Один из способов спасти себя

[Снег]

Мне кажется, что я обрела способ, спасти себя от зависаний и т.д. негативных реакций собственного организма на стрессовую ситуацию.
Способ очень простой и всем известный. Это вопрос: "А для чего я это делаю?" И честный ответ на него.
Например: В очередной взмах качелей очень хочется плакать. А как же не плакать, когда наша с ним "четверть века вместе" вдруг ему стала не нужной и т.д. и т.п. И вот - слезы на глазах, голова болит, давление поднимается и тут - ясно-солнышко-вопрос-самой себе: "А для чего я плАчу? Для чего у меня давление повышается? Для чего моя голова болит?" И ясный-ответ-как луч света в темном царстве: "А чтобы пожалеть себя!".
Вот и все. И никаких слез не остается. Потому что пожалеть себя по-настоящему - это значит порадовать себя и успокоить, а не головной болью терзать.
Или еще пример.
Хочу позвонить бм. А для чего? Чтобы услышать его голос. А для чего? Соскучилась. А для чего соскучилась? Хм... странный вопрос, а ответ - ни для чего, для себя соскучилась. А тебя кто-нибудь просил соскучиваться по нему? Нет, я сама соскучилась. Ну так для чего соскучилась? Хочу, чтобы обнял. А для чего обнял? Хочу, чтобы пожалел.
То есть ответ: опять - жаление себя.
И сразу все на место встает. И никакого звонка делать уже не хочется.
Вот такой способ спасти себя. Простой и известный. Только пользоваться надо постоянно. И не только в отношениях с бм. А вообще по жизни. Как только какое-нибудь желание возникает, так этот вопрос себе задать и прислушаться к ощущениям. Если ощущения - такие теплые и большие - то это, скорее всего, нужное желание. А если внутри - тень или тревога или пусто, или еще что-то такое не очень, то - это ненужное желание, и силы на него тратить не стоит.

Может, кому пригодится.

[kupol]

Снег, все правильно Вы пишете, но к этому надо придти, пройдя этапы боли, отчаяния, качелей...Я, например, очень долго боролась с этапом "а для чего вообще жить, если вокруг все и у все плохо..." Т.е. для борьбы с депрессией есть хороший совет: посмотри на проблему с другой стороны: "У тебя не так все плохо, другим намного хуже и все живут и радуются. А от тебя ушел только предатель и Слава Богу." Но вот зацепиться за жизнь я долго не могла и такой совет "у других еще хуже" мне только сгущал темные краски. Поэтому я пришла к выводу, что этот совет тоже надо давать на определенном пережитом этапе. А вот когда человек находится в самом очаге боли, ему надо выплеснуть эту боль, нужна моральная поддержка, а мы сразу начинает "советовать, приводить в чувства", что человека еще больше злит и человек впадает в депрессию еще больше, т.к. не находит понимания ни у кого. Т.е., чтобы осмыслить советы, принять и начинать работу над собой, надо все равно вначале освободиться "от старого груза", т.к. пока "память переполнена" бесполезно "заливать новую информацию". Т.е., ИХМО, на первом этапе надо дать человеку выплеснуть всю боль, поддержать, а когда острая боль пройдет, тогда уже переходить к следующему этапу лечения с советами о конкретных действиях. ИХМО, основанное на моем переживании проблемы. (а вот этап выздоровления у меня произошел сам собой, как по щелчку - проснулась, жизнь прекрасна, чего страдать-то? и дальше - уже Ваш совет, Снег. Все стало на свои места и боль о предателе уже не мучает и сам предатель ушел на задний план. Но для этого этапа надо "созреть", пройдя другие этапы... )

[Снег]

Этот способ - задать себе вопрос: "А для чего я это делаю?", мне видится тоже, актуальным для тех, кто уже прошел стадию острой боли. Этот совет для тех, кто уже понял и принял и хочет идти дальше, либо для тех, кто ощущает, что зависает в этой ситуации.
Способ для тех, кто хочет понять - а что ему надо от жизни, как жить дальше и что делать дальше. Для меня это важно потому, что я ощущаю необходимость жить на всю катушку, радоваться и быть счастливой. Но пока что, я не определилась с тем, что именно мне нужно. Пока еще наблюдаются "разброд и шатания". Но, благодаря этому вопросу и честным ответам самой себе, мне это удается все проще и легче. Думаю, что скоро это войдет в привычку и перестанет быть заметным

Про период острой боли - думаю, мне повезло в том, что я могла отдаться этой боли на 100%, так как в тот момент я не работала, а дети - почти взрослые и вполне самостоятельные, также и то, что у меня в этом городе нет ни одного родственника, и т.д., да и сам супруг был за 700км от нашего города. Таким образом, мне никто не мешал горевать, у меня была возможность упасть в своем горе на самое дно, один на один со своей бедой. Я несколько дней просто лежала в постели под тремя одеялами, жутко мерзла и смотрела в потолок, не шевелясь и ни о чем не думая. Я не ела, не спала, не пила, не плакала. Я даже не знаю где в эти дни были мои почти взрослые дети и что они делали. Это был период абсолютной бесчувственности. Сколько дней я так лежала - я тоже не знаю, так как время в тот момент для меня исчезло.
Но этот способ - для пережития острой боли не всем подойдет, так как, повторяю, у меня были для этого условия. Я была выбита из жизни, но при этом ни на одно мгновения у меня не возникали мысли о том, что я не хочу жить. Такого просто не было. Как впрочем, вообще никаких мыслей не было.
Такой способ для снятия острой боли, мне кажется, невозможно рекомендовать никому. Очень хорошо, что это уже в прошлом и больше не мешает.

[Белая птица]

А я поняла, что от боли нам, прожившим в браке всю свою сознательную жизнь, не избавиться уже никогда. Просто острая боль со временем превращается в хроническую, как болезнь, с периодическими обострениями. Думаю иной раз, если бы муж умер тогда, было бы легче.... Он оставался бы в памяти героем...
А так он предатель, жалкий трусливый, жестокий. Осознание это очень трудно принять, когда ты отдавал этому человеку всю душу, тело, мысли, чувства четверть века, и вдруг тебя вычеркнули из жизни. Просто потому, что ты стала старой и некрасивой по сравнению с молодыми женщинами. Получается, всё было зря, напрасно.
И никому не нужна ты, со своей душой, одинокой бесцветной жизнью, сами с собой беседуем, сами себя ругаем, задаём себе вопросы и сами на них отвечаем.
У взрослых детей своя жизнь, не хочется путаться у них под ногами....
Я не верю в возможность счастливой жизни после предательства....Жизнь принимает чёрно-белый формат, спасай себя не спасай....

[Снег]

Да, сами себе задаем вопрос и сами себе отвечаем. Отвечаем честно - это главное условие.
Спросите себя: для чего я думаю, что жизнь после предательства бесцветна? Для чего я думаю, что меня поменяли на молодую и красивую? Для чего я думаю, что я старая? Для чего я ощущаю себя никому не нужной?
Спросите себя и честно ответьте.

На этапе выхода, этот вопрос нужно задавать себе постоянно. На каждое чувство, на каждую мысль. И прислушиваться к возникающему чувству внутри. Если злость возникает - то спросить: для чего я злюсь?

Я даже научилась задавать себе вопрос: Искренне ли я рада вот этому (тут что-нибудь что радует). И знаете,оказалось, что я иногда радостью фальшивлю. А иногда такой ответ, что да!, что просто руки раскрыть - и полететь! И такое бывает

И еще научилась задавать себе вопрос: А для чего я раздражаюсь? И ответ был такой: Хочу, чтобы было так, как я хочу, а не так, как хочет этот человек, который меня раздражает. Смешно становится и раздражение исчезает.

[Белая птица]

Снежинка, смешная Вы, как маленькая девочка... Не обижайтесь. Просто на все вопросы один ответ -такова реальность. Старая, никому не нужная, выброшенная, как старая собака. И что тут ещё выдумывать, для чего, почему? Что то выдумывая просто обманываем сами себя на какое то время, всего лишь....

[Sveta_G]

Белая Птица, реальность - она многолика. И мы сами выбираем, в какой нам жить и чувствовать. Вот теми самыми ответами на те самые вопросы, о которых пишет Снег. Но чтобы задавать такие вопросы и давать ответы, нужно разобраться с главным: для чего вообще живем?
Вот вы пишете

ты отдавал этому человеку всю душу, тело, мысли, чувства четверть века, и вдруг тебя вычеркнули из жизни... Получается, всё было зря, напрасно.

Получается, что сама по себе отдача кому-то чего-то хорошего ценности не имеет? Отдавать имеет смысл только если тебя не вычеркнут?
Если считать именно так, то получается реальность, похожая на ту, что вы описываете.
Но есть и другая. В которой "рука дающего не оскудевает", и отдавая - приобретаем. И где старых больных собак даже не выбрасывают, а, наоборот, находят, спасают, вылечивают и пристраивают доживать отмеренный Богом век в любящие и заботливые руки. Где сама мысль о человеке, что он, дескать, никому не нужен, потому что ... (вставить потребное) - недопустима и простаки вопиюще греховна...
В какой реальности жить вам - выбор за вами.

[Снег]

Возможно, я непонятно объснила. Попробую объяснить по-другому.

1. В русском языке есть два такие вот два вопроса: Почему? и Зачем? (он же Для чего?).
Вопрос "Почему" - это поиск причины, то есть - по какой причине произошло данное событие. Таким образом - вопрос "Почему" отсылает нас в прошлое и предоставляет право сколько угодно копаться в прошлом, и искать различные варианты ответов, начинающиеся на "потому что .....". А ответов "потому что..." можно придумать сколько угодно.
"Почему" - оставляет нас в прошлом, а прошлое мы изменить не в силах, ведь оно уже случилось.

2. Вопрос "Зачем" (он же "Для чего") - это планирование, то есть "что следует из имеющегося данного события". Таким образом, вопрос "Для чего" - это обоснование настоящего и планирование будущего. То есть - перспектива. Возможности. Реальные планы, которые мы в силах претворить в жизнь.

3. Таким образом, Почему и Для чего - это два различных подхода к ситуации. "Почему" - и мы застреваем в прошлом. "Для чего" - и мы живем дальше.

4. Поэтому нет нужды спрашивать "Почему" - один из вариантов ответов нам дала Белая Птица, а именно - потому что такова реальность. В жизни же, каждый может дать свой вариант ответа на это бесконечное почему, а именно - "потому что...". Вместо многоточия каждый ставит свой вариант.

Итого на "Почему": - это депрессия и всякие бяки в настроении.

5. А вот спрашивать "Для чего" - есть необходимость. Ибо тут каждый будет строить свой собственный план жизни. И, может быть, планы не все свершатся, но ведь, как говорится - мы сделали все, что могли, чтобы осуществить свои планы. К тому же существует не маленькая вероятность, что планы в жизнь претворятся. Что особенно вдохновляет.

Итого на "Для чего": - это план, который можно претворить в жизнь. То есть - конструктив.

6. Может быть, да, может быть, я как ребенок. Но ведь в Евангелии написано, что Иисус Христос говорил: "Будьте как дети". А ведь это и правда - посмотрите, дети не зацикливаются на "почему", натворив какого-нибудь "дела". Например, разбил ребенок тарелку. Так он разве будет долго плакать по этому поводу? ну, может быть, пять минут, или десять, или вообще плакать не будет. Но он в любом случае возьмет и сделает из осколков замечательные игрушки. Вот тебе и "Для чего". Для чего разбилась тарелка? Чтобы я смог играть с осколками
Конечно, ребенок может задаться и вопросом "Почему она разбилась?", что вряд ли. Скорее всего взрослый человек подскочит к ребенку и будет спрашивать: "Как ты думаешь, почему тарелка разбилась?", и сам же ответит: "Потому что ты ее разбил, потому что ты ее не смог удержать, потому что у тебя руки кривые, потому что ты недотепа, потому что вот другие дети не бьют тарелки, а ты всегда неуклюжий и всегда все разбиваешь!". И еще тысячи "потому что..." на вопрос "почему"... А ребенок будет плакать от этих слов, а не от того, что тарелка разбилась.
А когда взрослый уйдет, то ребенок задастся вопросом "для чего" и сделает себе игрушку, и будет весьма доволен собой и жизнью.

5. А обманываем мы себя, ой, как часто. Потому-то было бы очень даже замечательно - честно отвечть на вопрос "Для чего".

Я очень старалась объяснить разницу между "Почему" и "Для чего". Надеюсь, у меня получилось.

[елена62]

Здравствуйте!
Можно мне вклиниться в ваш разговор?
Давно имею мысли на тему,- почему мы так переживаем, когда в жизни что-то идет не по НАШЕМУ сценарию, т.е. не так, как мы себе представляли?

"..ты отдавал этому человеку всю душу, тело, мысли, чувства четверть века, и вдруг тебя вычернули из жизни. Получается, все было зря, напрасно.."
Отдавать. Ведь это было главным,- не брать, не хапать, не быть сберкнижкой (чтобы потом получать проценты от вложенного), давать - просто так, напрасно,безвоздмездно, даром... Какое счастье быть независимым от меркантильности, быть свободным в дарении любви..
Мне вот даже обвинить некого - я сама виновата. В этом, получается, мое преимущество?

Насчет "..вычеркнуть из жизни.." - известное изречение : ""Больно!" -сказало Сердце, "Забудешь!" -утешило Время, "Но я буду возвращаться! -усмехнулась Память"..

"..Старая, никому не нужная,выброшенная, как старая собака.." - замените каждое слово, ".. солидная (пожилая, достойная...), необходимая своимм детям(друзьям, родным, ученикам, партнерам, родителям...), не увиденная ТОЛЬКО ОДНИМ индивидуумом мужского пола, любимая, как старая добрая всеми любимая собака, которой все прощается, которую выносят на руках на улицу и шьют теплые попонки.... Разница очевидна.
То, что "..мы обманываем себя сами.." - можно не обманывать, сами выбор сделали..

И напоследок история. Моя дочь за месяц до свадьбы попала в больницу в тяжелом состоянии с достаточно редким иммунным заболеванием. Каждый день приходя в больницу я видела ее слезы. Она плакала постоянно, ничто не могло вывести ее из этого состояния. Ей сказали (доктора), что есть опасность заболеть этой же болезнью в период беременности, что однозначно повлияет на мозговое развитие плода. Я не выдержала и пошла к профессору на консультацию.
"Пока она у Вас будет с плохим настроением - отсюда не выйдет!" Я пришла к дочери и передала слова доктора - "Проснулась - радуйся!, Дождь на улице - радуйся!, Листья облетают - радуйся!, Уколы болят - радуйся!" Через неделю дочь выписали. Пока рецидива не было, слава Богу! Растет внучка.

Не может наше настроение зависеть от наличия или отсутствия чего-то или кого-то. Настроение - самостоятельно по своей сути.
Вот так как-то...

[Sveta_G]

почему мы так переживаем, когда в жизни что-то идет не по НАШЕМУ сценарию

А я вот открыла для себя саму природу переживаний - любых, вообще! Это именно неловольство тем, что все (или хоть что-то!) идет не по нашему сценарию.
А почему? Ну... такова природа "ветхого" человека. Это наша греховность заставляет вечно противиться Богу... даже в самых мелочах. Если начать эту природу как-то преобразовывать, то... многое меняется Главное - не счесть эту самую природу чем-то безумно ценным, прямо-таки корневым стержнем нашей драгоценной личности, типа пошевелишь - все рухнет. Рухнет, конечно... Только - стоит рассмотреть те руины и подумать - а стоит ли о них жалеть?

[kupol]

А я вот открыла для себя саму природу переживаний - любых, вообще! Это именно недовольство тем, что все (или хоть что-то!) идет не по нашему сценарию.
А почему? Ну... такова природа "ветхого" человека. Это наша греховность заставляет вечно противиться Богу... даже в самых мелочах. Если начать эту природу как-то преобразовывать, то... многое меняется Главное - не счесть эту самую природу чем-то безумно ценным, прямо-таки корневым стержнем нашей драгоценной личности, типа пошевелишь - все рухнет. Рухнет, конечно... Только - стоит рассмотреть те руины и подумать - а стоит ли о них жалеть?

Светлана, хорошее замечание. НО Одно дело, когда, например, любовница:"Ну хочунимагу чужого мужа" и другое дело - жена старалась жить по Заповедям, всю себя отдавала семье и тут ее муж ставит перед фактом:"Извини, люблюнимагу другую." Т.е. греховность - мужа, любовницы, а боль и переживания - жены. Жены жизнь идет не по ее сценарию, зато по сценарию "ветхого" человека. Здесь я вижу противоречие в Вашем объяснении - (понятно, что все мы грешные, но в данном случае) грешат одни, а страдают другие.
Кстати, в момент острой боли мне все советовали идти в церковь на исповедь (как и другим здесь советуют). Но вот я очень долго не могла понять ПОЧЕМУ КАЯТЬСЯ ДОЛЖНА Я И В ЧЕМ, когда грешат муж и любовница? (на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии.) Для меня это был большой камень преткновения. А вот когда человек понимает, что грешит, тогда легче раскаяться. ИХМО
Как-то Встреча написала, что тЕм, кого предали лЕгче, т.к. им не пришлось выбирать, а за них уже все решили другие и только поставили перед фактом. Но, не побывав в шкуре человека, которого предали, я бы так не утверждала.
Как писала Белая птица

Думаю иной раз, если бы муж умер тогда, было бы легче.... Он оставался бы в памяти героем...

Я тоже часто думала, что тяжело перенести смерть любимого человека, но предательство - намного тяжелее перенести, чем смерть.
Кстати, и психологи тоже так утверждают:girl_cry:

[Sveta_G]

греховность - мужа, любовницы, а боль и переживания - жены.

Рискую вызвать нарекания, ибо тема может уйти в сторону, но тем не менее, термины-то уточнить надо... иначе непонятно.
Греховность, о которой я написала выше, это не какие-то там конкретные грехи, поступки. А - склонность к совершению грехов, трудность (до полной почти невозможности) человека жить по заповедям. Есть такое слово, часто употребляется в церковой среде: удобопреклонность (есл не перевираю). "Ветхий" человек - это то, что живет в каждом из нас от рождения и заставляет грешить. Исправляется в Церкви с помощью Господа Бога Понимаете? В КАЖДОМ из нас. У каждого - свое. Все больны, каждый на свой лад. Поэтому и исповедоваться нужно всем и каждому... ну, кто хочет этого "ветхого" человека в себе хоть немножко подвинуть с позиций.
Совсем ни о чем не переживать, постоянно иметь в душе пасхальную радость, что бы ни происходило - это, разумеется, идеал, на земле достигнутый лишь немногими святыми (и то, по их словам - далеко не в полной мере).

грешат одни, а страдают другие.

Ну да, так и есть. Кто-то хочет убивать и убивает, а кому-то приходится от этого не просто переживать, а умирать... И близким его оплакивать.

когда человек понимает, что грешит, тогда легче раскаяться

Само собой. Вообще способность видеть свои грехи - это ни что иное, как дар Божий. И многие святые писали, что этот дар куда выше, чем способность исцелять и видеть ангелов... Не просто все.

тЕм, кого предали лЕгче, т.к. им не пришлось выбирать, а за них уже все решили другие и только поставили перед фактом. Но, не побывав в шкуре человека, которого предали, я бы так не утверждала.

Я бы тоже. Вообще, что значит, что кому-то - легче? В том-то и дело, что каждому крест - по силам... но под завязку, как правило. Меряться переживаниями - самое наипустейшее дело, по-моему.

Поэтому лучше всего четко стоять на своем месте, и со своими переживаниями как-то разбираться. Потому что если этого не делать, то все только затягивается и, действительно, переходит в хроническую стадию, когда свет меркнет, и кажется уже, что так и было всегда...

[Asoka]

Давно имею мысли на тему,- почему мы так переживаем, когда в жизни что-то идет не по НАШЕМУ сценарию, т.е. не так, как мы себе представляли?

"..ты отдавал этому человеку всю душу, тело, мысли, чувства четверть века, и вдруг тебя вычернули из жизни. Получается, все было зря, напрасно.."
Отдавать. Ведь это было главным,- не брать, не хапать, не быть сберкнижкой (чтобы потом получать проценты от вложенного), давать - просто так, напрасно,безвоздмездно, даром... Какое счастье быть независимым от меркантильности, быть свободным в дарении любви...

Насчет "..вычеркнуть из жизни.." - известное изречение : ""Больно!" -сказало Сердце, "Забудешь!" -утешило Время, "Но я буду возвращаться! -усмехнулась Память"..

"...никому не нужная,выброшенная, как старая собака..."


Не может наше настроение зависеть от наличия или отсутствия чего-то или кого-то. Настроение - самостоятельно по своей сути.

Елена,ДА. Спасибо. Четко по-полочкам. Мне не давалось так четко увидеть. Оочень смутно и расплывчато. Тоже мучалась вопросом "чем я-то виновата?" А вот этим: неспособностью принять Его волю,поставившего меня в эту унизительную ситуацию:от тебя отрекались день за днем в пользу другой...) Больно! И все,что сделала доброго для мужа - не в зачет. Ага. Принудительно нас заставили осмыслять БЕСКОРЫСТИЕ в любви, а нас выворачивало: как же так? Столько всего вместе,то и это, пятое и десятое... и вдруг: "ненужная старая собака", а у меня было:"выкинул,как мешок с мусором, вычеркнул из жизни, как будто я УЖЕ умерла"... Что болит? Гордыня, эго, собственная значимость: меня, такую хорошую, не оценили, не вернулось бонусами за отданную любовь. Ну тАк же? И привязанность(зависимость). Любовь же - светлое, от нее не больно. Чем сильнее привязанность(не любовь!) - тем больнее. "Постыдная слабость сердца": когда НЕ можем отпустить, не способны остаться наедине с собой и Богом и быть счастливы тем, что есть... а, как правило, есть много: детки, родители, крыша над головой, друзья, работа или хобби, люди ВОКРУГ... Но всего этого МАЛО: надо как Я ХОЧУ. И этого, уходящего, верни! Протест против Его воли. Все правильно, Снег: для чего Он оставил нас НАМ? Может быть, чтоб к Нему поворотились? К СЕБЕ? Нашли в себе Его, установили связь с Непредающим, лицом к себе и к миру разворачивает: посмотри, КАК МНОГО всего есть, посмотри на людей! Я раньше людей не видела, шли фоном, не затрагивая... Сейчас вижу: на улице, в автобусе,в магазине... Сердце более открытым стало( а раньше - только к близким была открыта), глаза видят больше. Смотрю на людей не из любопытства,как раньше, из сопереживания. Слышу их. А ведь они мне были неважны. Важны были только те, что рядом, под носом. Как было меня возможно встряхнуть, если в этом полупробужденном состоянии спящего сознания жила? Нет, Белая Птица, Вы не старая собака, а я не мешок с мусором. Мы просто не умеем, не знаем как и зачем любить себя, не видим в себе божественную частичку... а может быть и основу? Под наносным мусором бытия не видим, не ощущаем. Надо разгребать завалы, вытаскивать себя-изначальную, ту, которой Им была задумана и отправлена в этот мир:) Я к таким выводам пришла.

Да,настроение наше самостоятельно. Если от нас отняли наш источник радости, почему мы никак не можем отрыть, открыть этот источник радости В СЕБЕ? Мы правда должны быть счастивы изнутри. Быть самостоятельным источником радости и счастья, то , что черпали из любимого человека, теперь надо черпать из себя. Фраза "постыдная слабость сердца" мне очень помогла в свое время. И наши страдания - да, Елена, как же Вы правы! - это наше ХОЧУ плачет, бунт против мироустройства, требование благодарности в ответ на отданное. Не можем сердце скрепить отдавая просто так. Я учусь. Трудно очень. Но болеть стало горааздо меньше и реже, и короче. Мое эго причиняет мне мои страдания, мое ХОЧУ. Больше нет причин для боли. Когда это понимаешь, то боль можно вытерпеть, вектор разворачивать от уходящего к остающимся. А это ты сама и другие люди вокруг тебя - неслучайные в случайном. И Бог. Без него не по силам справиться. Мощнейшая поддержка во всем - от Него. Я не понимала. Не умела быть благодарной. И сейчас еще работы над собой НЕМЕРЯНО. Даже не знала раньше, что такая слабая без Него, пока не разбилась вдрызг.

[Asoka]

Мы, преданные и болящие, так похожи на предающих и болеющих: Я ТАК ХОЧУ рулит по обе стороны баррикад... И не видишь этого, пока не начнешь выздоравливать

[Белая птица]

А я не знаю способов,как спасти себя....Разбилась вдрызг, как пишет Асока.Хотя я думала, что справилась уже, но сейчас ,когда прошло уже два года, ощутила что также стою на краю пропасти.Сломан мой сценарий, да.Но разве так плох он был? Вдвоём до глубокой старости, преданные друг другу, в окружении детей и внуков...
Нужно смириться, пригнуть голову и ничего не ждать больше хорошего от жизни. ДО-ЖИ-ВАТЬ свой век , одним словом....

[елена62]

Здравствуйте!
Белая птица:
"Нужно смириться, пригнуть голову..." и "..ничего ждать больше хорошего от жизни.." - разные понятия. Смирение - не означает уныние.
Любовь взаимная прекрасна, но любовь без взаимности разве умирает? Ваша любовь принадлежит только Вам. Искренне (!!) говорите себе "я люблю бывшего мужа, несмотря на то, что он меня не любит. НИЧТО и НИКТО не может повлиять на мою любовь. ЭТО - МОЕ!"

Я еще не встречала человека, способного без чувства ненависти (потерянности) перенести предательство. Просто период прохождения у всех разный.
Но - еще ни один человек не испытывал чувства стыда и мало-мальского раскаяния (а это уже победа!) от слов " Я все равно буду любить тебя всегда. НЕСМОТРЯ на то, что ты меня не любишь. Я благодарю тебя и Бога за эту МОЮ любовь!"

Можно пошучу? "Разбилась вдрызг..." - к счастью, к счастью!!!

У Вас тяжелый период - два года - обычно после трех становится легче (почему-то мы так устроены).

Я не буду Вам говорить, что все еще впереди. Я скажу по-другому - ВСЕ УЖЕ ПРОИЗОШЛО, как стихийное бедствие, тайфун, землетрясение, но это не повод к унынию, это повод строить заново.Разгребайте завалы, наводите чистоту, помогаете тем, кто тоже пострадал..

[Белая птица]

Красиво Вы , Елена написали, солнечно как то!
И да, Вы правы, спасение в любви, ощущать в себе любовь легче, чем злость и презрение.
Вот и ещё один способ спасти себя, когда накатывает,включать "ЛЮБЛЮ".И пусть слёзы из глаз ручьём, они светлые и чистые....

[Другиня]

Сломан мой сценарий, да.Но разве так плох он был? Вдвоём до глубокой старости, преданные друг другу, в окружении детей и внуков...
Нужно смириться, пригнуть голову и ничего не ждать больше хорошего от жизни. ДО-ЖИ-ВАТЬ свой век , одним словом....

Сценарий №1 : "Вдвоём до глубокой старости, преданные друг другу, в окружении детей и внуков..."


Сценарий №2 : "Нужно смириться, пригнуть голову и ничего не ждать больше хорошего от жизни. ДО-ЖИ-ВАТЬ свой век , одним словом."


Сценариев может быть несколько. Сценарий № 2 - негативный. Попробуйте написать Сценарий №3 - позитивный, в котором Белая птица живет, а не доживает.
Белая птица, расправьте крылья!

[елена62]

Добрый вечер!
Однажды очень близкий мне человек высказал интересную мысль, которая в тот момент мне показалось неискренней : "Получать подарки менее приятно,чем дарить. И.. подарки могут: украсть, отнять, там.. испортиться, потерять новизну, нужность.. Дарить надо ощущения, воспоминания, ассоциации.. Их НИКТО НИКОГДА не украдет, не отнимет, не испортит. ОНИ будут всегда со мной. Независимо от окружения, я могу пользоваться этим подарком в любое время.."

По истечении большого времени, приходит осознание - дарить всегда более приятно, чем получать. Эта радость от "отдавания" несоизмерима от чувства "потребления"

На свой 50-летний юбилей на вопрос "что тебе подарить?" я давно знала ответ - "дарите то, что я ПРОСТО запомню.."

К чему это я?
Нельзя забывать то чУдное всепоглощающее чувство полета, когда хочется всех сделать счастливыми.. Дарить, отдавать, жертвовать..И ведь на тот момент мы НИЧЕГО не требовали взамен.. Куда же пропали те мы, тогдашние альтруисты любви?

Белая Птица! Ваши воспоминания Вами руководят! У Вас есть силы и желание заставить их работать на себя!

[Снег]

Может быть, еще вот это - нас мучают нереализованные желания. Они вытягивают энергию. Как вампиры. Желание требует быть исполненным, а если не исполняется - то мучает. Отсюда и слезы и страдания.
Я научилась сортировать желания. Все тот же вопрос: "Для чего?" и прислушиваюсь к себе. Если внутри ощущение боли, дискомфорта и разочарования - то просто убираю это желание в ящик. (Я создала такой ящик в пространстве). То есть убираю от себя подальше. А если "какое-то данное конкретное желание" создает в душе тепло и чувство легкости - то я продолжаю вкладывать энергию в данное желание. То есть продолжаю его хотеть (хотеть исполнения этого желания).
Очень даже проще жить становится.

Например, если мое желание - "быть с моим мужем и быть с ним счастливой" существует во мне и от этого желания в моей душе боль и слезы - то мне такое желание не нужно. Разве я должна мучить себя? Конечно, нет. Что я имею в итоге: я люблю своего мужа. Но нужна ли моя любовь ему? Нет, не нужна. Он сам мне об этом сказал словами и показал своим отношением ко мне. То есть: мой муж (другой человек) прекрасно обходится и без моей любви. Разве я вправе навязывать ему (другому человеку) СВОИ желания? Нет. Учитывая таким образом чувства другого человека, приходишь к выводу, что не все мои желания могут быть выполнены. Далее я убрала это свое желание "быть с моим мужем" в ящик, и живу себе дальше спокойно.
Точно также, только уже в другой ящик, я убрала все свои обиды, боль и слезы. Сложила туда и они там.
А я живу без них. Без обид и без слез. Свободна от них.
Очень даже славно получилось.
Может тоже кому пригодится.
Думаю, что в дальнейшем помощь ящиков отпадет за ненадобностью. У меня тоже два года прошло. Я запланировала в течении третьего года полностью стать нормальным здоровым человеком, и иду к этому. Уверена, что получится. Потому что это желание привносит умиротворение.

[Мята]

У меня тоже прошло почти 2 года. Временами трясет еще. И, согласна со Снег, очень помогает держать себя в руках задавая себе " правильные" вопросы. Я именно этим спасалась. Меня подруга научила, которой много всего пришлось пережить. Я сейчас плачу, злюсь, ненавижу... для чего? я хочу чтобы ЧТО? И сразу как то в себя приходишь, как стакан холодной воды в лицо. Уже и плакать не хочется, и себя жалеть, понимаешь, что нет от этого толка, СМЫСЛА нет. Начинаешь анализировать, где болит? Что болит? Ага, гордынька опять...никак не уймется.
Пока еще болит. Но уже понимаю, что раз нельзя от этой боли избавится насовсем, пусть будет. Только местечко ей надо в дальнем уголочке души отвести и положить туда, на сааамую далекую полку. Пусть там лежит, зарастает пылью )) И с любовью к бывшему не бороться, не пытаться выжечь ее из сердца, а принять, что она есть, от нее тоже не избавиться уже и тоже на дальнюю полочку ))) Это всегда будет со мной, и боль и любовь, 20 лет не выкинешь.. но я не хочу чтобы это занимало всю мою душу.
И смирение-это просто доверие Богу. Я этому учусь. Непросто. Слишком много иллюзий было, что мне подконтрольна моя жизнь, жизнь моей семьи.
Спасибо девочки за ваши мысли.

[Снег]

Похоже, что пути выхода из кризиса, в общем-то, одинаковые.
Все же, я думаю, что лучше хранить это все во внешнем мире. Не в себе. Хранить то, что мешает смотреть на мир открытым взглядом, я думаю, что лучше снаружи. Тогда на это можно смотреть со стороны и оно никак не задевает. Наверное, в этом смысл слова "отстраниться".