Когда я создавала эту тему, я писала ее прежде всего для тех, кто прошел или проходит блуд. Чтобы и самой кое в чем разобраться, сличить свои мысли и ощущения, нюансы на пути других людей, которые карабкаются из блуда или застряли в нем. Потому что в блудной страсти видят любовь. И название этой темы, я хотела написать «Почему ЖИВУЩЕМУ БЕЗ БОГА С МИРСКИМИ ОЦЕНКАМИ ЧЕЛОВЕКУ, бывает ПОЧТИ невозможно отличить блудную страсть от НАСТОЯЩЕЙ любви». Такое длинное название технически не получалось впихнуть в заголовок, пришлось выделенные мною большими буквами слова убрать. Я хотела здесь больше поделиться и пообщаться с такими людьми как Парк, например. Или с теми, кто уже не так травмирован пережитой изменой. Потому что это серьезнейший вопрос – ПОЧЕМУ люди, особенно, живущие без веры, не хотят или не могут применять заповеди к своим ситуациям или применяют их искаженно, как я, например. Сразу сказать, потому что «сволочи», «мрази», «подлецы» и т.д. – ну можно и так. И тогда можно просто удалить большое число посетителей этого сайта со стороны предателей. А я думала, что более полезно будет поискать те возможности, как любому человеку, независимо – верит он или нет – вначале просто определиться в том, как ему все-таки распознать свой блуд. Ведь есть люди на сайте, даже среди пострадавших, которые так и остаются во мнении, что вот его половина, хоть и сделала ему больно, но там на стороне полюбила. Среди пострадавших я здесь многих таких видела!
Когда я мужу рассказывала как-то про те страсти и рубки, которые бывают здесь на сайте, он мне как-то очень мудро, на мой взгляд, сказал: «А ты старайся там, когда пишешь, не то что не судить, а даже НЕ ОЦЕНИВАТЬ. А просто рассуждать!». Потому что в наших оценках часто такое клеймо стоит уже человеку и его ситуации, в ОЦЕНКАХ больше осуждения иногда бывает, чем желания понять другого человека и ему помочь, оттого человек временами уже боится что-то о себе рассказать или уходит с первой страницы своей темы.
Вот я читаю здесь пост Солнышко и вижу ее цитаты и толкования, о том же грехе Иуды, и не нахожу никаких противоречий со своим постом об этом же. И так не раз уже было и с другими в других темах у других форумчан. И думаю – вот что это? Я думаю, что это у нас нежелание находить просто общий язык друг с другом. А начинается он наверное с того, что люди находят что-то общее, что их объединяет, как людей. Я говорю, например, Парку. Я тебя понимаю, потому что в этом я такая же, и чувствовала и думала раньше то же, но теперь я стараюсь с этим бороться, пришла к тому, что без Бога это нельзя и т.д. Т.е. мне кажется, что вначале надо находить общую платформу. А потом говорить о том, что у нас различного теперь и почему? А иначе получается – ну клеймо поставили, мои описания «опытом» в кавычках назвали (т.е. это, что значит – что вру о том, что чувствую и думаю? Может и неправильно толкую – так давайте разбираться почему? А может неправильно изложила? А может и, правда, не вижу, не чувствую?), обозначили, что «не хотели бы встретиться со мной на узкой дорожке» (ну т.е. ужасный человек, не дай Бог такого встретить), внутреннее устроение мое оценили общими словами (а зачем в общих словах – это же опять как просто клеймо? Ну какая в нем польза?) и сделали вывод, что писать мне здесь нельзя. Ну может тогда всех блудников уберем с сайта?
Солнышко2012 писал(а):Святой Иоанн Златоуст считал, что прелюбодеяние – более тяжелый грех, чем всякое разбойничество, потому что прелюбодей не только оскверняет свое тело и душу, но и крадет у других то, что дороже всякого сокровища – любовь и супружество. Отсюда мне тоже не понятно, с чего это у Вас легкость такая и радость неземная после того, чего Вы натворили? То есть Вы восемь с половиной лет пребывали в гнусном прелюбодеянии, а уже через два года Вам радостно? Да, Святые Отцы говорят о радости покаяния, но она приходит к тому, кто плачем и скорбями душу очищает. За смирение душа получает покой в Боге, но, чтобы удержать этот покой, душа долго учится. А чему Ваша душа долго училась все это время? Тогда же человек через покаяние и очищение от страстей делается отзывчивым и чувствительным к скорби ближних. «Плачьте с плачущими» - Апостол Павел сказал, Вы же не слышите никого, кто с Вами не в унисон. Вы прежде всего не слышите сторону преданную, пострадавшую. Нигде не слышите. Во всех Ваших постах ни мужа, ни дочери, а если и есть, то так, как бы между прочим. Только Ваше я и «возлюбленные»..
Вот удивительные слова. Начинается с предложения, против которого у меня возражений нет, еще бы, понятные слова св.отцов. Даже мне с моим искаженным устроением души. А во втором ваша, Солнышко, ОЦЕНКА моего устроения души. Ну пригвоздили – откуда у меня радость? Ну так давайте разбираться в этом. Если не хотите, если раздражает все от меня, если чувствуете лживость – ну не читайте меня вообще, кто вас к моим постам притягивает? А если чувствуете, что не может быть при моем устроении такой радости, а значит, если она есть, то какая-то греховная – ну так давайте в этом разберемся, если хотите. Хотя не забывайте, что эта радость идет и со скорбями. Об этом я тоже писала в прошлой теме. Мне даже кто-то говорит, ну зачем такой надрыв в жизни, надо как-то поспокойнее, полегче.
Я о радости писала именно Парку, о Небесной, чтоб может быть он мне поверил, что стараясь жить в Боге, есть надежда, что не только сцепив зубы, он будет мучатся дальше в своей жизни из чувства долга рядом с женой, к которой мало что чувствует сейчас. А и будет испытывать Небесную радость от семейной жизни, которая перебьет и вызовет отвращение к сладости греховной блуда. Что, скажите, в этом не так? У вас есть другой опыт выхода после блуда, ну поделитесь им! В свое время я в это поверила, когда слушала батюшка в его проповедях о борьбе с блудом. И поверить этому – для меня в этом была надежда, когда становилось совсем уж отчаянно и невмоготу. Когда никаких чувств к мужу, как к мужу, не было. Когда радости вообще не было никакой долго – одна боль и отчаяние. Ну скажите о том, что это все от моей бляд-ой натуры. Ну соглашусь. А дальше что? Сидеть в этом, не разбираться и не искать выхода? Тогда и говорить не о чем, можно этим клеймом просто закончить и всё.
Из вашего поста я поняла:
1) не может после 8 лет блуда человек испытывать уже радость через два года, как прекратил этот блуд. А через сколько может? Или никогда?
2) св.отцы говорят о радости покаяния для тех, кто путем скорбей и плача очищает свою душу, и смирением удерживает этот покой в душе. По вашему, у меня нет ни скорбей, ни покоя, ни смирения, потому и откуда радость? Подумаю над этим.
3) человек через покаяние и очищение от страстей делается отзывчивым и чувствительным к скорби ближних, а я, на ваш взгляд, не слышу преданную сторону. К тому же, как ваш аргумент, в моих постах нет ни мужа, ни дочери, только «я» и мои «возлюбленные». Не очень понимаю эту вашу связь – искренно пишу вам об этом. Тема о блуде. О муже писала в других темах. Но ладно, я не слышу преданных. Но а вы-то меня слышите? Или тех, которые, как вы их называете, «говорят со мной в унисон»? Может, действительно, лучше поискать какие-то пути того, как нам – преданным и предавшим – лучше понимать друг друга? Может лучше после непонимания писать – почему мы так раздражаемся и бываем так непримиримы друг к другу (у меня это тоже есть - знаю! Особенно, после какого-то очередного вопроса-клейма!). Или разойтись все-таки по разным темам – мы, предатели, в темы о блуде и выходе из него, вы – преданные – в темы измены и восстановления после нее?
Когда мне раньше здесь говорили о том, что я никогда не пойму, что такое боль от предательства, я вначале соглашалась, думала, даже с мужем говорила. Но все время хотела сюда написать– а вы – преданные - никогда не поймете, что такое быть в блуде, когда уже осознаешь его разрушение и не можешь ничего с собой сделать, и что такое выходить из блуда. И какая это боль, и отчаяние, и муки совести, которых у пострадавших часто нет просто. Для меня здесь особенно важны посты тех, кто побывал по разные стороны баррикад. В общем, Солнышко, раздражают - не читайте моих постов. Тут дело модераторов – если они сочтут их вредными, ну закроют. Я и, правда, считала, что многие вещи, которые я писала Парку или еще кому-то здесь, лучше было бы писать лично. И часто и раньше говорила, что этот пост пишу, именно, для КОНКРЕТНОГО человека и его КОНКРЕТНОЙ ситуации. Алевтине про Парка по-моему тоже внятно объяснила, что адресовалась лично ему, и посчитала, что мы нашли с ним общий язык в чем-то, и друг друга поняли.
Простите, модераторы, про длинное изложение, но мне показалось, что нужно написать этот пост по той причине, чтобы дальше эта тема не превращалась в рубку не совсем по теме.