Bместо благодарности за то, что я сделал, на меня наплевали.

[In transition]

Ну почему я до сих пор себя во всем виню? Дя, я уезжал от не на выходные, да, я много работал, и возвращался поздно, да, была пара моментов, когда я не понял и не поддержал ее - хотя тогда так мне не казалось.
Однажды отказалась со мной встречать новый год, сославшись на то, что уедет отдыхать. Я запланировал его провести с семьей. 31-го она звонит, говорит, что у нее все отменяется из-за очень плохого самочувствия бабушки, и поэтому я должен 31 вечером все отменить, никуда не лететь и остаться с ней. Я не знал, что через несколько дней она скончалась. Я тогда уехал - уже пообещал родителям, они меня ждали, да и на нее разозлился за такое отношение. А сейчас, в июле, когда потерял своего близкого родственника и попробовал с ней поговорить, да, захотелось ее поддержки - ее слова в ответ: "так тебе и надо за то, что тогда так поступил". Еще у нас в один день день рождения. Она два года подряд меня кидала перед днем рождения, "расставалась". А тут заявила, что я такое ничтожество, что не поздравляло ее и не дарило ей подарки. И я виню себя за такие моменты. Продолжаю это делать, хотя все наперекосяк было, и есть ощущение, что не вполне все эти претензии справедливы с учетом того, что она делала сама. А она и не понимает этого.

[Мара]

Опять началось. Когда же Вы прекратите эти самокопания? Вам покалась капризная себялюбивая особа, которая считала, что Вы должны вокруг нее вращаться. А Вы сейчас себя казните за то, что не смогли этого делать всегда, когда ей хотелось.

[In transition]

Месяц не писал, все-таки все интересно происходит.

Медленно (или постепенно) появляется желание что-то делать, а не сидеть на месте, так же постепенно восстанавливаются контакты с теми людьми (даже кажется, что без моего участия - просто надо притягивать позитив), с которыми общался раньше на автомате, голова всегда была другим забита - теперь как-то думать начал. Медленно набирается физическая форма, которая упала, судя по начавшемуся сезону и тренировкам - и это радует, есть к чему стремиться:).

Постепенно появляются планы на свободное время, которые меня наконец-то радуют - если делать что-то, или путешествовать - то не бежать от кого-то, или чего-то, а получать удовольствие от окружающего мира. Вроде и раздражать стало все меньше. Существуют и другие девушки, 'there's lots of fish in the sea' (не баньте меня пожалуйста, это цитата из песни:)), и на самом деле абсолютно все в моих руках - все исходные есть, начинать общение, общаться (просто общаться), какие-то планы сейчас строить очень легко, все просто по-дружески, но самооценка растет. А экс воспринимала все надменно, как должное, и я в последний год не чувствовал совершенно никакого отклика.

Ну и появилось ощущение, что когда-то можно будет найти человека, который будет более ценным во всех смыслах, нежели бывшая девушка. Не имею никакого представления, кто это будет - и это важный момент:) Вот что делает смесь уничтоженной самооценки и видение в течение долгого времени единственного человека рядом с собой - теперь как будто мир заново открываешь.

О ней вспоминаю так или иначе каждый день. Когда-то мимолетом, когда-то застревает в голове. Когда-то мне по большому счету все равно. По ощущениям, все так и должно идти.

Это уже мысли вслух, я и на форум давно не писал, но по-прежнему благодарен всем, кто мне помог. Надо вовремя останавливаться. Если с кем-то произойдут похожие неприятности, и этот кто-то будет это читать - в вашей жизни все наладится, что бы ни казалось в моменте. Мне уже сейчас несколько стыдно читать свои же эмоции, и сейчас к истории возвращаюсь, когда думаю о ней - для того, чтобы напомнить себе в такие моменты, что жизнь меня избавила не от хорошего человека, а сам я по ходу этих 10 страниц сильно изменился. По сути это ветка-взросление. Вот так.

[In transition]

Моя бывшая девушка - просто мразь. Вот так. Мерзкий, мерзкий и еще раз очень мерзкий человек. Даже не человек, а нечто более близкое к животному - чем больше появляется новостей о ее нынешней жизни - тем больше в этом убеждаюсь.

[Мара]

Ой, как резко.
Дорогой автор, что конкретно случилось?

[In transition]

а так получилось, что ночью почти час с ней разговаривал - впервые месяца за три. ошибся номером днем, и вечером она в контакте написала, чтобы я ей не писал и пошел сдал какие-то анализы. на мои смс с вопросом "о чем она" не ответила, позвонил - взяла трубку. оказалось, что после меня она начала.. мягко говоря отрываться часто (хотя называется это иначе). что у нее 2 мес был парень, которого она бросила, тк она стерва (по ее словам, заставлял ее бросить курить. при этом "очень богатый, полукриминальный бизнес"))), что она и ему изменяла постоянно (за 2 месяца!). что он занимался сексом со всей москвой, и что она идет теперь сдавать сегодня анализы, тк у нее что-то где-то... в общем вот. ну, я тут, понятное дело, ни при чем.

почему мразь - да потому, что все, что она делает и говорит сейчас, полностью противоположно тому, что она когда-то говорила мне - я удивляюсь, насколько люди могут быть гадкими, переворачивая на 180 градусов свои же убеждения - либо просто врала всегда. потому, что жизнь ее мерзкая. а еще с удивлением узнал, что я был "ужасным" парнем - видимо, по сравнению вот с этим. мне неприятно, но терпимо. а разговаривал спокойно - я ее отпустил, все равно пока что она вон что творит без меня. и почему-то считает, что лет через 10 я буду ее добиваться. брэд.

[In transition]

в общем как-то не очень сегодня, но благодаря этому всему еще больше утвердился, что никакого возврата чего-либо с ней быть не может. уйдут наконец мысли о ее чудесном раскаянии. значит, дальше буду еще стабильнее. а ей искренне пожелал быть с тем человеком, с которым она будет счастлива. ибо если она с очередным "идеалом" была два месяца, изменяла ему и все вылилось в проблемы (хотя она может и врать) - значит, для нее в жизни все только начинается.

[Nest]

Автор, позвольте один совет - никогда не говорите плохо о бывших женщинах (у Вас их будет еще много), этим Вы унижаете не их, а себя, очерняете все хорошее, что было в прошлых отношениях и тем самым обкрадываете себя.
Вы выбрали не самую идеальную женщину на роль возлюбленной, по сути были влюблены в нарисованный Вами идеал, а когда встретились с реальностью в лице реального человека - то испытали шок от крушения своих воздушных замков. Но это только Ваши личные заморочки, учитесь разбираться в людях, в себе, смотрите на жизнь и людей трезво. В бизнесе тоже пригодится .
И совершенно не важно, какой Она человек и как она поступает, имеет значение (для Вас лично и Вашей жизни), что Вы за человек, какие чувства Вы испытывали благодаря женщине (скажите ей спасибо, что пробудила в Вас сильные чувства), какие мужские поступки совершали ради любимой, как смогли пережить первые разочарования в человеке, жизни, как прошли первое расставание, какие воспоминания и отношение сохраните к своей первой любимой женщине. Это определит очень многое в ВАШЕЙ жизни.

[In transition]

Nest, спасибо, очень здраво!
Я не очерняю бывшие отношения. Написал на эмоциях. Хотя с другой стороны это тоже неплохо - еще месяц назад я всего этого просто в упор не замечал. Сейчас многое вспоминается с очень светлыми чувствами. До определенного момента - потом становится все равно - ну нравится ей такая жизнь и нравится. Я могу сказать, что это саморазрушение, и как бы по привычке ее ни выгораживал - уверен, что она пожалеет и о своих поступках, и о том, как по отношению к нам себя повела. Мелочь, но отчасти, мне кажется, показывает то, что может и с ней произойти: около месяца назад я впервые лет за 5 разговаривал с самой первой девушкой - естественно, там ничего особо серьезного не было, хотя провстречались долго и расставались на первом курсе с треском. Мы вообще просто посмеялись над тем, что оба творили). Если это возвести в энную степень, то не уверен, что она лет через 5 не напишет сама.

А сейчас - что с нее взять. Конечно я желаю ей добра. Причем рядом себя уже не вижу, и становится все равно. Человек неадекватно воспринимает реальность. Она мне шлет такие смс: "Запомни мое пророчество. Когда-нибудь,как во сне, страдая от одиночества, ты снова придешь ко мне", или, когда я ей что-то хорошее написал: "зачем ты мне это пишешь, если считаешь, что никогда не приползешь ко мне. мы расстались, чао" - даже если бы я захотел разговаривать, это было бы бессмысленно).

Вообще все это произошло, скорее всего, потому, что впереди что-то гораздо лучшее - уверен в этом.

[MS]

Мне уже сейчас несколько стыдно читать свои же эмоции, и сейчас к истории возвращаюсь, когда думаю о ней - для того, чтобы напомнить себе в такие моменты, что жизнь меня избавила не от хорошего человека, а сам я по ходу этих 10 страниц сильно изменился. По сути это ветка-взросление. Вот так.

Моя бывшая девушка - просто мразь. Вот так. Мерзкий, мерзкий и еще раз очень мерзкий человек. Даже не человек, а нечто более близкое к животному - чем больше появляется новостей о ее нынешней жизни - тем больше в этом убеждаюсь.

За это тоже когда-нибудь стыдно будет.

[In transition]

Возможно за резкость. Но по сути - не думаю, надо своими именами вещи называть. Сейчас я склоняюсь к тому, что просто она сама не знает, чего хочет, рушит себя, кидается из стороны в сторону. Склонна винить во всем всех, но только не себя. Ненавидит всех - родных, друзей в глубине души. Ни в кого и ни во что не верит. Поведение аморально, ценности у всех свои, но у нее главная на данном этапе жизни - деньги и удовлетворение ее желаний (которые все покупаются). И чтобы ее добивались, ее ублажали, ее боготворили - это сквозило в каждом слове. К психотерапевту, мне кажется.

Сегодня ночью история получила продолжение. На днях привез из Бельгии отличнейшего шоколада, в том числе того, который ей нравился. У нее сейчас много чего нехорошего происходит из-за ее нового образа жизни, я это чувствовал, это и подтвердилось. Написал смс, предложил передать - видеть ее все равно желания нет. В конце концов сегодня в 4 утра несколько звонков от нее, которые по причине сна я пропустил и смс: "ты мне сейчас нужен, как никто.и ты с другой.больше ты не услышишь меня". Наверное ей надо осознать, что людей следует ценить больше, чем она когда-либо это делала.

Предупреждая вопросы - я все пережил и все в прошлом. Я к ней отношусь ровно и нормально, со стороны все вижу, но ни в чем не виню, сам к ней не вернусь, точно не хочу после всего. Без нее мне лучше, вся жизнь под контролем - последний год воспринимается как помутнение, как будто это был не я. Мне совершенно все равно, как она ко мне относится, общаемся мы, или нет, но для меня по многим причинам она будет.. даже не как друг, а как сестра, что ли. Поэтому если смогу и ей сейчас это надо будет - как-то ее поддержу. Но без фанатизма, меня уже даже ее выпады типа "ты сейчас с другой", хотя это не так и не будет так до тех пор, пока я хочу быть один - совершенно не трогают. Ну болен человек морально, и болен. Никто ему не сможет помочь, пока он сам себе не захочет помогать и жить достойно.

Вообще в выходные в Европе задумался, насколько по сравнению с европейцами развращено наше общество, что порождает целые слои людей типа моей экс, которые не своим умом превращаются в бездумных потребителей-прожигателей, хотя и она была умницей с несколькими языками, желанием строить карьеру, преодолевать самостоятельно трудности, здравыми взглядами на жизнь, красивыми мечтами и тп. Но это к теме не относится)

[Narine]

Предупреждая вопросы - я все пережил и все в прошлом.

Кого вы обманываете? Себя, наверное. Если бы так оно и было, то ваша тема сейчас была бы совсем другой. А так - она, она, она. То вы ее ругаете, то от нее освобождаетесь, то вникаете во все нюансы ее отношений с другими мужчинами. Подробно!.. Странно. ПонОсите ее всякими словами и покупаете ее любимый шоколад. И то, что она позволяет себе вам, мужчине, написать "приползешь" - это просто не укладывается в моей голове.
Повзрослели, говорите, да? А чего от нас-то хотите?

[In transition]

Ну, не совсем так. Narine, ничего. Хочется высказаться. Все, что можно было уже сказали, я воспринял и уже на все смотрю иначе. За это всем спасибо. Ну бывают срывы в виде мыслей "а вот сейчас она прозрела". Но даже они идут по затухающей траектории.
Вывод этой недели в том, что этому человеку нельзя ни помогать ни в чем, даже если он попросит, ни поддерживать - она никогда не будет благодарна, хотя сама может попросить - но еще и обматерит в конце концов))) Т.е. хорошим по отношению к ней быть опасно для себя же. То есть общаться с ней не получится ни как с другом, ни как с близким человеком - ну что же, ее выбор, я не только больше не навязываюсь, но и блокирую любую информацию о ней, которая ко мне может, пусть и случайно, поступать.

[MS]

Жениццо вам надо, барин ) Очень пользительно - по себе говорю ))

[zebra]

Рановато ишо. Пусть до конца в себя придет. Ато натворит делов.

Придет сюда, скажет - да ребят, не парьтесь, у меня все в порядке - тогда можно задумываться и о серьезных отношениях.

[Мара]

А лакмусовой бумажкой будет - когда автор, наконец, перестанет отслеживать все охи и вздохи своей бывшей, и она, ее жизнь станут ему глубоко параллельны со всех точек зрения (и с дружеской тоже).

[Narine]

А лакмусовой бумажкой будет - когда автор, наконец, перестанет отслеживать все охи и вздохи своей бывшей, и она, ее жизнь станут ему глубоко параллельны со всех точек зрения (и с дружеской тоже).

Золотые слова!

[In transition]

А лакмусовой бумажкой будет - когда автор, наконец, перестанет отслеживать все охи и вздохи своей бывшей, и она, ее жизнь станут ему глубоко параллельны со всех точек зрения (и с дружеской тоже).

Уверен, в конце концов к этому и приду. А до тех пор, пока это все не ушло, ничего другого не хочется, тут я спокоен - начинаю жить один, ни на кого не оглядываясь - наверное, это непросто, ибо непривычно - все-таки она была в течение почти трети сознательной жизни.) Но динамика крайне позитивная, так еще несколько месяцев - и восстановлюсь. Причем они будут наполнены многими событиями)

Спасибо, что поддержали!

[In transition]

Извиняюсь за то, что пложу тут темы (прошлая - повторение истории полуторалетней давности - была закрыта месяц назад). Но действительно сейчас совсем не по себе. Прошел месяц, и жизнь то налаживается, то снова ад, как сегодня, хотя уже по другой причине - я не могу объяснить, что творит Пелагея.

Мне указали на мои ошибки в отношениях - занялся их исправлением. За месяц я научился не манипулировать человеком, ушел из всех соцсетей, не смог заблокировать только один номер, рабочий - но Бог с ним.. Не трогал ее, вроде бы уже стала проходить зависимость - стало все равно, живу и живу, куча целей, планов и т.п.. Познакомили с хорошей девушкой, которой все рассказал о своей ситуации с подтекстом "поэтому ничего сейчас большего, чем дружба и посиделки с общими друзьями" - хотя вместе проводим много времени.

И появилась Пелагея - "не желающая меня знать". Приревновала к этой девушке. Писала, что ей и больно, и плохо, и быть со мной она хочет. Я не оттолкнул - сказал давай разговаривать и строить все с нуля. На последующие вопросы "чего ты хочешь" - отвечала, что не знает. Очень сухо. И опять все у меня полетело наперекосяк. Видеться она отказалась, но стала держать. Пошли мои, как сейчас кажется, глупости - отказ от предложения уехать в Питер, сейчас на носу - Англия, и что делать - не знаю. Апогей случился на прошлой неделе, когда Пелагея сообщила мне, что взяла на три месяца таймаут и решила побыть одна (как это себе объяснить - я объяснил тем, что в чувствах надо разобраться). Сказала, что много чего пережила, что ей тяжело, и поэтому надо побыть одной. и "пока что не трогать". Упомянутый кулон успел сдать на благотворительность - полетел во Франкфурт в среду за новым, чтобы ее порадовать (ее слова - "увижу кулон в букете - подумаю" - ну вот я и решил не только хорошее отношение создавать, но и так ее радовтаь). Привез, думал, сам все подарки отдам любимой - повод хороший увидеться - не тут-то было, она свою маму вчера привлекла в качестве передатчика ("хочешь мне подарить - делай это так") - таймаут у нее (челвоек определяется - слава Богу, это конструктивнее, чем сначала мне писать "люблю", а потом слать) - ок, его уважаю, самому приятно было это сделать, хотя и неприятна ее реакция. Написала ночью "спасибо, это достойный поступок", или что-то вроде этого. И закатила сцену ревности - видите ли, увидела на фото, что я на роликах катался с этой девушкой и друзьями (и что тут такого, вопрос?).
Машину ее вчера на парковке в 11 вечера не увидел, и сегодня меня дернуло проверить ее инстаграм - никакого таймаута она, похоже, не держит, с этим мужчиной провела выходные. А до этого - вообще ездила в Суздаль, в тот же отель, те же бани, где мы с ней были еще этой зимой, и что я с таким теплом вспоминаю. С одной стороны зря смотрел, с другой - хорошо, что узнал, ведь жить начал в режиме ее таймаута - т.е. уважать, особо не трогать, и быть примером того, каким буду потом.
У самого намерения уже были твердыми - поговорить, дать понять, что детство надоело, что люблю ее, нацелен на хорошие отношения и семью. Позвонил ей с просьбой объясниться уже раз и навсегда, когда увидел - никакого конструктива, я виноват во всех ее бедах, я не изменюсь никогда (это притом, что мы не общаемся), а в конце был матом послан куда подальше. После этого не сдержался, пара десятков звонков - все сбросила.

Вопрос в том, как это все выглядит со стороны, и, может быть, надумал лишнего, и зря сегодня так ее дернул? Задаю ей сейчас в смс два вопроса - что с ее таймаутом, по-честному, и видит ли она вообще наше будущее - игнорирует. Понимаю, что судить о другом человеке сложно. У меня сейчас такое ощущение, что это ее ревность, собственничество и вранье - нескончаемые для меня, которые надо заканчивать, и уходить. Но я боюсь ошибиться, оговорить ее для себя и оттолкнуть ее, как это делал раньше.

[Yanchiktwo]

Вопрос в том, как это все выглядит со стороны, и, может быть, надумал лишнего

А со стороны, автор, это выглядит, что не бывшая девушка, а именно Вы творите невесть что. Печально все это выглядит, в махровой зависимости находитесь от каждого движения ее, и никакого выздоровления у Вас не началось. А девушка откровенно попользовалась Вами, раскрутила на дорогой подарок, да еще с цинизмом - не захотела даже лично встретиться. Собственно и это ничего бы не решило. А Вы все строите воздушные замки и в иллюзии пребываете. Скорее всего тему закроют, воз ведь и ныне там.

[Александр Валентинович]

Согласно правил форума открывать новую тему по старой проблеме можно только с разрешения администрации.
Это необходимо для Вашей же пользы, т.к. прежде открытия новой темы Вам нужно прочитать материалы форума и других наших сайтов по теме любовной зависимости, настоящей любви, о сохранении личных границ, о правильной постановке цели в отношениях. И провести простой анализ своего поведения и поведения участников событий на предмет наличия проблем в перечисленных темах. Т.е. соединить теорию и практику, и таким образом понять, чего Вам не хватает. Собственно, Ваша прежняя тема содержит указанное направление, дело только за Вами.
Если не желаете - просто перечитывайте Вашу тему, там уже есть ответы на Ваши вопросы.