Дневник выздоровления

Рассказываем свои истории исключительно с целью помочь другим
Mascha
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 июл 2019, 21:12
Пол: женский
Откуда: Германия

Дневник выздоровления

Сообщение Mascha » 28 окт 2019, 23:30

Товарищи выздоравливающие! Давайте будем делиться опытом, для тех, кто только в самом начале пути. Я знаю, что у каждого «болезнь» протекает по своему, но мне в своё время очень помогли сообщения тех, кто уже прошел этот путь. Кроме того, прочитав как то (не здесь) рассказ одной девушки, я «выципила» из него одно предложение, которое так сильно засело у меня в голове, что в самые отчаянные моменты оно само всплывало в моем подсознании. Предложение было такое «... а через 4-5 месяцев, я снова ожила и стала радоваться жизни...» и как вы думаете? Через почти 5 месяцев, я действительно немного ожила и стала снова радоваться жизни. Я не могу сказать, что все отболело, нет, я думаю ещё будут откаты назад, но я могу с уверенностью сказать, что мне стало на много легче. Вообщем начну с начала, если кто поддержит, классно, нет, буду «сам на сам» :). За ошибки и орфографию заранее прошу прощения, школу в России закончить не успела и русским правописанием пользуюсь редко...
8 июня этого года после 3,5 лет отношений, мы расстались. Причина банальна... хотя мне было сказано, что просто остыли чувства. Вообщем это не имеет значения. Так вот, с любовной зависимостью, я уже сталкивалась в своих первых отношениях, примерно 11 лет назад, тогда я много про это читала, работала над собой и у меня получилось выздороветь и не попадать в эту яму на протяжении 7,5 лет. И вот в последних отношениях опять «влипла», да так, что психика врубила все защитные механизмы, так что я до последнего думала, что я независима и при расставании все будет ок. Ну да.. прижучило так, что думала не переживу. Первые недель 6 было так плохо, что мне казалось, что это моя «конечная». Как и у всех не могла ни кушать ни спать. Боль была невыносимая. Я просто лежала на диване и смотрела в потолок, меня как будто не было. Мое тело жило, а душа была в остолбенении. (Очень противное время было). Потом начало легчать, появился аппетит, сон стал восстанавливаться( но до сих пор ещё есть мелкие проблемы). Потом пошли панические атаки, они у меня и до этого были так, что я особо не пугалась, знала что это и с чем его едят. Потом настал период смешанных чувств: любовь, злость, надежда, иллюзии, ненависть..Кстате все что вы испытываете в этот момент-это все нормально. Работа горя называется. Ненадо строить из себя благодетель и не давать себе злиться на бывшего, это самооценка так восстанавливается. На каких только ... я своего бывшего натаскала, конечно про себя, с ним я вообще прекратила всяческий контакт сразу после расставания. Сменила номер и все такое. И советую это каждому! Никаких унижений. Таким поведением вы всёравно ничего не добьётесь, а жалеть об этом потом будете и ещё как и стыдно будет. НЕ НАДО! Кроме всей этой «чудесной» политуры чувств, присутствовала боль и чувство неполноценности. Я жила как во сне, вообще мало, что понимала, как под каким-то колпаком. Ходила с подругами на дискотеки, ну или на домашний посиделки и непонимала, что я здесь делаю. Я хотела, домой, в кровать у меня не было сил. В какой-то момент, когда иллюзии начали отпускать и ты видишь и чувствуешь все, всю ситуацию, ты осознаешь, что это произошло с тобой, что да, ты теперь одна, его нет, он с другой. Вот здесь открылась яма под ногами, я чувствовала как я в неё проваливаюсь, и дала себе упасть на самое дно. Я просто вставала утром, шла на работу, отсиживала свои 8 часов, приходила домой, ложилась в кровать, читала этот сайт и больше ничего не делала. Ну плакала ещё. Просто варилась в этом во всем. Сил не было больше ни на что. Так продолжалось до той недели. Где-то подсознательно я его ещё наверное ждала, поэтому и полезла в его соц. сети. Нашла все, ее, их любовные комментарии под фотографиями и вот именно это, дало толчёк к выздоровлению. Сначала была ужасная боль, а потом так потихоньку пришло осознание «все дорогая, это конец». И с того дня мне стало лучше....

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Дневник выздоровления

Сообщение Narine » 29 окт 2019, 09:34

Mascha, в чем смысл этой темы? Форум работает по своим правилам, вы их прочитали? Чем вы делитесь?
Мне и остальным интересен ваш духовный опыт: что в вас изменилось, какие вы уроки извлекли? А похоже, ничего этого нет в помине. Одиннадцать лет назад были "отношения", теперь "отношения". И спустя какое-то время снова будут "отношения", их которых опять вы будете выходить, описывая свои ощущения? Вы хотите довести до автоматизма механизм очередных и неизбежных расставаний, чтобы не болело?
А у нашего форума цель другая: учиться создавать такие отношения, где дорожат друг другом и не расстаются.

Заведите дневник и пишите, раз вам это нужно.
И раз уж вы пришли на русскоязычный форум, старайтесь писать понятно и правильно.
(Кстати, вы, видимо, очень давно не были в России, обращение "товарищи" лет тридцать как неактуально.)

Mascha
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 23 июл 2019, 21:12
Пол: женский
Откуда: Германия

Re: Дневник выздоровления

Сообщение Mascha » 03 ноя 2019, 16:56

Здравствуйте Narine, вы правы!!! Не с того я начала... работа над собой/ошибками началась примерно после 3 месяцев. Но подходила я к этому занятию как то не серьёзно «не с душой» чтоли. Цель была одна: чтобы «отпустило». Только сейчас, читая этот сайт, работая с психологом, посещая группу самопомощи взрослым детям алкоголиков (у нас мама зависима) я начинаю понимать, что действительно во мне очень много слабостей, над которыми нужно работать. Многое уже осознала. Но иногда ещё не хватает ресурсов, чтобы воплотить теорию в практику.

Например моя гордыня. Я работаю сейчас над само принятием. Знаете, есть такие люди, при общении с которыми чувствуешь себя хорошо. Я даже обьяснить толком не могу. Ну просто человек не оценивает тебя со своей точки зрения, даже не так, не вешает на тебя ярлыки, а просто с тобой беседует, может проявить эмпатию, вот я думаю-это и есть люди которые приняли себя полностью. Потому-что приняв себя, ты начинаешь уважать границы другого, понимаешь, что все мы разные, у всех своя судьба и свой опыт за плечами и что, ты сам прожив только скажем свою жизнь не можешь судить всех и каждого. Это, конечно, очень сложный процесс. Но мне было понятно с самого начала, что такие изменения не происходят за несколько месяцев....

Что у меня уже лучше получаеться, так это смирение и терпимость. Я понимаю, что не весь мир крутиться вокруг моих «хочу» и что все «катастрофы» в моей жизни случаются только мне во благо, хоть по началу и хочется выть на луну и роптать на всех и каждого. Когда происходит что-то плохое, я не бегу на поводу первых эмоций что-либо исправлять, а пытаюсь успокоиться, дать себе время пока я не смогу трезво думать. И это уже есть мои маленькие победы.

С чем ещё совсем «беда» - это моя зависимость от отношений. Поиск новых костылей. Я пока осознанно отстранилась от противоположного пола. Я не хочу опять в невротические отношения. Я устала от них. На днях я вычитала где-то из комментариев к теме в разделе «роман с женатым мужчиной» такой комментарий «... я пытаюсь отстранить себя от подобных эмоций ( здесь имеются в виду страсти-мордасти, которые мы часто принимаем за любовь), так как для меня-это признак недостатка собственных ресурсов...» вот над этой мыслью я сейчас крепко задумалась.

Пока вот так...


Вернуться в «Делимся опытом»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя