Я меня сегодня очередной break down. Или как говорят в этом городе – la mauvaise humeur. Плохо мне, короче...
Странно как-то все получается. Казалось бы, я могу дать совет, подбодрить кого-то, помочь если не делом, так хотя б словом. Но как говорится, сапожник без сапог...
Почувтствовав приближение этой внутренней депрессивной волны, забрала всю свою работу с офиса домой, чтоб сегодня на работе вообще не появляться (благо, работа такая, что важен результат задания, а где и как он делается – не важно, можно и не в офисе). Но за целый день ничего полезного не сделала. Это опять какая-то не я.
И появилась эта дурная мысль, которой раньше не было: «Наверное, я умру». И еще мысль, что у меня все-таки очень сильные нервы, потому что обычно люди от таких стрессовых ситуаций, в которых я была в последнее время, сходят с ума или умирают. Но у меня тоже есть предел.
На определенном этапе в ход пошла «тяжелая артиллерия»: причащения, беседа со священником. Отчаянная попытка докапаться до правды.
Поразительно, но со стороны жизнь выглядит так, что я сама себе позавидовала бы, если бы не знала внутреннюю сторону: хорошее образование, престижная работа, жизнь в Париже, многочисленные путешествия. И желала я всего этого в своей жизни искренне, без задней мысли. Просто казалось, что это моя жизнь, в которой я могу мечтать и наблюдать за осуществлением – и осуществлять – свои мечты.
Лучше бы этого не было, а было....Вот тут –то и стоп. Я так запуталась в самой себе, что даже не знаю, что я хочу...Ведь даже то, что есть у меня сегодня, есть осуществление желаний-стремлений когда-то маленькой еще Софи!...
Измена и расставание стали не одним сильным ударом, а скорее тяжелым прессом, который положили на мою душу и неизвестно, когда снимут.
У меня уже начало развиваться физическое заболевание, причиной которого является именно такой затяжной стресс. Я не говорю о моем душевном состоянии.
Время от времени выплываю, но все-равно «это» возвращается, как сейчас. И тогда – полная растерянность, потому что все уже перепробовано.
Вот так вот.
о, милая Софи! Такое красивое имя... означает - мудрость. Значит это качество в вашей душе непременно присутствует)) где мудрость, там и силы... верьте) все эти настроения сейчас усугубляются окончанием года, завершением цикла... мысли, конечно, у вас не сильно жизнеутверждающи... все когда-нибудь умрут, не надо думать об этом, формируя предпосылки такого развития ситуации...
и потом, кто это сказал, что все уже перепробавано... мир, ваш мир многовариантен))) сегодня по вашему небу ползут тучки.... но солнце...оно там за ними, не забывайте, и уже завтра будет радовать ваши глаза, согревать ваши щеки и руки, а вы... просто растворите себя всю в его ослепительном свете...и обретете спокойствие... я верю в такое развитие событий, а вы?))))
bashusha писал(а):Софи,
можете ли сформулировать - какой грех Вас прессует? Это уныние?
Быть ранимой - это грех?
Вот именно не обидчивой, не сварливой, не гордой. А именно ранимой.
Мне поэтому и сложно стать с кем-то близкой, потому что то отношение, которое может казаться нормой для другий, для меня станет болью. Что для одних - поговорить, для меня - как полоснуть по сердцу лезвием. И ранит даже то, что человек, кот. сделал что-то такое мне и не понимает, КАК это больно именно мне.
Поэтому и закрываюсь, понимаете, ухожу в себя, в себе вроде как никто сильно не бьется. Но ведь это тоже не вариант. Хочется быть с людьми.
Вот в частности этим и разрываюсь: хочется быть среди людей (друзья, романтические отношения), а - больно.
Спутник писал(а):
ранимость.. Вы такая утонченная натура?
Я не знаю, что по-Вашему "утонченная натура".
Я сказала, что я ранимая. И попыталась объяснить, что это значит для меня.
"Утонченная натура"... Да, я могу сказать "ох" и "ах". А также могу переделать мужскую работу и не помереть.
Желание считать все окружающее (людей, обстоятельства) вредоносными и относиться к ним как к чемe-то потенциально вредящему? Желание сожалеть о том, что сейчас или в будущем что-то устроено или будет не так, как Вам представляется правильным?
Пожалуйста, напишите, что именно причиняет Вам боль? Почему больно?
Моя знакомая говорит, что "не стОит принимать жизнь слишком серьезно. Иначе не выберешься их нее живой".
Вот я про это и говорю: у меня проблемы с границами серьезности. Вернее, я все принимаю серьезно.
Желание считать все окружающее (людей, обстоятельства) вредоносными и относиться к ним как к чемe-то потенциально вредящему? Желание сожалеть о том, что сейчас или в будущем что-то устроено или будет не так, как Вам представляется правильным?
- мне сложно определить, где та граница, когда именно я должна действовать, менять ситуацию, вести ее к тому, как я считаю правильным, потому что именно это ожидает от меня жизнь, то есть сказать свое сильное слово и проявить упорство.
Или отпустить ситуацию, потому что именно такое ее развитие (которое, вероятно, мне и не нравится пока) продумано Богом.
Я не умею чувствовать эту границу.
Поэтому я не личность пока А так хочется наконец стать взрослой.
И счастливой.
"Я не знаю, как отнестись к событиям, подозреваю их вредоносность для меня"?
"Я не знаю, как отнестись к событиям, отношусь слишком благодушно и регулярно пожинаю плоды этой ошибки"?
"Я считаю, что должна лучше и правильнее оценивать внешние события, не согласна со своими ограниченными способностями в этом"?
"Я додумываю себе ужасы последствий каких-то событий"?
Sophie писал(а):
Поразительно, но со стороны жизнь выглядит так, что я сама себе позавидовала бы, если бы не знала внутреннюю сторону: хорошее образование, престижная работа, жизнь в Париже, многочисленные путешествия. Лучше бы этого не было, а было.....
мде... Вот только пожаловалась на Париж (практически только в мыслях), и мне пришло предложение поехать поработать в Бирмингем...
Жизнь, судя по всему, действительно похожа на каталог, из которого можно свободно выбирать что по душе...
Спутник писал(а):Как Ваша хандра? Думаете она любит Париж и не поедет за Вами в другой город?
Моя хандра такая же упрямая как и я, может и остаться в Париже, ради принципа.
А если серьезно, в последнее время я от нее бегаю. Причем в прямом смысле. Надеваю кроссовки, шапку, музыку в уши - и бегаю. Эффект 100 проц.!
Уже постройнела на 4 кг. Еще 2-3 кг и - обратно на подиум (жизни). С моими 176 см роста это позволительно.
Здоровый и спортивный образ жизни это действительно замечательно и полезно для тела и души. Вижу уже не все так плохо у Вас!
А что до всяких там прессований жизненых... *В мире скорбны будете*... Вы я вижу христианка? Как говорят на Руси: назвался груздем - полезай в кузов (корзинку, в смысле)... назвался христианином - будь готов, что всегда найдется желающий размазать тебя тонким слоем по стене... ладно там чужие, а часто и близкие...(по правде ведь часто есть и за что, увы)! Что делать? Конечно бегать
...и ногами, и мыслями... Помоги нам Бог!
Sophie писал(а):
На определенном этапе в ход пошла «тяжелая артиллерия»: причащения, беседа со священником. Отчаянная попытка докапаться до правды.
Я так запуталась в самой себе, что даже не знаю, что я хочу....
Попробуйте устроить жизнь так, чтобы исповедь и причастие стали нормой жизни, а не "тяжелой артиллерией". И чтобы попытка докопаться ло правды и понять, чего же Вы хотите в жизни, была не отчаянной попыткой, а постоянной работой души.
Помоги вам господь!