяжение причины которого люди зачастую не осознают. И они наступают на грабли в 2, 3, 4й раз и т.д.
Посмотрите по ссылке http://www.perejit.ru/main/alko
там как раз есть статья "Невесты алкоголиков", и другие интересные статьи.
Еще, из того, что вы описали, такое впечатление что вы как бы не уважаете мужчин, не видите в них "авторитета", не верите им. С этим тоже вам надо разбираться.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Лира_ » 30 июн 2017, 13:36

Автор, вы уже регистрировались на этом сайте?

ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 01 июл 2017, 11:07

Лира_ писал(а):Автор, вы уже регистрировались на этом сайте?

Да, когда то давно.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1701
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Рассветная » 02 июл 2017, 13:10

Какой у Вас был ник? Почему не зашли под прошлой учетной записью? Знаете, что правилами форума запрещена повторная регистрация?

ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 02 июл 2017, 16:56

Рассветная писал(а):Какой у Вас был ник? Почему не зашли под прошлой учетной записью? Знаете, что правилами форума запрещена повторная регистрация?

Простите, это было 5 лет назад, я искала но не нашла уже ни почты и пароля.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1701
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Рассветная » 02 июл 2017, 17:12

Для решения таких проблем есть раздел Связь с администрацией. По ПФ Вы должны уведомлять администрацию о повторной регистрации, иначе это карается баном.
Пока что Вам пред. Тему можете продолжать.
Если помните прошлый ник, сообщите в данный раздел.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение alkesh » 02 июл 2017, 20:31

Понимаете, ведь вы когда писали вашу историю в первый раз, то наверно и подробностей много было, и вам что-то советовали. Это только кажется что неважно, что там было. Как раз важно, т.к. в жизни все взаимосвязано. К тому же, советы которые вам дали - это же люди старались. И, согласитесь, похоже что к советам вы не прислушались - раз наступили на те же грабли. Так что правила форума, они не от фонаря.

Про вашу ситуацию: вот задумайтесь: неужели всех женщин, которые выросли с мамой, без отца, притягивает к мужчинам алкоголикам? Наверно нет. Значит важные какие-то подробности о вашей семье, вашем детстве, про которые вы не написали.
Если хотите разобраться почему притягивает - напишите эти подробности. Потому что на данный момент вы написали много о мужчинах, но мало о себе.

ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 05 июл 2017, 23:06

alkesh писал(а):Понимаете, ведь вы когда писали вашу историю в первый раз, то наверно и подробностей много было, и вам что-то советовали. Это только кажется что неважно, что там было. Как раз важно, т.к. в жизни все взаимосвязано. К тому же, советы которые вам дали - это же люди старались. И, согласитесь, похоже что к советам вы не прислушались - раз наступили на те же грабли. Так что правила форума, они не от фонаря.

Про вашу ситуацию: вот задумайтесь: неужели всех женщин, которые выросли с мамой, без отца, притягивает к мужчинам алкоголикам? Наверно нет. Значит важные какие-то подробности о вашей семье, вашем детстве, про которые вы не написали.
Если хотите разобраться почему притягивает - напишите эти подробности. Потому что на данный момент вы написали много о мужчинах, но мало о себе.

Спасибо большое за Ваш отзыв.
К сожалению, сама долго искала свою тему 5-ти летней давности, но не нашла. Могу лишь сказать, что то расставание ударило по мне куда сильнее, чем текущее, наверно потому что тогда я плохо понимала что вообще произошло и почему. Могу лишь сказать, что из советов были большинство хорошо что так получилось, хорошо что не связала свою жизнь с этим человеком ...etc.
По поводу себя, уже анализируя себя как личность, могу сказать, что видимо мне нравится подсознательно быть с человеком, который заведомо слаб духом, с ним я себя чувствую более целостной и сильной личностью. А вот сознательно, мне очень бы хотелось встретить мужчину, который будет для меня опорой, на которого можно расчитывать и не сомневаться, которого не страшно отпустить на корпоратив и бояться что он упадет после него на порог. С которым можно поехать в отпуск и не стыдно идти на обед потому что он пьян, и не мочиться, извините за подробности, в вашу постель. Вот только не встречаются мне такие, или я их не замечаю, или сама не заслужила пока на такого мужчину.
В детстве у меня не было образца мужчины, главы семьи. Но я не могу сказать что мое детство было плохим - мама мне дала многое - о детстве у меня остались лишь хорошие воспоминания, помимо того, что не было папы. К слову, мама забеременнела мною, когда отец был женатым мужчиной, с 7-ми летним сыном и женой, и ни о каком уходе из семьи не было речи. Но маме моей было уже 37, и живя с диагнозом бесплодие, беременность была подарком, и возможный брак и муж не были приоритетом. Пару лет назад я впервые встретилась с отцом, и на свое удивление я не испытываю к нему ненависти и злости, наверно потому что детство позади и сейчас я уже не ощущаю такой потребности в отце как когда была ребенком. Хотя, это конечно сложная психологическая ситуация.

Хочу еще наверно упомянуть, как завязываются мои отношения с "неправильными" мужчинами. Как в первой, так и во второй истории, оба МЧ меня почему то всегда подкупали своей открытостью общения, легкостью, мне с ними всегда было просто общаться, они оба как открытая книга. Я бы даже сказала, слишком. Ведь например с друзьями у меня обратная ситуация - все мои хорошие подруги, друзья, сложные личности, дружба с ними завязывалась долго, с ними тяжело было идти на контакт, и уж тем более крепко сдружиться. Такой период длился годами, пока человек не становися близким. Но в результате - дружба более 10 лет. Я не зря сравниваю, как по мне, дружба и любовь - понятия близкие, и всегда в чем то друг друга напоминают. Настоящая вторая половинка - это тоже близкий друг, пожалуй, ведь умение слушать, принимать, прощать и иди рядом по жизни, делить горе и радость, то, что свойственно дружбе тоже. Но вот с мужчинами все наоборот. И пока не понимаю почему. Как то иначе я воспринимаю отношения. Или мне спасать их хочется, или вечно бороться, или нравиться ощущать их слабость - не знаю. В какой момент моего восприятия что то поламалось, не пойму (

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1800
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение alkesh » 06 июл 2017, 00:45

Прежде всего, попробуйте систематически продвигаться вперед. У вас были отношения с двумя алкоголиками. Это не совпадение. Значит вместо этих слов
ar_kosha писал(а): Вот только не встречаются мне такие, или я их не замечаю, или сама не заслужила пока на такого мужчину.

честнее будет сказать: "я не замечаю нормальных мужчин, меня тянет к алкоголикам". И не придумывать другие версии. Без "или".Только если честно с собой разбираться, можно найти причины, придвинуться вперед.
ar_kosha писал(а): По поводу себя, уже анализируя себя как личность, могу сказать, что видимо мне нравится подсознательно быть с человеком, который заведомо слаб духом, с ним я себя чувствую более целостной и сильной личностью.

Мне ваше обьяснение кажется расплывчатым, каким-то искусственным. Проблема в том, что мы иногда придумываем такие обьяснения, вроде бы и сложно, и книжно звучат, но за ними конкретно ничего не стоит.

ar_kosha писал(а):В детстве у меня не было образца мужчины, главы семьи. Но я не могу сказать что мое детство было плохим - мама мне дала многое - о детстве у меня остались лишь хорошие воспоминания, помимо того, что не было папы. К слову, мама забеременнела мною, когда отец был женатым мужчиной, с 7-ми летним сыном и женой, и ни о каком уходе из семьи не было речи. Но маме моей было уже 37, и живя с диагнозом бесплодие, беременность была подарком, и возможный брак и муж не были приоритетом. Пару лет назад я впервые встретилась с отцом, и на свое удивление я не испытываю к нему ненависти и злости, наверно потому что детство позади и сейчас я уже не ощущаю такой потребности в отце как когда была ребенком. Хотя, это конечно сложная психологическая ситуация.

Плохим или хорошим было ваше детство - в любом случае, само отсутствие отца сильно влияет на детей. Это как пустота внутри, это отсуствие определенных навыков, определенного опыта ( я сам без отца вырос). Иногда обида на отца прячется очень глубоко, так что даже не заметно. И с этим хорошо бы разобраться (например у хорошего психолога).
ar_kosha писал(а): Как в первой, так и во второй истории, оба МЧ меня почему то всегда подкупали своей открытостью общения, легкостью, мне с ними всегда было просто общаться, они оба как открытая книга. Я бы даже сказала, слишком. Ведь например с друзьями у меня обратная ситуация - все мои хорошие подруги, друзья, сложные личности, дружба с ними завязывалась долго, с ними тяжело было идти на контакт, и уж тем более крепко сдружиться. Такой период длился годами, пока человек не становися близким. Но в результате - дружба более 10 лет. (

Вот вам навскидку "теория" (не знаю насколько верная). У алкоголиков нарушены личные границы, они как бы совсем открыты. И легкость с которой вы знакомились с ваши двумя молодыми людьми - она именно от того, что вы "открыли границы" в ответ на их открытые границы. А открыли вы их потому что, грубо говоря, "ищите отца". А обычная реакция других людей на открытые границы другого человека - она скорее настороженная.
Если бы вы перед домом своим встали, и всех бы зазывали - заходите, люди, смотрите, как я живу. То большинство людей бы подумало "неадекватная". Ну, поулыбались бы вам, может перекинулись бы несколькими словами. И пошли бы своей дорогой, по делам. А вот есть такие, кто бы охотно бы зашел, и на диван бы сел, и в холодильник заглянул, вы бы тут же с ним и перекусили бы, и посмеялись. Хорошо, легко, да? Сразу кажется: "мой человек".
Посмотрите тему о личных границах: viewtopic.php?f=3&t=874&hilit=selina

Но я вам искренне советую читать материалы по ссылке (дал выше). Конкретно, книги В. Москаленко.
Потому что иначе можно много чего напридумывать, но в этом много может быть неверного.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Лира_ » 06 июл 2017, 08:40

Автор, вы правильно пишете, что вы не замечаете других мужчин, кроме тех, что можно жалеть и спасать. Вы путаете любовь с жалостью и сами проживаете свою жизнь с позиции жертвы. сперва вы взваливаете на себя мужчину, которого нужно контролировать, спасать, лечить, отмывать и отхаживать после пьянки, а потом отчаянно жалеете себя, что вам так не везет в жизни, что нет сильного, умного, доброго. И это не упрек и одним волевым усилием вы от всего этого груза не освободитесь.
Ваша дисфункциональная родительская семья сформировала в вас некоторые характеристики, вот они.
"Перед вами список характеристик, которые, похоже, присущи тем, кто вырос в алкогольной или дисфункциональной среде.

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами."
Отсюда: http://www.detki-v-setke.ru/

В данный момент вы бессильны перед последствиями взросления в дисфункциональной среде. Что сформировано, то уже просто так не уйдет. Без серьезной работы по избавлению от созависимости (ее еще называют эмоциональной нетрезвостью, т.к. алкоголик употребляет вещество, а созависимый употребляет негативные эмоции- вину, стыд, боль, и от этого становится нетрезв душевно), вы так и будете останавливать свой взгляд на алкоголиках или людях, подверженных другой зависимости.
говоря другими словами, вы будете искать в отношениях страдания, эмоциональную холодность, будете связываться с эмоциональтно закрытыми людьми, т.к. ваши детские травмы будут требовать от вас воссоздания атмосферы детства - покинутости и отверженности. Еще рекомендую вам найти в сети и послушать лекции Валентины Новиковой, их около 10. Там отлично раскрывается такое явление как алкоголизм и со-алкоголизм (созависимость).

Pesny
Друг
Друг
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Pesny » 06 июл 2017, 11:30

Доброе утро!
ar_kosha писал(а):, мама забеременнела мною, когда отец был женатым мужчиной, с 7-ми летним сыном и женой, и ни о каком уходе из семьи не было речи. Но маме моей было уже 37, и живя с диагнозом бесплодие, беременность была подарком, и возможный брак и муж не были приоритетом. Пару лет назад я впервые встретилась с отцом, и на свое удивление я не испытываю к нему ненависти и злости, наверно потому что детство позади и сейчас я уже не ощущаю такой потребности в отце как когда была ребенком. Хотя, это конечно сложная психологическая ситуация.

Да, это сложная ситуация, с которой стоит поразбираться.
А что Вы, вообще, думаете о поступке отца? Что Вы хотели бы получить от отца в детстве, сейчас, какие это потребности?
Может думаете, что он так же, как и мужчины, которых Вы выбираете, был:
ar_kosha писал(а):видимо мне нравится подсознательно быть с человеком, который заведомо слаб духом
?

Вы пишете:
ar_kosha писал(а):Но маме моей было уже 37, и живя с диагнозом бесплодие, беременность была подарком, и возможный брак и муж не были приоритетом.
Возможно в этом причина, что:
ar_kosha писал(а):Мне грустно от того, что я понимаю, что не умею выбирать мужчин. Беру то, что есть, не понимая чего сама хочу и кто вообще я сама.

Возможно, мама, в силу определённых причин, не смогла (возможно, не умела) показать Вам пример для чего и как создаются отношения с мужчинами, для чего, как и с кем создается семья? Для неё это было, как пишете, не в приоритете, а для Вас?

ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 06 июл 2017, 21:17

Pesny писал(а):Да, это сложная ситуация, с которой стоит поразбираться.
А что Вы, вообще, думаете о поступке отца? Что Вы хотели бы получить от отца в детстве, сейчас, какие это потребности?
?
Я много думала об этом и раньше. Конечно, мне обидно что он выбрал не мою мать, но с другой стороны, я представляю как бы страдала его семья, если бы он ушел к моей маме. Как ни крути, небыло варианта, что бы всем было хорошо. Потому осуждать я его могу только как сторона, которую не выбрали, но не более того.
Более всего мне не хватало и не хавтает его защиты, совета со стороны мужчины. К примеру, вот привожу я знакомить парня своего, а он такой смотрит и говорит - не пара он тебе, и чего он тебя привел домой так поздно ? (вариант защиты в 14 лет). Или, я говорю - я за свои деньги сделаю ремонт в квартире, приведу его к себе жить - а он говорит - неужели он даже не смог крючок повесить в ванной, ты зачем мастеров вызывала ? И да, наверно если бы отец мне такое сказал, я бы задумалась. Но, в таких ситуациях я наверно больше хочу сделать виноватым своего отца в своих неудачах, а не себя. А это тоже не правильно, осознаю.

Я обсуждала ранее ситуацию с моим отцом с психологом, именно по ее совету я с ним один раз встретилась. И после этой встречи поняла, что он меня боится. Да да, именно боиться. Хотя я ему сказала что не держу на него зла или обиды. Но после этой одной встречи ни он, ни я, не контактировали. Хотя признаюсь что я расчитывала что он например хотя бы поздравит меня с днем рождения или 8 марта. Но потом все как то забылось, я вернулась в прежнее русло и опять закопала это все глубоко в себя и не думала больше.


Pesny писал(а):Возможно, мама, в силу определённых причин, не смогла (возможно, не умела) показать Вам пример для чего и как создаются отношения с мужчинами, для чего, как и с кем создается семья? Для неё это было, как пишете, не в приоритете, а для Вас?

Я всегда хотела доказать, показать маме, да и себе, что не хочу такой же судьбы. И отчаянно всегда думала о семье, замужестве. Возможно, даже слишком много. Что перестала думать о том, что для начала надо научиться выбирать спутника жизни, а не вслепую строить семью, которая будет заведомо несчастной. Как бы вижу цель - не знаю как ее достичь. Но верите, сейчас мне уже все меньше думается о своей семье. Я сильно истощена морально, и вообще кажется что я перестаю испытывать каки то эмоции. Даже думать и анализировать все получается с трудом.

ar_kosha
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 29 июн 2017, 21:32
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение ar_kosha » 06 июл 2017, 21:28

ar_kosha писал(а):Плохим или хорошим было ваше детство - в любом случае, само отсутствие отца сильно влияет на детей. Это как пустота внутри, это отсуствие определенных навыков, определенного опыта ( я сам без отца вырос). Иногда обида на отца прячется очень глубоко, так что даже не заметно. И с этим хорошо бы разобраться (например у хорошего психолога).

Да, то что это сидит глубоко, согласна. Я ранее обсуждала это с психологом, и как я ответила предыдущему учаснику форума, я встретилась с отцом один раз именно по рекомендации психолога. Наверно, это был верный позыв, но я не довела его до конца, так как не получила наверно того, что хотела, и почувствовала себя брошенной еще раз, так как более встречи ни я , ни мой отец не искали.
Но вопрос, а что мне хотелось бы получить от нашего с ним общения или встречи, я не знаю... Я ощущаю что он меня боится. И боится что его семья узнает вообще о моем существование. Скажу лишь что цель, которой хотелась добиться психолог - это что бы я могла понять и принять, что я дочь ДВУХ людей, и что есть и МАМА и ПАПА. Что бы это осознание жило во мне. Что бы было слово РОДИТЕЛИ, а не толкьо мама. И мне карайне сложно далось то, что я решилась на ту встречу. Но второй раз не увреннна что смогу это повторить. И надо ли ?

Спасибо за сравнение по поводу открытости. Очень яркое представление того, как оно действительно есть. Обязательно прочту материалы по поводу личных границ.

Salsa
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 01 авг 2017, 01:37
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Еще один алкоголик в моей жизни - как этого избежать?

Сообщение Salsa » 01 авг 2017, 16:27

Удалено пустословие. Narine


Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость