Помогите,пожалуйста.я слабая получается,сама ни в чем не разберусь,кто прав,кто виноват.хотела написать как продолжение своей истории,но поняла-название совсем не в тему теперь.Ведь предыдущее название было: как вернуть его, а сейчас уже назначен день свадьбы,куплено платье.а настроение...паршивое теперь совсем.и каждый день я думаю,надо ли нам жениться.каждый день спрашиваю в молитве,как поступить,как быть,прошу наставления меня на тот путь,который нужно.и может быть боюсь "прочитать" не надо, а может нагромождаю,чего нет,в итак нагроможденной картине((...дело в том,что теперь уже жених так и продолжает мне грубить,у него это через день.я себе этого не позволяю,мне и не хочется обзывать его или кричать. а он на меня злится.ведет ебя порой как тиран.а иногда нормально.но по моим меркам это все равно НЕ НОРМАЛЬНО.потому что так нельзя общаться со своей половиной через день, я понимаю,был бы крупный конфликт и разборки, а вот так походя...и так просто кинуть в меня плохое слово,очень грубо отрезать,а не сказать.разве нужно такое терпеть от своего человека?терплю только потому,что немало дров предварительно наломано.но что ж теперь до бесконечности что ли.и МОЖНО ли сделать что то,что б ситуация переменилась.я не знаю.и что хуже?пожениться будучи не уверенной в "хорошести" таких отношений или пожили-пожили и теперь разойтись?или есть на то высшая воля,раз все идет к свадьбе,ведь без этой воли сами такие дела не устроились бы.или мне наоборот через день показывается,намекается,что вот тебе хамство,неуважение к тебе,разойдись с этим человеком.когда сам он активно вовлекся в процесс приготовлений,подобрел и повеселел.сегодня подошла на работе,времени на меня совсем сегодня и на днях не находилось,на меня в смысле работы именно-какие то рабочие вопросы решить,хотя вижу-знаю-загруженности нет,просто отмахивается.и что б свою неуверенность разогнать подошла и попросила показать историю сообщений с той самой сотрудницей,с которой роман у него завязывался,так сказал,что да,переписывались,но только по работе.и переписку не покажет!а казалось бы,если там сухо деловая переписка,то почему не показать?тем более ко мне иногда подходит к компу и смотрит мою переписку,если в данный момент пишусь с кем то .если уж по работе-то сто процентов скрывать нечего.разозлился,опять зашипел на меня со злостью,как не один раз бывает.это так ужасно очень неприятно и обидно:почемусо мной так поступают????за что?почему считает,что имеет право так разговаривать,даже кричать.и главное-не боится значит потерять.ведь если человек боится потерять,то не будет другого обижать,оскорблять!уходя,зашел в мой кабинет,не подняла глаз,постоял,что,говорит,обижена?я отвечаю: я тебя не понимаю.и сказала все как есть,что сомнения у меня по поводу свадьбы,так как со мной так себя ведет порой,раз говорит сомнения,то и пожалуйста,не будет свадьбы!
люди,я не понимаю!!говорит,ревность твоя заманала, а я говорю,понять хочу,что так я тебя раздражаю,и подумалось мне,не оттого ли,что остались чувства к той дамочке...вот и все,что хотела знать.а ревности нет.опять говорит,показывать переписку не собираюсь.а ведь я ничего давно не выведывала,,это он наоборот мог посмотреть мои переписки на сайтах со знакомыми или в служебной иногда ...не скрывала.получается,что получается?ничего!толи я поведения не понимаю,мама моя тоже послушав его после очередных криков его,сказала,понятно,Максим,тебя Лена раздражает во всем,просто во всех своих проявлениях.и усмехнулась.потому что это смешно,я тише воды ниже травы,меня и не замечает то никто почти никогда,если сама не захочу.
если б мне кто то большой и умный,кто все знает,просто сказал,что мне делать и чего не делать.почитавши этот сайт, в идеале все понятно,я так и должна одна остаться больная с вымотаными нервами,и,конечно,сама во всем виновата,раз подпускала к себе вообще хоть кого то.и я бы осталась!!!раз так надо-то что ж,осталась бы!!я только волю высшую никак не пойму.или может не хочу просто понять,может надо,что б у меня такой грубиян муж был,не понять как ко мне относящийся,а может все понятно-надо расставаться да и все.выкинуть платье, и прекратить всю подготовку.наверное,все кому то понятно, а мне-нет.потому что иногда в голову приходит другая точка зрения,что,может,он наоборот хорошо ко мне относится,я все болею,а он все лечит,тратит деньги на лечение.терпит меня совсем вялую и больную,старающуюся тем не менее не унывать и иногда быть активной в лучшие минуты,все расходы по свадьбе почти на нем.планов у него громадье для нас.а я все должна идеально воспринимать и не обижаться ни на что...а его эти шипения иначе не скажешь...шипит злобой иногда!это наказание за то,что жили в блуде?почему тогда наказание только мне,жили оба.запуталась.сейчас мы живем раздельно,хоть и под одной крышей.так положено,оказывается,но раньше мы этого не знали....я боюсь теперь больше всего не без него остаться,я боюсь поступить не так.как пне надо поступить.не по воле Божьей.но как точно понять ее?или я совсем глупая,тешащая себя надеждой..?честно говоря,устала слышать,что я глупая,плохая,сама во всем виновата,ну и что теперь?как же мне провести оставшуюся большую часть жизни?или у меня ее и не будет этой части...ведь мы не знаем ничего.вот так.а как прожить без ошибок,если мы не всегда знаем и чувствуем,что есть ошибка в нашей конкретной жизни.