Любить мужчину больше Бога. Окончание.

[Жена А.]

Да! Вы абсолютно правы... Я все еще почему-то не могу уйти с этого форума. И вроде бы острота ситуации уже значительно снизилась. А вот все захожу сюда иногда. Ведь осталось, получается, что-то недопонятое мной. Вот и сейчас Вы очень точно нашли ответ моим мыслям, которые так терзают. Спасибо Вам!
И очень-очень кстати приведенные вами слова Святителя Феофана.

[KaterinaT]

Не знаю. Маленькая я еще, вероятно. С мужем мы не прожили пока 32 года - все впереди. 8 лет нашему браку. Успели пережить свои трудности: трясло сильно и больно. Но вынесла я для себя следующее: не может быть поздно или рано для любви, счастья, брака (если только брак уже ни следующий).

Что меня зацепило в Ваших постах?
"Как вы думаете я на это реагирую? Правильно, поздно".
- только сам человек решает: поздно или нет; поздно - когда смерть; когда жизнь и люди в одном браке - не поздно

" Ужасно жалко пошатнувшейся веры детей в нашу семью"
- как же так? Насколько я поняла, семья восстановилась. Это ли ни ВЕРА? Это ли ни сила и счастье? - это же оно самое!!

"Грусть есть и никогда не исчезнет. Потому что я очень хорошо помню как все чисто начиналось. И как все смазал мой муж. я помню открытость своей души, наших чувств друг к другу. по-крайней мере, именно так я воспринимала"
- И зацепила меня Ваша грусть. Как же так? Такой путь! ДЕТИ! Вы ЖИВЫ! ... не понимаю... Конечно, чисто! Это же Вы создавали чистоту. И сейчас можете, если захотите. А Вы хотите грусть, поэтому она с Вами. Открывайте душу и сейчас. Иначе как ей наполняться любовью, счастьем?...
Что значит "никогда не исчезнет"? Зачем она Вам? Чтобы помнить? Мучить себя? Это Ваш выбор?

Конечно, я не знаю, я могу быть не права, потому что исхожу из собственного опыта. Я как-то писала о том, что пройду через все, но только не хочу жить с воспоминаниями об ошибках, с грустью. И все время возвращаться туда, где НЕТ жизни. Мы все совершаем ошибки. Но жить с ними нельзя. Это опыт. Его просто надо пройти. И жить дальше улыбаясь. Вся жизнь у Вас впереди! Будьте счастливы! Научитесь БЫТЬ такой. Зачем тащить за собой прошлое? За окном ВЕСНА! Жизнь одна. Так стоит ли жить с грустью?

И последнее: муж не мог смазать все сам. Брак строят двое. Это просто утверждение. Не для дискуссии. А из жизни и ее наблюдений за людьми, за парами. Пусть я моложе, но за 3 года последних я увидела одно: "И как все смазал мой муж" - как много этих слово во всех браках. И насколько эти слова не верны. Все мы несем ответственность за то, что твориться в наших семьях. Брать вину за чужой поступок не стоит. Но и полагать, что во всем виноват другой - тоже. Я так считаю. Вы сейчас выбираете все то, что пишите. А можете выбрать другой путь От Вас зависит.

Вам надо ЖИТЬ! Не грустить. История закончилась. Муж с Вами. Дети живы! Закройте дверь в прошлое, оставив только светлое и хорошее. И стройте новую жизнь, в которой НЕТ грусти.

[Жена А.]

Я думала все это время нам всеми последними комментариями. Благодаря им у меня открылось второе дыхание. Не буду больше ковыряться в прошлом. И перестану грустить. Очень постараюсь. Огромное спасибо за все.

[KaterinaT]

Вот и правильно!!! Знаете, когда меня что-то тревожит, я себя научилась спрашивать, что важнее: прошлое или настоящее? И у меня сразу уходит тревога. Или, если у нас возникают спорные моменты, спрашиваю: важнее доказать правоту или семья важнее? Быстро все встает на свои места ))) Берегите себя!

[Beauty]

Спасибо Вам за то, что поделились своей непростой историей!
Пусть все у Вас и Вашей семьи будет хорошо! А если и остались какие-то вопросы, которые продолжают тревожить Вас, постарайтесь не думать о них.
Все самое плохое уже в прошлом, Ваша семья выстояла и Вы вместе, а это самое главное! Берегите своего мужа и радуйтесь успехам своих детей!
Желаю всей Вашей семье ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ! С большим уважением к Вам, Beauty.

[Жена А.]

Такие пожелания, которые я здесь читаю дорогого стоят.
Все, что произошло со мной и нашей семьей - это, конечно, вина нас обоих, моя и мужа. Это раньше у меня от произошедшего был сумбур в голове, а сейчас со временем как-то разложилось по полочкам. Не было желаемого внимания жены к мужу - он это внимание принял на стороне. Ошибка моя, что не заметила сразу неправильное свое поведение и не поняла ничего. Его ошибка, что дома не стал обсуждать, полетел мотыльком сами знаете куда. Потом затянуло, последствия появились.
Я, узнав все, прочувствовала кожей кто он для меня. Его долгий путь выздоровления. Мое осмысление, трудное решение принять его просьбу начать все с начала. Неверие все равно. Но по принципу: каждый ошибается и еще: смотреть надо не на слова, а на поступки... Не стала я делать резких движений.
На все про все потребовалось три года. А сейчас я вижу, что нам вместе хорошо. Его иногда прорывает и тогда я слышу:"Я пропаду без тебя". Но даже такие слова я не пропускаю через себя. Обращаю внимание только на поступки. Только они говорят сами за себя. А говорят они главное - он нас любит и очень раскаивается, что причинил нам столько боли. Я это вижу. Он нежен и ласков. Ему хочется быть со мной, даже по своим делам берет меня с собой. И тут нет фальши, самооправдания, мол, я налево ни-ни. Просто ему хорошо со мной, а мне с ним.
Это и есть та самая лакмусовая бумажка, показавшая мне правильность того, что терпела я не зря.

[Beauty]

Дорогая Жена А.,
Я всегда с большим нетерпением жду Ваши ответы и комментарии. Ваши мысли и ощущения, которыми вы делитесь, наполнены
мудростью и выстраданы Вами лично. Мне близки Ваши чувства, и мысли, и переживания... Если бы Вы только знали, как бы я хотела,
чтобы моя история с мужем окончилась так же, как Ваша....

[Жена А.]

Ну вот. Кажется, теперь наша история имеет завершение, о котором здесь на форуме говорил батюшка.
Я недавно узнала, что новый муж бывшей любовницы намерен оформить усыновление. Так, видимо, Господь все управил относительно детей.
Первое мое чувство - поблагодарить этого молодого человека. Я была бы готова это сказать ему лично. Но это были первые эмоции. Поняла потом, что это нереально и не нужно.
А теперь о моей "мудрости". Не удержалась, попросила ее почитать этот форум и мою тему , в частности. Должен же хоть когда-нибудь человек понять, что не я - "черная жаба" и "старая дура" (как она обзывала меня когда-то), а она вломилась в мою жизнь. Это тоже эмоции, конечно, предлагать ей прочитать мои мысли здесь, да не только мои... Она отказалась. И продолжала твердить, а точнее, врать одно - он (то есть мой муж) не был женат. Ну сейчас-то уж зачем? Так лукавить она и не разучилась. Бог ей судья, не я.
Единственное, что я знаю точно - защищать свою семью я буду от любого вранья или возможного негатива с той стороны. Пусть бы уже они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Я очень рада, что ей так повезло с новым мужем. Правда. Этот факт ставит точку на многих моих тревогах. Теперь они будут растить детей, а мы воспитывать внуков.
Получается, что мою тему можно закрывать. Очень-очень всем благодарна, кто переживал вместе со мной.
Тема закрыта. Екатеррина. Помоги Вам Бог милая автор!

[Марыся]

Тема открыта по просьбе Автора.

[Жена А.]

Здравствуйте, дорогие мои.
Я решила написать в поддержку тем, кто не знает пока и не видит свою ситуацию в развитии. Это очень тяжело, у меня так тоже было. Только мой опыт поможет тем, у кого была и осталась любовь с мужем. Но в какой-то момент что-то пошло не так. Я поняла, что каждый может совершить ошибки. Важно их осознать и исправить. А испытания нам и правда даются не за что-то, а для чего.
Прошел год со дня моего последнего сообщения. Мы с мужем по-прежнему вместе. Наши отношения, как бы это ни странно звучало в наших обстоятельствах, только крепчают. Мне кажется, что каждый из нас что-то понял про себя, про нашу жизнь. Мы бережем друг друга и наши отношения.
Главное для меня теперь - это спокойствие во всем. Оно есть. Раньше меня охватывал ужас при мысли о том, что мы можем быть не вместе. Теперь это чувство ушло. То есть я о том, что если боль от предательства приравнивается к боли от смерти близкого человека, то и с ней я могу совладать. Ее надо принять. Решаем не мы что нам надо пережить, решают за нас и для нашего блага в конечном итоге.
Это не значит, конечно, что надо превращаться в безропотное существо и плыть по течению. Не зря говорят, что семья - это тяжелая работа. Кто-то делает ошибки, за это получает наказание. Тут важно выполнить работу над ошибками. Заповеди нам всем в помощь.
А что касается любви... Как там на Руси про любовь говорилось? Любить - это жалеть в самом высоком смысле. А беззаветная и всепоглощающая любовь - она только к Богу. Любить человека, мужчину, мужа больше Бога - нарвешься на очередное испытание.
Это то, к чему я пришла.

[Beauty]

Дорогая Жена А.!
Так радостно за Вас и Вашу семью! Спасибо, что делитесь с нами своей мудростью. Ваши слова врачуют душу.
Желаю Вам всего самого светлого и доброго, радости, любви и здоровья всей Вашей семье!

[Жена А.]

Спасибо Вам, Beauty.
Если мои мысли кому-то кажутся полезными, то буду иногда писать здесь.
Вот например, этим летом мы редко видимся с мужем. Он уже несколько раз ездил к своей маме в Россию, проводит с ней по две-три недели - у нее депрессия после смерти ее мужа. Я тоже ездила к старшему сыну, он переехал в другую страну, а я не могла не съездить к нему с ознакомительным визитом . Сейчас я тоже не дома уже почти месяц, а муж дождется моего возвращения и снова через пару дней уедет к маме.
Это я к чему... У нас есть время подумать обо всем. Мы каждый день говорим по скайпу. Я чувствую как он скучает. У меня есть возможность и время оценить еще раз наши отношения. И вот что я хочу сказать: если кто-то из нас понял бы, что любовь прошла, а не запнулась обо что-то в какой-то момент, то мое четкое убеждение - не надо ничего сохранять. Только друг друга мучать.
Ведь мне мой муж даже в самый наш острый период все равно твердил, что любит меня... Отношения к любовнице он не мог охарактеризовать, я со временем обозначила его поведение как страсть, КСВ. Такое бывает.
И вот если бы я поняла, что при всей моей любви к нему, он меня разлюбил, то перекрестила бы и пожелала бы ему счастья.
Как я поняла что он меня любил даже в тот самый период? Он, поняв сколько боли мне принес, смог сделать переоценку ценностей и расставить все по своим местам.
А дальше, по воле Господа все разрешилось так, как оно стало сейчас.

[Жена А.]

Сейчас мой муж находится в Сергиев Посаде. Там живет его мама. Он специально приехал на три недели, чтобы побыть с ней. И как раз в эти дни проходит, как вы знаете, празднование 700 - летия преподобного Сергия Радонежского. Я очень просила его сходить в Лавру. Он мне отвечал: " Как получится, сможет ли мама...Я не настолько верующий". Последняя фраза меня поразила. Когда он ходил на службы с бывшей любовницей - это что? И все- таки я настояла, убедила, чтобы они сходили вместе с его мамой. Вчера они сходили. Рассказывает, что приложился к мощам. И попросил за наших детей. Первая мысль у меня, когда он мне все это рассказывал: А те, внебрачные дети? О них он и не вспомнил? Может быть, просто не сказал мне, чтобы не травмировать меня лишний раз? Но сомневаюсь я что-то. Не вспомнил он о них.
Для меня это доказательство по двум параметрам:
- никогда мы до конца не поймем друг друга: мужчины и женщины и отношение к греху у нас разное
- бывшая любовница сама все организовала с рождением внебрачных детей, чтобы превязать. Вот и результат - он просто занимался с ней тривиально сексом, поэтому и рожденные дети не имеет для него никакого значения. Да и новый отец у них уже есть.
Что скажете?

[Жена А.]

Добавлю. Сейчас насильно попробовала себя на состояние чувств и самой себя - прочитала историю, которую писала здесь когда-то. Раньше не могла и боялась коснуться, открыть, очень было больно.
И вот наконец! Читала как не о себе, а просто как историю о ком-то, о чем-то...
Все! Я пришла в себя. Я. Все остальное, что крутится или крутилось вокруг этого всего - закрыто в моей душе. Я так хочу и рада. И это еще одно и главное подтверждение тому, что я осталась живой. Я выздоровела и стала другой! Все можно излечить.

[Белая птица]

Здравствуйте Жена!
Я заметила,Вам никто не отвечает в последнее время...
Знаете, просто мы здесь в основном все,не сумевшие сохранить свой брак,поэтому трудно понять то, что творится в Вашей душе.
Спасибо Вам огромное,что делитесь,мы все читаем Ваши посты и переживаем вместе с Вами,дорогая...
Вы действительно Жена с большой буквы, и любите мужа по настоящему, не каждому дано умение прощать с любовью.
Но что то в вашей душе болит,не забыто и не закрыто....Это внебрачные дети,да?
Знаете, я думаю Ваш муж переживает,конечно, и за тех детей.Ведь от того, что их усыновил какой то дядя, ничего не изменилось, они по прежнему дети вашего мужа.Жизнь, она короткая, и длинная одновременно. Я подумала,что Вам ещё предстоят испытания,но Вы их выдержите, я уверена,сохраняя любовь и доброту в Вашем сердце....

[Анкоридж]

Жена, здравствуйте!
Вы не пытались осознать механизм, как и почему это происходит, что мы сажаем мужчину, не лучшего из рода человеческого, на трон? Причем такого мужчину, которого при спокойном и разумном, взвешенном подходе надо гнать поганой метлой из своей жизни. Но с нами происходит удивительная вещь, вместо метлы мы воздвигаем трон блудникам и молим, молим у подножья трона простить за те грехи, в которых и не виноваты. Что за парадокс такой? Где начало ошибки?

[Olesia_82]

Жена, здравствуйте!
Вы не пытались осознать механизм, как и почему это происходит, что мы сажаем мужчину, не лучшего из рода человеческого, на трон? Причем такого мужчину, которого при спокойном и разумном, взвешенном подходе надо гнать поганой метлой из своей жизни. Но с нами происходит удивительная вещь, вместо метлы мы воздвигаем трон блудникам и молим, молим у подножья трона простить за те грехи, в которых и не виноваты. Что за парадокс такой? Где начало ошибки?

Анкоридж, дорогая, если это позволительно, я отвечу в этой теме, так как мне кажется, конечно, это личное мнение.
Начало ошибки, на мой взгляд, кроется в двух вещах.
Первое - это нелюбовь к себе.
Это очень просто и очень сложно одновременно осознать. В этом понятии - нелюбви к себе, очень мною кроется, это сложносоставное понятие.
Если все упростить до безобразия, то получается вот что. По какой-то причине, исключительно психологического характера (чаще всего детской травмы) выросшая женщина не в состоянии ценить и любить себя просто так. Просто потому что. Она себя сама отвергает за что-то. Это что-то может быть чем угодно. Недостаточно красива/стройна/умна. Плохая/аморальная/грешная и прочая и прочая. Тысячи примеров.
И, будучи не в силах посмотреть самой себе в глаза, увидеть всю без прекрас, всю как есть, со всеми недостатками начиная от целлюлита и заканчивая гордыней, и, увидев это, не зажмуриться и в ужасе убежать, а, наоборот, обнять, прижать к своему сердцу и полюбить, женщина себя отвергает.
Вот этот момент истины - отвержение себя. Это и есть корневище проблемы.
Отвергнуть себя - означает себя предать, и хуже этого предательства нет ничего на свете.
Как бы мы потом не жили и что бы не делали - внутри нас живет, корчась от боли, преданная самой собой же, несчастная и отвергнутая женщина. Ее никто не научил себя принимать. Почему так? Я думаю, что традиции воспитания в советском государстве - стыдом и страхом дают такие вот плоды. И эти традиции до сих пор не изжиты. Хотя понемногу, иногда бывает принцип стыда и страха вытесняется принципом любви. Это как лучи света, такие детки. И они с детства умеют себя принимать и адекватно оценивать с любовью к себе. Они без проблем признают ошибки и просят прощения. Им не надо врать и скрывать что-то. Им не стыдно и не страшно, их глаза светятся. Они научены прощать и любить себя, а значит и других людей. У них развита эмпатия. И их считанные единицы.
Но у нас имеется женщина совсем другая, с сжатой в комочек и запуганной своей собственной сущностью внутри себя, отвергнутой и гнобимой самою же собой. И жаждущая так же сильно, как путник жаждет глотка воды в пустыне, обычного простого принятия, жалости, понимания, любви.
А дальше вме просто.
Встречается человек ей, она влюбляется. И вот этот человек, любит ее, и вот эта сжатая внутри и запуганная сущность откликается. Она не может поверить, что ее принимают такой как есть и любят просто так, а не за что-то. Ей дают то, в чем женщина ей отказывала всю жизнь - в любви и принятии. Она ест и пьет вдоволь, впервые в жизни.
Таким образом, мужчина этот становится единственным источником тепла и света. Спасителем.
Он такой и есть. Он спасае женщину от нее же самой. Она себя не любит, а он любит, она в себе сомневается, а он в нее верит, она считает себя не сексуальной, некрасивой, а он хочет ее.
Все, дело сделано. Женщина рядом с ним жива, а без него - нет, ибо не умеет.
И не важно какой он при этом объективно. Главное - он ее принимает такой какая она есть.
И тут уместнее не приплетать Бога, к этой психологической мертвой петле. Я не вижу корни проблем в духовной сфере.
Не 'любить мужчину больше Бога', а 'мужчина любит меня простой земной человеческой любовью, в отличие от меня: я любить себя не умею'.
Таким образом из-за нелюбви к себе женщина вручает ключ от своего собственного счастья в руки другого человека.
А это недопустимо, это не дает взрослеть и развиваться, и потому такие отношения всегда разрушаются, а вот тут я уже вижу Промысел во имя нашего же блага.
А вторя причина, как мне кажется, лежит в социальной сфере. Я имею в виду предрассудки, во всем своем многообразии, суть которых в том, чтоб женщина одна, самостоятельно не выживет, ну никак прямо не справится. И сто одной быть плохо и чуть ли не неприлично.
Это бредово настолько, что я даже рассуждать об этом не буду.
Но на фоне этих социальных помоев формируется страх одиночества.
И все, вот и рецепт, гремучая смесь, надо сказать.
Но все это к счастью, поправимо:)
Если уж совсем глубоко копать, то потому что Христос Воскрес. И все может быть теперь на этом свете и любые раны можно исцелить. Он любит нас и всегда улыбается и протягивает нам руки.
Но он не может идти вместо нас.
Нужно работать над собой. Нужно осознавать самого себя. Свои страхи, и свои победы, свои сильные стороны и слабые стороны, нужно учиться любить и прощать себя. И никогда не бояться ничего. А если боишься, то вспоминать о том, Кто нас любит и держит за руку. И жмурясь и пища от страха идти вперед - то есть меняться, ломать внутри себя шаблоны и ограничения и идти вперед.
Это сложно, это порой ужасно страшно. Но интересно.
Что же касается Автора темы.
Простите меня, пожалуйста, но я не верю в Вашу любовь.
Я вижу страх одиночества и перемен, переходящий в такой панический ужас, что. Вы готовы жить в постоянной боли, лишь бы ничего не менять.
Такие случаи безжалостные были многократно описаны в историях о рабах и рабовладельцах.
Страх перемен настолько ужасен, так сильно владеет душой, что человек не выйдет из клетки, даже если двери открыты, а надзиратели исчезли или мертвы.
Простите меня, это мое личное мнение.
Я очень Вам сочувствую.

[Жена А.]

Жена, здравствуйте!
Где начало ошибки?

Здравствуйте!
Я знаю только одно: все мы грешны, каждый может ошибиться. И если искренне раскается, как в нашем случае, да еще и поступками подтвердит свое раскаяние, то простить можно.
Что толку гнобить человека, который и так понял и осознал, что был не прав?
Никакого трона нет. Вера в то, что мой-то уж муж никогда и ни за что - была. Но это, скорее, моя самоуверенность. Теперь ее нет. Был бы он мне безразличен или я ему - был бы другой расклад событий.
Жизнь ведь не черно-белая. Наблудил - поганой метлой тебя. Я пробовала сначала, у меня не получилось. Он очень просил дать ему шанс и делом доказывает, что очень жалеет о содеянном.
А писать я продолжила затем, чтобы самой анализировать и кому интересно показать историю в развитии: с чего начинается и при определенном раскладе может привести.

[елена62]

Здравствуйте!
Я уже не первый раз пытаюсь высказаться, но как-то все не то..Перечитаю, - передумаю.. Очень сложная тема, помню, как я впервые прочитала ее и ужаснулась ситуации.Просто мысли..

Я все еще почему-то не могу уйти с этого форума

- мы все пытаемся "закрыть дверь" в прошлое, взяв только хорошее и светлое, с завидным упорством не желая видеть, что "закрыть дверь" надо, НИЧЕГО не взяв с собой в будущее. "Паравозиком" вместе с хорошим, светлым, приятным, - ассоциативным рядом, - идет то, что мы желаем забыть, то, что доставило (и доставляет) боль, ненужные воспоминания..
НИЧЕГО не взять...Казалось бы просто..и невозможно. Мы тащим с собой по жизни много "склеенного", собранного, сцементированного плохого-хорошего, приятного-больного, нужного-ненужного, - потому что разорвать эти связи, - это уничтожить то, что составляло саму жизнь, - это убить память..

Ведь осталось, получается, что-то недопонятое мной

- находясь в терзаниях "понять ДО конца", мы заставляем себя вновь и вновь испытывать то,что произошло, правда со временем все реже,- мы учимся уходить от ненужных мыслей, - но куда деть ассоциации, - каждая вещь, каждое событие, каждое слово, песня, фильм, - они с ЧЕМ-ТО связаны, - поток мысли, связка, - и мы снова В ТОМ времени...Дверь-то НЕ закрыта... Осталось НЕдоверие, - этой "специей" приправлена вся оставшаяся жизнь, - мы дозируем,- все меньше и меньше, - но привкус все равно останется..

Не буду больше ковыряться в прошлом

и

Первая мысль у меня, когда он мне все это рассказывал: А те, внебрачные дети? О них он и не вспомнил?

- говорит о том, что я права, - как только возникла ассоциация "дети", - Вы "пошли" в прошлое, - и, несомненно, достойно и быстро справились с "назад в будущее".. Но...ОПЯТЬ делаете выводы, опять - пытаетесь анализировать, ДОпонимать..
Избавиться от подобного - невозможно, с этим придется жить. По-другому, - но с ЭТИМ.. Любовь с "горчинкой".. Это, как та Победа, которая "со слезами на глазах", - по другому никак..

А теперь, можно я поспорю?

никогда мы до конца не поймем друг друга: мужчины и женщины и отношение к греху у нас разное

- а я не согласна.. Грех пола не различает..Есть мужчины, для которых (данный) грех - невозможен либо (раз уж случилось) - искренне раскаян, есть женщины, для которых "ничего личного, для здоровья" (и тот и другой вариант мне встречался). То, что мы разные - не спорю, понять "до конца" - вопрос скорее человеческий, нежели вопрос пола..

бывшая любовница сама все организовала с рождением внебрачных детей, чтобы привязать

- ну один раз ТАК возможно "ошибиться", - но второй раз - это уже не ошибка, это правило...
Не оправдывайте его, - оба они хороши.. Ни коим образом не хочу переложить ответственность на мужчину, - просто равномерно распределяю "нагрузку"...

Во всех Ваших сообщениях я чувствую боль. Вы любите мужа, Вы боитесь его потерять, - но НЕ доверяете.. Вы обязательно научитесь жить с этим, это, как шрам, - уже не болит, - но увидев его, Вы вспоминаете, КАК вы его получили..
Вы знаете, я пожелаю не Вашей семье,- ВАМ.. Такое образное выражение "нож в спину", - остался тот самый шрам, который Вы можете увидеть только посмотрев в зеркало. Не поворачивайтесь к зеркалу спиной, - смотрите себе в глаза, - там красивая ухоженная дама, знающая себе цену, интересный собеседник, ласковая мама и бабушка, а если присмотреться, - маленькая озорная девчушка, которую Господь гладит по голове...

[Жена А.]

Спасибо Вам, Елена.
Вы поняли меня. Все сказали правильно. Аж до мурашек.
Только один момент... Я не покривлю душой, если скажу, что уже не боюсь его потерять. Наоборот - этого боится теперь он. Это я чувствую. Об этом говорят его поступки.

[елена62]

У меня другая ситуация, но часть ее,мой возраст, -совпадают с Вашими.
Я "дошла" до следующей стадии, - после поступков я стала видеть глаза (бывшего) мужа, - там НЕТ чего-то, что было раньше, - глаза стали как бы равнодушными, хотя скорее там нет именно греха..Это видно. Но НЕдоверие мое (и его) все равно осталось, - с этим надо жить.
Теперь я не задумываюсь, есть ли у него страх потерять меня или нет (а это тоже было), - я просто живу, для себя.

[kupol]

после поступков я стала видеть глаза - там НЕТ чего-то, что было раньше, - глаза стали как бы равнодушными

А я, вот, буквально на днях наводила порядок и перебирала фотографии. Ребенок - веселый, счастливый, беззаботный, открытый. Муж с веселыми, яркие, горящими глазами...И фото после...В глазах ребенка нет той легкости, открытости, доверия, глаза мужа - серые, мутные, нет в них искры...
А глаза - это зеркало души. Когда-то об этом мне рассказал священник, а сейчас я в этом все больше и больше убеждаюсь. Человек может говорить и делать одно, но его глаза говорят сами за себя и правду можно узнать по глазам.

Жена А., извините, но в Ваших сообщениях я читаю какое-то скрытое торжество, что муж выбрал Вас и Ваших детей...