Как Вы правильно сказали про копирку. Я тоже читаю и удивляюсь часто - как похожи поступки и даже оправдания.
Он как на зло, постоянно морочит голову. То говорит : "Юляша, ты замечательный человек, я всегда это знал".
А потом: "Ты так обо мне заботишься, а все зря!"
Говорит, что он плохой и морочит мне голову, но не перестает это делать. Стала с ним обсуждать, как будет отдельно жить, какие вещи возьмет, как у меня в шкафу свободно станет.
Я уже могу об этом разговаривать. Кажется надежда тает с каждым днем.
Он уже планирует жениться, и думает - нужен ли ребенок. Потом спохватывается и говорит, что сначала надо развестись, а потом уже жениться.
Я предоставила ему решать - как разводиться. Пусть сам этим занимается, если хочет. Брать на себя еще и это, я уже не в силах.
Ответственности нет, ну абсолютно. Сама похоже приучила - брала все на себя. Это конечно неправильно. Теперь плоды пожинаю.
Вчера молитва мне помогла реально не сорваться, когда он приехал в полвторого ночи - встречал свою...
Думала выскажу сейчас - так кипело все, но нет. Молилась про себя все время и смогла говорить спокойно более-менее. Тон может был слегка нервный, а так без истерик. Раньше обязательно бы или расплакалась, или устроила скандал на тему "Как ты мог"
Сегодня вроде спокойно, пытаюсь убить любопытство - интересно же про него все до сих пор.
Хочу, чтобы стало неинтересно - мне будет сразу легче.
Люблю его, но пытаюсь сейчас прочно поверить в то, что он уйдет, приучить себя к этой мысли. Потом,что бы не поизошло - я буду готова.
Ох уж эта надежда - лучше б ее не было.
Когда-то были же у меня свои интересы, своя жизнь, увлечения какие-то. Где это все? Забыла, чем жила до него.
У вас получается вспомнить другие смыслы? ПОменять вектор, не зависеть больше от настроения и желаний вроде такого родного, а на самом деле - такого чужого человека?
Почитала по зависимость - точно мой случай. А знаете, что интересно - я всегда считала, что я то как раз трезво мыслю, и не допущу никакой зависимости.
Долбила себя, что это я своим поведением довела мужа до такого состояния - нерешительный, безответственный, мелочный во многом, не любит себя и других. Постоянно недоволен всеми - все плохие. Груб с теми, кто не выделен в особую категорию приближенных. Ведь я сама теперь не из этой категории. Раньше на руках носил, теперь - не нужна, значит можно пренебречь.
Ведь это всегда было. Это показатель самого человека - похоже я здесь ни причем. Думала, что в любви и со мной он растает и станет добрым и отзывчивым, а ведь все так и осталось. Самое главное, что есть добро, но прячет его за такими оградами, чтоб никто не увидел. Маленький ранимый мальчик.
Только я устала быть мамочкой. Не хочу. Хочу так, чтобы на мужчину можно было опереться в жизни. И вопрос не в доверии, точнеее не только в нем. Вопрос надежности человека самого по себе. В этом человеке уже никогда не будет этой надежности. Стержня нет.
Ох, что-то я разошлась сегодня. Просто столько всего надумала, захотелось поделиться.
Спасибо, что могу вам написать.