Мы с мужем словно чужие люди

Здесь можно задать вопрос основателю проекта по любой из тем форума. Вначале прочитайте заглавную тему раздела!
Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 04 авг 2014, 23:44

Здравствуйте, уважаемый Дмитрий!
Пожалуйста, простите, что собираюсь отнять у вас время! Но мне совсем не к кому обратиться, а я чувствую, что совсем зашла в тупик, некого попросить посмотреть на мою ситуацию со стороны.

У нас с мужем никак не складываются отношения. И это угнетает и портит жизнь нам обоим. Мы женаты почти 3 года, у нас растет сын, 1,8. И все эти годы мы бесконечно ссоримся и ругаемся. Причем раз в месяц-два по-крупному, с выяснением отношений, причем абсолютно бесполезным, и взаимными оскорблениями. Мы вроде как "православные" , да видимо только по названию. Очень стыдно и грустно это осознавать. Стыдно и грустно до слёз, особенно когда видишь, КАК люди неверующие счастливы друг с другом, как дорожат друг другом, любят, как им хорошо вместе, пустят они и не идеальные. А мы... И жалко бедного сыночка, который все видит и чувствует, и конечно страдает с нами вместе (((

Самое ужасное, что я понимаю, я вижу, что я должна вести себя по-другому. Я плохая жена, плохая мать. Какой бы ни был муж, я должна его уважать и слушаться, а я веду себя с точностью до наоборот, и вижу это! И хочу измениться, прошу прощения, и все равно не меняюсь . Я ненавижу себя за это. За то, что не получается у меня уважать мужа, я вижу в нем одни недостатки, я жалею о сделанном мной выборе, и мне стыдно заа это, и жалко мужа. Простите за эту абсурдность и сопли. Я понимаю, что мне необходимо обратиться к психологу, но нет возможности финансовой. И муж это не одобрит.

Мне грустно оттого, что мы на любим друг друга, мы ОЧЕНЬ разные, мы НИ В ЧЁМ НЕ СХОДИМСЯ, понимаете? ! Даже муж это стал говорить, с глубокой печалью. Мы далеки в эмоциональном плане. Мы не умеем вести диалог, вечно ссориться только и высказываем претензии. Мы вечно недовольны друг другом. Трудно писать, время позднее, но другого свободного у меня нет ((. Я не знаю, как с собой справиться. Как заставить себя полюбить мужа, которого я похоже не люблю. Я прошу Бога об этом постоянно, но не получается совсем. Я в отчаянии и потеряла веру в то, что и наша семья будет счастлива. Я жалею себя. И вечно пытаюсь понять, КАК со мной такое могло произойти, что ч так ошиблась и сделала несчастными трех людей: мужа, сына и себя. Я всегда мечтала о семье, о гармонии в отношениях, а вышло все с точностью до наоборот! Не могу простить себя за это! И что делать Не знаю. Понимаю, что написала слишком обощенно, без конкретики наверное вряд ли чем-то можно мне помочь ((

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 05 авг 2014, 13:07

Здравствуйте!
Что ж, попробую посмотреть со стороны.
Lili87 писал(а):Я не знаю, как с собой справиться. Как заставить себя полюбить мужа, которого я похоже не люблю. Я прошу Бога об этом постоянно, но не получается совсем. Я в отчаянии и потеряла веру в то, что и наша семья будет счастлива. Я жалею себя. И вечно пытаюсь понять, КАК со мной такое могло произойти, что ч так ошиблась и сделала несчастными трех людей: мужа, сына и себя.


Да, эмоций тут много, а серьезного, взвешенного подхода не хватает. Просить Бога о даровании любви, конечно, можно и нужно. Но это не главная часть работы. Главная часть работы - ПОСТУПАТЬ В МЕЛОЧАХ ПО ДОЛГУ ЛЮБВИ. Например, хотите полениться, а вместо этого идете и делаете. Хотите поругаться, а вместо этого - возьмете и промолчите. И т. д.
Наверно, Вы из тех женщин, вся жизнь которых заключается в эмоциях. Но образ жизни и мышления нужно изменить, иначе жизнь будет сплошным мучением, перемежаемым редкими сполохами временного удовольствия-страсти (разного рода). Надо привыкать подчинять себе эмоции и придавать значение своим ПОСТУПКАМ.
И за каждым из этих поступков (маленьких подвигов), совершаемых сотню раз за день, нужно видеть главную цель. Ту цель, которая у всех христиан является целью жизни. Разве Вам все равно, что с Вами будет после смерти? А если не все равно, почему ради этого Вы не можете делать такой малости?
Уверяю Вас, что это именно малость, потому что очень многие люди спасаются через действительно тяжелые страдания, нищету, неизлечимые болезни и пр. А Вам всего навсего нужно немного подправить свое семейное поведение, за что Вы будете щедро награждены уже в этой жизни.

Повторяю еще раз - с ЧУВСТВА ЛЮБВИ (которое Вы желаете получить сразу, по своим молитвам) не начинается семейная жизнь, этим чувством она заканчивается. А начинается все с ДЕЛ ЛЮБВИ. Как говорил Марк Твен, любовь приходит после 15 лет семейной жизни. И, конечно, не жизни, посвященной удовлетворению своих страстей и пороков...

"Мы разные" - это все ерунда. Разделяет людей, прежде всего, ЭГОИЗМ. А когда эгоизм побеждается (через поступки), даже очень разные люди прекрасно могут быть вместе.

В общем, Вам нужно, прежде всего, вести полноценную духовную жизнь. Духовная жизнь не является полноценной без систематической и грамотной борьбы со своими страстями. Изучите книги святых отцов: http://nichego.ru/poleznye_knigi/8

Во-вторых, Вам нужно разобрать Ваше глобальное видение себя негодной женой на конкретные ошибки Вашего поведения. В этом Вам поможет онлайн курс "40 шагов к семейному счастью" нашей Заочной школы Любви: http://shkola.realove.ru/ Он включает в себя более 40 тестов, которые проверяют разные, наиболее типичные и важные ошибки семейного мышления и поведения и указывают, как их исправлять. Курс стоит 890 руб. - это в разы дешевле даже одного приема у любого психолога (а приемов требуется обычно десяток), и не надо никуда ехать.

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 06 авг 2014, 08:19

Здравствуйте, дорогой Брат!

Большое Вам спасибо за то, что ответили, несмотря на всю сумбурность и неконкретность моего вопроса! Полностью согласна с Вами написанным, и про духовную жизнь, и цель. Эти важные моменты в моей жизни действительно отступили на второй план. Вижу это очень ясно, но почему-то никак не шагну в нужном направлении...

Про гордость и эгоизм тоже согласна ( все так. Знаете, когда я ещё не была замужем, я была уверена на все 100, что разница характеров, интересов и тд между супругами, а особенно когда люди мотивирует этим развод, - для меня это звучало дико и непонятно. Я даже осуждала людей за это. Мол, неужели нельзя потерпеть, раз уж выбор в жизни сделан? А теперь, очень предполагаю, что за осуждение возможно, сама поставлена Богом в такую ситуацию. Тем не менее, легче от осознания не становится. Почему? Из-за гордости моей? ..

Ещё, если можно, хотела спросить у вас совета более конкретно. Больше всего меня мучает то, что я не уверена в том, что на мой брак была воля Божия. Т.к.моя мама была очень против моего мужа, даже ни разу не видев его вглаза. С мамой на тот момент у меня были очень сложные отношения, я даже открывала тем на сайте Победишь, в итоге меня убедили уйти из дома, я ушла. С мамой отношения еще больше накалились, точнее они просто прекратились, и я уехала к будущему мужу, за 1500 км от родных краев; в жизни приэтом Не уезжала вообще никуда дальше Бабушкиной дачи.
Через полгода мы поженились, но на сердце всегда была тяжесть, ощущение того, что я что-то делаю неправильно. На моей свадьбе не было никогошеньки с моей стороны. И в целом, грустно от того (по гордости опять же наверное) , что такое важное событие в жизни оставило печальные воспоминания, вместо радостных, как мечталось, и как это обычно бывает. Так и остается все эти годы ОЩУЩЕНИЕ НЕПРАВИЛЬНОСТИ, я с ним борюсь, стараюсь не думать, но в моменты ссоры оно просто накрывает с головой, и тогда хочется убежать от мужа на все четыре стороны, что я озвучивали вслух неоднократно. О чем потом жалела не раз. И порой так сильно накрывает ощущение неприязни к мужу, что я не знаю, как мне с этим бороться. Причем мне на тот момент кажется, что эта неприязнь ой как им заслужена. Хотя с духовной точки зрения это ,конечно, пустяк. Пожалуйста, помогите мне убедиться в том, что я смогу побороть в себе эту неприязнь, смогу научиться уважать мужа, КАКИМ БЫ ОН НИ БЫЛ, ПРИНИМАТЬ ЕГО. Спасибо большое Вам за возможность пройти обучение в Школе Любви, я прошла пару месяцев назад именно этот курс.Основная моя ошибка в неприятие мужа ,это как заноза, которую я никак не могу вытащить. (((

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 06 авг 2014, 14:17

Lili87 писал(а):Ещё, если можно, хотела спросить у вас совета более конкретно. Больше всего меня мучает то, что я не уверена в том, что на мой брак была воля Божия... Так и остается все эти годы ОЩУЩЕНИЕ НЕПРАВИЛЬНОСТИ, я с ним борюсь, стараюсь не думать...


Ваш вопрос - еще одно подтверждение того, что Ваша большая проблема в том, что Вы живете ощущениями. А этот способ жизни губителен. Мы - люди, а не растения!
Интересно, как Вы понимаете волю Божию. Как одни-единственные рельсы, по обе стороны которых пропасть?
Но жизненные пути не такие, к счастью. Вы ездили когда-нибудь на машине с навигатором? Навигатор выстраивает оптимальный путь и указывает, где куда повернуть. Но водитель может не послушаться и свернуть с этого пути. Что происходит тогда? Тогда навигатор говорит: "Вы сошли с пути. Построен новый маршрут". То есть новый маршрут в ту же точку. И дальше ведет новым путем. И так сколько угодно раз - каждый раз навигатор выстраивает новый путь в ту же конечную точку.
Так же и Бог. Даже когда мы в определенный момент делаем не самый лучший выбор пути, Бог жизненными ситуациями помогает выйти на тот путь, который именно для нас спасителен.
Поэтому нет никакого смысла думать о том, что Вы когда-то где-то свернули не туда. Если Вы когда-то согрешили, в этом надо покаяться. А если Вы просто сделали выбор, который Вам кажется ошибочным, нужно это смущение воспринимать просто как вражье смущение и гнать его от себя молитвой.
Навязчивые мысли не прогоняются аргументами, они прогоняются только непрерывными краткими молитвами. В данном случае: "Господи, благослови его!"

Lili87 писал(а):Основная моя ошибка в неприятие мужа ,это как заноза, которую я никак не могу вытащить. (((

Неприятие других очень часто связано с неприятием себя. Проверьте себя по этой статье: http://www.perejit.ru/main/zavisimist/s ... instvo.htm

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 06 авг 2014, 23:50

Большое спасибо,Дмитрий!!
Нет, по навигатору никогда не ездила ), пример Ваш очень вдохновил!! Я ведь действительно воспринимают волю Божию так, как Вы поняли (( причем это так глубоко во мне сидит, что , даже почитав Илиотропион , я не могу избавиться от этого ощущения. Ох, да) опять ощущения) ... Меня мама так научила, дома я только и слышала про "волю Божию ", видимо вошло в глубокую привычку (( а ещё- постоянный страх от ее невыполнения!
Скачала Вашу книгу "Наполни жизнь любовью", начала чтение, и уже очень благодарна за нее.

Почитала про характеристики созависимых, не менее, чем в 50% узнаю себя! Значит, мое отношение к мужу идёт отсюда? Что же мне с этим делать? Я правда очень хочу научиться его принимать, и вижу, как ему это нужно...

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 07 авг 2014, 21:06

Lili87 писал(а):Почитала про характеристики созависимых, не менее, чем в 50% узнаю себя! Значит, мое отношение к мужу идёт отсюда? Что же мне с этим делать?


Да, значит, отсюда.
Что делать, читайте тут:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 08 авг 2014, 09:46

Спасибо! !

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 16 авг 2014, 01:35

Дорогой Брат! Помогите ещё советом, пожалуйста, если возможно... У нас с мужем существует проблема, которая четко выражена в этой статье http://www.realove.ru/main/intimnaya_bl ... _jizni.htm. Точнее даже не знаю как выразиться, гармонии в отношениях у нас нет, (я вижу свою вину и стараюсь двигаться вперед и изменяться самой), и мне очень трудно, тяжело вступать с мужем в близость. Однако, зная, как для него это важно, я постоянно переступала и переступаю через себя. Он требует, чтоб я сама приходила, проявляла инициативу, мне все это трудно, но я правда здесь переступаю через себя. Потому что знаю, что он будет ходить злой, хмурый и обидчивый, будет обвинять меня, что я не хочу, искать причины моей фригидности. Но не там.
Ему нужен просто секс, а я так не могу (((. Но уступаю, и в итоге стала сильно болеть после такой близости. Я пыталась мягко объяснить, что. .. мне тяжело вступать с ним в близость, когда я не чувствую гармонии, когда вижу, что я нафиг не нужна, а нужно только поскорее снять напряжение и отвернуться к стенке... приэтом я сделала акцент на себя, что я сама виновата, что нет у него никакого нежного чувства ко мне ; что я виновата и стараюсь исправиться ,просто это дается с трудом и пока безуспешно. (( А секса мне не хочется без близости. Я ни словом ни одним его не оскорбила, не обвинила, очень старалась не обидеть, как могла (( Но он обиделся и так и ничего не понял. Заплакал. На следующий день спрятал наше фото свадебное и семейную кассу.. Правда кассу через день молча вернул.

Потом я случайно наткнулась на эту статью http://www.realove.ru/main/intimnaya_bl ... _jizni.htm! Узнала себя, увидела, что написано то, что я так старалась донести до него. Дала почитать. Прочел. Спросила как отнесся к тому сто написано: нормально. Я итак все это знал. Знал, а на деле нет этого.

Вопрос в том, как мне следует поступать. Мужу нужно это, а я уже жутко боюсь и не хочу. Боюсь даже боли, потому что потом испытываю порой сильную боль. Молча глотаю слезы, и стараюсь простить, и винить себя. Сама плохая жена, вот и не заслуживаю внимания и нежности. Отказать ему себе дороже. Остаётся только молиться и терпеть боль, прочая и понимая? .. Простите за столь интимный вопрос, писать стыдно, но жутко наболело (((

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 16 авг 2014, 08:06

Муж говорит, что чем лучше и добрее ко мне относишься, тем я хуже. И он принял решение не относиться ко мне хорошо. Даже по имени ласково не обращается очень давно. Приэтом хочет близости, и я уступаю.
Он знает, что мне причиняет боль таким отношением, но не видит в этом ничего плохого. Я конечно эгоистка, раз хочу хорошего отношения (. Просто больно и страшно. Извините.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 16 авг 2014, 18:51

Спасибо за доверие в таком интимном вопросе.
Но я совершенно не сексолог и у меня нет определенного решения в такой сложной ситуации. Посоветовавшись с женой, я предлагаю Вам несколько отдельных мыслей, может, Вы найдете в них для себя что-то полезное, может нет.

Прежде всего, поясню, что ваши с мужем отношения для меня все еще далеко не ясны. Каков его вклад в конфликты, каков Ваш. Разобраться в этом мог бы хороший психолог, очно поговорив с Вами и с ним, а лучше психолог и сексолог. Так как это невозможно, я свои ответы строю на более чем широких допущениях. Также я не знаю, насколько серьезно Ваше женское заболевание. Приведенные варианты решений независимы друг от друга, выберите сами, что ближе к вашей ситуации или можете отвергнуть все.

1. Физическая подготовка
Попросите его проводить хотя бы элементарную подготовку. Хотя бы 10 минут. Хотя бы спинку погладить...

2. Психологическая подготовка
Наш организм чутко реагирует на наш настрой и наши цели. Сейчас Вы относитесь к сексу как к пытке, как к насилию. Ваши внутренние усилия заключаются в попытках терпеть эту боль и молиться. Но все равно это занятие является для Вас подневольным. И соответственно реагирует тело.
А Вы попробуйте из позиции жертвы, страдательной позиции, перейти в позицию активную. Если Вы действительно осознаете свою часть ответственности за дисгармонию в общении, значит, у Вас должно быть сочувствие к мужу и желание помочь ему быть счастливым в семье. А гармоничная интимная жизнь - существенная составляющая семейного благополучия. Поэтому если Вы постараетесь преодолеть свои обиды и идти на это не как на «пытку по супружескому долгу» или «пытку за грехи», а как на Ваше осознанное и добровольное решение сделать мужу хорошо, может быть, Ваш организм откликнется иначе.

3. Близость только по взаимности
Это самый опасный вариант. На мой взгляд, он может иметь место только в том случае, если вины за нарушение гармонии в общении больше на муже. Я не знаю, на ком тут больше вины. Поэтому Вам нужно самостоятельно отбросить как самооправдания, так и ложное чувство вины и все взвесить.
Если ваше с мужем общение пронизано неуважением чувств друг друга на грани насилия, то есть и такой путь - объявить ему, что Вы больше не будете себя принуждать, так как это опасно для Вашего здоровья. Сумеет он Вас подготовить, откликнется Ваше тело - будет близость, нет - значит нет.
В чем плюсы этого решения. Во-первых, Вам больше не придется страдать в этом плане.
Во-вторых, и это даже важнее, у мужа появится дополнительный стимул поддерживать с Вами эмоциональную близость. Ведь есть что-то нечестное, нездоровое и даже разрушительное в привычке плевать на чувства другого, эгоистично удовлетворяя свои потребности ценой боли и нездоровья супруга.
Опасность такого решения в том, что это может еще больше отдалить вас друг от друга. Ваша позиция может быть воспринята как шантаж. И при отсутствии понимания со стороны мужа, он может отдалиться или даже начать искать утешения на стороне.
Поэтому возможность применения этого способа зависит от того, в какой степени муж ответственен за создание этой ситуации, от того, каковы его резервы ее улучшения. Перечитайте для этого Книгу ученика по итогам курса «40 шагов к семейному счастью».
Хотя вообще по идее этот путь является самым очевидным решением. Но его трудно применить потому, что вы оба уже далеко зашли не в ту сторону. По идее мужа нужно было приучить к уважению Вашего состояния, Вашего здоровья и Ваших чувств с самого начала, с самых первых его попыток действовать чрезмерно эгоистично в интимной жизни.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 17 авг 2014, 00:05

Попалось на глаза, в тему.

Вопрос: Православный мужчина считает, что женщина должна молчать и смиряться, а он не должен. Правильно ли это? Что такое настоящее смирение?

Ответ протоиерея Димитрия Смирнова:
Обозначенных в вопросе мужчин нельзя назвать не только православными, но и мужчинами. Женщина ничего мужчине не должна. Это мужчина должен покорить женщину так, что она согласна для него быть всем; так, что любя его, она готова умереть – и за него, и за его дело, и за его детей, и так далее.
Мужчина должен женщину завоевать. Если же мужчина рассуждает, что ему женщина что-то должна, то такой мужчина и не мужчина вовсе, а какой-то другой фрукт.
Может быть, киви?

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 29 авг 2014, 15:46

Дорогой Брат!
Простите, что отвечаю не сразу. Вернее сказать, я написала ответ на следующий день, но он, видимо, по воле Божией, не отправился. Тогда я написала одно, а сейчас хочу , пока что по крайней мере, написать другое. Все это время я читала книги, которые скачала в Заочной Школе Любви (а именно пока всего две: "Наполни жизнь любовью " и о роковых ошибках в семейной жизни) . Хочу передать вам свой низкий поклон за них!!! И за ту надежду и вдохновение, которые они мне дали! Вы знаете, я даже не думала, что смогу найти ответы именно на те пару вопросов, которые словно заноза сидели во мне и не давали двигаться вперёд! Я хотела, но не верила и не понимала как конкретно в моей ситуации. Открыв книгу о роковых ошибках и пробежав глазами заголовок я сначала разочаровалась, т.к. не нашла в заголовках желаемых тем. Тем не менее начала читать и теперь благодарю Бога и вас! Мне стало легче дышать, Вы знаете! Я даже снова стала петь на кухне за приготовлением еды) ))) мне казалось, я навсегда этому разучилась ) Работы много и трудной, но я хочу и буду, а самое главное понимаю зачем))) Дай Бог Вам, Дмитрий, процветания и радости, а самое главное, спаси Господь Вас, вашу семью и вашу команду!

Однако, кое о чём хотела с вами посоветоваться, если позволите! Сейчас, к сожалению, не имею возможности думать и писать, поэтому отложу до времени.
Сейчас я зашла, чтобы только сказать: СПАСИ ВАС Бог!!!

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 29 авг 2014, 20:13

Слава Богу!
Немного самопиара для читающих тему. Указанные книги в электронном виде можно приобрести здесь: http://nichego.ru/author/3

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 02 сен 2014, 00:13

Здравствуйте, дорогой Брат!
...знаете, в продолжение прошлых постов, я использовала вариант третий, ещё до того, как прочла даже ответ. Просто статью нашла совершенно случайно на вашем сайте, когда читала совсем другие материалы. Она была просто в точку! ! И решилась дать мужу почитать, все-таки там автор мужчина. Прочитал. - Ну как? - Я итак все это знал, ничего нового.

Только теперь он вообще ко мне не подходит. Еще отдаленнее стал, внутренне. Зря я поспешила, видимо (( Не было сил терпеть больше просто, насмешку над близостью. А не близость. Грустно, что он отдалился, с одной стороны. Переживаю. Мне очень тяжело от этого ощущения. Это зависимость, если я правильно понимаю! С другой, утешаю себя мыслью, что это повод мне поработать над собой хорошенько. Постараться хоть немного научиться любить, попытаться поменьше расстраивать его и побольше радовать. Правда пока очень плохо получается. И борюсь с желанием выйти опять на откровенный разговор (от которых у нас толку обычно не бывает) . Зная это, молчу. Но так жутко хочется спросить, почему он так резко изменился? Что им движет, какие мысли и цели? Что думает? Недавно сказал, на мой вопрос, почему мы такие чужие, что да, ну вот, такие чужие, и что? ? Мне все равно, я ничего не хочу и не верю в улучшение. Так мы и будем чужими, я смирился с этим. Все женщины одинаковые. Надо ласки, внимания. Я не такой. Я не умею. И не хочу. (Но ведь к сыну ласково по имени умеет обращаться...). Ты насмотрелась передач по Спасу, книг начиналась и хочешь непонятно чего, завышенные ожидания у тебя. Вот что я услышала.

Так я его достала. Получается. Я буду все равно стараться, конечно. Мне это очень надо. Для себя хотя бы! Не могу и не хочу так больше жить. Раньше о разводе мысли мучали, теперь, благодаря Вашим книгам, очень полегчало в этом плане.

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 02 сен 2014, 13:31

Lili87 писал(а):Грустно, что он отдалился, с одной стороны. Переживаю. Мне очень тяжело от этого ощущения. Это зависимость, если я правильно понимаю! С другой, утешаю себя мыслью, что это повод мне поработать над собой хорошенько. Постараться хоть немного научиться любить, попытаться поменьше расстраивать его и побольше радовать.


Да, в этой ситуации можно получить пользу. Ненормально, когда близость держится только на физической близости. Отсутствие физической близости может быть дополнительным стимулом в восстановлении других уровней близости.
Тем более, что не "отказали", Вы просто попросили делать это по-людски.
А что касается выяснений, думаю, не стоит этим заниматься, нужно просто дарить позитив со своей стороны.

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 27 сен 2014, 01:17

Дорогой Брат! Спасибо вам за предыдущий ответ!
Что бы Вы посоветовали в этом случае: как стать близкими на душевном уровне мужу и жене, между которыми никогда в принципе и не было этой близости? Притом, что интересы вкусы почти кардинально разные? Где и как искать точку соприкосновения?

Пс: после разговора на тему отсутствия близости в близости (извините за тавтологию), муж признался, что сам не имеет к этому интереса уже. И что оглядываясь назад, всегда было плохо. "Видимо я не создан для этого. Ничего не хочу." Меня не винит. Это я такой плохой, никакой, говорит. Почему так происходит , он не хочет искать ответ другой, нежели тот, который мне дал. А я так понимаю, что самое время попробовать нам стать ближе на душевном и духовном уровнях. Только я немного не понимаю как ввиду изложенного выше. Как например, научиться искренне интересоваться тем, что вызывает во мне антипатию?..
Муж опустил руки, грустно.

[code][/code]

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 27 сен 2014, 13:03

Как общаться с человеком, который большую часть своего свободного времени посвящает телевизору? Вот бабушка с дедушкой ушли на два часа с внуком погулять, мы свободны. Муж сразу за телевизор. Максимум, что я могу- это пристроиться рядом. Но я не люблю этот ящик. А теперь вдвойне, из-за мужа (. "Я так расслабляюсь, пытаюсь от всего отключиться." Общение со мной его совершенно не интересует, нам не о чем почти поговорить. Как тут сближаться? С чего начать?
Ушла в другую комнату и читаю очередную вашу книгу. Что бы я без них делала, не знаю. Они не дают мне руки опускать!

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 28 сен 2014, 19:30

Lili87 писал(а):Что бы Вы посоветовали в этом случае: как стать близкими на душевном уровне мужу и жене, между которыми никогда в принципе и не было этой близости? Притом, что интересы вкусы почти кардинально разные? Где и как искать точку соприкосновения?


Первая точка соприкосновения - мировоззрение. (Простите, сейчас нет времени перечитывать всю тему, чтобы вспомнить, насколько у вас близкие или разные мировоззрения.) Но вообще, если мировоззрение (самое базовое - понимание мироздания и смысла жизни) сходится, то два человека близки, независимо ни от чего.

Вторая - любовь друг к другу. Сама по себе она уже рождает интерес. И именно ее Вам, я думаю, не хватает. Иначе можно было бы искренне интересоваться тем, что муж думает по поводу той или иной телепередачи, несмотря на всю тупость всех этих передач.

Lili87
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 04 авг 2014, 23:04
Пол: женский

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Lili87 » 02 мар 2015, 13:22

Здравствуйте, Брат!
Помогите, пожалуйста, найти истрию Дельфины, о которой вы писали в одной из книг! Не могу сама отыскать, очень нужно!!!

Брат
Администратор
Администратор
Сообщения: 8095
Зарегистрирован: 16 май 2006, 15:30
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Мы с мужем словно чужие люди

Сообщение Брат » 02 мар 2015, 14:13

http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=211


Вернуться в «Совет Брата»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя