Возрождение семьи. У кого семья воссоединилась-отзовитесь!

[Larisakisa]

Девочки, подскажите, может у кого такое было. Муж вернулся ко мне через два месяца после расстования. Жил у мамы и решал проблемы с феей. Живём вместе уже пять месяцев. Точно знаю, что там ничего уже нет и заботится он обо мне и вижу, что старается а интимных отношений совсем нет. Спим не касаясь друг друга. Проблемы с интимом были и до феи, я сама виновата, мои поползновения муж воспринимал как агрессию. Вместе уже 27 лет, уже двое внуков. После всей истории с романом на стороне благодаря фен два месяца назад мне поставили кардиостимулятор экстренно, стала выдавать остановку сердца. И вот не знаю, сможим ли восстановить нашу семью. Муж говорит, что нужно время, чтоб успокоиться и все будет хорошо. А мне уже не вертится, что что-нибудь измениться и наладится. Я разобролась с собой, со своими проблемами детства и сильного характера. Очень изменилась, прочитала книги о зависимости, психологию мужчин и женщин и свою любимую-очарование женственности. Подскажите, было ли у кого такое, восстанавливаются ли интимные отношения?

[т@нюша]

А мне уже не вертится, что что-нибудь измениться и наладится. Я разобролась с собой, со своими проблемами детства и сильного характера. Очень изменилась, прочитала книги о зависимости, психологию мужчин и женщин и свою любимую-очарование женственности. Подскажите, было ли у кого такое, восстанавливаются ли интимные отношения?

Лариса, вы с мужем в Бога веруете?

[Larisakisa]

Я вооцерквленна, хожу в храм, на службу, исповедуюсь. Когда все случилось, вообще из церкви практически не выходила, шел Великий пост и я почти все службы на коленях простояла. Я из верующей семьи, с детства молилась, бабушки были протестантки. С 1999 года десять лет была членом протестанской церкви, закончила Библейский институт, два года уже в Православной церкве. Я врач и два года лечила бездомных при бесплатных обедах. В проблемах своей семьи и почему все случилось , как мне кажется я разобралась. У меня всегда был сильный и властный характер, папа воспитал меня как мальчика, умею делать по хозяйству абсолютно все. Никогда мужу не показывала свои слабости а наоборот конкурировала с ним, кто быстрей сообразит и сделает. Потихоньку выжала его из всех решений, только как я хочу. Он не слабый, он мудрый и потихоньку отошел в сторону предоставив мне жить так, как я хочу. Наверное почувствовал свою ненужность, несостоятельность мужскую, пришел кризис 40 лет и вместе с ним решение что-то изменить в жизни. Вначале появилась одноклассница на сайте Одноклассников и призналась ему в соей школьной любви. Как говорит мой муж, у него взыграло мужсое тщеславие и года полтора он состоял с ней в тайной переписке. Вот тогда и начали разрушаться наши супружеские отношения. Я все списывала на его болезни (инсульт в 30 лет, две операции по поводу грыжи позвоночника), сочувствовала как могла, разгружала от домашеих дел. Но самой большой моей ошибкой было то, что я никогда его не слышала. Он пытался мне рассказывать о своей любимой фантастике, песнях, стихах а я ревновала его ко всему этому и не слушала. Нашлась та, которая стала его слушать, разговаривать, называть солнышком. Еще я сделала огромную ошибку и настояла на том, чтоб объединиться с моими родителями, купить огромный дом за городом и жить вместе. У мужа не было желания на все это, но я опять всех убедила. В доме у мужа появилась собственная комната а я все время с мамой , в отпуск с ней, поездки в город с ней. Я стала чувствовать подсознательно, что мой муж где-то далеко в мыслях, закрывает странички в компьютере, таскает с собой везде телефон. А еще я устроила его на работу туда, где работаю сама, но только в суточную службу. Там он и нашел свою фею, на 12 лет моложе, замужем, любительницу фантастики и мужчин. Как потом уже выяснилось у девушки большие проблемы с моралью, помимо моего мужа, она встречалась еще с 3 мужчинами из нашего учреждения. Привсем этом здесь же начальником работал и ее муж и похоже в курсе был, он как мужчина не может ее удовлетворить и носитель гепетита С. Муж мой влюбился ненашутку, пришла страсть, видимо в тот период хотел на ней жениться, попросил переписать на него машину и сокрушался, что у него нет недвижимости. Я чувствовала, что что-то происходит, но как все жены, не верила до самого конца. А потом как у всех, залезла в сотовый, чего никогда раньше не делала, увидела аську, общение с одноклассницей и постоянные звонки новой фее. Это было ровно год назад, 15 декабря. С тех пор многое произошло в моей жизни. Вначале он все отрицал, сознался только в однокласснице, но сказал, что просто ее жалел, она действительно очень страшная на внешность, поэтому и беседовал с ней. А про телефон феи сказал, что это второй телефон одноклассници. Но мне и этой ситуации хватило для полного развала психики и здоровья. Я впала в зависимость, не могла без мужа оставаться даже на 10 минут, все время плакала, начались панические атаки. Родители мои и сын стали на мою сторону и требовали от меня развестись с мужем. Я жила в аду своих мыслей. Еще три месяца продолжались мои непонятные страдания, я что-то чувствовала а потом мама сказала, что с суток он приезжает домой только перед моим приездом, каждый день меняет трусы, носки (чего раньше не допросишься), не расстается с телефоном, купил тренажор и бегает каждый день по часу. Настроение всегда приподнятое, стал меня такать по выставкам и музеям (сыграло чувство вины). И я опять залезла в телефон, снесла ему "крышу" и он уехал к маме. Девушку я вычеслила быстро, работаем на одном предприятии. Она нагло смотрела мне в глаза и говорила, что вообще не в курсе. В общем все как у всех. Потом началось вообще что-то страшое. Я постоянно испытывала желание уйти из жизни, только молитва спасала. Через неделю муж позвонил и спросил, смогу ли я жить с ним после всего этого и на мой ответ-да, сказал, что он еще поживет у мамы, чтоб успокоиться и привести все в порядок. Через два месяца по моему настоянию мы съехались и стали жить в маленькой квартире в городе. Первые ночи он меня обнимал и засыпал, а я чувствовала, что это только для меня. И попросила его бнимать меня, только тогда, когда он этого захочет. История с любовницей еще продолжалась, как я потом узнала. Она не отпускала его, придумывала беременности, требовала деньги на аборт. Как потом оказалась, она вообще бесплодна и все ее сумашедшие письма были полным враньем. Я прочитала одну переписку в комьютере, когда муж забыл закрыть страничку на моем рабочем компьютере после ночной смены и поняла, что он отказывается от их отношений, потому-что это неправильно по отношению ко мне, но все еще ее любит. Но на тот момент он еще не знал, что она парралельно встречалась еще с тремя у нас на работе. В общем благодаря Богу и моим хорошим друзья я выжила в этой истории. Дама меня на работе достала своими посланиями с рассказами о шикарных секуальных отношений и что она давала моему мужу того, что я в жизни не дам. В подробностях было расписано что, где и как, как он кричал и стонал а потом она предложила переспать мне с ней. В общем бесовщина по полной программе. И чем сильней я молилась, тем страшней были ее атаки. В очередной раз я потеряла на работе сознание и выдала остановку сердца. Благо я работаю в кардиоцентре и меня быстро на операцию и поставили кардиостимулятор. Выяснилось что в это период на фоне панических атак и выброса норадреналина начались увеличиваться надпочечники и достигли критических размеров. В общем сейчас мы живем вместе уже полгода. Муж очень обо мне заботится, сам моет полы, уборку за нашими домашними животными. Не дает мне ничем заниматься после операции ( 3 месяца запрет на все, пока вживляются электроды). Вечером прихожу с работы, ужинаю и весь вечер смотрим сериалы, немного беседуем. Отношения очень добрые и спокойные. Я после всего этого сильно изменилась, стала ЗА МУЖЕМ а не впереди его. учусь говорить комплименты, восхищаться мужем и стала просто слабой женщиной. Душа конечно еще вся больная. Фея с работы уволилась и исчезла в тумане. На эту тему мы вообще не разговариваем. Сотовый мужа теперь валяется без дела, на компе пароля больше нет. Вроде все хорошо, от такой семье и таких отношениях можно только мечтать. Но вот так и спим на растоянии и интимных отношений совсем нет. Касаемся друг друга очень редко, только прикосновения случайные. Такое ощущение, что держит его рядом со мной чувство вины а не что-то другое. Надежды мои тают и сил на восстановление все меньше.

[Троянда 7]

И меня не миновала чаша сия 2 раза .Не хотелось вспоминать пережитое,копошиться в той грязи, но подумала, мне же форум помог и читая другие истории и коментарии к ним я чему то училась. Может и мой опыт кому то поможет. 
 Я тоже вооцерковлена. Браку 20 лет, брак венчанный, 2е детей. Первая измена мужа  случилась на 8 году семейной жизни, переехали жить в его родной город и он возобновил встречи с девушкой, которая его не дождалась из армии. Я страдала, но с Божией помощью простила. Психологов в то время не было, спасал храм. 
 
Вторая измена случилась 2 года назад.Кризис среднего возраста.  Сайты знакомств, море прекрасных одиноких женщин, готовых сексуально украсить своим присутствием однообразную супружескую жизнь. Как тут пройдешь мимо? И он не прошел. 

Заметила перемены сразу, но всячески себя успокаивала,  верила, что не может второй раз так поступить со мной мой муж, мы же все это проходили.  Убеждала себя, что мне мерещится: уединения, телефон всегда с собой, задержки на работе, покупки новой одежды, нижнего белья. 

А я то как старалась соответствовать всю нашу совместную жизнь. Так боялась повторения истории с изменой! Дома чистота и уют, быт и дети на мне, не выношу мозги, ни на чем не настаиваю, будет все как ты захочешь, милый! Даже секс практически по первому свистку. 
Не сделала я выводов с того "урока", после первой измены. 

Когда уже не стало аргументов его оправдывать, прочитала пришедшую смс в его телефоне, когда он уже спал: котенок, люблю не могу и т.  д. Писала женщина. Я мужественно, с кинжалом между лопаток досидела до утра, утром поинтересовалась, что за дела? 

Такого вранья не слышала отродясь. Не складывался его рассказ в стройную картинку, не ожидал, что она его подставит своей смс в 12 часов ночи. Да и не думал, что я опущусь до уровня и полезу в его телефон. 
Падал в ноги, просил простить, там только секс, разводиться не собирался, бес попутал. Стыдно было, что так низко пал, до сайтов знакомств. 
Передо мной встал вечный вопрос : кто виноват и что делать. 
То что простить необходимо, даже не обсуждалось. Я видела свою сестру, которая 30 лет уже не живет с предавшим ее мужем и до сих пор у нее на него жуткая обида, которая ее разрушает и портит жизнь. 
Я вижу своих племянников, отцы которых их предали, не хотелось такой участи моим детям. 
Это была моя главная цель. На прощение я бросила все свои силы. А будем мы вместе или нет, возложила все на волю Божью.  Храм, исповедь, молитва. 
Муж изменился, старался и старается восстановить доверие. Телефон в открытом доступе, почта без паролей. Звонки по 100 р в день. Сверхурочная работа кончилась, забота, подарки,внимание.
 Прошло почти 2 года. 
И что я?
Я счастлива! Я избавилась от зависимости, я не боюсь его потерять( и он это чувствует), я без него смогу жить! Он сбросил себя с пьедестала своим предательством. А я обрела свободу . Я без него не пропаду, мало того, появившаяся у меня здоровая доля цинизма позволяет мне удовлетворять свои потребности без оглядки на его настроение. Я СВОБОДНА!   

И самое главное  - моя совесть чиста.  Я его люблю, он для меня самый родной, другого мне ненать,я никого не предавала, жила интересами семьи , отдавала себя без остатка мужу и детям. Ну не могу я ни в чем себя упрекнуть, кроме : создала себе кумира и позволяла со мной не считаться. 
Слава Богу за все! 
Я его простила, как сказал Господь: прощать, если просят прощения до 77 777 раз . И это дало мне силы простить и строить отношения заново. Они лучше, чем были на протяжении 20 лет. 
Все дело во мне. 

Жизнь после предательства есть, если есть работа над отношениями двоих. У нас очень много общего, дети, родители, родственники, друзья, дом, собака с кошкой. И это дорого стоит. Дороже собственного уязвленного самолюбия. Чаша весов перевесила в сторону возрождения семьи. Я наступила своей гордыне на глотку и еще не пожалела об этом. 

[Larisakisa]

Троянда 7, спасибо за вашу историю, она меня обнадежила. Мне очень не хватает свободы от зависимости. Ещё не все преодолела, видимо не одним днём лечится. Но уже намного легче и не каждый день скручивает от жуткой боли. Кочели конечно достают, но и их амплетуда все шире. Я прекрасно понимаю, что интимные отношения тогда наладятся, когда меня отпустит боль и придёт свобода. Видимо полгода это ещё мало. Буду ждать, молиться и верить.

[Троянда 7]

Дорогая Лариса! Вы справитесь, с Божей помощью и с помощью этого сайта. Я очень поздно его нашла, когда уже острая боль утихла и все самые трудные решения я принимала ,сама уповая на Бога. Не вводила в курс дела никого. Не знает никто, кроме священника, через что мне пришлось пройти. Я справилась с зависимостью, значит и Вы сможете! Бог в помощь!

[Марыся]

У меня практически все так же было, кроме того, что муж из семьи уходить не планировал, меня перевел в разряд "мать и хозяйка" и при получении СМС-ки вел себя, как "Зоя Космодемьянская" (беру имя этой героини в кавычки, так как в нашем случае речь идет об антигероизме) и так и не признался. Поведение свое изменил, контакты прекратил. У нас вот другой нюанс был - лично на меня посыпались нешуточные неприятности, так он, как мог, поддерживал и помогал.
Все дело в нашей зависимости, Ларисочка, решите этот вопрос, все остальное тоже решиться, тем более - Вы верующий, воцерковленный человек!

[Larisakisa]

Я уже и не понимаю в чем сейчас проявляется моя зависимость. Сама к мужу попыток приближения не делаю, конечно бывает что меня заносит на качелях и в эти дни я не справляюсь с болью. Похоже он ее видит, начинает одним глазом за мной следить, когда невольно вздыхаю, спрашивает, что случилось и гонет с этого сайта. Считает что я ворошу себя. У меня остался месяц пассивной жизни а потом после тестирования кардиостимулятора, если Бог даст, все будет хорошо начну заниматься йогой и стриппластикой, более шустрыми видами спорта пока нельзя. Я понимаю, что зависимость, она во мне. У меня было жесткое детство, очень властный отец, скупой на слова признания и на похвалу. И я все детство пыталась заслужить его любовь поступками, не понимая, что любовь безусловна. Тоже самое и с мужем, я сильно завишу от его настроений. Если он смурной, то мне сразу кажется, что он о ком-то тоскует и у меня тут же портится настроение. Мне мой муж совсем не говорит ни о каких чувствах, он тоже для меня скупой на слова. Зато я запомнила на всю жизнь его слова-признания в том, что он ОЧЕНЬ любит ее. Как это забыть? Я сегодня была в церкви и просила у Матушки помочь мне все забыть и отпустить.

[Марыся]

Вот в этой зависимости своего собственного настроения и проявляется она - наша зависимость от мужей. Причем я тут не говорю о сострадании, об интуиции, которая связывает супругов и детей, а именно о нашем неумении (нежелании), видя, что в с илу каких-либо обстоятельств наши мужья ушли в себя (или, наоборот, вышли из себя), мы начинаем на этом зацикливаться, искать крыс, а в нашем случае - все это усугубляется "героическим" прошлым супругов, тут уж лукавому раздолье - какие мыслишки можно подкинуть, зависимость гарантированно не закончиться, если женщина не предпримет очень серьезных усилий.
У Вас, Лариса, времени мало еще прошло, да и неполадки со здоровьем нешуточные, все это пока тоже тормозит процесс душевного выздоровления.
Но Вы же прекрасно знаете, что и Вы, и Ваш муж - создания одного Творца, это я к тому, что Ваша душа, Вы сами - уникальны и неповторимы, я вот это осознавала почти 1, 5 года, как и то, что моя бесконечная беготня по кругу навязчивых мыслей мне, кроме тотального отчаяния не принесет, а отчаяние - сами знаете, к чему может привести. Да и потом, хоть мы и воцерковлены, да укорениться на выбранном нами Основании нужно и даже жизненно необходимо потверже.
У Апостола Иоанна Богослова в его первом соборном послании сказано о силе безусловного доверия к Богу при молитве и просьбах в молитве. Ваш муж остался с Вами, его дела (забота о Вас) - доказывают его решение. Он человек порядочный, по-моему, не трус, попал в ситуацию - бес попутал (она возникает на фоне кризиса среднего возраста обычно), с его любовницей возникла связь (телесная, духовная, но блудная), это долго лечиться, если Вам важна некая интимная составляющая в Вашей жизни, она обязательно появиться, просто должно пройти время, и ему и Вам надо отойти от этого кошмара.

[Larisakisa]

Я абсолютно не зацикливаюсь на интимной стороне жизни, я сейчас на антидепрессантах а под ними ничего не хочется, жизнь кажется серой и ровной. Пробовала сойти с таблеток без разрешения врача, пока заносит здорово, боль возвращается а с ней и магические атаки и сразу увеличиваются надпочечники. В общем попала я в какой-то замкнутый круг. У меня другая проблема с интимом, мне кажется, что если мой муж не тянется ко мне телесно вообще, то я ему просто сестра. Да, родной, да свой человек, но никак не женщина. Конечно это усугубляет и моё настроение и зависимость и болезнь. Ещё обиду добавляет то, что мы работаем вместе, все в курсе случившегося и много неумных людей лезут со своими вопросами, сочувствиями а на самом деле просто с любопытством. Я занимаю не маленький пост, вокруг меня всегда много людей и на работе сейчас я всегда яркая, весёлая. Никто уже не видит моей боли и как и раньше считают, что я одна из счастливейших женщин. Приходится держать этот статус а это постоянная игра и наступают дни полной усталости и отчаяния. За этот страшный период в моей жизни, когда я была слабая, разбитая и больная в меня влюбился мой начальник, человек достойный, заботливый и женатый. Это ещё одна моя боль. Я ничего не делала для этого, даже и не ожидала, что все так обернется. Он ждал решения моего мужа, потом сказал, что уважает моё решение, но все равно будет рядом, что это выше его. И вот уже почти год я вижу одну и ту же картину, он постоянно следит за мной, несколько раз на дню заходит попить чаю и решить какие либо вопросы. Он знает мою позицию, знает, что я люблю и боюсь Бога, что я делаю все возможное для воссоединения семьи и уже не тревожит меня своими признаниями, но все это видит муж. Может это тоже играет какую то свою роль его отчуждения. В общем жила я до всего этого спокойно, не задумываясь ни о чем глобальном, молилась Богу, каждое воскресенье на службе в церкви. А сейчас в 46 лет пришло время собирать камни. Такого глобального переосмысления себя я не представляла. Мне казалось, что люди не могут так меняется, оказывается могу. Спасибо вам за потдержку, она мне очень нужна. В силу характера я человек довольно закрытый и только здесь на форуме впервые высказала свою боль и проблемы. Я здесь с самого начала своей проблемы, начале как гость, недавно зарегистрировалась. Еслиб не форум, не известно как бы я вышла из всего этого, какие бы решения приняла. Конечно, по сравнению со многими я отдела лась малой кровью, мой муж со мной, семья восстанавливается. Спасибо вам !

[Марыся]

Ларисочка, Вы будете смеяться, но к моменту, когда я узнала о неземной любви мужа, у меня на службе (я в декрете была с младшей, а так я военнослужащая) ко мне внезапно воспылал чуйствами один из старших офицеров, тоже женатый. Я правда на фоне "любови" мужа здорово похудела, и еще мне очень повезло - все мои бессонные ночи и слезы несмотря на мои почти 40 не оставляли следов на лице. Так что внезапно вспыхнувший интерес сотрудника был вроде как обусловлен моими внешними метаморфозами. Сейчас я думаю, что это было искушение (сотруднику я оглобли повернула быстро и вежливо).
Держитесь, Вы еще совсем молодая, и Вы - ЖЕНЩИНА, все вернется, интерес мужа - тоже. Сопереживаю Вам, так как на очень похожие грабли мы с Вами наступили, да и супруги чем-то похожи.

[Larisakisa]

Спасибо Марыся, похоже что в жизни у всех все одинаково, один скелет событий, только мясо нарастает немного по разному. Я тоже сильно похудела на то период, на 26 кг, сейчас правда половину уже набрала на гормональных уколах. Мне очень помогают две книги Женщины с Венеры, мужчины с Марса и Очарование женственности. Они стали моими настольными, благодаря этим книгам и сайту я меняюсь. Самое интересное, что у меня на работе моё окружение заметили мои перемены, что я стала очень женственной и мягкой и теперь тоже все читают эти книги. Мне стало проще общаться с мужем и понимать его поступки, ушла ревность . Я очень благодарна этому сайту и вам.

[Марыся]

Я в этот именно период воцерковилась. Очень много читала и читаю (кроме Евангелия, Апостола, Псалтыри) еще и духовной православной литературы. Кроме того, из специализированной литературы по психологии семьи (кроме материалов этого сайта) мне очень помог Г. Чепмен "Пять языков любви" и Г. Смолли с его циклом книг об оптимизме.
Знаете, Лариса, если бы я только могла отмотать назад всю свою жизнь до детских лет и при этом осталось бы то осознание греха, какое есть сейчас, я кардинально бы по другому строила свою жизнь. Во всяком случае, я сразу же пустила бы в нее Господа, как единственное верное и твердое основание для всего в нашем ненадежном мире, прежде всего в мире нашей души.
Это не отчаяние, это стыд, стыд перед Богом, за свои грехи, за нарушенную семейную иерархию, за собственный эгоизм, но сдаваться и отступать - это ведь не про нас, так, Ларисочка? Особенно после того, как мы наконец-то встали на правильные рельсы, нет уж, назад дороги нет.

[Larisakisa]

Я с раннего детства Бога знала, бабушки мои были верующии. Однако это не помешало мне перекорежить всю свою жизнь и жизнь моих близких. Самый большой комплекс вины в этой ситуации у меня. Неумение общаться. просить и выражать свои пожелания приводило к истерикам и наездам. Мой муж человек очень ранимый и тактичный, я его не слышала за своими амбициями. Все доказывала всем и ему, что я сильная, сама со всем спраляюсь и многое могу делать лучше. Это все воспитание моего папы. Мои бабушки умерли когда мне было 9 лет, а родители были студенты. Каждый день с меня, маленького ребенка папа требовал приготовления ужина, уборки квартиры, плюс английская и музыкальные школы. В общем в свое детство я обратно не хочу. А потом пошло по наезженной: комсорг, староста, председатель совета дружины в пионерии. В общем общество похоже готовило меня в ЛЮДИ. Поэтому с такими установками безусловного лидера я разрушала свою семь. Мне не понятно как муж прожил со мной столько лет и не сорвался раньше. Это теперь благодаря Богу и этому сайту пришло полное переосмысление жизни. Ломало меня как наркомана, очень трудно было даже произносить слова просьбы, не умею просить. Зато вчера, когда папа позвонив в очередной раз и потребовав от меня принять очередное решение, вызвал во мне бурю негодования. ВСЕ, Я БОЛЬШЕ так жить не буду. Муж потихоньку привыкает ко мне новой, слабой и мягкой. А мне это очень наравиться. Оказывается это такая свобода жить не беря на себя проблемы всего света и спрятаться за спину мужа. Я раньше думала, что мой муж просто не справится со всеми делами, надо ему помочь, где-то взять на себя. В результате все взяла на себя и отодвинула его в сторону. А сейчас я вижу, что со мной рядом астоящий, сильный мужчина, способный отвечать за дела и меня. Если Бог даст, наладится и и нтимная сфера, я буду самой счастливой. Как то не странно, все проблемы были только во мне.