С мужем несколько лет жили в разных городах. Летели друг к другу, мечтали о том, как будем вместе. Скучали. В день - десяток теплых смс и звонков. Я ждала предложения и наконец этот день настал. Он- на коленях, кольцо с бриллиантом, цветы, фейерверк. Я была без ума от счастья! Эйфория прошла быстро. Буквально через несколько недель он сказал, что со свадьбой и моим переездом (мы уже купили совместную квартиру) нужно под! ождать. Я не понимала, что могло произойти! Все таки настояла. Я так долго ждала, так любила и хотела быть с ним. Ради этого развелась с первым мужем. Жила одна. И все ждала-ждала. Сыграли свадьбу. Я бросила работу и переехала. Старалась быть идеальной женой. Планировали ребенка. Но муж сильно охладел. Я почувствовала другую, но гнала эти мысли, ведь мы клялись не изменять друг другу. Дальше все хуже. На все мои вопросы он отвечал, что ищет смысл жизни, что запутался и не понимает свою миссию. Совсем превратилась интимная жизнь. Я помогала ему- разговаривала, искала психологов, эзотериков..... И плакала каждый день. Так несколько месяцев. Потом я стала уезжать на несколько недель в месяц по работе. Он активно собирал мне чемодан. В итоге, вынудил уехать в другой город и жить отдельно. Я жила у друзей, потом сняла квартиру, потом другую. Он остался жить в нашей общей. Иногда приезжал. В разлуке я страдала еще сильнее. Он говорил, что любит, просто не может разобраться в себе! . Я извелась от поиска причин такого охлаждения. Мысли о изме! не гнала, цеплялась за его слова, что это не так. Похудела на 8кг. Стала нервной, издерганной, вечно плачущей. Не знаю, как меня выдержали мои друзья. Отбросив все правила приличия, полезла в его почту. В общем, еще до свадьбы у него начался роман с собственной секретаршей. На 11 лет моложе его. Я думала, что умру. Я хотела умереть. Я искала способы самоубийства. Я перестала есть и спать. Ему сказала, что никогда не прощу. Неделю что-то обсуждали, плакали. Он обещал все прекратить и говорил, как хочет семью, ребенка, какой он подлец.... Я почти поверила и готова была принять его. Внезапно он передумал. Начал говорить, что ему очень плохо от собственного чувства вины, что по прежнему не может разобраться в себе. Наконец, сказал, что мы никогда не сможем быть вместе. Причины так и не объяснил. Уже месяц мы не общаемся. Живем давно в разных городах. Мне очень больно. Просто невыносимо порой. Пью успокоительное, читаю, много молилась и молюсь. На свадьбу он подарил мне икону, к! оторая должна была стать нашей семейной.... Все еще люблю его. Все еще надеюсь, что вернется. Хотя не знаю смогу ли простить такую ложь и предательство. В карьере, социальном статусе я давно состоялась. Считаю себя разносторонней интересной личностью. Красивая молодая женщина. Имею все материальные блага. Была действительно хорошей женой и безумно любила - отдавая все, прощая, поддерживая. Столько было совместных планов - политика, бизнес. Искренне не понимаю, как можно было применять такую жену на девочку, у которой из интересов-только соцсети? Мучаюсь этими вопросами постоянно. И не знаю, когда станет легче
Тема переименована согласно Правилам форума. Анкоридж