Наломал дров - моя любовница беременна.

[MEN85]

Сложная получилась ситуация, не знаю, что делать.
С женой прожили 11 лет, в браке -10, детей нет. Наши отношения начались, когда были совсем молодыми, накануне свадьбы потеряли ребенка в первый раз, а через два года еще раз. Переживали это тяжело, жена боялась забеременеть опять... Время шло. Всегда были вместе, много всего прожито. У каждого из нас это первые отношения, любовь, за годы совместной жизни мы стали по-настоящему родными людьми. Моя жена абсолютно меня устраивает в плане быта, как хозяйка, - идеальная жена. Со временем я все сильнее хотел детей, пытались говорить об этом иногда, начинались истерики, она, вроде, тоже хочет, но какой-то психологический барьер, что опять не получится и станет еще хуже. Потом наступил все-таки момент, когда она решилась снова пробовать, но всё равно ничего не получалось... Так и жили. Я работал, жена работала. Кроме основной работы я занялся организацией своего интернет-магазина, до этого тоже были попытки начать свое дело. Жена не возражала, но и поддержки не было, помогать отказывалась, мол, не умею, не буду. Зачем связываешься, а если не выйдет ничего, а если долги и т.д... Со временем жизнь стала какой-то рутинной: работа, вечером ужин, ноутбук, мой магазин, телевизор, проблемы, нервы, усталость. Уже почти у всех друзей дети, у кого в школу пошли, у кого скоро в сад. Жену сократили, она стала сидеть дома и заниматься только домашними делами. Мои начинания оставались только моими, она учавствовать не хотела.
В последнее время жили, как родственники, я не чувствовал уже любви от нее. Да и сам остыл. Может, это какой-то кризис, может... Не знаю. Я стал думать, сейчас мне под 30, а что будет через пять лет..? Детей нет. Я понимаю, что не могут яркие чувства длиться всегда, со временем наступает другой этап отношений, но я считаю, что людей на этом новом этапе связывают общие интересы, а основное общее - это дети, забота о них, воспитание, продолжение в них, смысл... А жена говорила, что и без детей можно жить, живут же люди, что можно жить ради друг друга, что она хочет ребенка, но если, вдруг, не выйдет, ей главное - я. Стал чувствовать, что мы как будто живем каждый своей жизнью, она занимается своими делами, я - своими, она заботится обо мне по привычке, я работаю, каждый день одно и тоже, а дальше что... По вечерам не хотелось возвращаться домой, сидел в машине у дома, слушал музыку...
Осенью прошлого года к нам в офис приехала в командировку из другого города коллега. До этого мы с ней не виделись, но несколько месяцев работали удаленно совместно. И что-то со мной произошло... с нами... С этого дня или раньше, еще до её командировки. Ей 22, жизнерадостная, живая, с похожим на мой характером. Она уехала обратно. Мы стали созваниваться, списываться, общаться обо всем, так около месяца, меня стало тянуть все больше. И я захотел съездить к ней, не зная, что будет из этого. Дальше две недели наших перелетов друг к другу на один день. Непреодолимая тяга, эйфория, дело даже не в интиме, мне показалось, я встретил человека, который мне подходит, какая-то легкость, понимание, схожесть мыслей, желание иметь детей. Что женат, не скрывал сразу. Это её, конечно, смущало, но я уговаривал. Она считала, что если бы были в семье дети - тогда табу, а так... Что и как говорить жене, я не знал. Но мы с девушкой решили вместе жить. Я тогда был уверен в одном, что если я не попробую, буду жалеть, мучить себя, мучить жену. Все рассказал, да и скрывать уже было невозможно. Уходил решительно, был убежден, что как бы ни было трудно, поступаю правильно. Ничего не взял, все оставил, впереди неизвестность, куча трудностей, съемная квартира, переезд ко мне девушки, ей пришлось уволиться, оставить там свою съемную квартиру... Мы решили. Жена отреагировала не так, как я ожидал, думал выгонит сразу, не простит. Но она хотела сохранять семью. Очень тяжелые дни, пока еще был дома, но уже рассказал. Жена просила передумать, говорила, что любит, что детей хочет, что все готова делать. Две недели слез, разговоров, убеждений... Я ушел, снял квартиру, девушка приехала, бросив все. Стали жить. Меня не оставляли мысли о жене, стал задумываться, правильно ли я сделал, переживал за жену, полный сумбур в голове. Вроде, столько лет прожили, все было неплохо, сложно уходить, но я не хочу жить без чувств. С другой стороны здесь ничего не известно, есть чувства сейчас, есть желание быть вместе, тяга, но что будет дальше, я не знаю. Запутался совсем, девушка говорит, что полюбила, я к таким вещам отношусь серьезнее, понимаю, что это пока не любовь, а что-то другое, но тоже чувствую это. Это не отпускает. И в то же время думаю о жене. Списываемся иногда. Прихожу к мысли, что, может, зря я это все, мысль больше логичная, чувства смешаны. Думаю все время. Жена ждет. Начинаю понимать, что надо вернуться, скучаю по жене, забыть не могу, есть у меня к ней любовь, не нужен кроме нее мне никто... И придем к тому же через время здесь. Зачем..? А как теперь? И расстаться очень трудно, не прошли здесь чувства и ответственность за то, что девушка из-за меня оставила очень удачную работу (обратно не возьмут), квартиру, я уговорил на все, обещал, она молодая, влюблена, доверилась, работу здесь ищет... У нее трудная жизнь была до меня и так, нет матери, нет практически никого, все, что было бросила. Как сказать? Пытаюсь поговорить, истерика здесь тоже, сам не могу, но понимаю, что так лучше. Наверно... Прожили полтора месяца, думаю, как я её оставлю, ехать ей теперь некуда толком, работы там нет. Остаться здесь, одной снимать - неподъемно. Всю жизнь перевернул. И чувства у меня к ней тоже! Разговоры мучительны для всех, слезы. Решаем, что надо уезжать ей. Переболеем, так лучше. Но оказалось намного сложней. Возвращаюсь домой никакой. Девушка тоже. Прекратить общение не можем, она с ума сходит, я, жена. Головой понимаю, что надо быть с женой, а справиться не могу, и та не отпускает. Опять перелеты друг к другу, пытаюсь закончить, но тянет, очень тянет. Полюбил все-таки..? Делать что? Жена терпит. Нет, уходить не буду больше, хочу с женой быть, надо набираться сил и прекращать. Держусь два дня, договорились не общаться. А после новость - беременна. Срываюсь ночью, еду к ней. И радость, и растерянность, и безвыходность - все смешалось. Я так хочу ребенка... Это мечта... Не вижу вариантов, кроме её обратного переезда ко мне. Успокаиваю, как могу, жену. Сам не знаю, что теперь, что дальше. Материальное положение затруднительное, вынуждены были въехать в квартиру, где я прописан, там еще живет моя сестра с семьей. Прошло полтора месяца, как мы снова живем вместе, сейчас двенадцатая неделя беременности. Никогда не думал, что так сложится у меня жизнь. Вроде, безумно рад, что ребенок будет, а в то же время как-то горько от всего этого... Хочу вернуть все назад, но это невозможно. Если б отмотать время назад, я никуда бы не поехал в самом начале. Но о беременности я не жалею. Очень все сложно... Осознаю, что хочу вернуться к жене. И жена этого хочет. Но бросить девушку в таком положении не могу, ехать ей в свой город теперь никак, она там одна будет, работы нет, с жильем проблемы, здесь устроилась на работу только что. И ребенок, он же мой, я так об этом мечтал. Если уйду сейчас, я добровольно лишусь всех радостей от ожидания, рождения, забот, не буду видеть его, не буду рядом... И стресс такой для девушки во время беременности нельзя допускать, вдруг, что-то случиться! Она не хочет меня отпускать. С другой стороны, а потом как уйти, еще сложнее будет, когда родится. И также некуда ей уезжать будет, как их бросить??? С женой разговариваем, она настаивает, что если у меня желание вернуться, надо это делать сейчас. А как? Я не могу её просто бросить, выставить, отправить в её город, где нет ничего и никого... Была бы отдельная квартира здесь, чтоб она могла жить хотя бы... Жена предлагает, раз некуда ехать, оставлять её одну там, где мы сейчас, с моей сестрой. Это общая квартира, которую пытаемся разменять на протяжении уже многих лет, но очень сложно это сделать. Я в тупике, как ни поступи, все мучаются. Я всегда хотел полноценную семью с детьми, вроде, вот оно, все уже есть, будет скоро ребенок, надо заботиться, все делать, помогать... А я не могу, потому что есть моя жена. Все не так...

[Mike]

Здравствуйте! А почему Вы не рассматривали вопрос о взятии ребёнка из Дома малютки, к примеру? Мне кажется, что Ваше желание иметь детей - это лишь оправдание иметь любовницу, простите.

[Мишенька]

Оставьте вы жену в покое. Пусть она лучше на раз отгорюет и начнет устраивать свою жизнь. Возможно, ей встретится мужчина без таких заморочек, как у вас. Это же ужас какой-то - вот так издеваться над обеими женщинами. Благоразумия вам, автор.

[Сестра]

Размещение выдуманных историй запрещено. Автору бан, тема закрыта.