Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 08 апр 2018, 22:06

Всем привет!
Интересный форум, прочитала много материалов, нашла много полезного.

Итак, дано: Брак 10 лет, две чудесные дочки 7 и 9 лет. Муж и жена порядочные, образованные люди, достаток средний. Муж выпивал до брака, как в принципе и жена, в кафе бутылку пива, с друзьями, с родственниками в праздники. Вообщем, все банально, как у всех. Муж со временем стал дозу спиртного повышать, и как результат, через 10 лет мы не можем продержаться даже пару дней без алкоголя. Похмельем не болеет. Лечиться не желает, причину отказа не озвучивает, но алкогольную проблему признаёт. Работает, узкий специалист, думаю поэтому его терпят на работе, работает давно на одном месте. Детей обожает, как впрочем и они его, они мелкие, особо не понимают, пьян он или трезв.

Жена. Выросла в полной семье, отец законченный алкоголик, постоянное семейное насилие, мать все тащила на себе. Из отчего дома вылетела при первой возможности, долгое время жила одна и как бэ думала, что кашмар закончился и больше не повторится. И вот...приплыла. Обида, подавленная агрессия, стыд, вина, куча всего, неврозы, панические атаки и навязчивые мысли впродь до суицида ( но это, конечно, не вариант, детей не брошу)

Примерное описание последних 2-3 лет жизни. Цикл: муж пьёт, оскорбляет, раздражает, уже дошло до рукоприкладства. Я его выгоняю ( имеется ипотечная квартира, детям строим), он там пьёт, жалеет себя пару недель. Ни мне, ни детям сам не звонит, не появляется. При этом считает, что из дома не уходил и что мы вместе и вообще он никогда от меня не отстанет. Через пару недель я дохожу до ручки, не выдерживаю, звоню ему, он приезжает, дети его обнимают, целуют, скучали. Он весь в шоколаде. Не пьёт пару дней, ну может неделю и...новый цикл. Что сегодня? Сегодня он уже 4 дня не показывается, выгнала, когда узнала, что его лишили прав вождения ещё аж 3 месяца назад (попался утром с перегаром), а он не сказал. Врёт на каждом шагу. Я знаю, что я созависимая, поняла уже. Мне трудно без него, он много помогает. И, как специально, все вспоминается только хорошее. Дети постоянно конючат, когда папа придёт. жаргон, удалено. alkesh сердце разрывается.

Написала в первый раз такое о себе. Да, знаю, история банальная, и что я как ребёнок себя веду и вообще мне лечиться надо. Он не изменится, это понятно. Как избавиться от со зависимости? Прочитала много, там пишут, что не нужно потакать алкоголику и обслуживать его, но у меня это не вариант,у меня алкоголик вполне самостоятельный. Может я что-то не вижу. А да, ещё прочитала "зачем он это делает?" У меня мучитель, все переворачивает с ног на голову, перевирает, отрицает, манипулирует (даже сейчас), запугивает, принуждает к сексу.

Идти к психологу с этой проблемой? Или к психиатру? Но как то слабо верится, что меня можно исправить, да и сюда даже не знаю, зачем написала. Советы одни и те же. Читать - читала, а с применением не задалось совсем. Может просто выговориться.

Спасибо всем, кто прочитал.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 08 апр 2018, 23:10

Ясно одно, я зациклилась на этой проблеме и даже больше, половина моих мыслей только о том, что делать, перетерпеть сквозь зубы и не общаться с мужем совсем или уже плюнуть, пусть спивается, но это точно плохо закончится. И выгонять его точно не вариант. Мало того, что это физически и эмоционально тудно, я еще и закрепила такое его поведение, что он за это плюшки получает в виде эмоций наших детей.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение alkesh » 09 апр 2018, 00:36

Здравствуйте. Извините, если резко покажется, но хочется вас как-то встряхнуть, а то странно получается - вроде как всё понимаете,
Серая писал(а):
Интересный форум, прочитала много материалов, нашла много полезного.

а воз, как говорится, и ныне там.
Выделю сразу начало
Серая писал(а): Итак, дано: Брак 10 лет, две чудесные дочки 7 и 9 лет. Муж и жена порядочные, образованные люди, достаток средний. Муж выпивал до брака, как в принципе и жена, в кафе бутылку пива, с друзьями, с родственниками в праздники. Вообщем, все банально, как у всех. Муж со временем стал дозу спиртного повышать, и как результат, через 10 лет мы не можем продержаться даже пару дней без алкоголя. Похмельем не болеет. Лечиться не желает, причину отказа не озвучивает, но алкогольную проблему признаёт. Работает, узкий специалист, думаю поэтому его терпят на работе, работает давно на одном месте. Детей обожает, как впрочем и они его,

Не сердитесь, но из того как это написано, и что написано ("порядочные, образованные люди", "детей обожает" и т.д. -
у меня вывод такой: вы, вглубине, втайне, гордитесь и мужем, и женой ( кстати очень странно что вы о себе пишете в третьем лице). Такое бывает, что человек, на словах, вроде как и понимает что проблемы, что явно что-то серьезно не так, но в глубине гордится, считает что вообщем всё как у всех, и даже ещё получше.
Одна лишь проблема, алкогольная.
Я не знаю как вам передать мое ощущение более чётко. Но, думаю, когда люди в описании такой ситуации говорят о порядочности, образовании и т.д. - это флажок какой-то гордости, какого-то мелкого снобизма, и эти качества - часть проблем этой семьи.
Серая писал(а): они мелкие, особо не понимают, пьян он или трезв.

Мелкие, - 9 лет?? Да даже 7 лет - мелкие? Я в детстве жил с близким родственником в одном доме, алкоголиком. Мне кажется что это неправда. Дети очень чуткие, и в таком возрасте думаю замечают. И у меня вопрос такой: почему вы так думаете? Может вам так *приятнее*, *удобнее* думать?
Серая писал(а):
Жена. Выросла в полной семье, отец законченный алкоголик, постоянное семейное насилие, мать все тащила на себе. Из отчего дома вылетела при первой возможности, долгое время жила одна и как бэ думала, что кашмар закончился и больше не повторится. И вот...приплыла. Обида, подавленная агрессия, стыд, вина, куча всего, неврозы, панические атаки и навязчивые мысли впродь до суицида ( но это, конечно, не вариант, детей не брошу)

Вот то, что вы про себя пишете, это сразу дает повод предположить, что может дети-то всё замечают, но отец им даёт что-то важное для них, что они не получают от вас? Это не нужно воспринимать в штыки, отец и мать действительно дают не то же самое, и по разному.
Еще вариант: дети *уже* воспитаны с перекосом ( не сердитесь, это не удивительно, беря исходные ваши с мужем данные). И поэтому факт обожания его вашими детьми, и то что они канючат без него - это и результат их воспитания.
Понимаете, да? *удобно сказать себе что дети не замечают*, это спрячет неприятные, неудобные, страшные мысли и вопросы: "а правильно ли мы воспитывали детей", "а какая я мама , какой он папа, по-настоящему?".
И, конечно, сразу к вам вопрос: читали конкретно статьи тут:
http://www.perejit.ru/main/alko
Серая писал(а): Как избавиться от со зависимости?
.
Как созависимый, короткий ответ такой: читать правильные материалы, думать, нужна честность перед собой, решимость допустить неприятную для себя правду, и нужна решимость измениться, ради себя, ради детей, это дает стимул применять материалы на практике.
Серая писал(а):
Через пару недель я дохожу до ручки, не выдерживаю, звоню ему,.......
потакать алкоголику и обслуживать его, но у меня это не вариант,у меня алкоголик вполне самостоятельный. Может я что-то не вижу. А да, ещё прочитала "зачем он это делает?" У меня мучитель, все переворачивает с ног на голову, перевирает, отрицает, манипулирует (даже сейчас), запугивает, принуждает к сексу.
.
Вы сами себе противоречите, вы его именно обслуживаете.
Видимо не всё вы хорошо поняли, из прочитанного, из тем на форуме, и/или мало прочитали.

Вы его называете мучителем, а ведь это самые азы понимания созависимости: понять, что называя другого мучителем, человек снимает с себя ответственность, прячется от сознания того, что сам добровольно берет на себя роль жертвы.

Честность перед собой очень важна, и важна деятельная любовь к детям, ради них, и ради себя, стараться разобраться с собой, и стать лучше и для себя, и для них.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 09 апр 2018, 08:55

Спасибо большое за ответ. Читаю, думаю.
Только спросить хотела пояснение, где Вы увидели, что я его обслуживаю? Не вижу :roll: Нет, я, конечно выполняю женские обязанности (готовить и убирать), как и он мужские (чинить, носить тяжести), но это мы делаем не только друг для друга, а для всей семьи. А как пишут, что там на работе алкоголиков прикрывают, блевотину за ним убирают, чуть ли не за бутылкой бегают, такого нет у меня. Я терпеть не могу, когда человек пьёт каждый божий день. Не вижу со стороны себя, поэтому, наверное, не понимаю, почему так хочется, чтобы он был рядом. Хотя у меня и правда противоречия и даже какое то раздвоение, и нужно мне, чтоб он был рядом и в то же время не хочу этого, так как понимаю, что не хочу видеть его пьяным.
Думаю, умом понимаю, что он не изменится. Но меня сводит с ума дурацкая надежда.

Написать о себе в третьем лице это было своего рода неудачной попыткой посмотреть на себя со стороны.

Я поняла, что форум практический, почитаю ещё и определю примерный план работы. Поделюсь в теме. Не поможет, хоть отвлекусь, тоже плюс.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 09 апр 2018, 09:06

А и на счёт того, что дети не понимают, пьяный он или трезвый. По нему и правда не очевидно, что он под шафе (но пьёт много, очень), посторонние не замечают, хотя я всегда определяю даже по телефону, что уже выпил. С детьми он возится, играет, и когда он не приходит домой, то виноватой они меня считают, так как слышат все равно краем уха наши разборки ( стараюсь при них не скандалить, не всегда выдерживаю)

Нет возможности редактировать на форуме сообщения. Постараюсь отправлять более обдуманные сообщения.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 09 апр 2018, 11:46

Перечитала еще раз внимательнее ответ. Увидела то, что я приняла на себя роль жертвы. Это не так. Этого хочет мой муж, подавить меня, я не поддаюсь, именно поэтому идут в ход оскорбления и побои. Он не желает мириться с моим мнением, моими желаниями, эмоциями. Будет или как он скажет, или никак. Я все равно отстаиваю себя и свое право на счастливую жизнь, хотя это все равно, что лаять Моське на слона.

Проблема состоит в том, что я не могу понять механизм своей созависимости. Алгоритмы, которые описаны в статьях, в нашем случае прямо противоположные. Я слабее в нашей паре и я не считала это проблемой, потому что я женщина. Муж заботится о нашей безопасности, содержании, будущем, именно поэтому мне так трудно без него, он является опорой нашей семьи ( если я уйду из семьи, будет тоже самое, у меня большая роль в организации быта и воспитании детей, муж один не справится и это нормально, поэтому семью создают двое, мужчина и женщина)

Даже в детстве, я критиковала мать за то, что она бегала за пьяным отцом, тащила его пьяного домой, чтоб не спал на улице, да, элементарно, за то, что кормила его, хотя он никогда не работал, таскал из дома вещи, я заставляла мать вызывать милицию, когда было невозможно его урезонить самостоятельно.

И сейчас, если у мужа какие то проблемы из-за пьянства, он решает их сам, он вообще решает большинство семейных проблем. Но при этом он считает, что вправе обозвать меня и даже ударить. До того, как я начала читать про алкоголизм, я считала, что такое его поведения вызвано тем, что под алкоголем человек хуже контролирует себя. Все мои попытки выяснить причину такого поведения заканчивались ответом "не выноси мне мозг"( это вообще его любимая фраза) и постепенно я стала думать, может и правда я его запилила. От того, что я перестала его пилить по поводу оскорблений и пьянства, ни того ни другого не убавилось, наоборот. А мои подавленные и невысказанные эмоции вылились в состояние обиды, тревоги и даже страха.

Я не могу понять, как созависимый человек, какую выгоду я получаю от пьянства мужа?? Да я получаю поддержку и помощь от него, но это нормально для семейных отношений.

Понятно, что объяснять ему, что пьянство это не просто вредная привычка, а болезнь, что обзывать жену ниже мужского достоинства, это все равно, что сотрясать впустую воздух. Поняла, уже что бесполезно.

Как работать над своими эмоциями по поводу оскорблений и непотребного мужниного вида, куда деть это раздражение или как справиться с обидой и гневом? И даже я найду ответы на эти вопросы и поборю себя, пьянство мужа никуда не исчезнет.

Вывод: главный вопрос, сохранять семью (как бы мне этого хотелось, вы даже не представляете) или развестись ( что тоже трудно, муж не отпустит без борьбы)? Как вообще меня угораздило в это вляпаться, учитывая предысторию? Одно время я даже думала, что он пьёт из-за меня, я дочь алкоголика и подсознательно сделала себе такого мужа, но поняла, что ничего, кроме культивирования чувства вины, мне эти мысли не внушат. По правде, после прочтения материалов форума многое прояснилось для меня, чего я раньше не понимала. И возможно я найду ответы, если буду искать.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Delfina » 09 апр 2018, 16:55

Какую литературу вы читали по созависимости?

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 09 апр 2018, 22:29

Delfina писал(а):Какую литературу вы читали по созависимости?


На термин "созависимость" я набрела около года назад, когда искала ответ на свой вопрос. Читала много статей и комментариев, в том числе и на этом форуме, смотрела видео лекции, авторов я не запомнила. Книгу о семейной зависимости прочитала. Я не сразу осознала и приняла факт, что у меня зависимость, отсутствует главная составляющая зависимости - награда. Я не могу понять, что хорошего для меня в жизни с алкоголиком, почему я позволила унижать себя ( это вообще для меня недопустимо). Но признаки созависимости у меня имеются, к тому же, если в семье есть алкоголик, остальные члены семьи обязательно должны быть вовлечены в это заболевание. И факт того, что я сама же возвращаю мужа в семью, говорит о зависимости. Понимаю, что любви и близости уже нет. Читаю и размышляю, мне нужно понять и принять причину моего поведения, сложность в том, что хоть любви и нет, а эмоции и чувства есть, а какие именно, не могу разобраться, мешают гнев и обида, растерянность и сомнения, вообщем нужно успокоиться и самой разобраться именно без мужа, какая у меня теперь жизнь и что мне делать дальше.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Delfina » 09 апр 2018, 22:48

Почитайте книги Валентины Москаленко.
Хорошо, что вы пытаетесь себя понять.
Как вы относитесь к вере? Ответы можно поискать и у священников, которые пишут об алкоголизме.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 09 апр 2018, 23:31

Delfina писал(а):Почитайте книги Валентины Москаленко.
Хорошо, что вы пытаетесь себя понять.
Как вы относитесь к вере? Ответы можно поискать и у священников, которые пишут об алкоголизме.


Спасибо, почитаю.
К вере отношусь спокойно. Я выросла в такое время и в таких условиях, что не привили мне любовь к Богу. Я читала и понимаю, что многим в моей ситуации помогла вера. Знаменитая программа 12 шагов основана на вере. Я понимаю, что человеку необходимо во что-то верить, в одиночку трудно справиться с жизненными проблемами. У меня есть вера в высшие силы, в человеческую душу, в то, что на все воля Господа, мне импонируют именно в нравственном смысле библейские заповеди. Но в храм я не хожу, не исповедалась и не причащалась.

Муж решил не бороться со своей зависимостью. Тут ничего уже не сделаешь. Он яростно защищает своё право выпивать. Мои попытки поговорить только провоцировали приступы агрессии. Об алкоголизме больше не читаю, у меня нет этого заболевания.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение alkesh » 10 апр 2018, 00:06

Серая писал(а):
Только спросить хотела пояснение, где Вы увидели, что я его обслуживаю? Не вижу :roll: Нет, я, конечно выполняю женские обязанности (готовить и убирать), как и он мужские (чинить, носить тяжести), но это мы делаем не только друг для друга, а для всей семьи.

А вот где:
Серая писал(а): Цикл: муж пьёт, оскорбляет, раздражает, уже дошло до рукоприкладства. Я его выгоняю ( имеется ипотечная квартира, детям строим), он там пьёт, жалеет себя пару недель. Ни мне, ни детям сам не звонит, не появляется. При этом считает, что из дома не уходил и что мы вместе и вообще он никогда от меня не отстанет. Через пару недель я дохожу до ручки, не выдерживаю, звоню ему, он приезжает

Вы *сами* доходите до ручки, не выдерживаете, звоните ему. Это и есть обслуживание (думаю не стоит понимать обслуживание слишком узко). Это благодаря *вам* весь цикл работает, повторяется раз за разом. Как рабочии обслуживают конвеер, вы обслуживаете цикл; и вас, действительно, есть тайная выгода, награда, удобство.
Да и ваши слова "принуждает к сексу" - тоже про обслуживание, разве нет?
Серая писал(а):
А как пишут, что там на работе алкоголиков прикрывают, блевотину за ним убирают, чуть ли не за бутылкой бегают, такого нет у меня.

Не всегда всё так явно. Бывают разные проявления.
Серая писал(а): Хотя у меня и правда противоречия и даже какое то раздвоение, и нужно мне, чтоб он был рядом и в то же время не хочу этого, так как понимаю, что не хочу видеть его пьяным.
Думаю, умом понимаю, что он не изменится. Но меня сводит с ума дурацкая надежда.

Вы, как мне кажется, не почитали статьи тут: http://www.perejit.ru/main/alko
Вам может кажется что раз вы что-то читали по теме, то остальные материалы просто повторение, нет смысла читать, и т.д.
По своему опыту: я про созависимость ( в том числе и свою) узнал около 1,5 года назад, и с тех пор читал разные статьи,отрывки из книг, и каждый раз удивлялся ккогданеожиданно видел ещё что-то важное, понимал что-то важное про себя и созависимость.
Понимаете, люди разные, и какие-то статьи и примеры в них доходят до одних людей, но не доходят, не затрагивают какие-то струны в других.
Серая писал(а): Написать о себе в третьем лице это было своего рода неудачной попыткой посмотреть на себя со стороны.

А вы не сможете на себя посмотреть со стороны. На это способны наверно очень свободные люди, люди которые умеют хорошо видеть в своих глазах бревна, и не ищут сучков у других. А нам, как правило, до этого далеко. Поэтому полезнее четко понимать для себя , что в нашем рассказе представлено наше видение ситуации.
Серая писал(а):
Я поняла, что форум практический, почитаю ещё и определю примерный план работы. Поделюсь в теме. Не поможет, хоть отвлекусь, тоже плюс.

Эее, это вы зря так. С таким настроем, "не поможет, хоть отвлекусь" - вы далеко не продвинетесь. Это звучит может напыщенно, но материалы форума, родственных сайтов помогают всем, кто старается, и не один час, день, неделю. А старается с настроем изо дня в день, пусть хоть потихонечку, что-то в себе учиться видеть, что-то новое понимать, читать, и т.д.
Серая писал(а):А и на счёт того, что дети не понимают, пьяный он или трезвый. По нему и правда не очевидно, что он под шафе (но пьёт много, очень), посторонние не замечают, хотя я всегда определяю даже по телефону, что уже выпил.

То есть вы определяете *даже по телефону*, посторонние не замечают. А как вы думаете, дети - они посторонние? Вы считаете что дети слепые и глухие, и у них голова не работает? Если вы по телефону замечаете - то скорее всего, дети при общении с папой могут замечать что-то, тем более если вы говорите что он много пьёт. Не сердитесь что я спорю. Всякое бывает, конечно.
Но, просто по моему опыту, думаю это вы себя обманываете. Мы себя нередко обманываем, это особенно легко потому что особенно созависимые люди - большие эгоцентрики, у них всё крутится вокруг них самих. "Я даже по телефону отличаю, а они - не замечают ничего. "
Серая писал(а):Перечитала еще раз внимательнее ответ. Увидела то, что я приняла на себя роль жертвы. Это не так. Этого хочет мой муж, подавить меня, я не поддаюсь, именно поэтому идут в ход оскорбления и побои. Он не желает мириться с моим мнением, моими желаниями, эмоциями. Будет или как он скажет, или никак. Я все равно отстаиваю себя и свое право на счастливую жизнь, хотя это все равно, что лаять Моське на слона.

Да как же "не так", если вы себя считаете Моськой, если вас принуждают к сексу, если вы "доходите до ручки" , звоните ему, он возвращается. Жертва вовсе не обязательно тот человек, кто во всём соглашается с "мучителем".
Вы не пассивная жертва, а "побежденная" мучителем жертва, "побежденнная обстоятельтвами". Мол, "я борюсь но ничего не могу сделать". "Я делаю всё что могу". Но ведь это ложь себе. Можно *не звонить* ему. А вы звоните.
Курильщик может бросить курить. А может сказать "я не могу", и продолжать курить. (кроме курильщика много примеровразных можно привести).

Что касается этого:
Серая писал(а): Я не сразу осознала и приняла факт, что у меня зависимость, отсутствует главная составляющая зависимости - награда.

Вот то, что вы за год так до сих пор не увидели награды -это странно. Задумайтесь, вы около года пребываете в мыслях что вы особенная, что у вас не так, как у других, что теория созависимости для вас не работает. Если бы вы четко для себя понимали, что вы такая же как и все мы, люди, что про созависимость столько людей писали книги, столько судеб изучили - то вы бы себе сказали: "должна быть награда у меня, надо ещё поискать, почитать, подумать." Но когда в голове на заднем плане сидит мысль "а может у меня особые обстоятельства, особое детство, может у меня всё по другому" - то тогда можно больше ничего и не читать, и недумать - зачем? У меня ведь случай особый, неописанный.

Не сердитесь, просто наш эгоцентризм, скрытая вера что мы какие-то особенные, наша привычка обманывать себя, прятаться от трудных вопросов за ложными ответами - это всё нам не даёт искать ответы.
Мне кажется ответ про вашу награду есть по ссылке, в статьях и в книгах авторов там упомянутых.
Грубо говоря, на осознанном уровне вы не хотите стать как ваша мать, а на неосознанном - идете в этом направлении, вон уже до рукоприкладства дошло. И это как раз и не понятно вашему сознанию: "я не могу этого хотеть, ведь я видела это в детстве".
Плюс может быть ваше желание не брать на себя ответственность за разрушении семьи ( вы считаете что какой-никакой он отец, вон, и дети его любят, и узкий спец. и т.д.). Вообщем, вместо моих топорных обьяснений, почитайте хорошие статьи.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 10 апр 2018, 00:18

Прочитала последние слова, плачу навзрыд. Успокоюсь, напишу.
Спасибо за такой внимательный анализ моей истории.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1852
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Рассветная » 10 апр 2018, 12:05

Дорогая Автор, не сочтите за попытку обидеть, но это очень хорошо, что Вы плачете. В остальных сообщениях темы видится женщина себе на уме, у которой и проблем-то нет, все прекрасно - и муж узкий спец, и она вся гордая и сильная, не прогибается, и дети как в раю живут, ничего не понимают. Ваш настрой такой вот гордый чувствуется. Словно Вы не за помощью пришли, а себе же доказать через нас, что у Вас на самом деле все хорошо, так только, мелкая проблемка есть.
Это очень трудно, признаться себе самой, что проблемы есть, и большие. Что Вы такая же, как и остальные созависимые (и я тоже такая). Что выражаться это может по-разному - кто-то за мужем на работе с тряпкой бегает, а то-то звонит и зовет обратно, - а процесс один. И решение его тоже одно, общее.
А про детей скажу как человек, который вырос в семье с проблемами алкоголя. Все дети прекрасно понимают и чувствуют. То, что они об этом не говорят или ведут себя как обычно, вовсе не значит, что они ничего не знают. Внутри может быть как буря чувств, как и задавленная буря чувств, и все это потом скажется, когда подрастут.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Delfina » 10 апр 2018, 12:56

Серая писал(а):
Delfina писал(а):Почитайте книги Валентины Москаленко.
Хорошо, что вы пытаетесь себя понять.
Как вы относитесь к вере? Ответы можно поискать и у священников, которые пишут об алкоголизме.


Спасибо, почитаю.
К вере отношусь спокойно. Я выросла в такое время и в таких условиях, что не привили мне любовь к Богу. Я читала и понимаю, что многим в моей ситуации помогла вера. Знаменитая программа 12 шагов основана на вере. Я понимаю, что человеку необходимо во что-то верить, в одиночку трудно справиться с жизненными проблемами. У меня есть вера в высшие силы, в человеческую душу, в то, что на все воля Господа, мне импонируют именно в нравственном смысле библейские заповеди. Но в храм я не хожу, не исповедалась и не причащалась.

Муж решил не бороться со своей зависимостью. Тут ничего уже не сделаешь. Он яростно защищает своё право выпивать. Мои попытки поговорить только провоцировали приступы агрессии. Об алкоголизме больше не читаю, у меня нет этого заболевания.

Про алкоголизм и вам читать надо бы, т.к. они пишут о семейных отношениях в целом, ведь алкоголик как правило живёт в семье, с женой и детьми, да и понимать, что вас ждёт с алкоголиком, который себя алкоголиком не признаёт.
А выгод от его алкоголизма у вас действительно много, и именно вы участвуете и строите отношения с мужем, не он один. Вы хотите семью сохранить любой ценой, закрывая глаза на побои, на деградацию личности мужа, а иногда выход в том, чтобы уйти, дать человеку упасть на дно, он может оттулкнуться, потеряв семью, а может и залечь и привыкнуть жить амёбой.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 10 апр 2018, 18:50

Всем привет.

Я успокоилась и попыталась проанализировать ответы. Могу сказать, что я искренне описала случаи нелицеприятного поведения моего мужа (по правде сказать, это было нелегко даже с учётом анонимности), а также мои эмоциональные реакции на такое поведение. Женщина не размышляет о суициде из-за мелкой проблемки. Описывать здесь в полном объёме все мои страдания нет смысла. Эмоциональность только мешает проанализировать ситуацию.

Не стояло вопроса созависима я или нет. Ясно, что созависима. Многие созависимые не признают свою выгоду от таких не здоровых отношений, даже когда им говорят об этом прямым текстом, поэтому в этом смысле я уж точно не особенная. К тому же я не искала ответ год, закономерно пришла к этому вопросу только сейчас. Когда живёшь совместно с алкоголиком все силы уходят на эмоциональную стабилизацию своего состояния, решаешь только текущие ситуации, нет возможности проанализировать ситуацию в целом. И я не одна такая, многие со зависимые варятся в этом котле и не могут глобально рассмотреть свои отношения с алкоголиком. Я имела возможность как то успокоиться, подумать и почитать только, когда выгоняла мужа и оставалась одна. Свою зависимость не так просто принять и у меня ушло на это время. Как и все я совершила много ошибок. Все ситуации вроде бы и похожи, но в тоже время в каждой конкретной ситуации есть свои ньюансы. Я никогда не встречала, чтобы человека не мучало похмелье. Но теперь я думаю, что у него просто отсроченный абстинентный синдром, он вполне мог не чувствовать потребности опохмелиться до вечера. Ещё он ведёт себя адекватно для выпившего, если учесть мою историю с отцом, я полагала что все алкоголики буянят и их трясет с похмелья. Многие другие ньюансы не позволили мне вовремя понять ситуацию. Основная причина, конечно, в том, что я его любила. По большому счёту теперь это все неважно. Важен только вопрос, с которым я обратилась к форуму, к которому закономерно пришла. Именно осознание выгоды от отношений с алкоголиком позволит мне разорвать эту не здоровую связь. Хочу поблагодарить за помощь, это действительно важно.

Итак, мне стало ясно, что реальный способ давления на меня это дети. Я представила себе ситуацию, если бы муж не уделял времени детям, думаю, что отношения закончились бы сразу вслед за его отказом пройти лечение, в том момент, когда я перестала ощущать близость с мужем, так как невозможно обниматься и вести душевные беседы с пьяным человеком. Именно после этого момента произошли все самые ужасные события. Без близости стало тяжело общаться, не говоря уж об исполнении супружеского долга. И теперь я понимаю, что я ТЕРПЕЛА ради детей. жаргон. удалено. alkesh какая банальность. Именно мысль о том, что мне все равно с ним не разойтись и какой смысл страдать детям толкала меня на звонок мужу и возвращение его в семью. А мне казалось, что он мне просто нужен: дети спрашивают, стиралка сломалась, задолбалась сумки тяжелые таскать.

В такой ситуации будет вернее поставить вопрос, в каком случае наши дети получат меньшую психологическую травму. Сложно принять факт, что они будут травмированы в любом случае.

Если муж остаётся в семье, дети рано или поздно увидят воочию, как папа обижает маму. Вероятность очень высокая, так как деградация мужа на лицо. Чувствовать что-то и действительно увидеть это - разные вещи. Так же с высокой степенью вероятности дочки усвоят мою модель поведения и реализуют её в своих семьях в будущем. Такой исход не приемлем.

Если я разрушу семью. Это не так то просто. Муж считает, что любит меня и не отпустит. В этом случае придётся полностью ограничить общение детей и мужа. Продать квартиру и сбежать. Поясню. Если позволить ему переступить порог, он внаглую останется. Развод будет фиктивным. Выгнать его очень тяжело. Обычно я находилась на грани нервного срыва, с минимальными инстинктами самосохранения, готовая к значительным физическим увечьям, а так же обратиться в полицию в случае их нанесения. Это единственные моменты, когда муж боялся, не меня, конечно, а того, что не сможет содержаться и мы подеремся. Я рассказала ему как-то, что посадила своего отца за побои. Но регулярно так выгонять мужа я не способна. Не смотря на события, которые произошли в моей жизни, я очень спокойный человек. В случае развода дети останутся без отца и с большой степенью вероятности обвинят маму за то, что выгнала папу. Мне попадались истории детей, которые обвиняли мать за то, что она не стала жить с отцом, ведь он был спокойным и заботливым, хоть и пил.

Про алкоголизм нужно читать, если оставаться с мужем и то смысла не вижу, ему это не надо.

Продумала это все и понимаю, что нужно бежать, это действительно трудное решение. Состояние тревоги.

Пожалуйста, воздержитесь от жаргона/выражений близких к ругательствам (см. ПФ п.8.6.2). alkesh

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 10 апр 2018, 20:35

И почему ему не жилось нормально? Были такие близкие отношения, мы разговаривали, шутили, планировали, заводили детей, об устраивались. Печально, что ни у него, ни у меня не было никого ближе. Как же мне больно...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14514
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Delfina » 10 апр 2018, 22:37

Серая писал(а):И почему ему не жилось нормально? Были такие близкие отношения, мы разговаривали, шутили, планировали, заводили детей, об устраивались. Печально, что ни у него, ни у меня не было никого ближе. Как же мне больно...

Это скорее риторический вопрос.
Есть и духовные причины алкоголизма, но вы не хотите об этом читать.
Понимаю вашу боль. К счастью, она проходит. Это хорошая новость.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10651
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Elfriede » 10 апр 2018, 22:59

Серая писал(а):

В такой ситуации будет вернее поставить вопрос, в каком случае наши дети получат меньшую психологическую травму. Сложно принять факт, что они будут травмированы в любом случае. .
Они, скорее всего, уже травмированы. То, что "они канючат когда придет папа"говорит о том, что они прекрасно видят разлад между вами и, скорее всего, понимают его причину.

Серая писал(а):
Если я разрушу семью.
Почему только Вы? А муж семью своей привычкой к алкоголю и рукоприкладством не разрушает?

Серая писал(а): Муж считает, что любит меня и не отпустит. В этом случае придётся полностью ограничить общение детей и мужа.
Почему одно у Вас вытекает из другого? У Вас с БМ после развода будут одни отношения, у детей с их отцом - другие. Где тут связка?
Серая писал(а): Продать квартиру и сбежать. Поясню. Если позволить ему переступить порог, он внаглую останется. Развод будет фиктивным.
Квартира, где вы сейчас все живете, кому принадлежит и когда приобретена? От этого зависит тактика Вашего поведения и возможности у мужа после развода вселиться в нее назад.

Серая писал(а): Выгнать его очень тяжело. Обычно я находилась на грани нервного срыва, с минимальными инстинктами самосохранения, готовая к значительным физическим увечьям, а так же обратиться в полицию в случае их нанесения. Это единственные моменты, когда муж боялся, не меня, конечно, а того, что не сможет содержаться и мы подеремся. Я рассказала ему как-то, что посадила своего отца за побои. Но регулярно так выгонять мужа я не способна..
Дорогая моя, но Вы же это уже делаете регулярно! Вы же написали об этом "цикле"в своем первом посте:
Серая писал(а): Цикл: муж пьёт, оскорбляет, раздражает, уже дошло до рукоприкладства. Я его выгоняю ( имеется ипотечная квартира, детям строим), он там пьёт, жалеет себя пару недель.
С чего вдруг после развода Вам это станет делать тяжелее? Скорее уж наоборот.

Серая писал(а): В случае развода дети останутся без отца и с большой степенью вероятности обвинят маму за то, что выгнала папу. Мне попадались истории детей, которые обвиняли мать за то, что она не стала жить с отцом, ведь он был спокойным и заботливым, хоть и пил.

.
Во-первых, вовсе не обязательно Вас кто-то из детей обвинит за развод. Во-вторых, нельзя делать себя заложницей ситуации что кто-то когда-то может обвинить и нельзя бросать свою жизни под ноги другим людям, даже если это и твои собственные дети. Нельзя. А вся эта история в ее сегодняшнем виде через 10 лет, до момента "вылета детей из гнезда", вполне может превратить Вас в больную потухшую постаревшую женщину. Чего, кстати, никто не оценит, а дети так просто могут заметить, что "Мы тебя об этом не просили!". А если просили, слова будут несколько иными:"Ну, мы же были маленькие и ничего не понимали, зачем ты нас слушала?" У них через несколько лет начнется подростковый возраст и своя, юная жизнь, и Вы с каждым годом будете им все меньше и меньше нужна. И с кем Вы останетесь? Со спившимся алкоголиком? Хорошо еще, если без нанесенных им увечий.

Знаете, автор, когда-то моя мать уходила от моего отца (причина-не алкоголизм), и, так как он мог быть вполне неадекватен в реакциях, то мы в одну из ночей просто убежали к моему деду ночью, запаковав и перевезя свои вещи. Отец приезжал туда, тряс дверь (чуть ее не выломал), вызвали милицию, которая его успокоила. Потом он делал подлости мне и маме, причем серьезные подлости. Но... и это тоже прошло. И через несколько месяцев, когда произошел раздел жилья, мы зажили спокойно. Наконец-то, через столько лет кошмара, когда мы жили с ним.
Когда я развелась со своим 1-м мужем (алкоголизм), он тоже не хотел меня отпускать, ходил за мной по пятам, приезжал на работу, караулил у подъезда и даже залезал через форточку в квартиру. Полгода он мотал мне нервы, но... и это тоже прошло.

И у Вас пройдет. Конечно, только Вам решать, но то, что он начал распускать руки - это очень, очень плохо.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1979
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение alkesh » 10 апр 2018, 23:51

Вы, мне кажется, еще не в полной мере видите *свой* вклад в том, что сейчас происходит в вашей семье.
Может у вас хватит на это понимания, смелости, честности когда-нибудь позже.
Серая писал(а): Если я разрушу семью. Это не так то просто.

Вы из одной крайности бросаетесь в другую. От прогибания, закрывания глаз, и т.д. - сразу к разрушению семьи.
А ведь начать стоит с отстаивания своих личных границ , и просто не звонить, когда он уходит. Раз вы поняли, что терпели из каких-то своих страхов, представлений, "ради детей", и поняли что такое терпеть ради них нельзя - то ведь логичный шаг это просто перестать поддерживать цикл, про который вы писали.
Обрести уверенность в себе, и словами и соответствующими поступками дать понять это мужу. И вот тогда возможно ситуация в вашей семье начнёт меняться.
Нам всегда легче обвинить во всех другого человека, но особенно когда дело идет о муже и жене живших вместе столько лет - обвинять во всём другого - это самообман.
Другое дело что, конечно, нужны ресурсы на отстаивание личных границ, нужно понимание, что верно, как надо.
И здесь могут помочь правильные статьи, книги. И может помочь уважение к мужу, видение своей ответственности за то что происходило в семье. Но видеть не как груз на шее, а как направление к будущим поступкам.
Про личные границы, может вам поможет: viewtopic.php?f=3&t=874

Похоже, что вы не уважаете своего мужа, не хотите его любить (любить - это волевое усилие). И теперь, когда вы поняли что держал вас только страх ответственности за развод, ответственности за лишение детей отца - получается что вас к мужу ничего не привязывает.
Не знаю так это или нет, это вы спросите себя. И нужно честно ответить себе про это. Тогда будет яснее что делать дальше.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10601
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Narine » 11 апр 2018, 08:06

Давайте я помогу вам развеять миф про детей, любящих пьяного отца, живущих с неуравновешенной матерью, которая ради них же самих все это претерпевает. Давайте плясать от печки: ваши дочки интуитивно понимают, как все неладно в семье. У них нет самого главного: ощущения безопасности. Психологи твердят, что одни из базовых потребностей: безопасность и потребность в любви.
Как созависимая вы любить не можете — это просто не требует доказательств. Не пишите больше про любовь. Любовь это жертва во имя пользы. У вас жертва во имя непонятно чего. Если человеку полезно остаться одному, а мы продложаем опекать и контролировать, то это наш эгоизм. Будем честны и назовем вещи своими именами.

Как дочь алкоголика скажу: пережитое мною в детстве так меня разрушило, что я, кажется, совсем утратила способность любить. Это очень горько осознавать, но пока это так. Я вспоминаю безобразные сцены, плач, крик, драки, страх, помню, что безошибочно определяла, что отец выпил, по тому, как он моргал, как плавно опускались веки на глаза и плавно поднимались. (Потом я и у других пьяниц это видела.)
Мой бывший муж вспоминал о счастливом времени, когда от них ушел отец. Подчеркиваю: о счастливом! Хотя их отец, будучи пьяницей, не был дебоширом — ложился спать. Я слушала и даже недоумевала: и что их не устраивало, пусть бы спал. Я в детстве мечтала лишь об одном: убежать, спрятаться. Было страшно. Повзрослев, я посещала отца, когда родители были в разводе. нужно было общаться с отцом, взрослые так решили и приказали. И вот однажды, когда он посмел рыпнуться, я испытала что-то вроде аффекта и сказала, что убью. И он как-то поверил, знаете ли. Видимо, было убедительно. И опять было страшно, потому что… а вдруг бы не сдержалась?

И вот сейчас, когда я уже взрослая женщина, мне так не хватает уважения к своим родителям. Ах как этого не хватает, если бы вы знали! А вы, наверное, знаете, раз у вас самой такие отношения с отцом. Неужели вы хотите того же себе от дочек? Ведь они действительно все понимают и когда-нибудь поймут и то, что именно вы, родители, организовали им такое счастливое детство. А теперь именно вы, мать, говорите о какой-то мнимой жертве ради детей, вместо того чтобы включить даже не здравый смысл, а хотя бы материнский инстинкт и спасать детей от худого примера.

Не о разводе речь, поймите. Можно поставить ему невыполнимое, но законное условие: в дом он вернется, только если окончательно бросит пить. И выполнять его самой: не звать, как вам у же справедливо написали. И его не пускать, пока не убедитесь, что он действительно завязал.
Что еще мне было любопытно в вашей теме? Что вы написали: я читала книгу о зависимости. Так их много, книг-то этих. Могут быть и душевредные.

Идущая123
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 30 ноя 2016, 01:58
Пол: женский
Откуда: подмосковье

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Идущая123 » 11 апр 2018, 12:20

Narine писал(а):
Не о разводе речь, поймите. Можно поставить ему невыполнимое, но законное условие: в дом он вернется, только если окончательно бросит пить. И выполнять его самой: не звать, как вам у же справедливо написали. И его не пускать, пока не убедитесь, что он действительно завязал.


Уважаемый автор! Хочу вас поддержать. Мой супруг тоже алкоголик, период ремиссии 29 лет. Я написала " не бывший алкоголик", потому что знаю, что "бывших" алкоголиков и наркоманов не бывает. Но стаж ремиссии у супруга большой - 29 лет - почти всю нашу семейную жизнь. 31 год назад почти после нашей свадьбы "вдруг" оказалось, что муж страдает запойным алкоголизмом, напившись, дебоширит, за несколько дней может пропить всю зарплату. До свадьбы знала, что любит выпить с друзьями, но думала, что уж со мной то все будет по другому. После свадьбы по- другому не стало, а только усугубилось. Моя беременность и рождение дочки тоже ничего не изменили. Муж после каждой зарплаты уходил в запой, дебоширил и хулиганил. Когда дочке был годик, однажды, он пришел домой пьяный и стал ругаться со мной. Мой отец вступился за меня ( мы тогда жили с моими родителями), муж схватил нож и стал гоняться за отцом по квартире с криками "убью". Такого ужаса я не испытывала никогда, даже сейчас, спустя десятки лет, мороз по коже от этих воспоминаний. Каким-то чудом, я смогла его остановить и вытолкать из квартиры. После испытанного мною ужаса и угрозы для жизни и здоровья близких людей о дальнейшей совместной жизни не могло быть и речи. О чем я сказала мужу в жесткой форме на следующий день, он оправдывался, что ничего не помнит. Через три дня он пришел снова и сказал, что любит нас и пить бросит. Он признал себя алкоголиком, признал, что это болезнь и что ему нужна помощь. Он обращался к наркологу, лечился. С тех пор 29 лет не пьет.
Дорогой автор, личность алкоголика постепенно деградирует, не нужно терпеть и доводить до крайних форм в виде пьяных драк с ножами, что весьма вероятно в случае хронического алкоголизма. На вас ответственность за свою жизнь и жизнь ваших детей.

Серая
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 08 апр 2018, 21:14
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как не вернуть пьющего мужа обратно домой?

Сообщение Серая » 11 апр 2018, 20:32

Здравствуйте!

Благодарю за ответы и поддержку. Для меня это важно. Пишу с телефона, поэтому мне не удобно выделять цитаты. Отвечу единым сообщением.

Delfina, спасибо за поддержку. Если случится чудо и муж решится на лечение, я уделю время духовным причинам алкоголизма. Обещаю.

alkesh, Вам отдельное спасибо за проявленный интерес к моей истории. Признаться, я с самого начала решила не звонить мужу в этот раз, просто перетерпеть. Написала ему смс о том, что звонить не стану и готова обсуждать только лечение. Но писать в теме не стала, очень боялась, что из-за своей малодушности все окончательно испорчу, поставив ультиматум мужу и не выполнив его. Конечно, я понимала, что неправильно поступаю, это и есть причина моего обращения на форум -моя со зависимость. Как бы мне хотелось, чтобы цикл прервался, но я практически уверена, что он вернётся сам и тем самым сам запустит цикл, говорю ж, алкоголик вполне самостоятельный. Поживем - увидим. У меня вызывают отвращение пьющие люди (не пьяные, а пьющие), не могу перебороть раздражение. Да и даже когда муж трезв, это уже совсем не тот человек, он не разговаривает, раздражительный, всем недовольный, совершенно не способный радоваться. Какая уж тут любовь? Муж обвиняет меня, что я его больше не люблю, вот только все, как обычно, переставляет с ног на голову. Это его действия оттолкнули меня. Хотя это и не важно. Алкоголики пьют, потому что зависимые, поведение созависимых на данный факт никак не влияет. Скорее всего я внесла свой "вклад", но вину за алкоголизм мужа чувствовать не хочу. Я поняла, что нас связывает уже не любовь, а нечто совсем другое. Это действительно страх. Я и сейчас боюсь, но я буду работать над своим страхом и приму на себя ответственность за развод. Нужно время. Но мне уже гораздо легче, звонить мужу точно не стану и при этом не испытываю дискомфорт. Извините за моё слово-паразит. Буду перечитывать свои сообщения перед отправлением.

Narine, сочувствую Вам и понимаю Вашу боль. Но я простила своих родителей. Да на это потребовались время и силы, но я простила. Я уважаю и люблю свою маму, критиковала её отношения с отцом не из ненависти, а из любви. Впоследствии я поняла, что моя мама действовала в пределах своего мировоззрения, она была девочкой из детдома, которая слишком рано вышла замуж и рано родила детей. Несмотря на свою созависимость она принимала и волевые решения. Она вызывала милицию, помогла мне написать заявление на отца, отвезла на судмедэкспертизу и в суд. Я была несовершеннолетней и не смогла бы сделать это все без её помощи. После отсидки отец приходил один раз к маме, он извинился перед нами и ушёл от неё. Конечно, он не бросил пить и умер через несколько лет. На тот момент я злилась сильно на него, но со временем я поняла, что он совершил поступок, который заслуживает уважения. Моя мама живет много лет в спокойствии. Я поняла, что от моей ненависти к отцу плохо только мне. И я простила его, искренне простила. Это такой груз с души упал.

Я не могу разделить мнение о том, что созависимые не способны на любовь. В противном случае на моих детях и на всех детях алкоголиков можно поставить крест. Да, созависимые часто путают любовь с зависимостью, но любить они способны. Я люблю мать, детей и уж точно я любила мужа. Вот то, что сейчас между нами - это не любовь. Алкоголики меняются (деградируют), мой муж изменился, соответственно изменились мои чувства к нему.

Книжек о семейной зависимости не так много, если погуглить, выскакивает одна, Москаленко, её и читала.

Elfriede, спасибо за советы. Цикл очень длинный, несколько месяцев, я очень терпеливый человек. А так с первого раза у меня не получится. Квартира, в которой мы живём ,моя, приобретена до брака. Да и у нас есть ещё одна, там муж купил на свою долю, добавив ипотеку. Именно в ней он сейчас и пьянствует. Загуглила вопрос, как выгнать бывшего мужа из своей квартиры, там вообще беспредел, конечно, я не одна такая. Видите, мало того, что я женщина, я ещё очень мягкая. Развод будет очень сложным и думаю, что скорее всего неизбежен. Муж чётко дал понять, что лечиться не собирается.

Идущая123, спасибо за поддержку! Вам очень повезло, очень низкий % алкоголиков с такой длительной ремиссией. Я сейчас думаю, даже если муж вылечиться, то это будет уже совсем другой человек и я совсем не уверена, что между нами будут чувства. Возможно, бред написала. Я столько копаюсь в себе и своих отношениях в последние дни, что могла запутаться. Наверное, нужно отвлечься и потом снова пересмотреть свежим взглядом.


Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость