milora писал(а):Вы знаете, Medey, когда я стала разбираться и анализировать свою жизнь после нашего расставания, то я увидела такое огромное количество своих ошибок, что вся злость на БМ почти сразу прошла.
Милора, у меня тоже много было ошибок в браке (интересно посмотреть, у кого их нет)…
Ваши слова навели меня на желание поразмышлять о своих ошибках в отношениях с мужем…
Я сама сейчас дааалекое отражение себя в 20 лет, наивная, домашняя, закомплексованная девочка. Слава Богу мне очень везло с людьми, которые окружали и окружают меня (родители, бабушки, дедушки, брат и тд). Воспитывали меня строго (жили много лет то с соседями, то в однокомнатной квартире 4 чел., вплоть до возраста пока нам с братом не исполнилось 22 и 14 лет, все друг у друга навиду, музыке учились оба, отец мог психануть, сорваться, ударить) со временем я поняла, как родителям было непросто, но главное, я чувствовала, что меня любят, родители жили и делали все для нас!
С нами не сюсюкали, лишний раз не хвалили, чтобы не испортить, скорее ругали для профилактики.
Вот и жизнь с мужем текла по этому сценарию.
Я делала дела любви, но редко говорила мужу, что люблю, думала, что это само собой понятно, не привыкла просить, обижалась, замыкалась, когда мои желания не понимались, а донести я стеснялась что-ли или не умела (книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» помогла понять эти моменты). Не думайте, что мои желания были заоблачными, это скорее была норма: чтобы обнял, не выпил много накануне, чтобы спланировать досуг на выходные и не сидеть дома у телевизора с бутылкой пива, пришел как обещал, в адекватном состоянии домой после встречи с друзьями, а когда пришел, лег тихо спать, не придирался ко мне, что сплю в 2 часа ночи, не устраивал хождения по квартире с разборками, хлопаньем дверей и выяснением отношений (на следующий день он отсыпался обычно, а мое состояние и обиды, в общем-то моя проблема).
Не представляете себе,
как мне хотелось от мужа МУЖСКИХ решений и поступков, не сломался в очередной раз, когда и так тяжело, а проще НАДЕЖНОСТИ. Как я была горда его словами и обещаниями, ведь сама-то немногословна!
Да, он часто дарил мне цветы, подарки, он вбивал гвоздь, когда это было нужно, резал овощи, когда мы варили суп, пылесосил, а я стояла с отверткой, когда ему нужна была моя помощь в ремонте машины, так было в моей семье, родительской, все вместе.
Я всегда старалась быть рядом, но может это тоже надоедает со временем, нужно отдыхать друг от друга?!Предлагала отдыхать отдельно, но муж не соглашался.
Я скорее привыкла жить по расписанию, как правильно, сказала-сделала и этого ждала от других…
Чаще существовало мое мнение, которое мягко и ненавязчиво превращалось в наше.
Сколько раз я смотрела на себя его глазами, не защищала его, а именно вставала на его сторону?
Много было разговоров с мужем,
мы были скорее близкими друзьями, мне казалось, что общность интересов, душевная близость, терпение, доверие являются фундаментом для долгих отношений, а физическая близость это скорее приложение.
Поэтому считаю, что мужчиной и женщиной друг другу мы не стали, теперь я понимаю, что это другой уровень отношений, до него нужно дорасти обоим.
Для меня стало откровением, слова мужа (уже когда случилась измена, спустя 7 лет брака), что он думал, что не доставляет мне удовольствия. Но он был лучшим моим мужчиной в постели (пусть у меня очень маленький опыт), самым внимательным и нежным. И я ему говорила это, но он это не чувствовал может быть, не видел, потому что свои эмоции я не выражаю бурно как в эротическом кино, а какие-то его сексуальные желания просто не поддерживала.
И потом, в определенный момент
я четко, но мягко дала понять мужу, что не хочу близости с ним, когда он выпивши, а что это значит для зависимого от алкоголя мужчины, думаю сами понимаете.
Я, наверное, казалась мужу холодной и замкнутой, ведь в душу не заглянешь. А чем настолько сильно отличаются срывы отца на меня в детстве без особых причин, от пьяных издевательств мужа? Как можно не бояться открыться, выйти из «панцыря», чтобы снова не сделали больно, не унизили?
Не было полного доверия и принятие мужа как главы семьи. Да, мужчина должен быть главой семьи, только это место ему не надо навязывать, уступать и он не должен его отвоевывать.
Недостаток авторитета мужа в жизненных вопросах, я компенсировала авторитетом своего отца, чаще прислушиваясь к его мнению, видя слабость мужа и инстинктивно считая мнение отца безошибочным и однозначно нам во благо.
Моя зависимость от родителей, высокое мнение мужа о себе, ревность к моей близости с родителями –тоже колея между нами.
Конечно, большой отпечаток наносил алкоголизм мужа, у него тоже далеко не простой характер.
То, что мы стали работать вместе волею судьбы,
разный подход к решению проблем: у мужа боязнь их, уйти от проблемы; у меня вызывало наоборот интерес, желание докопаться до истины, найти решение ведь все мы знаем, что если проблема есть, то она не рассосется. И у меня практически всегда все получалось, и я гордилась этим (думаю по праву), пусть это и было нам обоим во благо, но наверняка било по его самолюбию, и он часто мог обидеть меня, резко оборвать на работе при посторонних людях, я молчала, не выяснять же отношения и замыкалась, плакала.
Поверьте, общаюсь я много с разными людьми, чувствую ситуацию и людей от природы, но
единственным человеком в моей жизни, который меня мог осадить одним словом, обидеть являлся мой БМ.
Рабочие проблемы - становились проблемами домашними!Возможно, ему не нравилось то, чем мы занимались, помощь моего отца (он давал заказы, деньги), иди и ищи себя, реализуй!
Отчасти и измена, поиск «любви» на стороне, убегание от рутины, а не поиск проблемы внутри себя и решение его с женой.
Вот и сейчас, я решила для себя не торопиться с новыми отношениями, разобраться в себе и прошлых ошибках, остыть, успокоиться.
Неправильное расставление жизненных приоритетов…
Страстное желание
(в основном мое) купить свою квартиру, новую и просторную, уйти из родительской - это я поставила одним из главных приоритетов в жизни, да были отпуска, незначительные покупки, но
мужу всегда было достаточно малого, ему хотелось жить здесь и сейчас.
Вот, пожалуй, основное…
Сейчас с БМ я не общаюсь. Просила его больше мне не звонить пьяным, еще в феврале. Решила, что этим и ему и себе помогу.
Устала я от двойных стандартов, от его «правды», пока еще живое и болит, мне говорит, что любит, жизнь его закончена, а приходят сведения, что и с любовницей у него все хорошо, купил ей необходимое для катания на горных лыжах...
8-го марта прислал смс-ку с поздравлением, 10 марта, без звонка пришел на работу, поздравил с 8 марта, подарил букет цветов, обнял. Вид как у побитой собаки, отекший. Пришла к мысли, лучше видеть его счастливым. Пока не дойдет он сам в жизни до определенных истин, не пропустит через себя, не разложит по полочкам, так и будет болтаться в пространстве (его поговорка, терпеть ее не могу к слову: «день прошел - ближе к смерти»).