Алексей М. писал(а):Внутренняя слабость, неуверенность в себе, мнительность, страх, что не поймут, что отвергнут, что обидят, ревность, подозрительность, и т.д. В общем, полный набор признаков сильно зависимого человека. Бабочка, человек себе в голову вбил, что я плохой. Абсолютно все мои слова и поступки рассматривались только с плохой стороны.....Трудно с человеком в таком состоянии вести серьезный диалог.
Простите Алексей...дернуло написать Вам....А с чего человек должен решить что Вы хороший?
Алексей М. писал(а):Насчет причин, так в этом случае все просто. Внутренняя слабость, неуверенность в себе, мнительность, страх, что не поймут, что отвергнут, что обидят, ревность, подозрительность, и т.д. В общем, полный набор признаков сильно зависимого человека. Бабочка, человек себе в голову вбил, что я плохой. Абсолютно все мои слова и поступки рассматривались только с плохой стороны. Она умудрялась находить минусы и обижаться даже там, где их не было. Бабочка, поверьте, доходило просто до маразма. Это просто очень долго описывать. В таких условиях стать "хорошим" у меня просто не было шансов, я по ее сценарию был ПЛОХОЙ! Не зря кто-то написал ранее - "позвольте ей обрести себя", вот это именно в точку. Трудно с человеком в таком состоянии вести серьезный диалог.
Всё вами перечисленное означает именно то, что причина только в ней:
поверьте, доходило просто до маразма
и у меня нет оснований вам не верить, раз вы так её описываете. Но если с человеком даже, как вы пишите "вести серьезный диалог" трудно, то почему вы хотите связать с ней свою жизнь? Где логика? Зачем? Вы любили её, но не вступали в брак, т.к. хотели проверить, подходит ли она вам. Вы продолжаете любить её и пишите, что:
Абсолютно все мои слова и поступки рассматривались только с плохой стороны. Она умудрялась находить минусы и обижаться даже там, где их не было. Бабочка, поверьте, доходило просто до маразма. Это просто очень долго описывать. В таких условиях стать "хорошим" у меня просто не было шансов, я по ее сценарию был ПЛОХОЙ![/quote]
Значит теперь, когда вы проверили и убедились в том, что она неадекватна настолько, что способна доводить ситуацию "...просто до маразма", вы решили во что бы то ни стало, жениться на ней. Объясните вашу логику. Почему такой вопрос? Н естыкуется одно с другим.
Алексей, пытаюсь понять мотивацию и поведение Вашей девушки, основываясь на Ваших описаниях, и всё никак не могу. А как Вы сам считаете, почему у неё сложился в отношении Вас именно такой сценарий, что Вы плохой?
Алексей, что-то я не пойму. В мае м-це, начале Вашей темы, Вы говорили, что она от Вас ушла, т.к. Вы были готовы ее только проверять, но не готовы были жениться. А она считала (и совершенно справедливо), что, если мужчина любит, то он ведет женщину в ЗАГС, даже если у него из жилья один шалаш в Разливе и в кармане вошь на аркане. И вот, за полгода мы героически с Вашей помощью продвинулись к тому, что поняли - она думала ( и думает) о Вас плохо.
Это было понятно в самом начале - как можно думать хорошо о человеке, который готов только "проверять", пробу с девушки снимать, так сказать, но не готов жениться...
Вы в браке не состояли и это ее право- закончить отношения.
Вы спохватились поздно. Вы не приняли решения быть с ней в горе и радости, вам нужен был испытательный срок, что для нее явилось доказательством временности ваших отношений. Обидно даже за нее:) А что если резолюция была бы- опробовано, не годится?
И она свое решение вынашивала долго, ожидая от вас поступка, но увы........
...угу, нравится мне очень ваша общая женская позиция - "...а если бы бросил?" Почему же вы в другом направлении не рассуждаете - "...а если бы она мне рога наставила?" А если бы она развестись захотела через пол-года после свадьбы, прихватив при этом половину моей квартиры? Почему предателем в отношениях должен быть именно мужчина? Не хотите признавать, что женщины способны на подлость и обман ничуть не меньше мужчин? Почему если женщина, то обязательно с белыми крылышками, а если мужчина, то с рогами и хвостом? Вы тут друг другу Библию цитируете, а меня заочно уже осудили, и в предатели записали. Может быть хватит уже мифами расссуждать? Мне искренне жаль, что многим из вас в жизни досталось от мужчин, но не нужно свою обиду на всех мужчин переносить, и ярлыки на каждого вешать.
Алексей М. писал(а):...угу, нравится мне очень ваша общая женская позиция - "...а если бы бросил?" Почему же вы в другом направлении не рассуждаете - "...а если бы она мне рога наставила?" А если бы она развестись захотела через пол-года после свадьбы, прихватив при этом половину моей квартиры? Почему предателем в отношениях должен быть именно мужчина? Не хотите признавать, что женщины способны на подлость и обман ничуть не меньше мужчин? Почему если женщина, то обязательно с белыми крылышками, а если мужчина, то с рогами и хвостом? Вы тут друг другу Библию цитируете, а меня заочно уже осудили, и в предатели записали. Может быть хватит уже мифами расссуждать? Мне искренне жаль, что многим из вас в жизни досталось от мужчин, но не нужно свою обиду на всех мужчин переносить, и ярлыки на каждого вешать.
Алексей, лично я, вас ни в чём не обвиняю. Напротив, принимаю на веру вашу характеристику вашей девушки:
Внутренняя слабость, неуверенность в себе, мнительность, страх, что не поймут, что отвергнут, что обидят, ревность, подозрительность, и т.д. В общем, полный набор признаков сильно зависимого человека. Бабочка, человек себе в голову вбил, что я плохой.
Она себе вбила в голову, что вы плохой, хотя вы хороший. Это же явный признак шизофрении, как и всё остальное, вами описанное. Не зависимости (как вы думаете), а шизофрении. Растолкуйте мне пожалуйста, прошу ещё раз - зачем вы хотите на ней жениться? Тем более, что от неё можно ждать и это:
А если бы она развестись захотела через пол-года после свадьбы, прихватив при этом половину моей квартиры?
Алексей, разве Вы её любите? Год спокойно живете без неё, жизнь идет своим чередом... Лишнее доказательство, что она Вам по барабану..И пристали к ней только чтоб "понять".. А не чтоб вернуть и быть с ней.. И это только Вы виноваты, что довели её до такого состояния недоверия, мнительности, и правильно она делает, что недоверяет, т.к. Вы никогда и не думали на ней жениться, т..к сами мнительный до маразма, раз думаете что ей от Вас (которая уже давно ушла и не собирается возвращаться) всё еще нужно полквартиры...
Бабочка, поверьте, тяжело это обьяснять. Я пытаюсь, но не получается у меня, сразу штамп на мне ставят - "злодей". Бабочка, ну не такая она на самом деле! Все, что я в том посте описал было ее временным состоянием, до которого отчасти и я ее довел. Довел тем, что замуж не звал, когда она этого хотела. Она все возможные варианты в голове перебирала, пыталась обьяснение моим действиям (или бездействиям) найти. Подозревала в изменах, подозревала в несерьезном отношении к ней, подозревала еще неизвестно в чем... Так я и стал "плохим". Это был единственный образ для нее, который хоть что-то обьяснял. Понимаете, она замуж хотела уже тогда, когда я еще присматривался к ней. А когда я уже стал к ней серьезно относиться, то тогда и столкнулся с результатами ее "внутренней работы", когда стал на нее смотреть, как на жену будущую, то я уже "плохой" был.
Было еще кое-что, что влияние на нее оказало. Это не касается напрямую меня или ее, это касается ситуации в моей семье. Я не буду об этом говорить, это очень тяжелая тема для разговора. Но в этом я ее не виню, не каждый смог бы понять такое.
Алексей М. писал(а):Бабочка, поверьте, тяжело это обьяснять. Я пытаюсь, но не получается у меня, сразу штамп на мне ставят - "злодей". Бабочка, ну не такая она на самом деле! Все, что я в том посте описал было ее временным состоянием, до которого отчасти и я ее довел. Довел тем, что замуж не звал, когда она этого хотела. Она все возможные варианты в голове перебирала, пыталась обьяснение моим действиям (или бездействиям) найти. Подозревала в изменах, подозревала в несерьезном отношении к ней, подозревала еще неизвестно в чем... Так я и стал "плохим". Это был единственный образ для нее, который хоть что-то обьяснял. Понимаете, она замуж хотела уже тогда, когда я еще присматривался к ней. А когда я уже стал к ней серьезно относиться, то тогда и столкнулся с результатами ее "внутренней работы", когда стал на нее смотреть, как на жену будущую, то я уже "плохой" был.
Было еще кое-что, что влияние на нее оказало. Это не касается напрямую меня или ее, это касается ситуации в моей семье. Я не буду об этом говорить, это очень тяжелая тема для разговора. Но в этом я ее не виню, не каждый смог бы понять такое.
Выскажу своё частное мнение. То, что произошло между вами, это не просто недоразумение, которое можно проговорить, разъяснить и исправить. Это итог ваших отношений, их финал. Финал выстраданный вашей девушкой.
Вот от другого страшно становится - если у нее сейчас такая жесткая защитная реакция, то насколько сильны были ее переживания перед этим?
Я тоже думаю, что переживания были так сильны, что она приняла решение - дел с вами никаких больше не иметь. По отдельности, вы хорошие, но очень, видимо, разные и совсем не понимаете друг-друга. Советую вам принять её решение и отойти. А также сделать большую работу над ошибками, т.к. грабли ещё никто не отменял.
Алексей М. писал(а):...угу, нравится мне очень ваша общая женская позиция - "...а если бы бросил?" Почему же вы в другом направлении не рассуждаете - "...а если бы она мне рога наставила?" А если бы она развестись захотела через пол-года после свадьбы, прихватив при этом половину моей квартиры? Почему предателем в отношениях должен быть именно мужчина? Не хотите признавать, что женщины способны на подлость и обман ничуть не меньше мужчин? Почему если женщина, то обязательно с белыми крылышками, а если мужчина, то с рогами и хвостом? Вы тут друг другу Библию цитируете, а меня заочно уже осудили, и в предатели записали. Может быть хватит уже мифами расссуждать? Мне искренне жаль, что многим из вас в жизни досталось от мужчин, но не нужно свою обиду на всех мужчин переносить, и ярлыки на каждого вешать.
Алексей, это Вы о чем?
Ситуация, ИМХО, вполне себе прозрачная и однозначная. Но выводы из нее Вам не нравятся, потому Вы все еще в ней копаетесь (найти альтернативные, удобные Вам варианты питаетесь) и обвиняете выступающих в Вашей теме дам.
Простите, скажу как вижу - самокритика у Вас отсутствует. Что, собственно, в том числе и явилось причиной разрыва отношений.
Да нет, Мара, немного не так. И я уже готов принять очередные камни в мою сторону. Обвиняют в основном меня. И если бы я ошибок и критики не признавал, то, поверьте, здесь бы не сидел. Почему ситуация выворачивается именно таким образом, что я хотел "поматросить и бросить"? "Пробы с девушек снимать" - это разве не Ваши слова? Долго эту фразу придумывали? В настоящий момент большинство женщин ДОБРОВОЛЬНО вступают в интимную связь до брака, и ДОБРОВОЛЬНО соглашаются на сожительство до брака. Поэтому не нужно лукавить, и не нужно позиционировать женщин, как постоянных жертв. Автоматом в спину их никто не толкает. Сами они, не меньше мужчин "перебирают" и "пробы снимают". А "вовремя" сделанное предложение не гарантирует счастья в дальнейшей семейной жизни. Увы, но это так.
Знаю, что сейчас в меня полетит очередная порция кирпичей, но я все равно это скажу. Да, я совершил проступок, ошибку, но не преступление. Я никого не предавал, не бросал, не изменял, и не собирался этого делать. Я пытался что-то построить так, как понимал на тот момент. Пускай я заблуждался, ошибался, но, по-крайней мере, я был искреннен в отношениях, и никому не лгал. И в этом моя совесть чиста. И я был готов внимать, понимать и учиться, только мне такой возможности не дали. И даже сейчас, я не сожалею о чем-то. Затянутое предложение - это не самое страшное, что может происходить во взаимоотношениях двух людей. Людям удается преодолевать более серьезные трудности. И если уж здесь на форуме любовь обсуждают, то не следует забывать, что одним из составляющих любви есть умение прощать. А насчет того, захочет ли она вернуться, так на это у меня мнение однозначное: если любовь с ее стороны имела место быть, то она наступит на горло своей гордыне, подавит с себе обиду, и постарается понять, простить, поверить и принять. А если ее отношение ко мне было "сегодня люблю, завтра не люблю", значит она и далее будет "дуть губы", бегать от проблем и культивировать свою обиду. Если хотите, считайте это наивным и глупым.
Ха! Алексей, как ваши аргументы мне знакомы! Вы мне очень напоминаете моего бывшего кавалера, который без малого уже год все никак не может успокоиться на предмет разрыва наших отношений, все обвиняет меня в том, что это я, мол, виновата в разрыве. Хотя по сути разрыв и все, что к нему вело, проистекало из-за точно такой же причины, как и у вас, - вопрос с браком. И апеллировал он точно к тому, к чему и вы: а вдруг ты со мной была только из-за денег, а вдруг ты бы у меня квартиру оттяпала (хотя это было бы просто невозможно), а вдруг ты бы со мной пожила, а потом нашла бы получше вариант, и т.д. А когда я его как-то спросила: а тебе не приходило в голову, что разрыв произошел из-за того, что ты то хотел жениться, то нет? - он очень смело заявил: нееее, такого быть просто не могло! В общем с самокритикой у человека проблемы, все вокруг него виноваты, кроме него самого. Так и у вас - это девушка зажалась, это девушка вас видит плохим.
Присоединюсь к тему, кто думает, что встреча была исключительно ради вас, ради вашего самолюбия, а не ради каких-то отношений.
Алексей М. писал(а): . Почему ситуация выворачивается именно таким образом, что я хотел "поматросить и бросить"? .
Это Вы натягиваете. Вовсе нет, Вы хотели просто проверить ее по полной программе - подойдет или нет. Она же ждала предложения на брак.
Алексей М. писал(а):
"Пробы с девушек снимать" - это разве не Ваши слова?
Мои. А Вы разве проверку не утроили своей девушке на "пригодность к высокой должности моей жены"?
Алексей М. писал(а): Долго эту фразу придумывали?
Не-а. Я мыслю быстро.
Алексей М. писал(а): В настоящий момент большинство женщин ДОБРОВОЛЬНО вступают в интимную связь до брака, и ДОБРОВОЛЬНО соглашаются на сожительство до брака.
Не буду с Вами спорить. Есть и такое. А в Вашем случае - было условие именно с Вашей стороны.
Алексей М. писал(а):
Поэтому не нужно лукавить, и не нужно позиционировать женщин, как постоянных жертв. Автоматом в спину их никто не толкает. Сами они, не меньше мужчин "перебирают" и "пробы снимают".
А мы разве говорим "воопче"? Я считала, что обсуждаем конкретно Вашу ситуацию.
Алексей М. писал(а): А "вовремя" сделанное предложение не гарантирует счастья в дальнейшей семейной жизни. Увы, но это так. .
Не гарантирует. Но не вовремя сделанное (или вовремя не сделанное) предложение часто как раз гарантирует дальнейшие проблемы во взаимоотношениях, что до Вас и пытались тут донести.
Алексей М. писал(а): Знаю, что сейчас в меня полетит очередная порция кирпичей, но я все равно это скажу. Да, я совершил проступок, ошибку, но не преступление. Я никого не предавал, не бросал, не изменял, и не собирался этого делать. Я пытался что-то построить так, как понимал на тот момент. Пускай я заблуждался, ошибался, но, по-крайней мере, я был искреннен в отношениях, и никому не лгал. И в этом моя совесть чиста. И я был готов внимать, понимать и учиться, только мне такой возможности не дали. И даже сейчас, я не сожалею о чем-то. Затянутое предложение - это не самое страшное, что может происходить во взаимоотношениях двух людей. Людям удается преодолевать более серьезные трудности. И если уж здесь на форуме любовь обсуждают, то не следует забывать, что одним из составляющих любви есть умение прощать. А насчет того, захочет ли она вернуться, так на это у меня мнение однозначное: если любовь с ее стороны имела место быть, то она наступит на горло своей гордыне, подавит с себе обиду, и постарается понять, простить, поверить и принять. А если ее отношение ко мне было "сегодня люблю, завтра не люблю", значит она и далее будет "дуть губы", бегать от проблем и культивировать свою обиду. Если хотите, считайте это наивным и глупым.
Это все понятно, но Ваша девушка другого мнения о Вашей ситуации. И совместная жизнь - результат ВЗАИМНОГО волеизъявления сторон.
Jenny, не нужно вырывать отдельную фразу про квартиру из общего контекста. Я никогда не подозревал ее в алчности. А суть того поста, откуда Вы эту фразу вытащили, очень проста - нельзя обвинять человека в том, чего он еще не совершил.
Алексей М. писал(а):Jenny, не нужно вырывать отдельную фразу про квартиру из общего контекста. Я никогда не подозревал ее в алчности. А суть того поста, откуда Вы эту фразу вытащили, очень проста - нельзя обвинять человека в том, чего он еще не совершил.
так никто и не вырывал. А суть моего поста сводится ровно к тому, о чем вам тут все говорят: вы вовремя не сделали предложение, поскольку вам надо было протестировать женщину, зато теперь вы ищите внешние причины того, почему все развалилось. Хотя причина лишь в вас.
О, слово новое появилось - тестировать)). Расскажу я Вам историю одну про "тестировать". Все персонажи абсолютно реальны. Только не подумайте, что я хочу аналогию со своей историей проводить, нет, совсем нет, цель рассказа несколько иная.
Есть у меня друг детства, Сергеем звать. Лет в 25 он женился. Все как положено было - ухаживания, предложение, свадьба, венчание. Проффессия у парня - моряк, судоводитель. Через месяц после свадьбы он ушел в рейс. Когда через 5 месяцев вернулся, то сразу от всех своих знакомых узнал, что жена его "гуляла" направо и налево. Прямых доказательств ее измен не было, только косвенные. Ну, любящий Сергей решил слухам не внимать (хотя сомнения закрались), и стали жить дальше. Через 2-3 месяца очередной рейс. Возвращаясь из этого рейса, он специально на 4 дня раньше приехал, и никто про это не знал. Приехал, вещи у своих родителей кинул, и поехал туда, где с женой жил. И застал там свою жену в постели со своим институтским другом. То есть, около года после свадьбы прошло, и тут такое. Естественно, развод, обида, разбитое сердце, недоверие к женщинам. Года через 4 он оправился от этого, и встретил девушку. Ухаживал за ней, симпатия взаимная появилась у них, казалось бы, дело к свадьбе - да нет, не так все просто. Мальчик наш уже наученый был, тертый калач, и началась для девушки полоса проверок, проверок по всем параметрам - хозяйка, любовница, морячка и т.д, и т.п. Года два это продолжалось. Вот где было тестирование настоящее. Зачеты ей по каждой дисциплине ставил)). Она тогда жаловалась, что ей очень больно от всего этого, говорила, что вот-вот сломается, что сил не хватает уже на то, чтобы доказывать что-либо. Она знала про его первый неудачный брак, знала, как он переживал после этого, и только благодаря понимаю и состраданию к нему она все это выдержала. В итоге - "хеппи-энд", свадьба, вот в декабре рожать должна)). А мальчик Сережа, сделав свой первый рейс капитаном, подумал, что карьера - не главное в жизни. На время, пока ребенок грудной будет, он решил на берег сойти, и хотя-бы года 2 рядом с женой постоянно быть.
Как видно, в их романе все происходило АБСОЛЮТНО не так, как принято. На момент их знакомства уровень его доверия к женщинам был где-то на "уровне плинтуса". Начни девушка тогда условия ставить, обижаться, требовать, то этой семьи никогда бы и не было. Сереженька бы ей сразу на дверь указал. Но, на небе решили по-другому). Ей своим терпением удалось "отогреть" его, внушить доверие, почувствовать себя любимым, при этом долгое время страдая самой. И вот она награда - счастливая семья, любящий муж, ребенок.
К чему вся эта история рассказана была? Да очень просто - каждый человек индивидуален, и соответственно, единого "шаблона" построения счастья не существует. Возьмите сто любых пар, которые считают себя счастливыми в отношениях. Очень у многих путь к этому самому счастью окажется своим, особенным. Кто-то начинает осознавать, что они счастливы, через год, кто-то через три, кто-то через 10 лет. Некоторые осознают свое счастье сразу, некоторые лишь пройдя долгую цепь испытаний, измен или расставаний. Не существует "единого" рецепта!
Алексей,
а я могу рассказать историю, где один человек другого покалечил, а все равно все закончилось хорошо. Это даст вам индульгенцию на то, чтобы калечить людей? Ведь история Сережи вам ясно показало, что без "тестирования" в жизни никуда?
Алексей, никто не против того, что до свадьбы надо получше узнать друг-друга. Даже необходимо. Как это делать, решает каждый сам для себя. Вы хорошо узнали вашу девушку? И решили жениться. Это полное ваше право. Ваша девушка тоже хорошо узнала вас? И решила с вами расстаться, на основании 3.5 годичного тестирования вас. Если ей было так тяжело с вами в эти 3.5 года, то строить семью с вами она конечно не будет. Женщина хочет выйти замуж за любимого человека и думает при этом, а каким он будет отцом и мужем. Когда вы говорите:
А насчет того, захочет ли она вернуться, так на это у меня мнение однозначное: если любовь с ее стороны имела место быть, то она наступит на горло своей гордыне, подавит с себе обиду, и постарается понять, простить, поверить и принять. А если ее отношение ко мне было "сегодня люблю, завтра не люблю", значит она и далее будет "дуть губы", бегать от проблем и культивировать свою обиду. Если хотите, считайте это наивным и глупым.
Вы используете двойные стандарты. Для себя вы выбираете такой вариант: Да, я люблю тебя. Но одного этого слишком мало для того, чтобы я на тебе женился. Чтобы принять это решение, я должен хорошо узнать тебя, способна ли ты стать хорошей женой. Для девушки вы применяете другой: Мало ли что ты думаешь обо мне, как о потенциальном муже. Раз любишь, выходи за меня. А не хочешь за меня замуж, значит не любишь.
Почему вы не хотите понять, без обид, что она приняла ваши условия проверить друг-друга и пришла к выводу, что вы ей как муж не подходите, любя вас так же, как и вы её?
Бабочка, извините, но не буду отвечать. Отвечал уже ранее, просто начнется "переливание из пустого в порожнее". Я пытался это обьяснять, меня не поняли. Не поняли, и ладно, значит я обьяснял так.
Можно и мне свои пять копеек прибавить?
Алексей, вот мое ИМХО - вам просто обидно, что вас бросили. Причем по вашему мнению на пустом месте.
Просто поставьте себя на место своей девушки .
Например такая ситуация:
Вы абсолютно уверены, что встречаетесь со СВОЕЙ девушкой. Вы строите планы жизни с эим человеком. А она тебе - "нет, ты погоди-погоди... а вдруг ты недостаточно для меня хорош? "
Вам было бы приятно такое к себе отношение?