А многодетные мамы разводятся?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
Alia, я, видимо не совсем точно выражаюсь, раз никак у меня не получается донести то, что я хочу сказать.
Простите меня. Времени не всегда хватает развернуто написать, да и не умею.
А сказать я хочу следующее: мне показалось, что Вы неосознанно занимаете мужское место в семье. Взяли на себя всю ответственность, а мужу ничего не оставили.
Возможно, пытаетесь контролировать ситуацию. В общем, рулите.
Вот такое у меня создалось впечатление.

Как следствие: не среагировали на его предупреждение о соседке, его некоторая тяга к спиртному (возможно, пока ничего страшного, но тем не менее), его неуверенность и некоторые неудачи в поиске работы (насколько я помню из Ваших предыдущих постов) и т.д..

Что делать: постепенно делиться с ним тем, что на себя взвалили, т.е. ответственностью, она должна быть в его руках.
Искать достоинства его характера, всячески их хвалить, поддерживать. Как можно чаще советоваться. Всем этим Вы будете его вдохновлять на то, чтобы стать "сильным плечом" и постепенно восстановите гармонию в отношениях.
Вот такие мысли у меня.
Диагностика отношений в сожительстве
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Да, я действительно чувствую себя ответственной за ситуацию в семье. В глубине все-таки считаю мужа не достаточно надежным, не достаточно ответственным. теорию вроде еще так-сяк знаю, а с практикой плохо. Часто не пойму, как себя вести в конкретной ситуации. Да и общение с мужей мне напоминает продвижение по минному полю, боишся нарваться на грубость.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia, здравствуйте!
Давно Вам не писала..как то времени все нет,а хочется много сказать...
Вы знаете..последнее время ловлю себя на мысли, что со стороны советовать легче (читая некоторые ответы на форуме),сама советуя Вам и варясь в своей "новой" семье каждый день понимаю то,что отношения сломались не изменой,о кот.мы узнали, а давно мы в семьях к этому шли...и знаете теперь,прочитав книги, себя меняя..,свою жизнь,наталкиваюсь на стену...Даем им ответственность,заботу...а они от нее устают,потому что не привыкли, не берут..
фраза мужа "все кончилась любовь, счастье!, бросил пить,а счастья нет"..
если это так,зачем им это все???
как Вы думаете? понимаю, что нужно им и нам время, терпение и т.д.нужно работать над собой, молиться..!
Другое для них семья...-водоворот чувств,свобода и т.д.
Бог Вам в помощь...
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Форумчане, я чувствую себя обесценненой.
Ситуация банальна, а я не могу никак к ней привыкнуть
Опять выходные и опять муж в баре.
Муж много времени проводит в мастерской. Туда его пускает знакомый поработать. Друзья мужа постоянно туда приходят пообщаться.
Это нормально, если бы не випивка. Анкоголь - неотемлемый атрибут их общения.
Сегодня муж тоже был там . Вижу,задерживаеться. Позвонила, говорит буду через 2 часа. Жду, вычитываю последование к причастию. Пришел в 12.00, сдержал слово.
Но стал переодеваться. говорит, что у него нерешенные дела. Нужно друзей, которые напились доставить домой. Говорит через час буду.
Не верюююю! Зайдет в бар и прийдет в 3-4 ночи. И так каждые выходные.
Не пилила, не упрекала, прсто спросила, почему ему так легко переступитиь через мои чувства. Еще спросила разве это нормально, когда семейный человек ходит каждые выходные в бар. Говорит " нет" И все равно идет.
Ему неинтересно провести время с нами, со мной и детьми. Мы не являемся для него интересной и ценной компанией. Скажите, это МОЯ вина? Это Я не сблизила его с детьми, не сделала семейную жизнь интересной для него, никак не могу стать женщиной, от которой не захочется уходит, которую не сможешь оскорбить, которую не захочется опечалить?
Говорит во мне еще не обида, а скорее осознание того, что договаривались сделать генеральную уборку в квартире перед Пасхой, а он не выполнил обещания. Просто пошел в мастерскую, потом сказал, то он уже там чем-то занялся и не хочет отрываться. После отодвигания детской двухэтажной кровати я решила, что здоровье важнее пыли под диваном, и что я не буду делать мужскую работу. Убрала поверхностно.

Люди скажите, может нужно принять этот образ жизни, как часть его.Может я не считаюсь с тем, что ему нравиться? Не уважаю его мнение?
Ну ходит он по барах, ну не является хазяином своего слова, ну что же поделаешь. Нужно принимать его таким. Но тогда проблема с тем, как на него положиться? И перестать брать на себя ответственность.
Какой-то замкнутый круг. Я беру на себя ответственность, потому что муж не достаточно ответственный, а муж не может сать ответственным, потому, что все ответственность забрала я. Не могу разобраться....
neznakomka
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 220
Зарегистрирован: 10 фев 2010, 23:42
Откуда: Спб

Сообщение neznakomka »

 
Что тут скажешь.У каждого человека есть своя система ценностей,вот у вас это муж дети ,дом ,а у него они другие -алкоголь общение с друзьями,бар ,там его дом .Ну еще радиотехника ,а Вы с детьми потом.
Еслибы Вы вместе пили :shock: и вместе по барам тусовались ,у Вас была бы крепкая семья(все остальные бы страдали),если бы он не пил ,а по вечерам из дома не вылезал ,разве что с детьми погулять и вместе с Вами в церковь ,тогда была бы крепкая семья.Он чего хочет? В баре с друзьями там его ,дом ,там его семья . Он такой ,какой есть.Я боюсь ,что он другим не станет .Его переделать не выйдет :pink: .Понимаю ,что больно ,что дети но ,как есть.
В лекциях монахини Нины есть один нюанс ,все что она говорит -это хорошо и правильно НО,не все мужчины могут тянуть ответственность за семью .Они не тянут простую ,хорошую ,благополучную жизнь.Дети хорошие ,жена любит ,ждет дома ,верна ,все здоровы (слава Богу)хорошая жизнь ,работай ,расти детей и все будет,но нет.Они придумывают проблемы на ровном месте.Потому что таким мужчинам все это не надо.Для них это все не ценно.Важно какой человек ,чего он хочет ,какие у него ценности .Очень Вам сочувствую.
t.a.n.i.a
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:18
Пол: женский

Сообщение t.a.n.i.a »

 
Нужно принимать его таким.
Да. Понимая, что ситуация не изменится до тех пор пока внутри вас будет это несогласие с ней. Этот протест, внутренний надрыв.

Одно только внешнее изменение поведения Вам ничего не даст, необходимо изменить отношение к ситуации внутри. Принять ее.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а): ...может нужно принять этот образ жизни, как часть его.Может я не считаюсь с тем, что ему нравиться? Не уважаю его мнение?
Здравствуйте,Alia!
Да, в данной ситуации не мучить себя и ситуацию принять, принять его таким какой есть. К сожалению, как бы нибыло это грустно и печально.
Принять как то, что имеет он право на свою личную свободу, свои желания, увлечения. Да, это не нормально...таким мужчина не должен быть в семье, если хочет, чтобы отношения нормально развивались. На нашу внутреннюю работу над собой, прощение измены нам хочется видеть отклик от мужей (в виде помощи, понимания, внимания, сочувствия и т.д.). И опускаются руки, когда этого не происходит...Мы окружаем мужей после возвращения вниманием, заботой,пониманием (как мы читаем на сайте, форумах), а они в этом купаются, пользуются этим...принимают как должное. Работать над собой им не хочется! Чувства угасли...Сохраняет и борется за отношения, семью та сторона,которой это надо больше, к сожалению это Вы (в основном это женщина, это нам природой заложено)...Тут и нужно терпение..,смирение...Переключите внимание. Конечно выпить с друзьями интереснее,чем уборка, помечтать у компа лучше чем с детьми уроки делать, это его линия поведения.
Значит нужно не расстраиваться,это же очевидно..изменить ситуацию врядли удастся, это приходит с возрастом, воспитанием, от той модели семьи, в которой они (мы) выросли.
Мы после всего,что произошло в наших семьях более напряженно реагируем на все внутри. Ведь раньше у Вас дома (тем более он жил какое-то время в др.городе сам себе хозяин) было подобное, только Вы (я у себя в семье) на это смотрели под другим углом.
Раньше не обращали внимание, а теперь все кажется в другом свете.
Желаю Вам душевного спокойствия, добра...Помоги Вам Бог.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Да, части этой головоломки никак не сложатся у меня в голове.
Принять ситуацию... Что это значит?... Согласиться, что муж алкоголик? Знаю. Но он с таким определением не согласен. Считает это оскорблением. Мы с ним разговаривали о его друге. Его-то муж считает алкоголиком. Проводит с ним беседы, учить жить. Но беседы ведутся под рюмку.
Я уже согласна с умеренной выпивкой. Конечно же 100% -ным трезвенником он не станет. Ведь выпивка - это традиция нашего народа. Я и сама могу вина выпить где-то на день рожденье.
Думаю, думаю, возвращаюсь к словам " от Меня это было" Значит этот муж мне подходит больше всего. Нужно просто молитьсяз а него больше.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Муж рано женился, в 20 лет. Потом один за одним трое детей. Ведь он выглядел белой вороной среди сверстников. Мне кажется он сам до конца не может принять себя главой большой семьи. Потом жизнь в столице без семьи...
Мы его постоянно раздражаем. Дети своей активностью. Я - в разных ситуациях. Если, не раслышу или не пойму и переспрошу. Если проявляю нежность так просто, днем, когда он приходит на обед, Говорит " ну все побежал, спешу"
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia, добрый день!
Прочитала еще раз начало Вашей истории.
Да, думаю, что Вы действительно правы, к сожалению:
"Он не может принять себя главой большой семьи". Это огромная ответвенность и ежедневный труд над собой, в семье (с детьми, по дому)! Что pдесь скажешь? Потому его сейчас все и тянет..и раздражает и Вы и дети. Грустно. Представляю как тяжело Вам это все видеть и ощущать.
Я вижу сейчас по своему мужу, что он сломался на том же самом-нежелании нести ответственность за свои поступки, нежелание завязать со своей слабостью к алкоголю,праздной жизни, только детей нам Бог не дал. Вчера мой муж лежал на полу в беспамятстве после выпитого, я подумала слава Богу наши пути расходятся и этого не видят дети.
Мы, созависимые, Ваш муж, слава Богу вроде не ведет себя так же как мой? Может есть смысл переключиться..как в молитве, которую я постоянно себе твержу..об умиротворении
"...Господи, даруй мне ясность и умиротворение, чтобы принять то,что я не могу изменить...и т.д."
Не ставьте во главу угла мужа да он такой,какой есть! Вы молитесь о нем-это лучшая помощь для его души! А внутри себя в душе ситуацию ненагнетайте..,если хотите семью сохранить. Занимайтесь детьми, скоро весна..детки уже побольше..можно будет в лес погулять,на рыбалку и муж,как-то нужно увлечения совместить Вы,он,дети.
У меня такое ощущение,что Вы совсем одна..ни друзей общих семейных ни подруг у Вас,как в замкнутом кругу! Так тяжело...Можно кого-нибудь попросить с детками посидеть? Загнали Вы себя..пишете..
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Вот отправилось, а перед этим три сообщения пропало. Я начинаю видеть в этом знак свыше.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Попробую еще раз. Медей, вы верно заметили, что я ушла в себя, еще тогда во время острого периода. мне было необходимо уединение. Я скрывала все. , надевала маску благополучия, я в маске долго не походишь. Еще я дорожила временем для молитвы, которая как поплавок держала на плаву.
После возвращения мужа ,я зациклилась на нем, так хотелось согреть его своей любовью. Ну не мог он ответить тем же. Со временем я стала меньше к нему липнуть со своей нежностью.
Я забыла о своих подругах, они его раздражают разговорами о детях и т. д.Общались больше с его друзьями , но они и мои друзья тоже, и их жены тоже. У меня для них всегда и дом открыт и стол накрыт.
Стала себя защищать. Несколько дней назад подгорела у меня картошка. мама попросила посмотреть в интернете одно лекарственное растение. А муж как раз с работы. И давай меня критиковать, что у меня вечно все подгорает (неправда!!!), что я ерундой занимаюсь. мама быстро и тихо исчезла, а я ответила, что разве я не могу ошибиться, что я человек и у меня не может быть все идеально.
Пугает меня дата 3 мая. Год назад у мужа завязались отношения с той женщиной в это день.
Еще заметила, что муж меня не воспринимает , какой я есть. Я стараюсь быть всегда ровной, сама хочу. да выливать негативные эмоции на окружающих недопустимо, но ведь есть и положительные.
Раньше я могла побаловаться с детьми, побыть немного ребенком, сейчас себе этого не позволяю, мужу не понравится, скажет "детский сад"
Вот так и живем. Муж ходит также в бары. Я не знаю приняла я эту ситуацию или делаю вид.Вообще-то жизнь наша семейная напоминает тихое болотце.
natatella
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 764
Зарегистрирован: 01 ноя 2009, 23:42

Сообщение natatella »

 
Хочу сразу оговорить, я человек не семейный, в смысле мужа у меня нет, рассталась, сейчас воспитываю ребенка одна. Оговорила это для того, что реплики мои может положительного Вам не дадут в смысле сохранения семьи, потому как понятия о всепрощении (я называю это попустительством) таких мужчин у меня нет. Я почитала историю Вашу, хочу выразить уважение Вашему терпению и желанию сохранить семью. Для себя хочу понять, с Вашей помощью, если позволите, может я действительно эгоистка, женщина не созданная для семьи, но меня искренне удивляет и восхищает в то же время, откуда у Вас берется такое сильное желание строить семью с ЭТИМ человеком, когда с его стороны - это элементарное соседство, сожительство, подживание, так мне показалось во всяком случае, может я ошибаюсь? Ведь дети все это видят, безразличие и холодность папы, грубость, я уже не говорю про Ваши чувства и состояние? Извините, если мой вопрос как-то обидел
Диана29
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 78
Зарегистрирован: 29 сен 2009, 12:26
Откуда: Москва

Сообщение Диана29 »

 
Дорогая, Alia! Я искренне восхищаюсь Вашим желанием сохранить семью, но мне кажется, что Вы слишком потакаете своему мужу. Иногда бывает, что мужчина не встречает отпор со стороны жены и начинает давить еще больше. Почему Вы не можете втретиться со своими подругами без него? Оставьте его дома с детьми и повстречайтесь. И почему Вы не можете побаловаться с детьми? Это ваше проявление любви к детям, и кт ому же это большое удовольствие, зачем по прихоти мужа лишаться этого удовольствия, дети вырастут и даже при большом желании Вы уже не сможете с ними "побеситья". Может муж и не скажет, что это детский сад, а если и скажет, Вы ему ответьте, что он может не наблюдать детский сад, например выйти в другую комнату. На мой взгляд, Вы слишком зависите от его слов, настроения.
И еще по поводу баров, может не надо настаивать. чтобы он туда вообще не ходил, но имеет смысл обговорить ту регулярность походов в бар, которая не будет Вас обижать. Если он совсем не идет на уступки, это характеризует его отношение к Вам.
Мне кажется, мало чтобы мужчина вернулся в семью, важно, чтобы у него появилось желание выстроить новые семейные отношения.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а):Я скрывала все, надевала маску благополучия, я в маске долго не походишь.
После возвращения мужа, я зациклилась на нем, так хотелось согреть его своей любовью. Ну не мог он ответить тем же. Со временем я стала меньше к нему липнуть со своей нежностью. Я забыла о своих подругах, они его раздражают разговорами о детях и т. д.
Здравствуйте,Alia!
Очень рада Вашему письму, словно давно не общалась со старым другом!
Жаль только, что повод грустный для общения и порадоваться за Вас у меня, к сожалению, не получается!
После случившегося в наших семьях (Вы мою ситуацию тоже знаете) я много думала пыталась разобраться, поговорила с мужем..
Вот в крадце суть разговора…
В наших случаях измена это не просто случайная физическая близость, это попытка построить новую семью, новые отношения…
Муж после возвращения не смог справиться с чувством вины, с тем, что разрушены старые доверительные отношения, уклад.. со мной изменившейся, стало- сложно!
И потом нет «свежести», он вдохнул свободной жизни, а тут проблемы, «болотце»..!
Поняв, что отношения не те, мой муж решил время вообще не терять на выстраивание новых отношений.., а Ваш скорее всего просто плывет по течению (возможно из-за детей).
И как бы я не старалась себя вести муж воспринимал мою мягкость, чуткость как фальшь и наоборот отстранялся.
Мы потеряли себя, правильно Вы пишите, зациклились.
«Нарыв» в моих отношениях прорвался после откровенного разговора…
Я согласна, что с чем-то в мужьях можно смириться, чтобы не усугублять ситуацию, но из Ваших сообщений даже не видно желания мужа идти к Вам и детишкам на встречу, что-то изменить..
Дома нужно вести себя свободно, не задумываясь над тем, что подумает муж с детьми побаловаться!
А именно свои личностные границы мы сузили, а границы мужей расширили, они этим пользуются, к сожалению, принимают как данность.
Вы большая умница, вспомните как были открыты для всего до измены?
Не надевайте больше маску, вспомните, что Вы- личность, звание главы семьи нужно заслужить,им не награждают!
Мне кажется, что нужно обсудить с мужем, то, что Вас беспокоит, о его поведении, спросить его мнение (посмотреть на ситуацию его глазами).
Если хотите, могу Вам отправить книжку о психологии семьи, напишите мне свою электронку в личку, там очень хорошо психологом (русским!) рассматриваются поведение и отношение к жизненным ситуациям супругов.
Alia писал(а): Пугает меня дата 3 мая. Год назад у мужа завязались отношения с той женщиной в это день.
И не думайте о плохом.., не нагнетайте, «слава Богу за все» помните?
Жизнь продолжается, другой у нас не будет!
Желаю Вам всего доброго, терпения, Бог Вам в помощь!
Пишите!
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Медей, очень рада Вас слышать. Вы точно формулируете те места
, где у меня еще каша.
Да, границы моего мужу широооокие.Вообще он уверен, что он из всех друзей самый мудрый и всех может научить, как жить. В этом я с ним отчасти согласна. Ведь уходят именно верные мужья строить новую семью. на мелкие интрижки он не способен. Для него нужно сродниться с человеком.
Еще, слышала, как он учит жить друзей. Приятно, что слышала мои фразы, точнее чужие мудрые фразы донесенные до мужа. Все-таки зацепились. вроде говорит правильно, а на деле , в своей семье не спешит применять.
Он такой себе лидер неформальный. В формальной среде такой, как родительское собрание или разные платежки, или собрать документы побегать по инстанциях-- он пас.
Диана, Натанелла, признаю, это похоже на попустительство, я избегаю конфликтов, когда все тихо, даже не хочеться шевелить все.
да и разговоры по душам он воспринимает, как выяснение отношений.
Чаще просто не отвечает. Когда он выпивший, можно завести какой-то разговор.
Семью хочу строить с ним. это родной человек. Дети же любят его. Внушаю, что папа их любит их, просто у него такой характер. У меня два сына, а папиным авторитетом можно влиять, припугивать проще говоря.
Да и не хочу терпеть поражение, как женщина.
и священник на развод не благословил, когда жаловалась, после возвращения, что без него мне было легче, чем с ним. А тяжело было очень, сейчас уже легче. Всю зиму чувствовала себя , как на сцене.
Спала по 5-6 часов, хотелось чтобы не было меня в чем попрекнуть , и хозяйка хорошая, и мама, и любовница. Я все отдавала, а он все принимал. считал подвигом, что он бросил все там и вернулся. Но я тоже за это его уважаю.
Пишу и удивляюсь, какие же эти границы у меня узкие, их совсем не было целую зиму, весной начали отстраиваться, после прочтения множества литературы.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а): ...признаю, это похоже на попустительство, я избегаю конфликтов, когда все тихо, даже не хочеться шевелить все.
да и разговоры по душам он воспринимает, как выяснение отношений.
Семью хочу строить с ним. это родной человек. Дети же любят его. Внушаю, что папа их любит их, просто у него такой характер. У меня два сына, а папиным авторитетом можно влиять, припугивать проще говоря.
Здравствуйте Алия!
Всегда читаю Ваши сообщения и поражаюсь Вашему терпению, мудрости! И понимаю какой ценой дается Вам это.
Ваша цель-Вы четко ее сформулировали это сохранить семью со своим мужем-отцом Ваших деток! Эта цель и Ваш выбор, которые оправдываеют многие средства. Бог Вам в помощь!
"Попустительство"...считаю оправданным, когда конфликт можно избежать, ругани ...,и опять же исходя из ситуации..
А ведь можно при желании необидно сказать,попросить и конфликта нет и все сделано.Это целое искусство.
Не забывайте о себе, о том, что Вы-тоже личность, достойная уважения и любви, а не робот-домохозяйка...
Вот если бы мне кто-то сказал с полгода назад,что я буду писать и анализировать семейные отношения,я бы удивилась...
Как учит нас всех Бог,преподнося такие вот испытания!
Как Ваши сейчас дела? Я желаю Вашей семье счастья,любви.. пишите!
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
[quote]поражаюсь Вашему терпению, мудрости!

А может это слабохарактерность?

Хочу поделиться одним эпизодом. К нам недавно приезжали знакомые, которых мы не видели три года. Пошли в наш ночной клуб. Муж там как рыба в воде. Мне же в таких местах неуютно.Ведь идешь, чтобы пообщаться с людьми, а громкая музыка не позволяет, общаться выходят на крыльцо.Муж постоянно выходил из бара, оставлял меня одну. Там еще знакомые могут сесть за твой столик, если нет свободных.

К нам тоже подсел какой-то молодой парень и начал со мной общаться. Муж познакомил его со мной, как со своей женой. Он,наверно, не услышал, к тому же он был выпивший. Он подумал, что я для мужа девушка, решил продолжить общение. Он уезжал на работу в другой город и спросил согласна ли я его ждать . Мне стало просто и смешно, и лестно от этой ситуации, что меня восприняли, как юную девушку, да и подумала, что это наверное просто прикол. Я сказала, что я жена, но он не поверил почему-то..

Дальше глупость с моей стороны, я стала подигрывать, что я девушка моему мужу. Этот молодой человек начал тянуть меня за руку с бара на улицу, чтобы поговорить. Я вышла, чтобы не привлекать внимания. За мной муж вышел с другом и тот наш друг ударил этого парня.

Потом муж бросил меня одну и ушел домой, я приехала на такси. Муж обвинил меня, что я дала повод, раз за мной начали ухаживать. Отчасти он прав.Ситуация как-то сама собой сложилась, а я думаю, как это я вся такая благоразумная, правильная могла в нее попасть. Значит есть во мне червоточина. Господь указал.

Почему не сработал внутренний датчик и я не среагировала вовремя на грех Ведь обычно чутье работает, чувствуешь грань.

Может и атмосфера разврата в баре повлияла, может накрыло от того, что обнаружила в телефоне мужа смс и звонки бывшей любовнице, я пользовалась просто телефоном мужа и увидела. Смс была от нее "спасибо" А за что? сейчас уже знаю, что муж поздравил ее с днем рождения. Тогда накрыло.

Признаюсь, было просто приятно оттого, что я выгляжу хорошо. Что на меня могут обратить внимание, что я могу понравиться. Иногда так важна оценка со стороны, особенно,когда не слышишь ее от мужа.

У мужа попросила прощения, он даже спать отдельно лег, обиделся сильно. Я просила прощения много раз. Под утро помирились. Хотя благодаря этой ситуации смогла проговорить ему свои чувства, опасения, сказала, что мне не хватает тепла, что нужно разговаривать о нас, что тревожит меня, остались ли у него чувства к той женщине, что может она ему такая недосягаемая любимая. Он ответил," какая еще любимая" Хоть этим порадовал. Отношение ко мне не изменилось, но мне стало легче, что я проговорила свои чувства.

После этого дня четыре было так стыдно, что я думала даже узнать телефон этого парня и попросить прощения, что его побили из-за меня. да и не хочется, чтобы обо мне сложилось у человека мнение, как о женщине легкого поведения. неприятно, когда о тебе так думают. Наш друг, с которым я советовалась отговорил от звонка, говорит, что он ему еще бы и добавил.

Вот такая глупая ситуация. Ну и где была моя рассудительность и мудрость?
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Alia писал(а):
Потом муж бросил меня одну и ушел домой, я приехала на такси. Муж обвинил меня, что я дала повод, раз за мной начали ухаживать. Отчасти он прав.Ситуация как-то сама собой сложилась, а я думаю, как это я вся такая благоразумная, правильная могла в нее попасть. Значит есть во мне червоточина. Господь указал.

Почему не сработал внутренний датчик и я не среагировала вовремя на грех Ведь обычно чутье работает, чувствуешь грань.

Может и атмосфера разврата в баре повлияла, может накрыло от того, что обнаружила в телефоне мужа смс и звонки бывшей любовнице, я пользовалась просто телефоном мужа и увидела. Смс была от нее "спасибо" А за что? сейчас уже знаю, что муж поздравил ее с днем рождения. Тогда накрыло.

Признаюсь, было просто приятно оттого, что я выгляжу хорошо. Что на меня могут обратить внимание, что я могу понравиться. Иногда так важна оценка со стороны, особенно,когда не слышишь ее от мужа.

У мужа попросила прощения, он даже спать отдельно лег, обиделся сильно. Я просила прощения много раз. Под утро помирились. Хотя благодаря этой ситуации смогла проговорить ему свои чувства, опасения, сказала, что мне не хватает тепла, что нужно разговаривать о нас, что тревожит меня, остались ли у него чувства к той женщине, что может она ему такая недосягаемая любимая. Он ответил," какая еще любимая" Хоть этим порадовал. Отношение ко мне не изменилось, но мне стало легче, что я проговорила свои чувства.

После этого дня четыре было так стыдно, что я думала даже узнать телефон этого парня и попросить прощения, что его побили из-за меня. да и не хочется, чтобы обо мне сложилось у человека мнение, как о женщине легкого поведения. неприятно, когда о тебе так думают. Наш друг, с которым я советовалась отговорил от звонка, говорит, что он ему еще бы и добавил.

Вот такая глупая ситуация. Ну и где была моя рассудительность и мудрость?
Алия,здравствуйте!
Извините, но мне кажется, что ничего страшного и не произошло...ситуация рядовая и ее мог сразу же разрулить Ваш супруг Вы же с ним были вместе! Плохо, что Вас одну оставил вечером-жену и маму своих деток! Посмотрите как его зацепило!
Но несмотря ни на что эта ситуация сыграла Вам наруку и помогла поговорить с мужем по душам и хорошо, что ссора быстро разрешилась!
Ваша рассудительность и мудрость здесь ни при чем!
Вы просто позволили себе раскрепоститься,снять маску и почувствовали себя женщиной!
Ничего плохого я лично здесь не вижу! Этакая встряска для отношений!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Дорогая моя, у меня просто сердце кровью обливается!.. Вы за что же себя так не любите-то? Вы поймите, что сохранить семью - это не совсем то, что вы делаете. Точнее, это совсем не то! Семья - это что? Это супруги. Это как минимум взрослые ответственные люди. У вас кто за что отвечает? ВЫ на все закрываете глаза. Он ведет себя как хочет, он никого даже не уважает.
Alia писал(а):Я все отдавала, а он все принимал. считал подвигом, что он бросил все там и вернулся. Но я тоже за это его уважаю.
Все с ног на голову поставили вы оба. Это не он подвиг совершил, уйдя от греха, это вы подвиг совершаете, пытаясь восстановить отношения, это вам он должен спасибо сказать, что вы его пытаетесь образумить, принять. Но он повернул все совершенно иначе и сумел вам голову заморочить. Любви-то нет. Вы - как на сцене, а он... даже и обсуждать не хочется. Думаю, что нет, не вернулся он. Помните, как блудный сын возвращался? "Недостоин я называться сыном твоим", - говорил он. А ваш говорит: "Я-то достоин, а вот ты достойна ли меня?".
Честно говоря, эта история в баре похожа на провокацию. Со стороны вашего мужа. Почему вы берете всю вину на себя? Так вы совсем себя потеряете. Разве это не грех? Вы не его спасайте, вы сейчас себя вытаскивайте из омута зависимости. Кумира вы творите опять, не свою ответственность несете, не свою вину на себя берете. Не хотите терпеть поражение как женщина? Тогда распрямите плечи. Тогда заявите о своих правах на своего мужа. Именно на мужа, на хозяина, на опору, на отца детям вашим. А вы все ему позволили и пытаетесь назвать это терпением. Такое "терпение" все больше его развращает.
Помощи вам Божьей! Но, как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай.
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Narine, спасибо за правду. Это попустительство с моей стороны, просто так надоели эти острые углы, хочется отстраниться от этой ситуации, от него и пусть, что хочет то и делает. Ох пора уже на исповедь, расслабилась я после Пасхи, в какую-то я апатию я залезла , пропадает желание трудиться над этими отношениями, устала что-ли. И времени мало на чтение сейчас.

Тогда заявите о своих правах на своего мужа.

Вот здесь для меня главный вопрос. Я не умею на него влиять. Раньше я говорила о то, что он плохо поступает, обвиняла его. Сейчас я говорю о своих чувствах, что меня ранит, от чего мне больно. Но он как и раньше мог выйти на час и вернуться под утро, так и сейчас. Несмотря, что мне пообещал пораньше пойти

Наутро, когда говоришь, что это мне неприятно, то в ответ: " ну что здесь такого, мы просто посидели, я просто заговорился, мы просто зашли на пиво, я не вижу в этом ничего плохого,я разве что-то плохое делаю, ну да, я такой плохой, пью, гуляю, не сдерживаю слова, да все такие"

Когда пытаешься остановить его в пьяном виде, то" Запомни, мной никто не будет управлять. и если я захочу выпить пива, меня никто не остановит" или " Да я там проблемы решал"
Может еще сказать " что мне сидеть, на тебя смотреть", " хочется выйти расслабиться, выйдите и вы куда-нибудь с подругами" А мои подруги по барах не ходят, у всех дети.
Конечно можно услышать и " Как меня достали эти друзья , товарищи,без меня не могут никак."
И он вообще как-то запутывает разговор, ерничает, когда пытаешься поговорить об отношениях. Говорю, скажи, что тебе не нравится во мне" " Мне все нравится" " Зато мне не все нравиться, давай поговорим об этом." " Мне может тоже много чего не нравится, я же молчу" Говорю, так не молчи, нужно говорить , что тебя не устраивает " Нет, меня все устраивает" Тяжело поговорить, выбрать подходящий момент. Может сказать" Ну не начинай, все же нормально"

Еще проблема, что финансово сейчас тяжело, он только вот первый раз за полгода зарплату принес, а пропил, покурил немало. Вчера нам помогали огород садить его друзья, потом они пошли отдыхать в парк. Здесь придраться не за что, вроде поработали. имеют право на отдых. Муж взял определенную сумму на это. Но потом через часов пять, к вечеру,пришел и попросил еще денег. Я ответила, что не дам, так как наш семейный бюджет это уже не может позволить. У него реакция на это-- агрессия. Он деньги все-таки взял, остальные швырнул , они разлетелись по комнате. Конечно, он был не трезв.
Когда пришел домой, еще раз рассказала, что думаю о семейном бюджете, предложила, чтобы он сразу с зарплаты откладывал нужную ему сумму на проведение свободного времени с друзьями, а с бюджета не тянул.
Конечно это звучит унизительно для мужчины,ведь так хотелось, чтобы он чувствовал, что он распоряжается финансами. Даешь ему ответственность, бразды правления в руки, а он брать не хочет.

Перед его изменой у меня пропало уважение к нему, даже влечение. Это его задевало. Но мне не хотелось секса с выпившим мужчиной я ложилась с детьми спать, если его не было до 12.00, демонстративно показывала, что я не хочу такой жизни. Он скандалил ночью, когда возвращался, его задевало, что я его отвергаю, как мужчину. Потом измена, самооценка упала к нолю, ведь нашлась мне замена.

Но сейчас я вижу, что опять уважение к мужу пропадает, влечение тоже, боюсь чтобы не спроврцировать ту же ситуацию.

Еще у меня пропадает уверенность в положительном результате, потому что перед глазами его отец, который всю жизнь так прожил, и сейчас ведет себя еще хуже чем сын. А муж, хоть и отца осуждает но повторяет его ошибки и все больше становиться похожим на него.

[/quote]
Alia
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 30 окт 2009, 17:21

Сообщение Alia »

 
Милые форумчане, отношения с мужем стремительно ухудшаются.
Сегодня он сделал скандал. В 12.00 дня он ушел помогать нашему другу на дачу, говоря, что работы там на полчаса, но пробыл там до 8-ми часов вечера. Я испекла пирог, сделала фаршированые яйца, он их очень любит, сварила гречневую кашу, провела 3 репетиторских занятия, вечером пошли с дочкой к жене этого друга. У них тоже дочка такого же возраста. Тем более муж сам говорил, чтобы мы пошли в гости. Я планировала пойти ненадолго, но позвонили наши мужья и сказали, чтобы мы их подождали. Пришли они с пивом мы еще посидели в гостях, но ведь уже 9 вечера, пора домой.
Мы шли и он попросил денег на пиво. Я отказала, сказала, что наверное хватит на сегодня, ведь они целый день пили пиво и , я думаю
и не только пиво. Нужно уметь сказать себе стоп. Он сказал, что мне делать, если я хочу. Я ответила,что нужно контролировать свои желания.
Тем более, я забыла кошелек, в сумке была какая-то мелочь.
Он рассердился, рванул вперед, когда узнал, что я пошла в гости с пустыми руками, но я объяснила, что забыла кошелек в другой сумке.

Дома начал придираться дальше, что ничего не сделала за день, жрать ничего нормального нет, сама жри свой пирог и свою кашу.Обматерил, обозвал меня. Я спрашивала о причине скандала, чем он недоволен, что случилось, какая настоящая причина, он ничего не объяснил, сказал "пойди на свой форум, пусть тебе там расскажут", " пошла вон , иди "занимайся своими делами" Я расплакалась, он сказал, что я истеричка, обозвал и моих родителей в придачу, вспомнил и того парня из бара, очень вульгарно выражаясь.
Я сказала, что если любят, то так себя не ведут, не оскорбляют. у нас ведь семья, а ее надо беречь. он ответил, что никакой семьи у него не было и нет. Что ему на все наплевать.
Говорил с насмешками, кривляясь, унижая меня. Насмехался с моих фраз, " ой какая ты у нас умная, говоришь, как настоящий психолог, а на самом деле ты--..........."
Я уже не сдержалась, сказала, что" если ты захочешь уйти, я тебя пойму и не буду осуждать. Если ты хочешь к той женщине, если я тебе помешала строить новую семью, то пожалуйста... я отлично вижу, что я для тебя просто домохазяйка, а не любимая женщина" Он ответил, что я для него никто.
Да я понимаю, что скидку на алкоголь нужно сделать, но все же.... обидно очень. Я ведь не начинала, спокойно себя вела.
Самое обидное, что дети слышали, пока я не отправила их на улицу. но окна были открыты и слышали люди во дворе. Это старший сын рассказал потом. Сказал, что слышали, как папа ругался, а не мама. Сын обиделся, что папа вышвырнул через окно его сумочку, как только зашел домой. Помешала она ему. Сын сказал, что не хочет, чтобы он с нами жил.
Сейчас спит, а я смотрю и думаю, а как жить дальше, ведь это самое отчуждение, которое было до его измены. Завтра он не извинится,а мне, что опять ему заглядывать ему в глаза, отвечать улыбкой на оскорбления. Не хочется....полгода это делала.
Даже не знаю, что будет завтра, если уйдет, то к маме наверное А скорее всего будет являться домой только поесть да поспать, впрочем его и так не часто мы видели.. Четыре выходных прогулял с друзьями то с одними, то с другими.
Хочу не реагировать на оскорбления, на крики. Я могу расплакаться.
Не умею вести расровор, когда просто перебивают и орут.
Ответить

Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»