Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

В этот раздел переносятся темы, по некоторым признакам похожие на троллинг (то есть выдуманные истории). Решение о переносе тем сюда и обратно принимает администрация. Попытка обжалования решения карается баном. Отвечать в разделе можно, учитывая возможность троллинга.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Здравствуйте. Меня зовут Дарья, я на сайте «Пережить.ру» уже 4 месяца, но вчера узнала то, что откинуло меня на эти самые 4 месяца назад. В 24 года я встретила мужчину на 10 лет меня старше. Он на тот момент был официально женат, но пришел в мою жизнь с лозунгом "Мы расходимся по обоюдному желанию, отношения исчерпали себя, мы приняли решение строить свою жизнь отдельно". Это было в сентябре 2013 г., и развод был "запланирован" через пару месяцев. Где тут была правда, я теперь не знаю. Но если вкратце - развод все-таки случился...но через 2 года моих слез и вопросов "Может тебе это не нужно?", "Ты ошибся и хочешь вернуться?" (вместе они не жили на момент начала наших отношений - это, естественно, с его слов). На все ответ был отрицательный – они все решили давно. Говорил о своей любви, о том, что не знает, за что Бог ему послал такое счастье, что если не я, то никто. Жене все эти 2 года оплачивал съемную квартиру (о чем я не знала, потому что он сказал, она теперь абсолютно самодостаточный человек, хотя до этого она не работала, занималась диссертацией), своего жилья они не приобрели, хотя одно время он хорошо зарабатывал, но все уходило у них на «красивую жизнь», помогал деньгами, оплачивал отдых (у них сын, которым она забеременела, когда жила с другим мужчиной и одновременно встречалась с ним, сказала ему, что от него... как там на самом деле я не знаю, но растил его мой бывший мужчина). У него разъездной характер работы, виделись мы не очень часто. Я его все время ждала, скучала, переживала, верила. Я знаю, что ошиблась, что была слепа и была очень глупой девчонкой... Со временем до меня дошла информация, что у них с женой были очень свободные отношения, у них были связи с другими, и никто не считал это ужасным. Когда я эту картину их мира узнала, то, мягко говоря, была шокирована, как можно было так жить... На что мне рассказали, какая это была огромная ошибка, что все эти связи счастья не принесли, что он всё осознал и жить так дальше не хочет... А я верила. Я верила, что человек может сделать переоценку своей жизни, выбрать другой путь. Я ошиблась, его «сладкая жизнь» переоценки ценностей не способствовала. Они развелись в этом году, в июне. А в конце августа он пошел на встречу старых "друзей" и пропал на 2 дня. Другом оказалась 37 летняя женщина, которую он знает лет 18. Всё, что я о ней знала с его слов – «ее еще никому из мужиков не удалось перепить» (по профессии она следователь, кажется). Вот такая серьезная человеческая характеристика… Когда я в панике его искала, думала, что с ним случилась беда, я написала ей в соцсети, не знает ли она, что с ним случилось…на что она мне любезно сообщила, что он у нее, она его любит много лет и все у них было, но если я его люблю, то это неважно... Через день он позвонил, все подтвердил, сказал - похоть, горбатого могила исправит и, наверно, еще с ней повстречается, раз уж так вышло... А потом поехал с ней на море, куда мы приобрели путевку... и стал жить с ней (мы как раз собирались жить вместе, он даже квартиру уже нашел)... сказал чувства к ней появились… за неделю. Как я жила, вы все, кто здесь, знаете - похудела на 10 кг, сначала даже плакать не могла, а потом уже всю душу, кажется, выплакала, в груди физически ощущала холод, а спина горела, как от ожогов, долго не могла понять, что это вообще в реальности происходит. Чтобы себя спасти, я переехала к бабушке с дедушкой из того города, где жила, работала и ждала, когда он меня в Москву заберет, устроилась на другую работу, ходила на английский, читала все статьи сайта, записалась на курсы вождения со следующего месяца, сменила номер, потому что добрые люди сообщали о его шикарной женщине и счастливой жизни, молюсь каждый день, родители поддерживают, друзья... Я все понимаю, что я счастливый человек - здоровье есть, близкие рядом, работа... А вот вчера все те же добрые люди нашли способ проинформировать, что он подал заявление в загс, видимо, с этой же женщиной... и сердце опять разорвалось. Я поверила человеку, доверилась всей душой, была в хороших отношениях с его мамой, родственниками, моя семья его приняла… а он через 4 месяца после расставания женится на женщине, которую «не перепьешь»… Спасибо, кто прочитал, не смогла больше в себе это держать, не выдержала.

Тема перенесена из раздела " Помогите вернуть или пережить расставание!". Анкоридж
Диагностика отношений в сожительстве
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Ну что ж, милая девушка, Вы сами все прекрасно видите - Вы попались на "стандартную" уловку женатого ловеласа. "Мы скоро разводимся", "Мне нужна только ты", "Мы с ней чужие люди, друг друга никогда не любили" и так далее. Здесь есть "словарик" женатых любовников, почитайте, думаю, много увидите похожего.
Дарья Ж. писал(а):Я поверила человеку, доверилась всей душой, была в хороших отношениях с его мамой, родственниками, моя семья его приняла… а он через 4 месяца после расставания женится на женщине, которую «не перепьешь»
Ну а что Вы ждали от него? Он всю жизнь кутил, менял женщин, а с Вами, вдруг бы изменился? С чего бы? Вы - особенная? Нет, милая, Вы стали обычной обманутой женщиной. Вытрите слезы и перестаньте страдать по человеку, который так подло с Вами обошелся.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Наверное, каждый из нас хочет быть для кого-то особенным... но, признаться, я об этом не думала, просто верила, что человек может выбрать в жизни другой путь, отличный от уже прожитого, потому что с годами к нам вроде как должна приходить мудрость... но, видимо, не ко всем. И так как я до этого с такими ситуациями не сталкивалась, то поверила во все эти "сказки, мои любимые". Спасибо, за мнение со стороны, этого не хватает.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Дарья Ж. писал(а):просто верила, что человек может выбрать в жизни другой путь, отличный от уже прожитого, потому что с годами к нам вроде как должна приходить мудрость
Человек может выбрать другой путь. Но разве, кроме красивых слов, были поступки, которые говорили бы о его изменении? Разве были поводы ему верить? Что он сделал такого, что Вы ему поверили? По-моему, человек наоборот показал себя во всей красе. Глупо ждать от него чего-то другого.

Вы читали материалы сайта? Вот это то, что Вам нужно изучить: https://www.realove.ru/main/zhenatyj-ljubovnik

Главное - понять, что Вас толкнуло на такие отношения. Зная, что мужчина еще не порвал с женой до конца, Вы все равно вступили с ним в отношения. Почему? Почему не дождались его официального развода? Почему Вы себя так не уважаете?
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
На эти отношения меня толкнуло то, что человек был уже "в процессе развода по обоюдному желанию" и с супругой не жил. Но и "процесс" этот был затянут до невозможности с точки зрения порядочности. Теперь я понимаю, что не так все это было, как мне преподносилось. Постоянно была то одна, то другая причина, почему до сих пор там не поставлена окончательная точка. Сначала я верила, что вот-вот, а потом уже душой прикипела к человеку и ждала. Материалы сайта я обязательно прочитаю, спасибо! Вы абсолютно правы, поступков не было, я себе все "додумала и дорисовала", потому что хотела его видеть в другом свете. Если честно, я даже не знаю, почему мне это было так нужно от него... Конечно, я не могу говорить о нем, как об абсолютном зле - он добрый, веселый, щедрый. Но только это все перечеркнулось таким понятием, как "подлость". Вы знаете, мне постоянно мысль стала приходить, что дело во мне, что со мной что-то не так, раз меня так жестоко бросили, а там теперь счастье и все прекрасно. Видимо, с самооценкой у меня не все в порядке.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Дарья Ж. писал(а):На эти отношения меня толкнуло то, что человек был уже "в процессе развода по обоюдному желанию" и с супругой не жил.
От куда Вы знаете, что он с ней не жил? Все с его слов. Пока нет официальной бумаги о разводе, все слова не имеют веса.
Дарья Ж. писал(а): Конечно, я не могу говорить о нем, как об абсолютном зле - он добрый, веселый, щедрый.
Очень добрый. И "по-доброму" с Вами обошелся.
Дарья Ж. писал(а): Вы знаете, мне постоянно мысль стала приходить, что дело во мне, что со мной что-то не так, раз меня так жестоко бросили, а там теперь счастье и все прекрасно.
С чего Вы взяли, что там все прекрасно? Не о том Вы думаете. Вам нужно себе вопрос задать: почему я стала встречаться с несвободным мужчиной, который постоянно врет? Да, в том, что Вы стали встречаться с ТАКИМ мужчиной, конечно, Ваша беда. Если бы Вы не захотели, насильно никто бы с Вами отношения не завел. Потому, вместо того, чтобы рыться в его голове и снова "додумывать", лучше разберитесь в себе, чтобы избежать :xsunx: .

Почитайте раздел "роман с женатым человеком". Там почти каждая была уверена, что ее любовник "в процессе развода по обоюдному желанию". :pink:
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Капля дождя »

 
Понимаю, что тяжело, горько, но давайте попробуем разобраться немножко.
Дарья Ж. писал(а): Он на тот момент был официально женат, но пришел в мою жизнь с лозунгом "Мы расходимся по обоюдному желанию, отношения исчерпали себя, мы приняли решение строить свою жизнь отдельно". Это было в сентябре 2013 г., и развод был "запланирован" через пару месяцев. Где тут была правда, я теперь не знаю. Но если вкратце - развод все-таки случился...но через 2 года моих слез и вопросов "Может тебе это не нужно?"
Еслт говорить честно, то Вы завели роман с женатым человеком. Да, добрым, щедрым и.. всё равно женатым. Какая разница, что они решили с женой, какие у них пути, вместе или нет, ничто Вам не мешало подождать развода, и только тогда начинать отношения со свободным мужчиной. Но Вы предпочли стать любовницей. Не кажется ли Вам, что подвод мужчины к разводу унизителен для женщины, которая его выпрашивает?
Дарья Ж. писал(а): Говорил о своей любви, о том, что не знает, за что Бог ему послал такое счастье, что если не я, то никто. Жене все эти 2 года оплачивал съемную квартиру
Вы купились на красивые слова, поднявшие Вас до небес. Конечно, жена, она кто, он случайно женился, а вот ВЫ! Не думали, что несколько лет назад он эти же самые слова жене говорил :? Кстати, а он сам где эти два года жил? Думаете, к официальной жене вообще не заходил :pink:
Дарья Ж. писал(а): своего жилья они не приобрели, хотя одно время он хорошо зарабатывал, но все уходило у них на «красивую жизнь», помогал деньгами, оплачивал отдых (у них сын, которым она забеременела, когда жила с другим мужчиной и одновременно встречалась с ним, сказала ему, что от него... как там на самом деле я не знаю, но растил его мой бывший мужчина). ... Со временем до меня дошла информация, что у них с женой были очень свободные отношения, у них были связи с другими, и никто не считал это ужасным.
Смотрите, Вы влезли в чужую семью, и пытаетесь всячески опорочить женщину, которой подпортили жизнь. Вы всё знаете только по сплетням, но всю эту грязь несёте, для чего? Чтобы хоть в чём-то возвыситься над ней?
Дарья Ж. писал(а): (мы как раз собирались жить вместе, он даже квартиру уже нашел)...
То есть, Вам семья не нужна, Вы готовы на сожительство?
Дарья Ж. писал(а): Всё, что я о ней знала с его слов – «ее еще никому из мужиков не удалось перепить» (по профессии она следователь, кажется). Вот такая серьезная человеческая характеристика… добрые люди сообщали о его шикарной женщине и счастливой жизни, он через 4 месяца после расставания женится на женщине, которую «не перепьешь»
И вновь женщина, которую нужно унижать, чтобы возвысить себя.
Миленькая, за что Вы так себя не любите? Почему Вы согласны на роль любовницы, сожительницы? Почему? Он не единственный представитель мужского пола, есть и красивее, и умнее и щедрее и уж точно порядочней. Он весёлый - да уж, так повеселился, что Вы теперь плачете.

Читайте материалы сайта и разбирайтесь не в нём, не в его поступках, а в себе, в своих моральных принципах.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Спасибо за Ваше мнение со стороны. Относительно того, что я написала о бывшей супруге и новой женщине, это, действительно, только слова со стороны, о его супруге мне так говорили все его родственники и друзья, а об этой женщине он сам. Я согласна с Вами, что лично не зная человека выводов о нем делать не стоит. Я думаю, просто мне очень горько и обидно, и женщины эти не виноваты передо мной ничем. Но, как это часто происходит, легче "не любить" незнакомых людей, чем того, кто стал близок и дорог. Вы знаете, я, действительно, не имела даже мысли "разрушить" или "подпортить" чьи-то отношения, тем более брак. Если бы все не было обыграно таким образом - я свободный человек, моя жена свободный человек, дело так сказать техники, что там эта печать! Я очень наивный и доверчивый человек, причем во всех сферах жизни, не только в отношениях с мужчинами. Все эти 2 года предлагал с ним жить, переехать. Я отказывалась, пока все-таки этот "незначимый для него штамп" не будет поставлен. Но дело, как оказалось, не в штампе, а в нежелании брать ответственность. Когда зашел разговор о узаконивании наших отношений и моему переезду и произошла эта "встреча друзей". А теперь человек женится, это, наверное, меня и ударило еще раз по больному. Со мной брак был не нужен, а здесь все так резко, хватило 4 месяца.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Дарья, а Вам то зачем брак с таким человеком? Хотите страдать вечно?
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Вы правы,кроме страданий, такой брак мне бы ничего не принес. Я даже уверена, что меня Господь от этого всего отвел, чтобы я в том числе получила жизненный урок, научилась в людях разбираться и себя, видимо, наконец полюбить... Я осознаю, что причина моей горечи, это упавшие "розовые" очки, без которых этот мужчина смотрится совсем по-другому и его цинизм, с которым он так легко проходится по жизни женщин - то одной, то другой, то третьей. Для меня все это было серьезно и "по-настоящему". Я хотела замуж, хотела детей, вот от того, что мне "предпочли" другую (если можно так выразиться), мне и тяжело.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Мейт »

 
Даша, если Вы перечитаете Ваши сообщения, увидите, что и это с его слов и то с его слов. А поступки (факты) то, что Вы влезли в чужую семью, т.к. штамп был, жена была и то, что он с Вами расстался и как расстался. Из этого и исходите. Надежды рухнули, от этого и обидно, больно, горько. Стоит такое прощать? Нет. Предавший однажды, предаст ещё много раз, если не изменит своё мировоззрение. Есть предпосылки? Нет. Ваши родители Вас растили, любили, вот для такого бегунка?
Если Вы читаете форум и сайт (как пишите), Вы уже знаете, что поскакун и есть поскакун. А себя Вы изменить можете, все в Ваших силах. Не будьте доступной! Есть незыблемые вещи на все времена, какими бы не были текущие времена. И как закон тяготения вечен, так и духовные законы вечны. Не позволяйте себя использовать, обдумайте стоит ли допускать интимные отношения с человеком, который поступков не делает, на брак не нацелен. Годы-то уходят, а уходят на что и кого? Мы все ошибаемся, для Вас сейчас шанс изменить себя и пока Вы молодая понять глубинные ценности и духовные законы. Это долго, эмоционально тяжело, но того стоит. Ещё, не обольщайтесь, что теперь Вы разбираетесь в людях и т.д., без глубокого понимая вещей и перетруски себя, все это очень поверхностно и не надолго. Разберитесь и рядом будут мужчины другого качества, которые для замуж.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Спасибо Вам большое, за диалог! Так приятно осознавать, что другие хотят помочь и поддержать, а где-то и открыть глаза. Хочется сказать всем милым девушкам и женщинам, которые прочитают меня и находятся в похожих ситуациях - не верьте никаким словам, не подкрепленных делами, не соглашайтесь на роли "второго" плана, не ждите пока до вас "дойдет очередь". И прислушивайтесь к людям, которые Вас любят искренне, моя любимая мамочка меня предостерегала, что порядочный человек, любящий человек так с тобой не поступит, не будет тянуть и оправдывать сам себя, а я ведь верила "он же не такой, он особенный!", а она только молилась за меня и переживала. Никакие они не особенные. Люди, которые и с одной женщиной отношения не заканчивают и другую к себе тянут, это представители непорядочности, безответственности и неуважения к чувствам других. Я это на себе испытала с лихвой. Очень надеюсь, что хотя бы кто-то, оказавшись в такой ситуации, вовремя скажет такому мужчине "всего доброго".
Марина12, спасибо за отклик! Я читаю каждый день сайт, именно благодаря ему я в чувства начала приходить. Я только на пути к себе и к "настоящему взрослению". Мне за себя очень стыдно стало, что я допустила такого рода отношение к себе, и как следствие и отношение к другим. Очень на многое посмотрела по-другому. Конечно, это только начало, духовно я еще "ребенок". Я знаю, что сожалеть бесполезно, но все равно сожалею, что впустила такого мужчину в свою жизнь с распростертыми объятиями и оправдывала его постоянно в своих глазах.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Мейт »

 
Даша, я тоже ещё отрок:)
И чувство стыда иногда возвращается и много ещё чего. И духовным путём идти трудно, потому что искушения не хороших сил со всех сторон (я совсем не про отношения с противоположным полом).
А главное Вы уже поняли - Господь отвёл. Подумайте об Исповеди.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Марина, я уже думала об исповеди. И Вы знаете, мне страшно. Ведь пускай и по глупости, поверя в "свободу" этого мужчины, но я начала с ним встречаться, пока он был "в процессе развода". Я ведь не знаю, что там между ними на самом деле было. Возможно его супруга даже не знала, что они "разводятся", а воспринимала это как разлад с отдельным проживанием. А незнание закона, как говорится, от ответственности не избавляет.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Марыся »

 
Даша, хорошо, что Вы задумались об Исповеди.
Знаете, Вы ведь попали в очень страшную для своей души историю. Можно верить, можно не верить, но когда ты сам сталкиваешься с липкой и мерзкой паутиной смертного греха (а прелюбодеяние - это оно самое и есть), когда на себе начинаешь ощущать его мертвящее дыхание, когда у тебя, к счастью, еще жива душа и когда она начинает болеть, ты начинаешь понимать, что таблеткой эту боль не снять, компрессом не вылечить, тогда и начинаешь понимать - надо срочно что-то менять, в себе, в своей жизни.
Дашенька, вы совсем еще молодая женщина, все - впереди.
Не соглашайтесь никогда на суррогаты. Помните, как у Высоцкого "Страна Любви - великая страна..." Так он не про блудняки пел, про другое. Путь к счастью очень непрост, но соглашаясь на роль любовницы женатого мужика никуда, кроме духовного тупика и депрессии не придешь.
Даша, хочется верить, что Вы всерьез задумаетесь о том, что Вам нужна именно Любовь и сделаете правильные выводы.
Всегда горько, когда Богом данная красота, доброта и женственность расходуется по собственной воле на негодные объекты.
И еще, Дашенька, милая, никогда не делайте другим того, чего Вы не хотите для себя.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Марыся, спасибо Вам за отклик. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, почему испытывала дискомфорт постоянно, какую-то горечь и беспокойство - моя душа противилась этим отношениям, потому что интуитивно понимала, не может быть здесь счастья, духовного роста и счастья. Это закономерный итог, который, будь я умнее, могла предвидеть. Но жизнь научила и учит.
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Добрый вечер! Извините, что снова задаю вопросы, но мне очень хочется выкарабкаться из своей ситуации, а на одном "моменте" я зависла. Я понимаю, что продолжать жить жизнью уже чужого человека не имеет никакого смысла, но, видимо, пока я не "выздоровею" окончательно, я буду ещё какое-то время "прокручивать" эти мысли. Я перечитала ещё раз все ваши отклики, и хотела бы уточнить один момент: на форуме явно прослеживается значимость официального брака между людьми, потому что это сознательное решение двух людей, готовых принять ответственность за жизни друг друга. Таким образом получается, что бросивший меня мужчина не такой уж и плохой? Раз теперь он создает семью с новой женщиной, причем без всяких затягиваний - через 4 месяца после нашего разрыва. Если он непорядочный человек и предатель, разве стал бы он вообще брать на себя ответственность за кого-то? Получается, что просто я была не нужна и на мне не было желания жениться, а он не такой уж и "пропащий" человек. Еще раз извините за "приставание" со своими вопросами, но мне очень хочется, чтобы вы помогли мне разобраться в моих мыслях, потому что из-за своих переживаний я не до конца могу все проанализировать и оценить.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Delfina »

 
Дарья Ж. писал(а): Раз теперь он создает семью с новой женщиной, причем без всяких затягиваний - через 4 месяца после нашего разрыва. Если он непорядочный человек и предатель, разве стал бы он вообще брать на себя ответственность за кого-то? Получается, что просто я была не нужна и на мне не было желания жениться, а он не такой уж и "пропащий" человек..
1. Насколько достоверна информация о его новой женитьбе? Ранее вы писали, что вас кто-то об этом информировал.
2. Почему вас волнуют его постпуки и мотивы женитьбы? Для изменения своей жизни, вам полезно задавать вопросы: Почемы Я оказалась в такой ситуции, рядом с женатым мужчиной? Что мне нужно в себе изменить, чтобы больше н е было таких романов?
Вы оценку своим поступкам дали? Связь с женатым для вас норма?
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
1. Информация поступила от общих друзей (они с ним общаются), мне это сказали не лично, а моей близкой подруге. Не думаю, что это можно зачем-то выдумать, какой в этом смысл? И новая женщина уже активно добавила в соцсетях наших общих знакомых, его родственников. То есть отношения явно развиваются в серьезном направлении.
2. Почему я оказалась рядом с женатым мужчиной. Я поверила, что у них с женой все окончено по обоюдному согласию и разъехались они по совместному решению. Он сказал, что о разводе они договорились на декабрь 2013 (а отношения у нас начались в конце сентября 2013). Он познакомил меня со своими друзьями, сестрами, мамой. Все приняли меня очень доброжелательно (как оказалось они давно надеялись, что он с супругой расстанутся). Он говорил мне о том, что хочет создать со мной семью, хочет детей. Тоже самое сказал и моим родителям. Я считала, что такими словами не разбрасываются.
Его поступок и мотив волнуют меня по следующим причинам: когда развод все-таки случился, на мой вопрос об оформлении наших отношений, мне сказали – поживи со мной, может тебе не понравится и ты не захочешь стать моей женой. Я сказала, что в себе не сомневаюсь. Но этот разговор, вроде как в шутливом тоне с его стороны, мне в душу сразу запал. Я сделала вывод, что взять на себя ответственность за другую женщину и дать ей какие-то официальные гарантии он не слишком-то хочет (к слову сказать, с супругой он расписался за день до ее родов, мне это объяснил, когда я спросила - почему, тем, что «все времени как-то не было»). Поэтому для меня стало ударом, что человек поменял свое отношение к данному вопросу за 4 месяца. Неужели люди так быстро могут переоценить свою жизнь и стать лучше? Если бы он хотел жениться именно на этой женщине, то мог сделать это давно: они знакомы около 18 лет, она не скрывала к нему свою симпатию, периодически они общались (она дружила и с ним и с его женой). Никаких препятствий для того, чтобы уйти к ней и связать свою жизнь с этой женщиной у него не было. Но он этого не делал. Значит все-таки смог поменять свое потребительское отношение к женщинам на достойное (ведь брак – это серьезный поступок)? Это то, что касается моих терзаний о нем.
3. Теперь о Ваших вопросах относительно того, сделала ли я какие-то выводы. Сделала, очень много. Я думала и продолжаю думать о своей жизни на протяжении всех этих очень долгих для меня почти пяти месяцев. Вот мои выводы:
- я склонный к любовной зависимости человек. Родители меня очень любят, но мама никогда со мной не разговаривала «по душам», что можно допустить по отношению к себе, а что категорически нужно пресекать. Она очень порядочная женщина, и мне было стыдно за себя перед ней, я стеснялась рассказать о каких-то своих «женских» переживаниях. Только сейчас я осознала, что нужно было не бояться, а смело идти к ней и спрашивать. Мы только сейчас стали откровенно разговаривать обо всем;
- у меня заниженная самооценка. Я не видела в себе ценность как личности, человека. Все время себя сравнивала с другими и находила в себе недостатки: внешность, отсутствие талантов, каких-то способностей, считала, что ничего особенного я не заслуживаю. Особенно комплекс был (наверное, еще и остается, но я работаю над этим) по поводу внешности. В подростковом возрасте у меня были проблемы с кожей и остались неровности на лице, я очень из-за этого страдала, ведь женщина должна быть прекрасна, не только внутренне, но и внешне, а я считала, что я ущербна. Мои родные и друзья мне всегда говорили и говорят, что этого не замечают, но они меня любят, и я верю, что для них это совершенно не важно. Но вот незнакомые люди…встречают же «по одежке». А моя «одежка» была целой маленькой трагедией для меня (особенно в возрасте 17-20 лет). Думаю, это тоже сыграло свою роль в моей зависимости от человека, который говорил, что любит меня и принимал меня такую, какая я есть;
- моя духовность… Тут мои выводы очень печальны: о смысле своей жизни и Боге не задумывалась, не молилась, за то, что имею, никогда не благодарила, не знала даже 10 основных заповедей. Смысл жизни у меня был, но не тот, который был нужен, - дальше того, чтобы выйти замуж за этого мужчину, родить ему детей, заниматься домом, мои мысли не простирались. Отсюда и вытекла моя «либеральность» к тому, что он официально не развелся (моя логика – не жил же с ней, значит никого не обманывал, значит «все честно»). Теперь я знаю, что это была иллюзия, самообман. Может он и не жил с ней, но то, что официально не разводился, а тянул, - это очень «говорящий» поступок. Только вот я за своей влюбленность этого не видела и видеть не хотела (мама мне неоднократно говорила, что это ни к чему хорошему не приведет, что порядочный мужчина так поступать не будет. Но мама у меня к вере пришла достаточно давно и сознательно – в возрасте 33 лет она заболела, медицина причин ее болезни обнаружить не могла, тогда она покрестилась, чтобы лечить ее можно было молитвами (крещеной она не была, все мои предки по маминой линии – молокане, они не принимают крещение в церкви). Я к ней не прислушалась, «он не такой, он хороший». За это я расплачиваюсь по сей день…
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Лира_ »

 
Дашенька, перестаньте пилить опилки. Вы ошиблись в человеке, примите это как факт и просто сделайте выводы. К томк же этот случай дал вам увидеть себя новую, такую, какую и видеть то вам не очень хочется. С отсутствием четких жизненных установок, нелюбовью к себе, склонностью выпрашивать тепло и любовь. Вы еще молоды и с этими недостатками как раз можно разобраться.

Почему вы не любите себя?Работа над одной внешностью не принесет большого успеха. Даже будучи красавицей, можно оставаться недовольной собой. Вы образ Божий, достойны и счастья и радости. Живите только правильно.

А на вопрос, почему тот мужчина так поступил - так он по отношению ко всем своим женщинам поступал нелогично и недостойно, просто потребляя их для своей пользы. Вот и вы не стали исключением. Бог вас от него отвел, за одно это уже его благодарите!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18736
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Delfina »

 
Дарья Ж. писал(а):... Я считала, что такими словами не разбрасываются.
.... Поэтому для меня стало ударом, что человек поменял свое отношение к данному вопросу за 4 месяца. Неужели люди так быстро могут переоценить свою жизнь и стать лучше?
На самом деле вас волнует, почему он на ВАС не женился. И это понятно. Обещать, говорит вашим родителям об этом, а потом отказаться от своих обещаний. Это, конечно, удар для вас, по вашему самолюбию и самооценки. Другая лучше получается? Он таким хорошим стал? Вдруг?
Все эти вопросы, если проследить за его жизнью До вас, имеют ответы. Но я в вашей теме не буду разбирать его поступки,т.к пользы вам от этого не будет. Вам полезно пожелать им счастья. Да, он вас предал, а вы счастья желаете своим "обидчикам и врагам". Вот такой парадокс. Это кажется не логичным, хочется их обоих покарать здесчь и сейчас. Вы хотим справедливости, когда наказание касается других, себе мы хотим прощения и понимания.
Стал ли он лучше? На этот вопрос отвечу. Может быть стал, если законный брак брать за критерий "лучше-хуже". Заключить брак-это первый шаг. Второй шаг-строить семью. Хватит ли силёнок?
Для себя вам полезно эту тему закрыть. Работайте над прощением "врагов".
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=24077

Оченб много женщин, обращающихся за помощью на форум, склонны к зависимым отношениям. Надо читать по теме и работать в этом направлении:
www.perejit.ru
Статьи по любовной зависимости дают новый толчок к новой счастливой жизни! Этого вам и желаю!
Дарья Ж.
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 27 дек 2015, 17:24
Пол: женский

Re: Обращаюсь за Вашей мудрой поддержкой и советом...

Сообщение Дарья Ж. »

 
Лира123:
"Дашенька, перестаньте пилить опилки. Вы ошиблись в человеке, примите это как факт и просто сделайте выводы".

Вы правы, смысла в этом нет. Я очень стараюсь успокоиться, очень хочется верить, что все это закончится, и я не буду жить жизнью уже чужого мне человека, я этого очень не хочу. Это все произошло так резко, что и поверить сначала было трудно. Я стараюсь работать над собой, но мне ещё очень трудно, хотя, если сравнить со многими историями разрушенных семей, моя ситуация не трагична, это я прекрасно осознаю. Наверное, ее можно назвать трагичной только в масштабе моей жизни - у меня таких стрессов еще не было (спокойное детство, хорошая семья).

Лира123:
"А на вопрос, почему тот мужчина так поступил - так он по отношению ко всем своим женщинам поступал нелогично и недостойно, просто потребляя их для своей пользы. Вот и вы не стали исключением. Бог вас от него отвел, за одно это уже его благодарите!"

Наверное, из-за того, что я все еще этого человека в своей душе не отпустила, я его пытаюсь оправдать даже до сих пор: может он оступился, поддался слабости, ошибся, а теперь будет все у него совсем по-другому. Я не глупый человек, и когда пытаюсь со стороны на это все взглянуть, логикой понимаю, что это не "ошибка", а выбор и закономерность. Но полученный удар по женскому самолюбию нашептывает: "Это с тобой он так, а с другой все будет по-другому - порядочно и счастливо". Видимо, пока не переболит, так и буду я размышлять о его счастье и жизни, из которой меня столь поспешно вычеркнули.
Ответить

Вернуться в «Карантин»