Можно ли жить в семье без теплых отношений

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
Tatiana_at
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 00:41
Пол: женский
Откуда: Земля

Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Tatiana_at » 29 окт 2018, 01:00

Здравствуйте, Брат!
Живем вместе с мужем и двумя маленькими дочками (2 года одной, 4 месяца – другой). Муж – хороший отец и «муж». Делает все, что, на его взгляд, должен делать мужчина. Работает, очень помогает с детьми и по дому. Мне, по сути, не в чем его упрекнуть…не изменяет, не пьет.
Мы оба верующие люди, ходим в Церковь, причащаемся (не очень часто).
Но есть одно «но»…я не уверена в его любви ко мне. Он никогда не проявляет ко мне нежности и теплоты, очень много критикует, никогда не хвалит. Его забота полностью бытовая, но не душевная. Я много раз пыталась говорить ему, что очень нуждаюсь в его теплоте как женщина. Такая невнимательность и не забота обижают меня и я очень часто из-за этого испытываю стресс. И это плохо сказывается и на детях в том числе.
Я пытаюсь смириться с этим…что он такой «я солдат и слов любви не знаю», но очень часто не выдерживаю и раздражаюсь на него. Устраиваю скандалы. Потом сама себя корю.
Его все устраивает. Он считает, что можно жить и так.
Спросила сегодня его прямо – любит ли он меня. Услышала лишь уклончивый ответ: «а что значит любить?». Я ответила, «ну ты маму, детей любишь?» в ответ: «не знаю», «зачем это?»
Часто завожу разговор о разводе, прошу его уйти. Все это в сердцах от безысходности и обиды. В ответ: «ты хочешь, ты и разводись. Пока не разведешься официально, я никуда отсюда не уйду – я тут имею право жить, т.к. прописан (мы живем в моей квартире, я ему сделала постоянную прописку), то, что ты просишь, чтобы я ушел – мне пофиг. Мне здесь удобно жить. Ничего плохого я тебе не делаю. А то, что не говорю слов любви, так я такой. Ничего страшного в этом не вижу. Я уйду только тогда, когда официально это оформишь».
=================================
Брат, мне требуется Ваш совет, взгляд со стороны на ситуацию. Я верующий человек. И считаю развод – последним делом. По сути – я не хочу разводиться. Я хочу, чтобы мой муж изменился. Но я понимаю, что это желание утопично. Человек только сам может решить, меняться ему или нет, особенно мужчина. Я много раз озвучивала проблему. Он её решать и даже замечать не хочет. Он такой и все тут.
И я сейчас другого выхода для себя не вижу, кроме развода, т.к. очевидно за 10 лет я не смогла смириться с подобным отношением ко мне.
Но может я не права и это решение эгоистично? Ведь я лишу детей отца (встречаться изредка это не то же самое, что жить вместе и видеться каждый день)…да и каноничной причины для развода у меня нет (муж не изменяет).
Муж говорит, что я разрушу семью. Но, по сути, семьи-то у нас и нет. Мы живет как соседи. Нас объединяет только общий быт и дети. Что лучше для детей: жить с папой и мамой, которые постоянно ходят недовольные оба в фиктивной семье (это на мой взгляд, он считает, что семья есть)…или в семье с одной мамой?
Еще останавливает история, рассказанная старцем Паисием Святогорцем в его «Словах» про женщину, которая терпела жуткого мужа ради детей и получила от Господа для себя, для своих детей, для мужа «самые лучшие места в раю» за эти терпение и мудрость. Мне хочется соответствовать этой женщине, но, очевидно, я не обладаю ни той силой веры, что у неё, ни готовностью к мученическому венцу.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Брат » 02 ноя 2018, 22:51

Здравствуйте!
Ситуация понятная, знакомая. Знаю многих мужчин, которые похожи на Вашего мужа. И такая их особенность - непонимание женской души, неумение удовлетворить данную потребность жены - никак не является в их случае показателем того, что они не любят своих жен. Просто они так воспитаны.
Показателем любви является другое - как они воспринимают жалобы жен на эту проблему, учатся ли, меняются ли. И хотя гением в этой области мужчина, не получивший такого воспитания в детстве, вряд ли станет, но постепенно может меняться, и понимающая жена должна это ценить - именно как показатель любви. Показателем любви тут являются намерения и усилия, а не результат.
Вы, наверно, уже готовы сказать: ну вот, а мой не меняется - значит, не любит?
Не все так просто. Принципиально важно, КАК жена говорит о своей потребности.
Тут я тоже вижу разные примеры. Когда жена говорит со смирением, и пусть иногда срывается, плачет и пр. - любящий муж обычно идет навстречу, меняется.
А если жена скандалит, говорит о разводе - это действует противоположным образом. Подобные действия и слова доставляют такому мужчине (мы ведь говорим о мужчине, который плохо понимает женщин) такую боль, что его боль становится в этот момент для него сильнее боли жены, и он уже не идет навстречу, так как думает больше о защите себя. И со временем у него может вырасти такая защитная броня от подобного травмирующего поведения жены, что он начинает себя вести так, как Вы описали.

Ваша ситуация не дает Вам права на церковный развод. И если Вы сейчас чем-то не обладаете, Вам нужно просто этому учиться. У христиан нет другого пути. В этом и заключается христианство - в деятельном стремлении к совершенству.
Вы же от мужа хотите, чтобы он совершенствовался? Причем даже не ради спасения души, а ради удовлетворения Вашей потребности?

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Брат » 02 ноя 2018, 22:56

Если Вам нужны советы.
Во-первых, перестаньте от него чего-то требовать в жесткой форме и скандалить. Огнедышащий дракон - это не то существо, которое может вызвать у мужчины нежность и тепло.

И когда пару месяцев проведете более смиренно, потом можете дать ему почитать вот этот текст (не мой).

Парусник беспомощно замирает без ветра в парусах. Автомобиль глохнет без бензина. И даже у сильных женщин кончаются силы.
Мир в семье — несравненно лучше глупой мужской справедливости. Прожив уже скоро как 30 лет семейной жизнью, я начал догадываться, что женщины — это другой тип жизни.
Меня обманывали. Обманывали в школе, обманывали на работе. Запудривали мозги книгами, телевизором. Вводили в заблуждение даже родственники и дедушки. Я вырос в иллюзии, в странном времени эмансипации и матриархата. Меня обманули и я повёлся; поверил, что женщины такие же, как и мы — мужчины. Они также могут ходить в джинсах и кроссовках. Быть руководителями, директорами школ и отличными водителями. Всё сходилось. Просто чуть-чуть другая физиология. Просто рост немного ниже, а внешность красивее.
Я раскрыл секрет, тщательно скрываемый системой. Мы разные. Оказывается, на планете параллельно сосуществуют две формы человеческой жизни. Мужская и женская.
Они другие. Они функционируют на очень странном принципе. Недоступном нашему пониманию. Но лучше и не пытаться понять почему же так устроено. Лучше проверить это в своей семье.
Женщины работают на внимании, заботе от мужа. Их батарейки заряжаются от ласковых слов и молчаливых искренних обниманий любимого, идущих из печёнок. Они становятся неутомимыми генераторами от простых слов «Ты у меня единственная и у меня нет другой женщины. Ты прекрасная мать наших детей, я так рад, что встретил тебя в жизни. Ты самая лучшая. Как же вкусно ты готовишь, моя ласковая красавица.»
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют простые слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён.
Я долго не мог понять, что справедливости в семейной жизни нет. Мужчина живёт принципами в отношениях — око за око, зуб за зуб. Если измученная жена подходит к мужу и начинает его грызть, сверлить словами, цеплять упрёками, отравлять ядом своих эмоций, сносить с ног своими невероятными эмоциями, то это означает не нападение. Это означает, что не нужно отвечать ударом на удар. Ни в коем случае.
Это просто сработала сигнализация – топливо закончилось. Батарейки разрядились. "Срочно заряди меня, мой спаситель, мой любимый. У меня больше нет сил жить, без твоих ласковых слов, без твоей поддержки. Я вяну, у меня опускаются руки. Я невольно превращаюсь во что-то неприятное. Всего полчасика прогулки, по заснеженным дорожкам, вместе с тобой под ручку. Всего несколько минут твоего внимания. Выслушай мои тревоги и волнения, скопившиеся за день. Только пожалуйста не перебивая, не споря".
Ударили по левой щеке, подставь правую. Справедливости нет. Пришёл с работы вымотанный в усмерть. Принёс деньги, и получил очередной скандал. Хочется конечно, по справедливости ответить. Как минимум гордо замолчать и страдать в одиночестве. Я так и делал и ошибался.
Нужно же жить по принципу — Летели два крокодила один зелёный, другой направо полетел. Жена начала буравить, язвить – значит пришло время всё бросать и срочно идти её обнимать. Говорить в сотый раз «Какие у тебя красивые глаза, душа моя.» Говорить, искренне выкладываясь по полной. Халтура не проходит. Слова для отмазки вызовут лишь ещё большую бурю. Что в переводе с женского означают – "Не верю. Попробуй ещё раз. Попробуй ещё раз пожалуйста! И ни в коем случае не заткнись". Хотя именно так женщина и может ответить.
Надо идти напролом, врываться в огонь её негодования и спасать любимую, спасать мир в семье ласковыми словами, нежными поглаживаниями по голове. С таким же чувством, как успокаивают маленького сына, забирая все его тревоги.
Справедливости нет. Есть две разных формы жизни. Есть странные, необъяснимые действия, которые приводят семью в гармонию. Странные для мужчин, понятные и простые для женщин. Но переводчиков нет. Большинство пребывают в иллюзии. Большинство продолжает видеть в жёнах таких же мужчин только с чуть другой физиологией. Продолжают относиться к жёнам не как к дочкам, слабым и хрупким, (несмотря на их зашкаливающую эмоциональную силищу), а как к мамкам. Вырос, повзрослел. Ушёл от мамы и взял в жёны вторую мамку только помоложе, но с теми же функциями. Функциями домработницы и источника удовольствия когда приспичит.
Даже у сильных женщин кончаются силы, даже крепкие семьи дают течь. Если забывать заботиться о цветах они вянут. Умирая, они зовут на помощь. Они жаждут живительной влаги ласковых слов, комплиментов, знаков внимания. Времени, внимания, которое полностью сосредоточено на них.
Я был захвачен в плен семейной жизнью, захвачен на 30 лет. В плену у меня родились семеро детей. За это время я смог выучить непонятный язык. Язык, на котором общается параллельный мир женской цивилизации. Смог изучить их обычаи и нравы.
Ветер наполняет паруса бригантины, на засохшую землю падают живительные капли дождя, так оживляют нежные, искренние слова уставших, измотанных повседневной семейной рутиной жён. Только нужно чтобы слова мужчины не расходились с делом. Только тогда они будут иметь силу.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Брат » 02 ноя 2018, 23:10

Если данная проблема для Вас настолько болезненна, что Вы готовы сделать себя разрушительницей законного брака, а своих девочек полусиротами, а значит психологически ущербными людьми с тяжелыми перспективами личной жизни, то стоит подумать еще о двух вещах.
1. Нет ли у Вас послеродовой депрессии?
Об этом можете почитать здесь: http://www.pobedish.ru/main/poslerodovaya_depressia
2. Насколько нормально Ваше самопринятие?
Обычное дело, что два супруга со сниженным самопринятием ждут друг от друга проявлений любви и занимаются, так сказать, перетягиванием одеяла. Вы ждете от мужа нежности и тепла, а он от Вас - почтения и тепла.
И так как первого шага никто не делает, так все и остается на месте. (Это пока только версия).
Проверить свое самопринятие Вы можете с помощью диагностического онлайн-курса: http://shkola.realove.ru/besplatnye_psi ... skie_testy

Tatiana_at
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 00:41
Пол: женский
Откуда: Земля

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Tatiana_at » 03 ноя 2018, 00:54

Брат, спасибо большое за ответ!

Попробую применить Ваши советы в жизнь. Со всеми доводами согласна. Буду работать над собой.

Tatiana_at
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 29 окт 2018, 00:41
Пол: женский
Откуда: Земля

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Tatiana_at » 18 ноя 2018, 00:21

Брат, здравствуйте!

Вы пишите, что показателем любви мужчины является, то как он реагирует на просьбы жены, меняется, слышит её. И были уверены сразу, что именно так я про своего мужа и скажу :) Да, принципиально важно КАК жена говорит об этом...

Я не уверена, что я до конца ПРАВИЛЬНО говорю об этом. Но я действительно не вижу, чтобы мой муж не только хотел менять что-то, а ХОТЯ БЫ ВИДЕЛ В ЭТОМ ПРОБЛЕМУ.

Вы пишите, что если я готова разрушить из-за этого семью и сделать детей полусиротами...Под "этим" по сути выходит то, что человек не видит во мне человеческую личность, а просто использует меня... А я не готова это терпеть. Да.Со мной живут, но НЕ ВМЕСТЕ СО МНОЙ.

Я не уверена, что до конца понятно, что я хочу сказать...но, поверьте, я готова разрушить брак не только из-за отсутствия цветов и нежных слов. Это, естественно, не главное, а главное, что мы просто чужие друг другу люди.
Брат писал(а):Если данная проблема для Вас настолько болезненна, что Вы готовы сделать себя разрушительницей законного брака, а своих девочек полусиротами, а значит психологически ущербными людьми с тяжелыми перспективами личной жизни, то стоит подумать еще о двух вещах.

Разрушить внешнее, когда внутреннего и не было никогда...Это грех?


Сделать детей полусиротами...а в такой ситуации они не полусироты?

Понимаете, я его ощущаю врагом и борюсь с ним, как с врагом, который уничтожает меня, мою веру в себя, мое самоприятие, который выплескивает на меня свою агрессию, раздражение и весь накопленный негатив. Я с ним борюсь. И после этой борьбы у меня сил на детей просто не остается. Не физических, не моральных.
Брат писал(а):1. Нет ли у Вас послеродовой депрессии?
2. Насколько нормально Ваше самопринятие?


Есть у меня депрессия и до родов была.
Снижено у меня самоприятие. Курсы Ваши прошла. Многое применяю. Пользу в них для себя вижу. Но, честно скажу, теорию о том, что человек должен (может) быть независим от других людей не разделяю (это не проходит проверку жизнью). Мы все зависим от близких людей и ждем от них поддержки и приятия. И я считаю это нормальным. А, когда этого нет, а есть только наоборот, то как бы ты не пыжился, никакой независимости ты не добьешься, потому что это свойственно человеческой природе зависеть от мнения других людей о себе. Особенно от близких.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Можно ли жить в семье без теплых отношений

Сообщение Брат » 30 ноя 2018, 10:27

Татьяна, здравствуйте!
Конечно, все от всех зависят. И такой теории, что можно быть независимым от всего и всех, я лично не преподаю.
Речь идет от другом - мы становимся свободными, когда становимся независимыми от власти своих негативных эмоций.
Ведь в последнем письме Вы пишете не о чем-то реально существующем, а о своих ощущениях, эмоциях:
Tatiana_at писал(а):а главное, что мы просто чужие друг другу люди

И от их злой власти Вы не освободитесь путем убегания от человека.

Конечно, в случае депрессии или другой психической болезни освободиться от эмоций гораздо труднее. Но важно правильно видеть врага. В Вашей ситуации врагом является болезнь, а не человек.


Вернуться в «Совет Брата»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя