Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

В этот раздел переносятся темы, по некоторым признакам похожие на троллинг (то есть выдуманные истории). Решение о переносе тем сюда и обратно принимает администрация. Попытка обжалования решения карается баном. Отвечать в разделе можно, учитывая возможность троллинга.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Отношения с бывшим молодым человеком длились 4 года, 2,5 из которых мы жили вместе. Влюбились, будучи совсем юными на первом курсе университета. Как только "страсти" поутихли, я стала замечать за человеком неприятную черту - он любил общение и внимание от других девушек, ни к чему не обязывающее как он говорил тогда. Но, несмотря на это, мы смогли построить достаточно долгие и прочные отношения. Сейчас нам уже по 22 года. И как большинство девушек, я строила планы, верила словам и в искренность намерений молодого человека. Все друзья и родственники всегда удивлялись, что мы такие молодые, а уже живем семейной жизнью, друг друга направляем, радуемся и переживаем трудные минуты вместе. К тому же у него был отличный пример - это крепкие отношения его родителей, которые вместе еще со школы. Моя печальная история началась этим летом, когда мы решили поехать отдохнуть. Солнце, море, пляж и мы вдвоём - счастье. Потом я заметила на пляже молодую женщину с дочкой лет 5-6. Она постоянно смотрела на меня и моего мч с явным интересом, несмотря на то, что она иногда появлялась со своим мужем. Так прошло 10 "замечательных" дней. В последний день перед отлётом эта женщина проявила инициативу - попыталась пообщаться с моим мч, списав на то, что ОН ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ ЕЕ ДОЧЕРИ и пригласила погулять. На что я сказала мч, что если он считает это нормальным, то пускай идёт. И он пошёл. Пошел без зазрения совести. Придя с прогулки, он рассказал, что этой женщине 33 года, что у неё два неудачных брака и что она вся такая несчастная. И уже ночью этого же дня случилось то, чего боится любая женщина. Пока я тихо спала, "новая знакомая" пригласила "поболтать напоследок на пляж моего мч, пока я сплю" а тот, недолго думая, согласился (о чем я узнала чуть позже).
По приезду домой, ещё не зная того факта, что мой любимый меня предал, изменив на пляже будучи в отношениях со мной, я стала замечать, что он стал себя странно вести, летал в облаках и слушал всякие песни "любовного плана". Я в шутку подумала про себя" "влюбился что ли?". И это был знак. Через 3 дня после приезда он сказал, что влюбился! Для меня это было как гром среди ясного неба. Я думала, что это сон и что это происходит не со мной. Что человек, с которым мы уже спланировали свадьбу, смог вставить нож в спину. Весь остальной месяц я провела словно в тумане. Я попыталась понять, почему он так поступил и его ответ был прост - ЭТО ВСЕ ФЛИРТ. В один день он сказал мне все то, от чего просто хотелось исчезнуть: что он засыпает и просыпается с мыслями о ней, что она прилетает к нему с дочерью и что самое главное: "Я ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ С НЕЙ, НО СКОРЕЕ ВСЕГО ТАМ МОЖЕТ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ И У МЕНЯ БУДЕТ ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИМЕШЬ ОБРАТНО. Я считаю, что лучше уж ты-синица в руках, чем она-журавль в небе". После этих слов мне казалось, что меня просто морально и душевно убили. Меня резали по частям. Я никогда не думала, что человек может быть таким жестоким. Целый месяц он морочил мне голову. Той женщине говорил, что меня он не любит больше, а любит ее и что наши с ним отношения-пережитки прошлого. Но при этом он приезжал ко мне и со слезами на глазах говорил, как сильно меня любит и что вся эта ситуация не стоит моих переживаний, поскольку как только эта женщина уедет обратно в свой город к мужу, все его проблемы исчезнут. Я понимала, что правильным решением будет просто послать и забыть как страшный сон этого человека. Ведь я же не игрушка какая-то, чтобы меня выкинуть, а потом при удобном случае снова подобрать. Но я ведь люблю этого человека и чувства никуда не деть! Поэтому я решила, что если человеку дорого все, что между нами выстроено за эти долгие годы, то я пойду навстречу, и мы постараемся разобраться, пережить, преодолеть.
В день расставания у нас произошла большая ссора. Он, глядя мне в глаза, говорил: "ОНА ЖЕ СЧАСТЛИВА СО МНОЙ! И да, я могу представить как тебе больно. Все просто: были планы, но теперь их нет.А если ты беременна, то это мой тебе подарок". Он пытался выгнать меня из квартиры, поскольку этой ночью должна была приехать его новая «любовь». У меня началась истерика, я не смогла слушать это, надавала пощечин и уехала к родителям. И в этот момент я поняла, насколько я чувствовала себя по-женски униженной и абсолютно ненужной. Правильно говорят, что от любви любви не ищут! Через 2 недели знакомства по переписке эта женщина переехала к нему с ребёнком из другого города, будучи неразведенной с отцом дочери и сейчас живёт вместе с "новоиспеченным папочкой". Прошло 2 месяца с того злополучного дня, боль начала стихать, но я не могу перестать терзать себя мыслями о нем. У нас сложились с его отцом очень крепкие отношения. И поскольку я работаю у него в компании, мы часто обсуждаем на тему моих отношений с его сыном. Сейчас отец с ним не общается, тот прогуливает университет, не работает из-за «нового увлечения».
Отец постоянно твердит одну вещь: «Ты понимаешь, что это все на эмоциях? Как только бабочки в животе пройдут, все встанет на свои места, и можно будет увидеть, что этот союз вполне может оказаться недолговечным? Я НАДЕЮСЬ, ПАРЕНЬ ЕЩЕ ОБРАЗУМИТСЯ И ПОЙМЕТ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. Давай подождем».
А чего ждать??? Ждать, когда он нагуляется и словит всех бабочек? Я понимаю, что не достойна такого, но все равно в глубине души понимаю, что мои чувства сильнее разума.
И каждый день я терзаю себя мыслью: Неужели это все осознанно? Неужели можно так влюбиться, как он говорит, за один спонтанный секс через час знакомства? Неужели можно так просто все растоптать, разлюбить!? Неужели человеку просто НАПЛЕВАТЬ на то, что между нами было, что он поступил так подло?
Не укладывается в голове. Не знаю, что делать дальше. Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЖДАТЬ ГЛУПО! Боюсь, что если он вернется, то я не смогу справиться со своими чувствами! Помогите мне, пожалуйста!
------------------
Уважаемая Автор, правилами форума участникам запрещено использование цветных шрифтов. И не злоупотребляйте восклицательными знаками и caps lock - в сети это равносильно крику, мы Вас слышим и постараемся помочь, но правила обязательны к соблюдению всеми. Мейт.
Выделения цветом отредактированы. Эллора.
Диагностика отношений в сожительстве
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Настя, в вашей истории так много всего намешано: сожительство, вопросы порядочности, его поведение, ваше поведение, отношение его отца, границы допустимого, у каждого они свои.
Anastasiia писал(а):Отношения с бывшим молодым человеком длились 4 года, 2,5 из которых мы жили вместе. Влюбились, будучи совсем юными на первом курсе университета
2,5 года вместе это в формате гражданский брак? Почему вы не настояли на браке? Вы читали про эту тему: гр.брак? Что вы думаете: что это за явление?
Как только "страсти" поутихли, я стала замечать за человеком неприятную черту - он любил общение и внимание от других девушек, ни к чему не обязывающее как он говорил тогда. Но, несмотря на это, мы смогли построить достаточно долгие и прочные отношения. Сейчас нам уже по 22 года. И как большинство девушек, я строила планы, верила словам и в искренность намерений молодого человека
После 2,5 года интимных отношений вы строили планы? Вы должны были потребовать от него принятия решения!!! Боялись? Скажите честно: боялись?
Все друзья и родственники всегда удивлялись, что мы такие молодые, а уже живем семейной жизнью, друг друга направляем, радуемся и переживаем трудные минуты вместе. К тому же у него был отличный пример - это крепкие отношения его родителей, которые вместе еще со школы
Со стороны всё просто. Даже снегопад через окно квартиры такой красивый и сверкающий. Но если выйти на улицу в одном халате на зов такой красоты, то от холода замерзнешь: защиты нет. Вот и вы, словно в одном халате, вышли на улицу зимой. Вот она, ваша метафорическая зима:
Моя печальная история началась этим летом, когда мы решили поехать отдохнуть. Солнце, море, пляж и мы вдвоём - счастье. Потом я заметила на пляже молодую женщину с дочкой лет 5-6. Она постоянно смотрела на меня и моего мч с явным интересом, несмотря на то, что она иногда появлялась со своим мужем. Так прошло 10 "замечательных" дней. В последний день перед отлётом эта женщина проявила инициативу - попыталась пообщаться с моим мч, списав на то, что ОН ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ ЕЕ ДОЧЕРИ и пригласила погулять. На что я сказала мч, что если он считает это нормальным, то пускай идёт. И он пошёл. Пошел без зазрения совести. Придя с прогулки, он рассказал, что этой женщине 33 года, что у неё два неудачных брака и что она вся такая несчастная. И уже ночью этого же дня случилось то, чего боится любая женщина. Пока я тихо спала, "новая знакомая" пригласила "поболтать напоследок на пляж моего мч, пока я сплю" а тот, недолго думая, согласился (о чем я узнала чуть позже)
Даже если такое сделал бы муж, это тоже было б шоком. Снег на голову в июле. Так вести себя мог очень безответственный человек. Даже странно, что эту чудовищную безответственность он так ловко скрывал.
По приезду домой, ещё не зная того факта, что мой любимый меня предал, изменив на пляже будучи в отношениях со мной, я стала замечать, что он стал себя странно вести, летал в облаках и слушал всякие песни "любовного плана". Я в шутку подумала про себя" "влюбился что ли?". И это был знак. Через 3 дня после приезда он сказал, что влюбился! Для меня это было как гром среди ясного неба. Я думала, что это сон и что это происходит не со мной. Что человек, с которым мы уже спланировали свадьбу, смог вставить нож в спину

Планировали на каком уже уровне? Заявления были поданы? Просто ваши слова про "планировали" уже не понятно как понимать. Вы очень затянули время принятия решения о браке. Это дало ему возможность привыкнуть вот к такому удобному для него состоянию: женатый холостяк. Это невозможно, но это так.
Весь остальной месяц я провела словно в тумане. Я попыталась понять, почему он так поступил и его ответ был прост - ЭТО ВСЕ ФЛИРТ
Это все равно что искать ответ на вопрос:почему вор ворует. Наверно,хочет хорошо жить , минуя процесс труда. Пусть работаю другие, а он просто украдет результат их труда: некие материальные ценности.
Так же и вы ищете ответ: почему он изменил. А он и не изменил, он просто ведет себя с другой дамой так же, как и с вами. Делает то, что себе приятно и выгодно. Извините, но это так. На ваше состояние от не заморачивается. Почему?
В один день он сказал мне все то, от чего просто хотелось исчезнуть: что он засыпает и просыпается с мыслями о ней, что она прилетает к нему с дочерью и что самое главное: "Я ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ С НЕЙ, НО СКОРЕЕ ВСЕГО ТАМ МОЖЕТ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ И У МЕНЯ БУДЕТ ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИМЕШЬ ОБРАТНО. Я считаю, что лучше уж ты-синица в руках, чем она-журавль в небе"
ИСЧЕЗАЙТЕ!!! Именно в этом и состоит сейчас ваше самоуважение,-уйти. И ваши выводы из этой ситуации,-уход от него. Проптичьи сравнение это просто супер унижение вас обеих. Он играет в адреналин. Порядочностью тут и не пахнет.
После этих слов мне казалось, что меня просто морально и душевно убили. Меня резали по частям
Это называется унизили. Это унижение. И это так и есть. Правильная реакция на унижение-выйти из отношений, оборвав все контакты.
Я никогда не думала, что человек может быть таким жестоким. Целый месяц он морочил мне голову. Той женщине говорил, что меня он не любит больше, а любит ее и что наши с ним отношения-пережитки прошлого. Но при этом он приезжал ко мне и со слезами на глазах говорил, как сильно меня любит и что вся эта ситуация не стоит моих переживаний, поскольку как только эта женщина уедет обратно в свой город к мужу, все его проблемы исчезнут
Все его проблемы пусть он решает сам. Вы-то тут при чем? Извините, но вы уже просто не видите своих границ, всю себя кинули на амбразуру "его проблемы". Увидьте одну большую свою проблему:вы 2,5 года потеряли зря. Этот мужчина не женится на вас. А уж теперь, даже если женится, нужно думать: такой муж-то зачем?
Я понимала, что правильным решением будет просто послать и забыть как страшный сон этого человека. Ведь я же не игрушка какая-то, чтобы меня выкинуть, а потом при удобном случае снова подобрать. Но я ведь люблю этого человека и чувства никуда не деть! Поэтому я решила, что если человеку дорого все, что между нами выстроено за эти долгие годы, то я пойду навстречу, и мы постараемся разобраться, пережить, преодолеть
Чтоб такой серьезный договор состоялся, он должен быть нужен вам обоим. Пока это только ваши планы.
У нас сложились с его отцом очень крепкие отношения. И поскольку я работаю у него в компании, мы часто обсуждаем на тему моих отношений с его сыном. Сейчас отец с ним не общается, тот прогуливает университет, не работает из-за «нового увлечения».
Отец постоянно твердит одну вещь: «Ты понимаешь, что это все на эмоциях? Как только бабочки в животе пройдут, все встанет на свои места, и можно будет увидеть, что этот союз вполне может оказаться недолговечным? Я НАДЕЮСЬ, ПАРЕНЬ ЕЩЕ ОБРАЗУМИТСЯ И ПОЙМЕТ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. Давай подождем»
Знаете, его отей может ждать сколько захочет. Он по-прежнему его отец и со своим сыном они будут вместе навечно. И отношения между ними определены: отец и сын. В отличие от Вас. Вы вот КТО теперь этому мужчине? Обманутая сожительница? И в этом статусе Вам предложено что-то ждать? Ваше ожидание и ожидание его отца-это два разных ожидания. Отец живет, ничего не теряя. А Вы словно летите вниз и вам предложено зависнуть: жди. Вас это устраивает?
А чего ждать??? Ждать, когда он нагуляется и словит всех бабочек? Я понимаю, что не достойна такого, но все равно в глубине души понимаю, что мои чувства сильнее разума. И каждый день я терзаю себя мыслью: Неужели это все осознанно? Неужели можно так влюбиться, как он говорит, за один спонтанный секс через час знакомства? Неужели можно так просто все растоптать, разлюбить!? Неужели человеку просто НАПЛЕВАТЬ на то, что между нами было, что он поступил так подло?
Не укладывается в голове. Не знаю, что делать дальше. Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЖДАТЬ ГЛУПО! Боюсь, что если он вернется, то я не смогу справиться со своими чувствами! Помогите мне, пожалуйста!
Для начала вам нужно сделать самый важный шаг: уйти он него. Потом ситуация будет развиваться уже в другом русле: сама собой, без вашего влияния. Он будет делать что? Правильно, что захочет. А Вы будете иметь возможность это увидеть: его истинные "хочу". И не нужно будет придумывать себе, что вы почти женаты и почти договорились о свадьбе, не нужно будет уговаривать себя, что вы живете хорошо. Как муж и жена. Ничего, оказывается, хорошего и нет. Он ловит бабочек, а вы смотрите на этот ужас со стороны.

На сайте много материалов о том, как женщины обманываются в своем представлении о сожительстве. Вы тоже обманулись. Но ваше преимуществ в том, что вы молодая и можете дальше жить иначе.


А это просто дикость, пакость,подлость и низость в одном месте:
В день расставания у нас произошла большая ссора. Он, глядя мне в глаза, говорил: "ОНА ЖЕ СЧАСТЛИВА СО МНОЙ! И да, я могу представить как тебе больно. Все просто: были планы, но теперь их нет.А если ты беременна, то это мой тебе подарок"
Слова про беременность это просто кошмар. Получается, что если беременность это его подарок вам, то он просто развлекался с вами на неком празднике. Ответственность даже не предусматривалась.
У вас еще есть вопросы на тему что делать с ним? Бежать. Вы именно игрушка для него. Живая. Вы позволите ему продолжать так общаться с вами, поняв его истинное отношение к вам? Это уже вопрос вашего сохранения.
Vivenn
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 22 май 2012, 12:54

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Vivenn »

 
Возникает сразу одна только фраза: "Спаси Господи".
Потому что после тех слов, что он Вам сказал его нужно забыть навсегда. И дело, конечно не только в словах. Он унизил Вас, про синицу сравнение резануло даже мне, хотя я прохожий. Представляю, как было больно Вам..Можно простить измену, когда человек оступился, был далеко от Вас, и раскаивается и просит прощения и "спит на коврике" у вашей двери, как тут уже кто-то писал. А он, что-то даже не думает. На его отца внимание не обращайте. Он будет защищать сына, в любом случае.

Новость хорошая - все пройдет.
Новость не совсем хорошая, хотя как посмотреть - вам придется справиться со своими чувствами. И это произойдет не сразу.
Просто Вы должны понять. Какого мужа Вы хотите? С кем хотите состариться? Именно мужа, потому что много проблем возникает из-за сожительства. Женщины себя перестали уважать. Их теперь можно попробовать, использовать и выбросить. А потом, следом взять другую и по той же схеме. Так не дОлжно. Раньше, мужчина, чтобы поцеловать край перчатки должен был доказать, что достоин быть рядом. И на это уходило много времени.
Все проходит, я знаю это. И привязанности, и обиды. Иногда, чтобы начать себя уважать нужно быть втоптанной в грязь. Но не всем необходим такой опыт.
Сейчас Вам нужно эмоции выплеснуть, это могут быть танцы, рисование, может быть вид спорта, которым хотели заняться, даже языки. В общем хобби, которое поможет выбросить "балласт" негативных эмоций. Ну, а потом на "свежую голову" будете закладывать новый фундамент уважения к себе! Удачи Вам!
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Нина Вишневская писал(а):Настя, в вашей истории так много всего намешано: сожительство, вопросы порядочности, его поведение, ваше поведение, отношение его отца, границы допустимого, у каждого они свои.
Anastasiia писал(а):Отношения с бывшим молодым человеком длились 4 года, 2,5 из которых мы жили вместе. Влюбились, будучи совсем юными на первом курсе университета
2,5 года вместе это в формате гражданский брак? Почему вы не настояли на браке? Вы читали про эту тему: гр.брак? Что вы думаете: что это за явление?
Как только "страсти" поутихли, я стала замечать за человеком неприятную черту - он любил общение и внимание от других девушек, ни к чему не обязывающее как он говорил тогда. Но, несмотря на это, мы смогли построить достаточно долгие и прочные отношения. Сейчас нам уже по 22 года. И как большинство девушек, я строила планы, верила словам и в искренность намерений молодого человека
После 2,5 года интимных отношений вы строили планы? Вы должны были потребовать от него принятия решения!!! Боялись? Скажите честно: боялись?
Все друзья и родственники всегда удивлялись, что мы такие молодые, а уже живем семейной жизнью, друг друга направляем, радуемся и переживаем трудные минуты вместе. К тому же у него был отличный пример - это крепкие отношения его родителей, которые вместе еще со школы
Со стороны всё просто. Даже снегопад через окно квартиры такой красивый и сверкающий. Но если выйти на улицу в одном халате на зов такой красоты, то от холода замерзнешь: защиты нет. Вот и вы, словно в одном халате, вышли на улицу зимой. Вот она, ваша метафорическая зима:
Моя печальная история началась этим летом, когда мы решили поехать отдохнуть. Солнце, море, пляж и мы вдвоём - счастье. Потом я заметила на пляже молодую женщину с дочкой лет 5-6. Она постоянно смотрела на меня и моего мч с явным интересом, несмотря на то, что она иногда появлялась со своим мужем. Так прошло 10 "замечательных" дней. В последний день перед отлётом эта женщина проявила инициативу - попыталась пообщаться с моим мч, списав на то, что ОН ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ ЕЕ ДОЧЕРИ и пригласила погулять. На что я сказала мч, что если он считает это нормальным, то пускай идёт. И он пошёл. Пошел без зазрения совести. Придя с прогулки, он рассказал, что этой женщине 33 года, что у неё два неудачных брака и что она вся такая несчастная. И уже ночью этого же дня случилось то, чего боится любая женщина. Пока я тихо спала, "новая знакомая" пригласила "поболтать напоследок на пляж моего мч, пока я сплю" а тот, недолго думая, согласился (о чем я узнала чуть позже)
Даже если такое сделал бы муж, это тоже было б шоком. Снег на голову в июле. Так вести себя мог очень безответственный человек. Даже странно, что эту чудовищную безответственность он так ловко скрывал.
По приезду домой, ещё не зная того факта, что мой любимый меня предал, изменив на пляже будучи в отношениях со мной, я стала замечать, что он стал себя странно вести, летал в облаках и слушал всякие песни "любовного плана". Я в шутку подумала про себя" "влюбился что ли?". И это был знак. Через 3 дня после приезда он сказал, что влюбился! Для меня это было как гром среди ясного неба. Я думала, что это сон и что это происходит не со мной. Что человек, с которым мы уже спланировали свадьбу, смог вставить нож в спину

Планировали на каком уже уровне? Заявления были поданы? Просто ваши слова про "планировали" уже не понятно как понимать. Вы очень затянули время принятия решения о браке. Это дало ему возможность привыкнуть вот к такому удобному для него состоянию: женатый холостяк. Это невозможно, но это так.
Весь остальной месяц я провела словно в тумане. Я попыталась понять, почему он так поступил и его ответ был прост - ЭТО ВСЕ ФЛИРТ
Это все равно что искать ответ на вопрос:почему вор ворует. Наверно,хочет хорошо жить , минуя процесс труда. Пусть работаю другие, а он просто украдет результат их труда: некие материальные ценности.
Так же и вы ищете ответ: почему он изменил. А он и не изменил, он просто ведет себя с другой дамой так же, как и с вами. Делает то, что себе приятно и выгодно. Извините, но это так. На ваше состояние от не заморачивается. Почему?
В один день он сказал мне все то, от чего просто хотелось исчезнуть: что он засыпает и просыпается с мыслями о ней, что она прилетает к нему с дочерью и что самое главное: "Я ХОЧУ ПОПРОБОВАТЬ С НЕЙ, НО СКОРЕЕ ВСЕГО ТАМ МОЖЕТ НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ И У МЕНЯ БУДЕТ ДРУГАЯ ПРОБЛЕМА - СКОРЕЕ ВСЕГО, ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИМЕШЬ ОБРАТНО. Я считаю, что лучше уж ты-синица в руках, чем она-журавль в небе"
ИСЧЕЗАЙТЕ!!! Именно в этом и состоит сейчас ваше самоуважение,-уйти. И ваши выводы из этой ситуации,-уход от него. Проптичьи сравнение это просто супер унижение вас обеих. Он играет в адреналин. Порядочностью тут и не пахнет.
После этих слов мне казалось, что меня просто морально и душевно убили. Меня резали по частям
Это называется унизили. Это унижение. И это так и есть. Правильная реакция на унижение-выйти из отношений, оборвав все контакты.
Я никогда не думала, что человек может быть таким жестоким. Целый месяц он морочил мне голову. Той женщине говорил, что меня он не любит больше, а любит ее и что наши с ним отношения-пережитки прошлого. Но при этом он приезжал ко мне и со слезами на глазах говорил, как сильно меня любит и что вся эта ситуация не стоит моих переживаний, поскольку как только эта женщина уедет обратно в свой город к мужу, все его проблемы исчезнут
Все его проблемы пусть он решает сам. Вы-то тут при чем? Извините, но вы уже просто не видите своих границ, всю себя кинули на амбразуру "его проблемы". Увидьте одну большую свою проблему:вы 2,5 года потеряли зря. Этот мужчина не женится на вас. А уж теперь, даже если женится, нужно думать: такой муж-то зачем?
Я понимала, что правильным решением будет просто послать и забыть как страшный сон этого человека. Ведь я же не игрушка какая-то, чтобы меня выкинуть, а потом при удобном случае снова подобрать. Но я ведь люблю этого человека и чувства никуда не деть! Поэтому я решила, что если человеку дорого все, что между нами выстроено за эти долгие годы, то я пойду навстречу, и мы постараемся разобраться, пережить, преодолеть
Чтоб такой серьезный договор состоялся, он должен быть нужен вам обоим. Пока это только ваши планы.
У нас сложились с его отцом очень крепкие отношения. И поскольку я работаю у него в компании, мы часто обсуждаем на тему моих отношений с его сыном. Сейчас отец с ним не общается, тот прогуливает университет, не работает из-за «нового увлечения».
Отец постоянно твердит одну вещь: «Ты понимаешь, что это все на эмоциях? Как только бабочки в животе пройдут, все встанет на свои места, и можно будет увидеть, что этот союз вполне может оказаться недолговечным? Я НАДЕЮСЬ, ПАРЕНЬ ЕЩЕ ОБРАЗУМИТСЯ И ПОЙМЕТ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. Давай подождем»
Знаете, его отей может ждать сколько захочет. Он по-прежнему его отец и со своим сыном они будут вместе навечно. И отношения между ними определены: отец и сын. В отличие от Вас. Вы вот КТО теперь этому мужчине? Обманутая сожительница? И в этом статусе Вам предложено что-то ждать? Ваше ожидание и ожидание его отца-это два разных ожидания. Отец живет, ничего не теряя. А Вы словно летите вниз и вам предложено зависнуть: жди. Вас это устраивает?
А чего ждать??? Ждать, когда он нагуляется и словит всех бабочек? Я понимаю, что не достойна такого, но все равно в глубине души понимаю, что мои чувства сильнее разума. И каждый день я терзаю себя мыслью: Неужели это все осознанно? Неужели можно так влюбиться, как он говорит, за один спонтанный секс через час знакомства? Неужели можно так просто все растоптать, разлюбить!? Неужели человеку просто НАПЛЕВАТЬ на то, что между нами было, что он поступил так подло?
Не укладывается в голове. Не знаю, что делать дальше. Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЖДАТЬ ГЛУПО! Боюсь, что если он вернется, то я не смогу справиться со своими чувствами! Помогите мне, пожалуйста!
Для начала вам нужно сделать самый важный шаг: уйти он него. Потом ситуация будет развиваться уже в другом русле: сама собой, без вашего влияния. Он будет делать что? Правильно, что захочет. А Вы будете иметь возможность это увидеть: его истинные "хочу". И не нужно будет придумывать себе, что вы почти женаты и почти договорились о свадьбе, не нужно будет уговаривать себя, что вы живете хорошо. Как муж и жена. Ничего, оказывается, хорошего и нет. Он ловит бабочек, а вы смотрите на этот ужас со стороны.

На сайте много материалов о том, как женщины обманываются в своем представлении о сожительстве. Вы тоже обманулись. Но ваше преимуществ в том, что вы молодая и можете дальше жить иначе.


А это просто дикость, пакость,подлость и низость в одном месте:
В день расставания у нас произошла большая ссора. Он, глядя мне в глаза, говорил: "ОНА ЖЕ СЧАСТЛИВА СО МНОЙ! И да, я могу представить как тебе больно. Все просто: были планы, но теперь их нет.А если ты беременна, то это мой тебе подарок"
Слова про беременность это просто кошмар. Получается, что если беременность это его подарок вам, то он просто развлекался с вами на неком празднике. Ответственность даже не предусматривалась.
У вас еще есть вопросы на тему что делать с ним? Бежать. Вы именно игрушка для него. Живая. Вы позволите ему продолжать так общаться с вами, поняв его истинное отношение к вам? Это уже вопрос вашего сохранения.
1) 2,5 года-это ГБ. Поскольку в наших отношениях никогда не возникало из ряда вон выходящих ситуаций, а тем более вопросов о расставании, то не было спешки идти в ЗАГС. От него исходила инициатива, мы обсуждали этот вопрос с родителями, и, сказать честно, я ни разу не словила себя на мысли, что он может так поступить. И я сейчас понимаю, что это было глупостью. (Может, это и была боязнь)
Единственное, о чем я думаю - если человек сейчас поступил подло, то какова гарантия, что в браке он не сделал бы тоже самое. А это гораздо больнее

2) Он сначала скрыл то, что он сделал, а признаться в лицо не смог. Об измене я узнала из неожиданного письма, которое он специально отправил с моей почты своему другу. Там в подробностях были описаны все его эмоции, которые он получил в ту ночь.

3) Так я и ушла. Я сказала, что он и так меня уже унизил как мог, этот треугольник мне не нужен. "Теперь она синица в руках, а я журавль в небе"
Я понимаю, что ничего хорошего из этого получиться не может. Даже если человека вдруг осенит, какой же он "безответственный", какой же он был дурак, и прочие вещи, которые любят придумывать мужчины в свое оправдание, то ЧТО ДАЛЬШЕ? Постоянно боятся предательства, следить, прыгать выше крыши перед ним - себе дороже. И я это все прекрасно понимаю и осознаю.
Мне страшно лишь только потому, что у меня есть чувства, пускай они и больные и они сыграют главную роль в ситуации с его возвращением и "раскаянием" (ложным и удобным для него). А может, это просто задетое самолюбие :?: :?:

Как говорится, если от вас ушли, то еще непонятно кому повезло.
Лишь бы мои эмоции и разум не сыграли со мной злую шутку, если этот человек снова попробует возвратиться в мою жизнь
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Эллора »

 
Анастасия, вот эта статья может быть вам полезна
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Капля дождя »

 
Anastasiia писал(а): 1) 2,5 года-это ГБ. Поскольку в наших отношениях никогда не возникало из ряда вон выходящих ситуаций, а тем более вопросов о расставании, то не было спешки идти в ЗАГС. От него исходила инициатива, мы обсуждали этот вопрос с родителями, и, сказать честно, я ни разу не словила себя на мысли, что он может так поступить. И я сейчас понимаю, что это было глупостью. (Может, это и была боязнь)
Единственное, о чем я думаю - если человек сейчас поступил подло, то какова гарантия, что в браке он не сделал бы тоже самое. А это гораздо больнее
Чтобы правильно разобраться в ситуации. нужно назвать вещи своими именами, не боясь их. Гражданский брак - это брак, зарегистрированный в органах ЗАГС. Не нужно сожительство прикрывать этим названием.
Брак нужно было заключать точно зная, кто этот человек, можно ли на него положиться (обсуждения и знакомство с родителями никакого значения не имеют). Не нужно было отдавать своё тело в аренду.
Почитайте здесь https://www.realove.ru/main/sozitelstvo
Вам повезло, что он раскрылся сразу, а не через 10-15 лет. Вы везунчик. Чувства пройдут, займите себя работой, чтением, размышлениями о себе, на что Вы купились, что Вас привело к такому ненадёжному человеку, почитайте https://www.realove.ru/main/what_is_love
И прекращайте разговоры с его отцом. У него свои интересы - пристроить сына, Ваши интересы его заботят гораздо меньше. Из Вас пытаются сделать запасную табуреточку, удобную девушку, к которой можно отправить сына и быть за него спокойным, но Вам это зачем? Чем меньше разговоров о нём и с его близкими, тем быстрее выздоровеете.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Anastasiia писал(а): 1) 2,5 года-это ГБ. Поскольку в наших отношениях никогда не возникало из ряда вон выходящих ситуаций, а тем более вопросов о расставании, то не было спешки идти в ЗАГС. От него исходила инициатива, мы обсуждали этот вопрос с родителями, и, сказать честно, я ни разу не словила себя на мысли, что он может так поступить. И я сейчас понимаю, что это было глупостью. (Может, это и была боязнь)
Единственное, о чем я думаю - если человек сейчас поступил подло, то какова гарантия, что в браке он не сделал бы тоже самое. А это гораздо больнее
Он уже давно поступил подло, только вы этого не хотели видеть. Его жизнь с вами в формате гр. брака, то есть без ответственности за вас,-это и есть его подлость. Наши поступки в жизни не только те, которые мы совершаем. Наши поступки в том числе и те, которые мы не совершаем. Он не признал вас своей женой,-это тоже поступок. Это нужно осознать, а не бежать в поисках его оправданий в новые "почему он".
2) Он сначала скрыл то, что он сделал, а признаться в лицо не смог. Об измене я узнала из неожиданного письма, которое он специально отправил с моей почты своему другу. Там в подробностях были описаны все его эмоции, которые он получил в ту ночь
Тут комментировать нечего: это продолжение его безответственности за вас.
3) Так я и ушла. Я сказала, что он и так меня уже унизил как мог, этот треугольник мне не нужен. "Теперь она синица в руках, а я журавль в небе"
Вы верно сделали-ушли. Если вместо брака вам предложен треугольник, а возможная беременность это его дар, то о чем говорить? Человек раскрылся во всю. Не стесняясь.
Я понимаю, что ничего хорошего из этого получиться не может. Даже если человека вдруг осенит, какой же он "безответственный", какой же он был дурак, и прочие вещи, которые любят придумывать мужчины в свое оправдание, то ЧТО ДАЛЬШЕ? Постоянно боятся предательства, следить, прыгать выше крыши перед ним - себе дороже. И я это все прекрасно понимаю и осознаю
Именно так могла бы выглядеть ваша дальнейшая жизнь с ним: обещания, новые бабочки, его лжераскаяния, новый виток.
Мне страшно лишь только потому, что у меня есть чувства, пускай они и больные и они сыграют главную роль в ситуации с его возвращением и "раскаянием" (ложным и удобным для него). А может, это просто задетое самолюбие :?: :?:
Как говорится, если от вас ушли, то еще непонятно кому повезло.
Лишь бы мои эмоции и разум не сыграли со мной злую шутку, если этот человек снова попробует возвратиться в мою жизнь
Вы получили опыт. И уже можете приобрести навык не только бояться своих чувств, но и понимать: что происходит и что от всего этого ждать. Да, сильное потрясение просто так не проходит, но оно проходит от работы над собой.
Вы на сайте прочтите статьи и другие темы. Ищите свои ошибки, рассуждайте. Никто Вас силком в новый виток тех отношений не затащит. Только Вы сама своей волей должны решить: куда вас тянут и что предлагают.
Если пока ваша воля слаба,-не спешите. И не пугайте себя своими чувствами к нему.
Пьяный Пикачу
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2562
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Пьяный Пикачу »

 
Anastasiia писал(а):Единственное, о чем я думаю - если человек сейчас поступил подло, то какова гарантия, что в браке он не сделал бы тоже самое. А это гораздо больнее
Настя, Вы сейчас рассуждаете, как и многие девушки, которые состояли в неофициальных отношениях. Дело не в гарантии. Разве жизнь дает кому то гарантию? Нет. И брак ее не даст. Тут дело в другом. Если бы Вы настояли на официальном статусе, возможно, Ваш МЧ "отвалился" бы гораздо раньше. И поступил он с Вами так именно потому, что Вы не цените себя. Почему Вы должны готовить, стирать и убирать дом, как законная жена, но при этом ею не быть? Вам нужно разбираться с этим вопросом, чтобы избежать :xsunx: .

А по предателю не горюйте. Это Бог Вас уберег от него. Пройдет боль, и Вы еще будете благодарить Его за то, что убрал из Вашей жизни предателя.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Пьяный Пикачу писал(а):
Anastasiia писал(а):Единственное, о чем я думаю - если человек сейчас поступил подло, то какова гарантия, что в браке он не сделал бы тоже самое. А это гораздо больнее
Настя, Вы сейчас рассуждаете, как и многие девушки, которые состояли в неофициальных отношениях. Дело не в гарантии. Разве жизнь дает кому то гарантию? Нет. И брак ее не даст. Тут дело в другом. Если бы Вы настояли на официальном статусе, возможно, Ваш МЧ "отвалился" бы гораздо раньше. И поступил он с Вами так именно потому, что Вы не цените себя. Почему Вы должны готовить, стирать и убирать дом, как законная жена, но при этом ею не быть? Вам нужно разбираться с этим вопросом, чтобы избежать :xsunx: .

А по предателю не горюйте. Это Бог Вас уберег от него. Пройдет боль, и Вы еще будете благодарить Его за то, что убрал из Вашей жизни предателя.
А почему "отвалился" бы?
Молодой человек частенько зарекался о ребенке, на что я говорила,что дети только после свадьбы. Он был полностью согласен, соответственно, и не был против брака. Этим летом уже все решено было. Да только "стечение обстоятельств" показало, как его легко можно пальчиком поманить и он уже "полюбил другую". Видимо, не особо-то и горел желанием со мной под венец идти.
Кстати, незадолго до расставания заметила , что как только я стала больше заниматься своими делами (в силу того, что я заканчивала университет и работала), чем кашеварить/стирать и тд, тем у него больше претензий появлялось по отношению к этому. Например: "Почему ты сидишь постоянно пишешь свой диплом и не можешь приготовить и накормить меня?" (Я считаю, что у него есть руки и он в состоянии взять и что-нибудь приготовить. Я не лежала, грубо говоря, на диване каждыми днями и вообще ничего не делала. А вообще, я считаю, что я ни чем ему НЕ ОБЯЗАНА была, я не жена ему была так-то).
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
А по поводу отца скажу так, что мне в любом случае приходится с ним общаться, по крайней мере по рабочим вопросам. В тему, касающуюся этих отношений, я стараюсь вообще не вникать. Проявляю демократичность и холодность, поскольку не хочу портить отношения с отцом. А все его подробные истории о том, как и чем дышит его сын и об этом "недолгосрочном" союзе, я стараюсь пропускать мимо ушей.
А то уже были намеки на то, что как только он "образумиться", надо тогда уже узаконивать отношения и детей рожать, как новый виток в отношениях. Благо, отец все-таки разумный и понимает, что при попытке возвращения блудного попугая и, якобы, в его раскаянии :pink: возможность построить прочный и доверительный союз априори сводится к нулю. Сплошная блажь
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Эллора »

 
Вы сами себе противоречите - не замечаете?
Потому и отвалился бы, если бы вы не захотели откладывать брак, что потребитель. Он был не против брака - и что для вас в результате?
Вы не обязаны были, но делали -а зачем? Показать, какая вы хозяйка хорошая и как его любите?
Вы уже имеете свой результат сожительства, вами попользовались и бросили - а все равно спорите.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Эллора писал(а):Вы сами себе противоречите - не замечаете?
Потому и отвалился бы, если бы вы не захотели откладывать брак, что потребитель. Он был не против брака - и что для вас в результате?
Вы не обязаны были, но делали -а зачем? Показать, какая вы хозяйка хорошая и как его любите?
Вы уже имеете свой результат сожительства, вами попользовались и бросили - а все равно спорите.
Я не спорю, ни в коем случае. Я имела ввиду под "был не против/согласен/осознавал ответственность" подразумевалось, что мы были не на стадии "размышлений", решение было принято сразу, как мы в июле этого года закончили университет, и за словами о браке уже пошли действия. А это же не быстрый процесс. Это разве тоже можно назвать "использованием"?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Anastasiia писал(а): Я имела ввиду под "был не против/согласен/осознавал ответственность" подразумевалось, что мы были не на стадии "размышлений", решение было принято сразу, как мы в июле этого года закончили университет, и за словами о браке уже пошли действия. А это же не быстрый процесс. Это разве тоже можно назвать "использованием"?
У отношений есть СУТЬ. А слова...Они замолкают. А вот суть остается. И именно по сути и действиям нужно делать выводы, а не по словам и намерениям.
Вы просили совета "Помогите разобраться и пережить эту боль". Вот мы и копаем: откуда взялась боль, почему это стало возможным, кто виноват и что делать.
-Боль взялась от измены сожителя.
-Сожитель появился в вашей жизни потому что это вы его впустили.
-Виноваты оба, потому что виноваты: без правил не бывает здоровых отношений. А уже допуск в свою жизнь курортного, даже не романа, с абсолютно чужой женщиной,-это такая вседозволенность, что даже слов не подберу. С пляжа сразу в постель. И песок сыпется.
-Что делать? Сказать правду себе: кто вы в его жизни.
Можно, конечно, и наврать себе. Но зачем? Вы же хотите пережить, а не продлить боль? Если глагол "использовал" вам не по душе, скажите иначе. Но отношение его к вам вряд ли поменяется.
Эллора
Друг
Друг
Сообщения: 4565
Зарегистрирован: 05 авг 2014, 12:06
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Эллора »

 
Это разве тоже можно назвать "использованием"?
Анастасия, я могу вам только ответить известными словами: "Дерево судят по плодам", а также "Обещать не значит жениться".
Просто делайте выводы на будущее - как быстро и после каких событий и действий имеет смысл иметь с мужчиной общие спальню и кухню.
При этом я вовсе не говорю, что парень хладнокровно врал и не хотел жениться на вас.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Нина Вишневская писал(а):
Anastasiia писал(а): Я имела ввиду под "был не против/согласен/осознавал ответственность" подразумевалось, что мы были не на стадии "размышлений", решение было принято сразу, как мы в июле этого года закончили университет, и за словами о браке уже пошли действия. А это же не быстрый процесс. Это разве тоже можно назвать "использованием"?
У отношений есть СУТЬ. А слова...Они замолкают. А вот суть остается. И именно по сути и действиям нужно делать выводы, а не по словам и намерениям.
Вы просили совета "Помогите разобраться и пережить эту боль". Вот мы и копаем: откуда взялась боль, почему это стало возможным, кто виноват и что делать.
-Боль взялась от измены сожителя.
-Сожитель появился в вашей жизни потому что это вы его впустили.
-Виноваты оба, потому что виноваты: без правил не бывает здоровых отношений. А уже допуск в свою жизнь курортного, даже не романа, с абсолютно чужой женщиной,-это такая вседозволенность, что даже слов не подберу. С пляжа сразу в постель. И песок сыпется.
-Что делать? Сказать правду себе: кто вы в его жизни.
Можно, конечно, и наврать себе. Но зачем? Вы же хотите пережить, а не продлить боль? Если глагол "использовал" вам не по душе, скажите иначе. Но отношение его к вам вряд ли поменяется.
Спасибо за ответы! Да, сейчас я уже понимаю, что стоит руководствоваться не своими, благо, что остаточными, чувствами к этому человеку, а смотреть на его поступки, которые он совершал по отношению ко мне, чтобы быстрее вылечиться и забыть этот ужас
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Эллора писал(а): Просто делайте выводы на будущее - как быстро и после каких событий и действий имеет смысл иметь с мужчиной общие спальню и кухню
Это очень верно подмечено. Снова те самый границы общения: перешел-получи боль.

Вы ведь могли и со своего берега наблюдать за его намерениями. Не посвящать время своей жизни, по факту, коту в мешке. Пусть даже знакомому коту. Тем самым ваша боль не была бы такой 100 процентной. А ваш же случай-это полный крах ожидания, потому что вы очень много себя отдали, измену получили, и полностью разочарованы. Разбитое корыто.
Надеюсь, расстояние вытянутой руки вы теперь будете иметь ввиду. Нужно уметь себя защищать.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
Нина Вишневская писал(а):
Эллора писал(а): Просто делайте выводы на будущее - как быстро и после каких событий и действий имеет смысл иметь с мужчиной общие спальню и кухню
Это очень верно подмечено. Снова те самый границы общения: перешел-получи боль.

Вы ведь могли и со своего берега наблюдать за его намерениями. Не посвящать время своей жизни, по факту, коту в мешке. Пусть даже знакомому коту. Тем самым ваша боль не была бы такой 100 процентной. А ваш же случай-это полный крах ожидания, потому что вы очень много себя отдали, измену получили, и полностью разочарованы. Разбитое корыто.
Надеюсь, расстояние вытянутой руки вы теперь будете иметь ввиду. Нужно уметь себя защищать.
То есть, грубо говоря "дорогой, жить вместе будем, как замуж позовешь"?
И да, такой вопрос. Часто слышала, что если за год отношений мужчина не пытается сделать предложение женщине, то, скорее всего, свадьбы можно и не ждать. Так ли это?
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Anastasiia писал(а):То есть, грубо говоря "дорогой, жить вместе будем, как замуж позовешь"?
Скорее, не грубо говоря, а ответственно говоря. Вы начали жить как жена, не будучи ею, сами видите-это обидно и даже унизительно, когда ваши обязанности ушли далеко, а ваши права еще и ползать не начали. Вас предали, совершенно не учитывая. А время, проведенное вместе, назвали подарком. То есть тем, без чего можно жить.
И да, такой вопрос. Часто слышала, что если за год отношений мужчина не пытается сделать предложение женщине, то, скорее всего, свадьбы можно и не ждать. Так ли это?
Всё это слухи. А еще ваша попытка найти иную причину такого к вам отношения. Это от свежей боли. Вы эту ситуацию будете еще долго в себе перемалывать. Пока не поймете: все совершается по правилам. Признавай это факт или отрицай-он есть.

Желаю Вам, Настя, сделать верные выводы.
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение One&Only »

 
Уважаемая Анастасия!
Anastasiia писал(а): А по поводу отца скажу так, что мне в любом случае приходится с ним общаться, по крайней мере по рабочим вопросам.
Вы на работе что делаете: работаете или личную жизнь устраиваете через третьих лиц? Отец Вашего бывшего МЧ Вам всего лишь начальник - больше никто. И общение должно быть сугубо деловым, а не скатываться в пересуды о жизни его сынка-гулены.
Anastasiia писал(а): В тему, касающуюся этих отношений, я стараюсь вообще не вникать...А все его подробные истории о том, как и чем дышит его сын и об этом "недолгосрочном" союзе, я стараюсь пропускать мимо ушей.
Ваше общение с ним на работе (по личным вопросам), обсуждение проблем, которые его не касаются, красочно иллюстрирует Ваше нежелание/неспособность отстаивать собственные границы. Вместо того чтобы пресекать на корню такие разговоры, Вы "не хотите портить отношения с отцом". При этом, хочешь не хочешь, информация в голове оседается:
Anastasiia писал(а): были намеки...как только он "образумится", надо...узаконивать отношения и детей рожать, как новый виток в отношениях...
Отец постоянно твердит одну вещь: «Ты понимаешь, что это все на эмоциях? Как только бабочки в животе пройдут, все встанет на свои места, и можно будет увидеть, что этот союз вполне может оказаться недолговечным? Я НАДЕЮСЬ, ПАРЕНЬ ЕЩЕ ОБРАЗУМИТСЯ И ПОЙМЕТ, ЧТО ОН СДЕЛАЛ. Давай подождем»

Вы только стараетесь не слушать своего начальника, притом находясь в крайне уязвленном состоянии, а, как известно, вода камень точит. Эти мысли потом могут сыграть с вами злую шутку. Поэтому прекращайте играть в такие игры с отцом Вашего бывшего МЧ.
Напоследок, как намеки Вашего начальника коррелируются со следующей фразой?
Anastasiia писал(а): Благо, отец все-таки разумный и понимает, что при попытке возвращения блудного попугая и, якобы, в его раскаянии возможность построить прочный и доверительный союз априори сводится к нулю.
Anastasiia
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 24 окт 2016, 09:48
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Anastasiia »

 
One&Only писал(а):Уважаемая Анастасия!
Напоследок, как намеки Вашего начальника коррелируются со следующей фразой?
Anastasiia писал(а): Благо, отец все-таки разумный и понимает, что при попытке возвращения блудного попугая и, якобы, в его раскаянии возможность построить прочный и доверительный союз априори сводится к нулю.
Лично я, а тем более на работе, инициативы обсуждать сынка и тем более его женщину ни разу не проявляла. Для меня глупо и бессмысленно плакаться его отцу (собственно, моему начальнику), чтобы тот меня жалел, как же это его сын так по-свински поступает.
В последний наш разговор я чётко дала понять, что у меня есть своя жизнь, мне необходимо развиваться и двигаться вперёд, а не ждать блудного сына и ещё на себе его тянуть, не дай Бог, как лямку. Для чего мне ждать человека, который морально деградировал. Предал, пойдя за "бабочками между ног", унизил и после этого ещё посмел насмехнуться, что понимает как мне больно, но ничем помочь не может.

А что касается фразы по поводу благоразумия его отца, то заключается оно в том, что он мне сам говорит, что как только этому человеку надоест "эксплуатировать" эту женщину с ребёнком как в сексуальном, так и в бытовом плане или же она от него уйдёт, то первым делом он кому будет звонить/писать/искать утешения? С бОльшей вероятностью, мне. И что я должна понимать, что этот союз будет не прочный, а уж тем более недоверительный. А оно надо?
One&Only
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 17 май 2016, 00:48
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение One&Only »

 
Anastasiia писал(а): Лично я, а тем более на работе, инициативы обсуждать сынка и тем более его женщину ни разу не проявляла.
Хотите продолжать слушать - воля Ваша. Инициативы не проявляете, разговоры не пресекаете - поведение в стиле " а Васька слушает, да ест".
Anastasiia писал(а): А что касается фразы по поводу благоразумия его отца, то заключается оно в том, что он мне сам говорит, что...
как только он "образумится", надо тогда уже узаконивать отношения и детей рожать, как новый виток в отношениях...
я должна понимать, что этот союз будет не прочный, а уж тем более недоверительный.

С его стороны очень "благоразумно" предлагать Вам совершить "полет Икара": создать непрочный союз, основанный на лжи, и нарожать детей, возносясь на новую высоту в отношениях.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=70&t=26254
Чудеса синхронизации в действии.
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Его новая "любовь". Помогите разобраться и пережить эту боль!!

Сообщение Нина Вишневская »

 
Anastasiia писал(а): А что касается фразы по поводу благоразумия его отца, то заключается оно в том, что он мне сам говорит, что как только этому человеку надоест "эксплуатировать" эту женщину с ребёнком как в сексуальном, так и в бытовом плане или же она от него уйдёт, то первым делом он кому будет звонить/писать/искать утешения? С бОльшей вероятностью, мне. И что я должна понимать, что этот союз будет не прочный, а уж тем более недоверительный. А оно надо?
О каком союзе вообще можно говорить при таких отношениях? Просто блуд и грязь. Отец, разумеется, хочет придать хоть какую-то порядочность этой связи сына. Но нет там ни грамма никакой порядочности. Просто животное притяжение двух тел. Всё. Каждый накувыркается и уйдет с свою жизнь.

Эту ситуация показала его сына во всей грязи. Он способен на такую грязь. Он принимает такое решение. Он отказывается от вас.

А уж про кандидатуру той, которой он будет звонить,-это вообще ерунда про ерунду. Пусть даже и вам. Но разве этот звонок имеет значение после всего случившегося? Вы будете его слушать? Его сопливые и лживые "прости и извини"?
Да, его отец благоразумен в плоскости рассуждений о себе и своем сыне. Отец, как может, анализирует эту связь. Он не участвует, он именно анализирует, он смотрит со стороны, его чувства не были уничтожены. В отличие от вас и ваших чувств. Так что, его благоразумность нужна только ему. А вам она абсолютно не нужна. Вам важно осознать: почему с вами такое произошло. И осознать это самой, а не благоразумием его отца. У вас с ним вообще разные цели в этой ситуации.
Ответить

Вернуться в «Карантин»