Что дальше делать?

Этот раздел не о лечении алкоголиков, а о преодолении созависимости, которой почти всегда страдает подруга алкоголика
MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 15 дек 2015, 17:19

Здравствуйте! Впервые пишу об этом. Ситуация такая- муж пьет. Мы с ним вместе уже 13 лет, когда познакомились мне было 17, ему 23. Поначалу я тоже выпивала, хотя мне всегда не нравилось, что он пил. В моей семье я ничего подобного не наблюдала(но! дедушка к концу жизни стал пить - я его не застала при жизни, папа тоже склонен к алкоголизму - он с нами не жил вообще) - больше в семье никто особо не пил, потому что у бабушки была язва, мама не любитель этого, родственники и знакомые на праздниках тоже выпивали крайне мало, застолий с водкой не было никогда. Я сама по себе тоже склонна к зависимостям, как выяснилось, но всячески с этим борюсь(люблю сладкое, заедаю проблемы). И еще я созависима (сейчас у меня есть прогресс в этом, раньше созависимость была в разы сильнее). сейчас я могу лечь спать не выясняя где муж, или оставить его сидеть ночью выпивать одного дома, не забирая спиртное и кошелек, не покупаю ему алкоголь и сигареты никогда, не решаю его проблемы с работой. Из созависимого поведения сейчас у меня наблюдается разговоры "по душам", о том, что это плохо для его здоровья (и с этим он согласен, обычно такие разговоры проходят без агрессии с его стороны), упадок настроения, если муж пьет, обида на него, общая тревожность за будущее.

Проблемы с алкоголем есть в семье мужа у всех мужчин (и были у дедушек в том числе), хотя с виду семья кажется веселой, дружной и приличной. Что касается мамы и бабушки мужа, то они почти всегда выступают в роли спасателей по отношению ко всем мужчинам нашей семьи. Есть ли шанс на выздоровление в такой ситуации, когда из троих пьющих мужчин, только один признает,что он алкоголик, и что губит себя(мой муж), но поддается влиянию отца и брата и пьет с ними, и троих женщин ,из которых я одна не пью вообще, и стараюсь работать над своей созависимостью?

Надо сказать, что муж содержит семью, старается всячески, в пьяном состоянии очень любит делать генеральную уборку, готовить еду, делать ремонт, работать всю ночь может (работает из дома на компьютере). Пьет дома в основном ночью, когда мы с ребенком спим.
Т.е. многие жили бы с ним вообще нормально, но я думаю ,что это все-таки болезнь и она будет усугубляться, и в том числе скажется на его поведении. Бывали моменты , когда он очень сильно выпивал находясь с сыном дома или в гостях... Т.е. абсолютно безответственное поведение по отношению к ребенку (ему было 2 -4 года).
У нас есть договоренность ,что если через 4 года у нас не родится второй ребенок (а причиной этого будет то, что муж не начнет лечится от алкоголизма), то мы разведемся. Я это решение обдумала, и я свои обещания выполняю.
И теперь я в раздумьях: стоит ли ждать эти 3-4 года? могу ли я сейчас что-то предпринять для разрешения этой ситуации (например начать работу с психологом по своей созависимости)?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 15 дек 2015, 23:47

Здравствуйте Мила.
MillaV писал(а):И теперь я в раздумьях: стоит ли ждать эти 3-4 года? могу ли я сейчас что-то предпринять для разрешения этой ситуации (
Попробуйте.Все возможно.Есть хороший алкофорум-почитайте http://notdrink.ru/ .Психологическая помощь и здесь сильная-при желании вашем разобраться.
Как вам быть?Если вы верующая-ответ один жить/терпеть/пытаться/ и т.д.-хотя бы до тех пор пока муж в адеквате-не орет- не кричит-не бьет -не громит.Права на развод у вас нет-пока нет(если вы не умолчали о изменах и драках случайно)Алкоголизм это болезнь.
MillaV писал(а):Ситуация такая- муж пьет. Мы с ним вместе уже 13 лет, когда познакомились мне было 17, ему 23. Поначалу я тоже выпивала, хотя мне всегда не нравилось, что он пил.
Да побольшому счету не чего и не изменилось за 13 лет-ну постарели чуть-чуть.Мужа сами выбирали-добровольно?Вот в том то и дело))
MillaV писал(а): Я сама по себе тоже склонна к зависимостям, как выяснилось, но всячески с этим борюсь(люблю сладкое, заедаю проблемы).
К зависимостям мы все склоны-они разные.Но еще больше к страсти.Ваш алко*запой*-просто поменялся запой-заедание.*Химия вещества* изменилась-а суть нет.
MillaV писал(а):но я думаю ,что это все-таки болезнь и она будет усугубляться
Будет конечно-начнет деградировать.Может уже начал-просто привыкли не замечаете.

Основная причина бегства многих наших современников в царство алкогольных или наркотических иллюзий — это духовная опустошенность, потеря смысла жизни, размытость нравственных ориентиров. Наркомания и алкоголизм становятся проявлениями духовной болезни не только отдельного человека, но всего общества. Это расплата за идеологию потребительства, за культ материального преуспевания, за бездуховность и утрату подлинных идеалов.
MillaV писал(а):У нас есть договоренность ,что если через 4 года у нас не родится второй ребенок (а причиной этого будет то, что муж не начнет лечится от алкоголизма), то мы разведемся.
А он сам помнит о вашей договоренности?
MillaV писал(а):Я это решение обдумала, и я свои обещания выполняю.
А он сам что думает по этому вопросу?Я спросила ОН!-не вы!
MillaV писал(а):у нас не родится второй ребенок
У вас и у нас -сейчас начнутся вопросы.Развод дело такое..серьезное.
Вы работаете?Почему муж ночью не спит?Я просто удивленна-ночная бабочка что ли))Прям график принятия алкоголя.Днем чем занят?Почему всем вместе не сделать генеральную уборку?А вы тогда что делаете?Может у него уже навязчивая чистота?У меня тоже бывший муж-гвоздь сутки забивал-но очень долго рассказывал какой он хозяйственный.
Муж сам то хочет лечиться?Или его все устраивает?

Начните читать
Выйти замуж за алкоголика или за того парня, который потом заболеет алкоголизмом. Что это? Ошибка выбора, знак судьбы? Можете со мной не соглашаться, даже побить меня камнями, но это судьба. Или скажем иначе: закономерность. Научными исследованиями установлено, что дочери алкоголиков склонны выходить замуж за алкоголиков. Механизм выбора брачного партнера непонятен, но факт установлен.

Read more: http://www.perejit.ru/main/alko?id=227#ixzz3uQ8wMWjM
Терпения вам и ума.И силы воли))

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 16 дек 2015, 06:53

kuz.mar2010, спасибо за ответ! Да, пока он ведет себя довольно мирно. Драк не было никогда, и измен тоже (либо я не знаю). Если прям сильно-сильно выпьет, то у него какой-то бред появляется. И может что-то сделать из разряда - поставить в духовку еду готовиться и уснуть (меня тогда что-то прям подняло ночью, я выключила, когда там уже угольки были), с ребенком может гулять пойти (когда меня дома нет, оставляю трезвого, а он сам может потом сильно выпить и вот придумать что-нибудь).
Мужа выбирала добровольно, да:)) Мы поженились только через 6 лет после знакомства, и только на седьмом году жизни мои розовые очки наконец-то упали...потом был период, когда муж озадачился своим лечением, к психологу ходил, музыку там какую-то слушал, таблетки/витаминки принимал - в итоге у нас родился сын. Про договоренность о втором ребенке помнит. Это условие изначально я предложила. Муж думает, что есть в этом зерно истины, как он говорит " я все понимаю, что надо лечить себя, я читаю и слушаю на эту тему, но вот не могу..." Просит меня его поддержать, но тут я не могу понять - когда спрашиваю как конкретно я могу тебя поддержать- он молчит. что это? реальная просьба о помощи, которую я не могу расшифровать или это попытка переложить на меня ответственность за решение этой проблемы?
Я работаю пока на полставки, работа с очень гибким графиком, много можно из дома делать. Муж всегда был уверен, что он "Сова":)) Говорит, что ему так легче работается - он архитектор-дизайнер. Ложится часа в 4-5 утра, потом спит, если есть возможность, бывает еще преподает, тогда приходится вставать и ехать на работу.
Ох, с генеральной уборкой - это похоже правда на навязчивую чистоту. Я ему не раз говорила, что я могу это все днем сделать, ты займись ребенком, сходи с ним погулять. Дома убираюсь по мере сил и возможности (посуду мою, стирка, пол пропылесосить, готовить тоже люблю ), и ребенок конечно добавляет хаоса в доме своими игрушками)) А все ремонты он всегда делал выпивши, делал хорошо, на него алкоголь действует как энергетик, а он еще сам говорит, что без алкоголя у него есть страх действовать, страх чистого листа...

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 16 дек 2015, 07:12

MillaV писал(а): а он еще сам говорит, что без алкоголя у него есть страх действовать, страх чистого листа..

Извините тороплюсь на работу))
В нем -как и в вас-заложена Чистота(назовем это так).Но вся чистота-начинается именно в душе.И вся грязь в душе.
MillaV писал(а):Просит меня его поддержать, но тут я не могу понять - когда спрашиваю как конкретно я могу тебя поддержать- он молчит. что это?
Он сам не знает-как и вы.Начните разбираться в этом-чистоту Души дает Православие.Алкоголизм -болезнь семейная.Один пьет-другой помогает ему спиваться-не вольно конечно.Посмотрите какие у вас есть организации алгозависимых-как АА например.Лечить надо Душу-тогда и болезнь может отступить.
Читайте пока -разбираетесь.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что дальше делать?

Сообщение Лира_ » 16 дек 2015, 11:59

Удалено модератором. Narine У вас еще есть шанс, ваш муж вас слушает и слышит, даже просит помощи, а значит - готов ее принять. Алклголизм это страсть, страсть не бывает насыщаема никогда. Удалено. Вредный совет, ведущий к созависимости. Narine

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 17 дек 2015, 22:00

Вечер добрый Лира.
MillaV писал(а):не забирая спиртное и кошелек,что муж содержит семью
А ваш муж хорошо зарабатывает?Кто оплачивает бытовые нужды и питание?
MillaV писал(а):не покупаю ему алкоголь и сигареты никогда, не решаю его проблемы с работой.
Я где то что то не понимаю-он работает в интернете или чертежи делает?Хорошо -это сколько примерно.Мне бывало 1 рубль давали(муж)-а кричали что содержат))Кредиты у вас есть?
MillaV писал(а):но поддается влиянию отца и брата и пьет с ними
Как я понимаю-приоритетов семьи нет.То есть он женился-а мужем не стал-остался сыном и братом.Это серьезная трещина.
MillaV писал(а):то у него какой-то бред появляется
*Белой горячке* не боитесь?За ребенка не страшно?
MillaV писал(а):Ложится часа в 4-5 утра
Вы уверены что он работает?Как поддатый?Как я понимаю-там расчеты нужны-и трезвые.
MillaV писал(а): в итоге у нас родился сын.
А когда он ребенком занимается-если он спит?Сколько лет ребенку?Мальчик?
MillaV писал(а): бывает еще преподает,
Где?
MillaV писал(а):на него алкоголь действует как энергетик
Скорее как допинг-наркотик.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 18 дек 2015, 06:36

Милла-извините Лирой вас назвала))Устала вчера с работы))

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 21 дек 2015, 17:15

kuz.mar2010, за Лиру не обижаюсь:)
Итак по порядку: зарабатывает в среднем хорошо, он ведет график , где все свои доходы фиксирует, но эти заработки неравномерно идут. То густо, то пусто:) Бытовые нужды и питание процентов на 80 оплачивает муж, я покапаю вкусности из еды под настроение. Работает -чертит, делает визуальные картинки интерьеров. Как ни удивительно, что там нужны расчеты, но у него каких-то глобальных ошибок в расчетах не было никогда...Кредиты мы все закрыли год или два назад и больше не берем, если есть деньги у мужа, то он оплачивает все покупки крупные. Я со своей зп покупаю женские всякие штучки, ну и вкусности. Про то, что мужем не стал даже не знаю, что сказать... Может быть он им и стал, но в меньшей мере, чем сыном и братом... Особенно сыном наверное. Белой горячки боюсь, и за ребенка действительно боюсь. Еще есть страх, что просто с ним что-либо случится в плане здоровья и жизни, а мне, например, придется авансы его за работу возвращать. Копить и откладывать у нас не получается. Ребенком мало занимается, хотя у него есть интерес к нему, и желания что-то вместе делать, но ребенок часто не оправдывает его ожидания, он тогда психует и все общение заканчивается на этом. Сыну 4.5 года. Тут опять же включился сценарий из родительской семьи - папа там сыновьями не занимался (с младшим сыном у них была общая тема - машины, лет с 10 его, а с моим мужем контакт наладился скорее ближе к концу школы). Преподает в ВУЗе. Его там, кстати, очень любят и ценят, преподаватель он действительно хороший:) много студентов конкурсы выигрывают с проектами ,сделанными под его руководством.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 21 дек 2015, 17:21

У меня за последние несколько дней раздумий и чтения литературы по созависимости уже появилось такое ощущение внутри, что что-то сломалось или заморозилось, и ничего не чувствую к нему теперь. Даже не раздражает то, что раньше могло раздражать.
и еще, может не в тему, но окинув всех своих подруг (4-х) я поняла, что все мы склонные к созависимости, к зависимостям. У всех немного по разному это проявляется, но все же.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 21 дек 2015, 17:34

Что-то еще вспомнилось про ребенка и мужа: он очень тяжело берет на себя ответственность за сына. Т.е. до сих пор не принял конкретных обязанностей на себя так, чтобы не приходилось напоминать об этом. Если меня нет дома, где-то задерживаюсь, то он даже не подумает уложить его спать. Игнорирует некоторые моменты (или не помнит их просто) на тему питания сына (по медицинским показаниям). Запросто может отправить смотреть мультики на два-три часа, пока я не приду. Даже не контролируя, что смотрит.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4459
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская » 21 дек 2015, 17:40

MillaV писал(а):У меня за последние несколько дней раздумий и чтения литературы по созависимости уже появилось такое ощущение внутри, что что-то сломалось или заморозилось, и ничего не чувствую к нему теперь. Даже не раздражает то, что раньше могло раздражать

Милла, это очень важный момент осознания. Это перелом.
До этого момента Вы сражались. Вы тратили себя. А сейчас? Смысл сражения уходит. Вы становитесь свободной.
Вы теряете весь спектр чувств к нему: от ненависти до любви. Раздражение ближе к середине.
Теперь ВЫ сможете увидеть себя.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 22 дек 2015, 19:03

Нина, да, Вы правы. Видимо это оно есть. И у меня вопрос , что дальше то мне делать? Пока что я себя веду отстраненно несколько с мужем, хотя домашние дела делаю, общаюсь на какие-то общебытовые темы, про ребенка. Я понимаю ,что все решения мои должны быть, а не чьи-то, но сейчас я немного растеряна.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4459
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Что дальше делать?

Сообщение Нина Вишневская » 22 дек 2015, 20:47

MillaV писал(а): И у меня вопрос , что дальше то мне делать? Пока что я себя веду отстраненно несколько с мужем, хотя домашние дела делаю, общаюсь на какие-то общебытовые темы, про ребенка. Я понимаю ,что все решения мои должны быть, а не чьи-то, но сейчас я немного растеряна.

Ваша растерянность это уже не растерянность. Это уже начало Вас другой.
Что делать? Слушать жизнь и себя в ней.
А отстраненность от мужа сейчас работает как увеличительное стекло вашей реальности. Ранее Вы постоянно дергались, ждали перемен- и в этом состоянии полной неопределенности жили. Вы были не способны увидеть иное. Нервы,как поводок, определяли ваш размер пути. А дальше не пускали.
Сейчас Вы уже осознали, что перемены-это результат ваших поступков.
Сразу изменить ничего нельзя, и своя зависимость от той жизни ох как тянет и не желает что-то менять.

Силы для принятия решения появятся. Берегите себя и обязательно ходите в церковь. Как накроет тоска-в церковь. Там душа встает на место.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 23 дек 2015, 01:00

MillaV писал(а):И у меня вопрос , что дальше то мне делать?
Или вам всем вместе?
MillaV писал(а):общаюсь на какие-то общебытовые темы, про ребенка.
Муж как человек вас не интересует?
MillaV писал(а):Я понимаю ,что все решения мои должны быть,
А с какой это стати?Вы глава семьи?
MillaV писал(а): Т.е. до сих пор не принял конкретных обязанностей на себя так,
Прочтите http://www.realove.ru/main/family/jensh ... nshiny.htm
MillaV писал(а):Даже не контролируя
Вы всегда все контролируете?А как с доверием в семье?Вы не поверите -но многие мужчины не совсем контролируют своих детей.У меня есть и внук и зять.Контроль начинается когда уже где то что то падает с грохотом.
MillaV писал(а):что что-то сломалось или заморозилось,
Это точно и у двоих.
MillaV писал(а):Даже не раздражает то, что раньше могло раздражать.
Вы замуж по любви выходили?Или *надо* было просто уже?
Протоиерей Фёдор Бородин хороший вопрос задал.
"Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: "Ты хочешь быть Прав или Счастлив?"
MillaV писал(а):он ведет график , где все свои доходы фиксирует,
:shock: Для алкоголика-не реально почти.Мне просто любопытно-что вы вкладываете в слово *алкоголик*.Я не за рекламу алкоголя конечно-просто интересно. Аналогичный вопрос-*хочу много денег*-а сколько в цифрах-не кто не может сказать))У меня впечатление-что он скорее выпивающий(так скажем)-для меня алкоголик-это полу ходящее))
MillaV писал(а):Еще есть страх, что просто с ним что-либо случится в плане здоровья и жизни, а мне, например, придется авансы его за работу возвращать
Правильно-вы за друг друга отвечаете-во всем.
MillaV писал(а):Его там, кстати, очень любят и ценят, преподаватель он действительно хороший:)
Детей как и подростков не возможно практически обмануть-они чувствуют хороших!!людей.Добрых.А дома не любят и не ценят получается?
MillaV писал(а): Просит меня его поддержать, но тут я не могу понять - когда спрашиваю как конкретно я могу тебя поддержать- он молчит. что это? реальная просьба о помощи, которую я не могу расшифровать
Я думаю -да- не можете его понять.
Милла-вы собрались разводиться.Скажите где жить будите?На что?Как вы (!)планируете общение с мужем?Что сыну будите говорить?Дальше какие планы в личной жизни?Пока так на вскидку.
Вы мужа любите?Когда последний раз просто обняли?Купили-предположим одеколон?
MillaV писал(а):Бытовые нужды и питание процентов на 80 оплачивает муж
Он с вами советуется-или сам решения принимает?

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 23 дек 2015, 08:09

kuz.mar2010 , Вы хорошие вопросы задаете, заставляющие подумать:) отвечаю:
Про "мои решения" это скорее о том, что не психолог, не здесь на форуме мне кто-то решит проблему за меня, а только я могу принять какие-либо решения и нести за них ответственность.
С мужем вообще много доверия, я в себе долго переживания не могу держать, а пару-тройку лет назад научилась их высказывать довольно "экологично". Без обид и упреков, а именно говорю о своих чувствах и тд. Вчера перед сном поговорили. Сказала мужу, что его право жить как он считает нужным, а я смотрю и понимаю теперь, что именно так я жить не хочу. Что возможно лишаю его там самым возможности жить счастливо с человеком, который бы его принял таким какой он есть. И вообще мы всегда много говорили обсуждали что да как у нас. Муж меня как человек интересует, я с ним , бывает, и к заказчикам езжу, и вместе придумываем дизайн для проектов. Поговорить всегда есть о чем, сейчас, когда ребенок чуть подрос, стала организовывать нам культурный досуг : театры, концерты, выставки, бассейн. И сама понимаю, что встретить потом человека такого же по духу, да еще и не пьющего это задача сложная. Почти невероятная. Мы с мужем отдельно друг от друга и в разное время у разных людей были с экстрасенсорными способностями, и ему там сказали, и мне, что у нас союз, мы должны вместе быть, не случайные мы люди друг у друга.
Замуж я выходила сложно сказать почему:) Вроде по любви, но правда в толстенных розовых очках. Я его никак не подгоняла с решением, сам сделал предложение. Мне было 23 года, я сильно не парилась на тему "надо замуж". Были еще кандидаты в мужья, но вот ребенка я точно хотела только от него. Мне кажется это говорит о чем-то. И ребенок получился с первого раза, пардон за подробности.
Алкоголик для меня - это человек, который не может контролировать себя в вопросах выпивания спиртного. У мужа с одной стороны конечно произошли изменения в лучшую сторону за эти 13 лет, он возмужал характером, себя стал больше ценить ,свой труд, понимает, что его алкоголь губит (раньше вообще не видел в этом проблемы ), финансовая ответственность за семью на нем (был период лет 10 назад когда я работала, а он нет, еще пить умудрялся дома). Но с другой стороны стаж пития играет злую шутку, пьянеет быстрее, меньше надо выпить, т.е. в организме изменения идут. Я переживаю, что дойдут потом до крайности...
Мужа люблю. как это обычно бывает, когда он трезвый - он вообще самый лучший мужчина на свете для меня. И обнять его обнимаю. Подарки предметные мы друг другу дарим по праздникам, а так скорее это общий отдых - в театр сходить и тд.(это я оплачиваю и организую, на те мероприятия, где ему тоже интересно) Или вкусное что-то приготовить или купить для него могу. Такое, что не каждый день едим.
Решения по крупным тратам принимаем вместе. Или муж прикидывает что и куда распределить и советуется.
Ох, если дойдет до развода, то будем продавать квартиры и покупать две отдельных. Общаться естественно будем, у нас ребенок общий. Сейчас я работаю, планирую там же и работать и расти так сказать. Я уже просчитывала сколько мне нужно зарабатывать, чтобы хватало на меня и ребенка. Это реальная цифра для меня. Для сына это конечно тяжело будет, он вообще нервный ребенок (повышенная нервная возбудимость и синдром дефицита внимания).

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 23 дек 2015, 08:16

я прям бегом разводиться не бегу пока, в ближайших планах пока психолог. Буду ходить и разбираться в себе.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10333
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Что дальше делать?

Сообщение Narine » 23 дек 2015, 10:30

Мой отец был алкоголиком, вот это было нечто! Земля гудела, когда он напивался. Мне муж потом рассказывал про своего отца-пьяницу: напьется, сначала добрый такой становится… Спрашиваю: а потом? — А что потом? Потом спать ложится. А я слушаю его и недоумеваю: и чего им надо, ну выпил, ну спать лег…
Это так, ремарка. Как-то очень уж больно душе, когда читаешь вашу тему. Больно за то, что вы можете друг друга потерять.
Вот, казалось бы, я должна была вырасти со стойким неприятием всего, что касается спиртного, но нет. Мне очень по душе французская традиция, когда нет вопроса, будет ли за ужином вино. У нас по-другому, мы любим водочку, но, как писал авторитетнейший Похлебкин, водку нужно уважать, она панибратства не терпит: нужна серьезная и подобающая закуска.
Мы, конечно, нация максималистов: уж пить так пить, а нет так нет. Но, дорогая MillaV, как он употребляет и что? И все больше и больше? Пьянеет он, разумеется, быстрее, но я опять же скажу, что мы на семейных застольях за пятнадцать лет снизили, так сказать, объем потребляемого спиртного в три раза: возраст подошел, не хочется уже столько ни пить, ни есть. Это произошло само собой.
Я вовсе не уговариваю вас и не пытаюсь усыпить вашу бдительность. Тем более что я не знаю многого. Но, согласитесь, бывает, что кружка пива вызывает ужас: пьет! Может быть, вы сгущаете краски? Алкоголизм как духовно-душевно-телесная болезнь разрушает личность на всех этих уровнях. Какую картину вы наблюдаете, разрушение?
Я, честно говоря, наблюдаю совершенно иную картину: ваш супруг становится лучше, чем был. И раз он осознает проблему с употреблением алкоголя, то как: боится вас огорчить или боится за себя, что процесс станет необратимым? И что в вашем случае значит
MillaV писал(а):человек, который не может контролировать себя в вопросах выпивания спиртного.

К примеру, когда я была 11-летней девочкой, я ни на секунду не отпускала от себя своего отца (мы с ним были месяц в гостях), караулила его и ходила за ним хвостиком, иначе напьется. И ведь все же сбежал! Приполз потом на бровях, конечно. (Поражаюсь, как он умудрялся держаться, когда я была с ним рядом.)
Теперь то, что показалось мне важным.
MillaV писал(а):А все ремонты он всегда делал выпивши, делал хорошо, на него алкоголь действует как энергетик, а он еще сам говорит, что без алкоголя у него есть страх действовать, страх чистого листа...

Это неуверенность в себе. А она — от недолюбленности. Таких людей надо отогревать, чтобы они открылись. Скорее всего, вы оба недолюбленные дети, и вам сложно отдавать, дефицит любви сказывается. Тут важна сама настроенность и готовность к жизненным трудностям. Он просит вас именно о любви:
MillaV писал(а):Просит меня его поддержать, но тут я не могу понять - когда спрашиваю как конкретно я могу тебя поддержать- он молчит. что это? реальная просьба о помощи, которую я не могу расшифровать или это попытка переложить на меня ответственность за решение этой проблемы?

Он, как мне кажется, спрашивает, готовы ли вы его любить всегда и безусловно. Речь не о том, чтобы потакать любой прихоти или непотребности, а о том, наверное, дорог ли он вам. Мне думается, что ваш муж повышает алкоголем самооценку, он панически боится, что вы не видите в нем мужчину, главу, и он не знает, как им стать. Парадокс: боишься потерять человека и теряешь из-за страха.
MillaV писал(а):У нас есть договоренность ,что если через 4 года у нас не родится второй ребенок (а причиной этого будет то, что муж не начнет лечится от алкоголизма), то мы разведемся. Я это решение обдумала, и я свои обещания выполняю

Смотрите, у вас явно есть какие-то очень строго очерченные границы и негибкие рамки. Зачем и кому вы дали такое обещание, какой в нем толк? Какая польза? Вы почему-то любой ценой намерены сдержать слово просто потому, что всегда выполняете свои обещания. А что это за обещания? Какова цена? А тем временем ваш супруг живет в постоянном страхе и ожидании, что вы его бросите, никчемного. Представьте это себе. Да, ему не хватает решимости, воли, но скорее всего, ему очень не хватает вашей любви. Он, видимо, уже не верит, что вообще нужен вам, боится развода и только одно средство позволяет ему как-то продержаться. Педантизм — тоже очень характерная черта для неуверенных людей, я сама из таких. Порядок дает тебе иллюзию, что все в жизни под твоим контролем.
Понимаете, это очень возможный вариант. И ваша беда — это те самые незыблемые границы, которые вы расставили и сами же являетесь их заложницей. Жизнь — вещь творческая.
И самое главное: ваше и мужа обращение к экстрасенсам. Я не знаю, веруете ли вы в Бога, но в "нечто такое" явно верите, раз обращались за помощью. А вот к кому обращаемся мы в подобных случаях, от кого эта помощь — мы даже не задумываемся. "Помощь" от экстрасенсов — это всегда ваше согласие на то, чтобы к вашей душе получили доступ силы, противостоящие Богу и враждебные человеку. А потом это проявляется ослаблением души: унынием, отсутствием воли. В этом тоже кроется ответ на ваши вопросы. Надо понять, что вы совершили ошибку и никогда не прибегать к этому в будущем.

Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Что дальше делать?

Сообщение Лира_ » 23 дек 2015, 11:06

Присоединюсь к вышесказанным. Мой папа алкоголик вел себя в семье совсем иначе. Убегать зимой ночью от него в галошах на босу ногу было привычным делом. Когда я давала вам совет бороться, то имела ввиду не безгранично терпеть все выходки пьяного человека, а бороться в вашей ситуации за понимающего разумного но по какой-то причине пьющего мужа. Я просто его неточно сформулировала. Может быть действительно у вас "курица с гуся", да и в себе вам неплохо бы разобраться.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 23 дек 2015, 13:26

Narine, муж пьет пиво минимум литра по 3-4 за вечер/ночь, бывает и больше, плюс бывает еще водкой "разбавляет". Когда есть на это деньги. А чаще всего они есть, и в одном месте ему наливают в долг пиво... Если примерно сказать как часто, то 4-5 дней в неделю. И он не идет спать, его наоборот несет в далекие дали, т.е. может сидеть работать-выпивать, потом с кем-то спишется или созвонится и может уйти ночью, а придет уже к утру. Когда прям много выпивает, то разговаривает с кем-то, бред несет какой-то вообще непонятный. Бывают конечно более буйные, но и тихим его тоже назвать нельзя. Раньше хотя бы бреда вот этого не было. Просто отрубался.
С контролем тоже плохо, раньше, когда я выпивала сама, то могли мы приобрести на ужин шампанское, я выпивала бокал, он все остальное, потом ему хотелось "продолжения банкета", притом уже не сильно важно чем. Что меня еще пугает, так это то, что он в таком состоянии покупает и пьет вообще что-то сомнительное, там и отравиться насмерть недолго.
К родителям когда приходим (к его) они сначала могут с папой выпить по бутылке пива вместе со всеми за столом , во время ужина. потом уже продолжаю пить по-тихому на балконе, водку.
Его мотив - это боязнь потерять меня и сына, а уже во вторую очередь он переживает за здоровье. Тут я думаю, что он так спокойно относится к здоровью потому что все его близкие живы, и более менее здоровы. Он не ощущал потерю близкого в результате болезни, ли вообще. Я более трепетно отношусь к здоровью. Не фанатично, но стараюсь принять профилактические меры, а не ждать ,когда уже будет нужна тяжелая артиллерия.:)
Про недолюбленность - согласна. У меня точно такое есть, видимо и мужу чего-то не хватило в детстве. Я старалась последние года три всячески подчеркивать и его важность, и значимость для меня, и что он для меня идеальный мужчина.
Про 4 года - это как-то родилось у нас в результате беседы, он сам сейчас иногда просит вернуть скандалы с моей стороны, и тогда просил его замотивировать, чтобы он собрался с мыслями и силой воли. Может быть это жестко, но в любви должна же быть строгость. Мне тоже нужна определенность какая-то. И развод, кстати, я говорила это мужу - может быть и не финалом истории, сможет бросить пить - можем пожениться снова.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 23 дек 2015, 13:28

Лира123, в себе планирую уже основательно разбираться с психологом. Самой уже не получается, к сожалению.

kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Что дальше делать?

Сообщение kuz.mar2010 » 23 дек 2015, 13:52

День добрый Мила!Прочтите мою тему-просто для себя viewtopic.php?f=53&t=18020.Ее смело можно переименовать в *Как же мне объяснить этому дураку(пардон)-что МНЕ с ним стало не комфортно жить*.
MillaV писал(а):Поначалу я тоже выпивала, хотя мне всегда не нравилось, что он пил.
Мы с вами пришли разными путями на форум-но мы с вами здесь и разговариваем по ДУШАМ-честно и как кто видит этот мир.Я тоже выпивала с мужем-по началу-весело да хи-хи да адреналин-да полное взаимопонимание на уровне-стакана-рюмки и т.д.Короче-два сапога-пара.Но мне это надоело-проблем много стало собираться(бытовые-детские-кредитные)А товарищ муж не хочет-его все устраивает.Я начинаю-настаивать/кричать/орать/обижаться/играть в молчанку с презрением-ну не слышит не понимает.И я не слышу не понимаю-мы оба в танках-и при чем в разных.А танк этот называется-страсть.Я хочу-он хочет=диалог не возможен продуктивный точно.Только выяснения отношений на уровне ты мне я тебе.
Знаете почему вы так реагируете на его алкоголь?Потому что вы сами зависимы-вы это написали-но не совсем понимаете.Алкоголь или не интересует совсем-или делает вид что не интересует.Вы зависимы от алкоголя-пусть не вашего-а его.Он пьет-а настроение у вас плохое почему то.Вы все равно дружите с алкоголем-не в открытую-а так не вижу не хочу видеть.Я не такая-я другая))-а какая?Мы с вами поняли что пить плохо-как я сама не знаю-видимо методом проб и ошибок.Так поделитесь опытом с мужем.Расскажите-покажите как это.Но это ж не царское дело-с пьяницами разговаривать.Не ваше и не мое.Это ж не наш уже уровень-мы то выше :spruce: у нас другие цели.А муж что ?Да так путается что то под ногами...
MillaV писал(а):не здесь на форуме мне кто-то решит проблему за меня, а только я могу принять какие-либо решения и нести за них ответственность.
Да на форуме нет-здесь вам объяснят подскажут-иногда и рассеют ваши взгляды))Но есть тот Кто все равно сделает по своему-и столько раз сколь нужно..
MillaV писал(а):И ребенок получился с первого раза, пардон за подробности.
Спасибо за подробности.Вот именно с первого и сразу же-чтоб сплотить вас.
MillaV писал(а): И сама понимаю, что встретить потом человека такого же по духу, да еще и не пьющего это задача сложная.
А он уже рядом с вами по ДУХу .
MillaV писал(а):Мужа люблю. как это обычно бывает, когда он трезвый - он вообще самый лучший мужчина на свете для меня.
А он об этом знает?
MillaV писал(а):Ох, если дойдет до развода, то будем продавать квартиры и покупать две отдельных.
Вы пока плотненько и стабильненько живете.Это все благодаря вашему мужу.У вас есть риск сорваться 99.9% что в процессе развода вы сорветесь-начнете пить.Бывших в вашем случае не бывает.Алкоголь уходит только тогда когда приходит Вера.Когда начинаешь все понимать.
MillaV писал(а):Для сына это конечно тяжело будет, он вообще нервный ребенок (повышенная нервная возбудимость и синдром дефицита внимания).
С чего бы?Это не последствия вашего тоталитарного контроля?А может последствия НЕ любви.Ваш муж тоже чей то сын.Вы чья то дочь.
Вы можете много-но вы не когда не решите как кому жить и каким быть.Вы не Бог.Задавайте себе вопросы-ищите на них ответы.А мужа просто пока оставьте в покое.Он не маленький-сам отвечает за свои слова и действия.
Я всегда буду благодарна Богу и мужу-что они меня *переделали*.Правда один так этого пока и не понял.Меня вымолили мои родственники-я просто по другому не могу себе это объяснить-теоретически меня уже нет(раз 10 точно)-а практически живее всех живых))Поправляйтесь-разбирайтесь.Спрашивайте.Терпения вам и Божье помощи.

MillaV
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 15 дек 2015, 12:56
Пол: женский

Re: Что дальше делать?

Сообщение MillaV » 23 дек 2015, 16:45

Муж знает что люблю, я ему это говорила и не раз.На счет квартир, то это было мое и его наследство, так что мы на них специально не зарабатывали, потом просто купили общую квартиру для житья и в стройке студию -наследство сыну.
Сын нервный в результате тяжелых родов. У невролога наблюдался с рождения и до сих пор. Я конечно люблю порядок и тд, но прям уж контролером меня назвать сложно. И муж, кстати, знает, что бывают жены гораздо жестче (среди его друзей ,когда и скандалы закатывают, и сцены ревности, и одежду покупают как маленькому - его мнение не учитывается, готовят не спрашивая вообще любит это муж или нет, крупные покупки совершают на деньги мужа без постановки его в известность; и это я про разных людей говорю). Недавно была на тренинге, там была тема как внести разнообразие в семейную жизнь и как зажечь интерес взаимный и тд. Там была речь о системе, что это рутина, скучно и вот надо не всегда следовать системе. в нашей ситуации наоброт какой-то хаос постоянный. Нет какого-то распорядка жизни.


Вернуться в «Если муж (жена), парень (подруга) пьет»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей