Решилась на развод с мужем. Как отделиться эмоционально

[Лина_я]

Вот и меня это коснулось.
Когда-то у мужа была первая любовь (еще в школе), но она его отвергла.
Потом встреча со мной.
Еще в начале наших отношений была любовь к ней. Но она была в отношениях, он задавил свое чувство, не стал вмешиваться.
И сказал, что искренне полюбил меня.
Она была на нашей свадьбе. Потом как-то мне призналась, что жалеет, что у нее с мужем не сложились отношения.
Прошли годы, все было хорошо, появились дети (у нас трое детей от 2-х до 8-ми лет), мы вместе 16 лет.
Был переезд в другую страну, маленькие дети -- сложный период. Мы как-то стали больше родителями, чем мужем и женой. Помощи с детьми у нас никакой нет, не было такого, чтобы мы просто прогулялись вдвоем. Романтика ушла. Ссор у нас давно не было, в последний год у нас все ровно. Только муж какой-то уставший был, без огонька.
Муж периодически по делам ездил в родной город, встречался с ней. Говорил, что она его друг. Так и было до поры до времени.
Месяца два назад у них как обычно была переписка в сети (обычно раз в 2-3 месяца), и вдруг нахлынули воспоминания. Она сказала, что тогда в юности отказала, т.к. боялась, что он ее бросит. Слово за слову, разгорелись сильные чувства, потом она предложила виртуальный секс.
Я узнала случайно, сказала, что не против общения, только без сексуального подтекста. Не прекратилось. Потом попросила общаться хотя бы полчаса в неделю, а не 2-3 часа в день (общение было после того, как я отправлялась спать), иначе невыспавшимся на работу идет. Никто и не собирался сокращать. Вот тогда до меня и дошло, что там сильная любовь. Она написала, что никогда не сделает больно мне и детям. Что все решение за ним. Он звонит/пишет первый.
Говорил, что любит обоих. Но сейчас в сердце она. Она плачет, просит, чтобы не бросал ее, она хочет семью и детей, он отвечает, что семья у него уже есть. Ей 37 лет, детей нет, было много отношений, но все прекращались.
Он готов жить в семье, но и общение с ней не хочет прекращать. А мне вдруг так стало больно. Я просила хотя бы на полгода прекратить общение, т.к. через полгода еще один переезд, у нас есть общая цель.
Все было неправильно, то, что мы стали родителям на первом плане, а мужем и женой на втором.
Я попросила пожить отдельно. Сказала, что слишком сильно люблю его, чтобы видеть его страдания, поэтому отпускаю.
Перед этим он сказал, что мы прорвемся, что мы многое переживали вместе, переживем и вместе. Но я почувствовала, что надо отпустить пожить отдельно, разобраться в себе, иначе все будет продолжаться, ситуация только усугубиться.
5 дней не живет с нами, приходит каждый вечер после работы, гуляет с детьми. Меня игнорирует.
Такой заботливый папа (и раньше был хороший папа, но излишне раздражительный), теперь дети получают папу больше, чем раньше.
Купил мне однодневную поездку на выходные, чтобы я смогла отдохнуть (а я и забыла, что такое свобода от детей).
Выносит мусор, покупает тяжелые продукты (вода, соки) -- это по своей инициативе.
Страдает очень сильно. Я тоже вся в раздрае, неделю ничего не ела, сейчас немного начала.
Завтра у нас совместный выезд с детьми в перво половине дня (детям давно обещали, я не могу их подвести).

[Лина_я]

Занялась собой. Я и забыла, что такое забота, неожиданные подарки (это когда поездку подарил).
Когда-то говорил, что я его задушила семьей. До детей прожили вместе 8 лет, было все отлично.
А я вдруг поняла, что это меня задушили равнодушием, отсутствием заботы и свободы. Он всегда был хорошим папой, но равнодушным мужем.
Он готовил, что будет заботиться, снова полюбит меня, но я не могу жить с ощущением ее за спиной, с тем, что у них ничего не останавливается ни на миг.
Уже готова к любому исходу.

[Arina174]

Здравствуйте Лина _я ! Захотелось Вам ответить,т.к ситуация которая сложилась в моей семье, очень похожа на Вашу,с разницей в 5 лет. Такая же отвегнутая школьная любовь всей жизни и на свадьбе она была.... У Вас теперь новый поворот в жизни. Пришло время полюбить себя. Научиться себя уважать. Читайте форум, родственные сайты. Здесь на сайте очень хорошие люди,которые сами прошли через предательство,изменились и помогают другим. Этот сайт для меня 5 лет назад стал спасательным кругом. Мы справились и Вы обязательно справитесь. Обнимаю Вас. Жизнь продолжается. Берегите свое здоровье и своих деток.

[Delfina]

Лина, а меня.возмущают поступки вашего мужа. Именно такие эмоции возникли после прочтения вашей истории.
Взрослый мужчина, муж, отец троих детей вернулся в детство, начал играть в первую любовь. Осталось пацанов из школы собрать и войнушки играть.
Если первая любовь, .то вроде как святое, пусть общаются, милуются. Лина, очнитесь! Ваш муж изменяет вам с этой дамочкой, которая разыгрывает перед вами всепонимающую женщину, которая не хочет разрушать семью с тремя детьми, но почему-то не прекращает общение с чужим мужем? Ни ей, ни мужу, увы, верить нельзя. Говорят одно, целенаправлено делают другое, а именно разрушают семью. Ваш муж свою, его любовница чужую.
Что делать вам? Сказать мужу, что вы не ожидали от него ножа в спину, такого предательства, он предал детей ради любовницы, он разрушил своим поступком доверие, уважение и веру. Можно много сказать. И что это не любовь у них, а блуд, страсть, что последствия будут для них не сладкими.
Вам надо сократить общение с мужем и отделиться от него.
Муж и отец должен быть с семьёй, а не бежать как крыса с корабля.

[Лина_я]

Спасибо за поддержку. Я всегда была сильнее мужа. Это я понимаю. Я делю мужской пол на мужчин и мальчиков. Мальчиком можно быть и в 50 лет, дело в отношении к жизни.
Очень многие решения я принимала сама. Его родители (они развелись, когда ему год был) готовы меня на руках носить, т.к. говорят, что без меня он бы не состоялся.
А меня эта ситуация не устраивала, я не хотела быть главой (в моей семье все женщины такие).
Поэтому при переезде в другую страну я просто сбросила принятие всех решений на мужа. Было тяжело, человек учился брать ответственность за семью. А потом у него выросли крылья, что он смог преодолеть себя. И я почувствовала себя намного лучше, что мужу удалось стать сильнее.
А вот зона ответственности так и не развилась.
Он часто говорил, что не надо его любить, надо оставить его в покое.
Не умеет заботиться и дарить подарки, т.к. мама в детстве этого просто не делала.
Он не умеет любить жизнь, пить жизнь полной чашкой, преодолевать трудности.
Для меня же это естественное состояние. Любить жизнь, наслаждаться ею.
К сожалению, с 10 до 20 лет я потеряла всю семью (мама-папа-братик-бабушка-дедушка), остались только мы с сестрой. Жизнь очень закалила меня. Поэтому мне очень хотелось снова семью. И я всегда молилась, чтобы в моей жизни хотя бы в ближайшие лет 20 не было потерь.
Эту потерю я переживу, справлюсь.Слишком я люблю жизнь и своих детей.
Я люблю трудности. Это кайф, когда приходится преодолевать себя, сначала очень трудно, тяжело, но ты справляешься, и получаешь огромное удовольствие от преодоления себя.

[Лина_я]

Она в полной мере подросток, поэтому сама от мужа не отступит.
Можно и в 37 лет быть подростком.
Высшего образования не получила, хотя очень умна (+ отлично знает английский), много раз начинала, но бросала.
Все свои отношения начинала не она, но бросала она. Позвали замуж, согласилась, а потом бросила.
Работой недовольна.
Так же, как и побоялась ответить на чувства мужа в школе.
У меня позиция другая, лучше все же попробовать и услышать отказ, чем всю жизнь потом страдать, а что было бы, если бы тогда сделал этот шаг.
Она всегда хотела троих детей и жить в другой стране (в которую мы через полгода переезжаем). И вот у нас-то все получается, и со стороны как-то легко получается. Мы мечтаем, ставим перед собой цель и ее достигаем.
Получается, что и муж в этой ситуации ведет себя как подросток. Переломится, сможет преодолеть себя или нет, никому неизвестно.
У них много общих интересов, они обсуждают книги, фильмы, слушают музыку, читают стихи. Она, действительно, для души.
Раньше и у нас с мужем были такие же отношения. Мы до детей были одно целое, и книги, и фильмы, и путешествия, и изучение иностранного языка и т.д. и т.п.

[Лина_я]

Здравствуйте Лина _я ! Захотелось Вам ответить,т.к ситуация которая сложилась в моей семье, очень похожа на Вашу,с разницей в 5 лет. Такая же отвегнутая школьная любовь всей жизни и на свадьбе она была.... У Вас теперь новый поворот в жизни. Пришло время полюбить себя. Научиться себя уважать. Читайте форум, родственные сайты. Здесь на сайте очень хорошие люди,которые сами прошли через предательство,изменились и помогают другим. Этот сайт для меня 5 лет назад стал спасательным кругом. Мы справились и Вы обязательно справитесь. Обнимаю Вас. Жизнь продолжается. Берегите свое здоровье и своих деток.

"Мы справились" -- это остались вместе или что-то другое?
Ко мне уже пришло осознание, что все в прошлом, надо начинать новую жизнь. Я быстро справляюсь из-за своего характера.
Я по жизни в плохом вижу хорошее, приспосабливаюсь к жизненным обстоятельствам. Это очень помогает жить. Муж другой.

[Лина_я]

Что делать вам? Сказать мужу, что вы не ожидали от него ножа в спину, такого предательства, он предал детей ради любовницы, он разрушил своим поступком доверие, уважение и веру. Можно много сказать. И что это не любовь у них, а блуд, страсть, что последствия будут для них не сладкими.
Вам надо сократить общение с мужем и отделиться от него.
Муж и отец должен быть с семьёй, а не бежать как крыса с корабля.

Он говорит, что детей не предавал и не предаст. Что детей никогда не бросит. Очень уж он их любит, и мечтал в юности о семье.
Сократить общение пока не получится.
Так и будет каждый вечер приходить и гулять с детьми. А дальше к себе в снятую комнату думать и переживать.
Сегодня хоть нормально стал со мной общаться.
А то поди в глубине души еще и меня обвиняет, что это я не смогла приспособиться и жить так дальше, т.к. первое время я не обращала внимания.
С одной стороны, это даже удобно, с детьми общается больше прежнего. Его я не вижу после ухода. У него появилась та свобода, о которой он мечтал. Мне надо меньше готовить, есть больше времени на изучение языка. Я работаю из дома удаленно. Жду, когда после переезда выйду в люди, на учебу и работу, мне это необходимо как воздух, засиделась я дома.

[Эллора]

Лина, вы собираетесь с мужем и детьми переезжать за рубеж через полгода? Я правильно поняла?

[Arina174]

Мы это я и мои дети. Жизнь у нас изменилась. В ней теперь нет слез ,предательства и измен. Каждый человек делает свой выбор. Бывший муж его тоже сделал .

[Лина_я]

Лина, вы собираетесь с мужем и детьми переезжать за рубеж через полгода? Я правильно поняла?

Да. Мы живем сейчас в другой стране, собираемся переезжать на другой континент (сейчас идет процесс).
Это общая цель.
Я не позволю, чтобы наше ситуация сказалась на наших детях. Я хочу дать им шанс для лучшей жизни. И сделаю это в обязательном порядке. А там уж ничего в наших отношениях меня не будет интересовать.

[Лина_я]

Мы это я и мои дети. Жизнь у нас изменилась. В ней теперь нет слез ,предательства и измен. Каждый человек делает свой выбор. Бывший муж его тоже сделал .

Я обнимаю Вас и желаю всего самого лучшего в жизни! Главное -- это дети.

[Эллора]

То есть вы готовы переезжать с детьми в любом случае, независимо от того, переедет ли с вами ваш муж?

[Лина_я]

Две недели назад, когда до меня дошел весь смысл и был разговор, то он написал мне, что выбирает меня и детей. Что он все ей сказал.
Но ничего не изменилось. Она плачет, просит не бросать его. Он же говорит, что не может причинить ей ту боль, которую когда-то она причинила ему.
Мне же видать легко причинить боль, я сильная, и не то переживала (((
====
Два подростка, у них долгожданная любовь, а это затмевает все на свете.

[Лина_я]

То есть вы готовы переезжать с детьми в любом случае, независимо от того, переедет ли с вами ваш муж?

Он переедет в любом случае. Т.к. главный аппликант. Без него нам не переехать, не оформить вид на жительство, будет разбита мечта.

[Лина_я]

Общие планы не переезд строит. Я как-то просила не общаться с ней полгода, пока не переедем. Сам говорил, что за полгода может и все притупится и забудется. Но ни на миг общение не прекратилось. Наверное, так и будем жить, будет приходить по вечерам к детям, гулять с ними, а на ночь к себе.
Рассказывает про наших друзей. Мы большой компанией переезжаем, кто-то недавно переехал, кто-то скоро переедет. Мы позднее (это зависит от работы консульства). Очень хочет переехать, строит планы, где будет учиться/работать, в каком районе жить, в какую школу/садик пойдут дети.
Вот и получается мы здесь, она в России, общение у них по скайпу/вайберу. Поэтому ситуация, на самом деле, дурацкая. Я думала, ну, первая любовь, помилуются. А оказалось, что все серьезнее. Физическую измену я бы пережила легче, эмоциональную трудно.
У них никогда не было физической близости. Все мне говорил, лучше бы тогда ответила мне, пожили бы, разбежались бы.

[Лина_я]

Смотрит "Осенний марафон", он как Бузыкин, никому не хотел делать больно, быть на два фронта. Но здесь я не выдержала, и попросила пожить отдельно.

[Лина_я]

Детям сказала, что у папы вторая работа поздним вечером. Детей не хочу травмировать.
Пусть пока разбирается в себе. Мне уже почти все равно, скоро станет совсем все равно.
Будем друзьями.

[nordji]

Он говорит, что детей не предавал и не предаст. Что детей никогда не бросит.
Лина ,мы с вами, оказались в одной ситуации. Посмотрите мою тему "Кризис в семье, кризис среднего возраста у мужа. По дате 19ноября2015, 7-8страница. То ,что вы пишете. Это прямо слова, даже слова одни и те же говорят, ходящие на лево. Хочу вас поддержать морально. Что было до развода, описывать не буду, прочтите мою тему, общая картина та же. Я пишу вам вот к чему. Мне на тот период жизни тоже виделось, да и он говорил, что детей не бросит, будет помогать. В итоге уже 8мес после развода прошло, старшая дочка школу закончила. Баллов не хватает на бюджетное место, туда куда она планировала, да и он обещал помочь. Когда я обратилась за помощью, мне ответил, что у него семья(он женился на пассии), покупает квартиру и помогать не сможет. Да и когда ранее просила помощи финансовой, мне был ответ, я же плачу алименты. Не рассчитывайте на помощь постоянную детям, ни в виде внимания, ни в финансах.
Отстраняйтесь. Никаких разговоров с ним на тему, ему бедному плохо, он страдает. А вам не больно? Он об этом не думает. Общение по детям не больше, а если ничего им не надо, то и общения ноль. Чем больше вы будете ему сочувствовать, тем вам же хуже. Не поддавайтесь, он ещё и через время в постель супружескую снова запросится. Доступ к вашему телу прекратить. Пока он не определится и поступками не докажет, что он с вами, вы даже не реагируйте. Сидите на месте и не дёргайтесь(образно говоря). Теперь у вас новый состав семьи , вы и дети. Он уже вас предал. Теперь только его поступки оценивайте, а не слова. Говорить они все умеют,когда хотят и секс и кекс. У вас не понимание как вообще такое могло случится. Слабый он оказался. Всё решается в своей семье ,а не при помощи 3ейстороны.
В бывшей моей семье тоже всё началось, когда б.м. было 37. Не реагируйте на его раздражительность, не проецируйте на себя его эмоции. По сути он чужой для вас теперь человек, но вы возможно ещё этого не осознаёте.

[nordji]

Тоже была мечта и не одна. Б.м. всё бросил, и никакая мечта не помогла.

[Эллора]

Вот вы написали - главное это дети. Написали форумчанке, которая живет с детьми после развода.
Но и для вас тоже явно главное - дети. Сначала, прочитав вашу тему, я подумала, что после появления детей муж отдалился от вас - инфантил и эгоист этакий, подумала я.
А теперь я думаю, что и вы сама отдалились от мужа с появлением детей, погрузились в них с головой. А муж стал отцом ваших детей. И средством для воплощения вашей мечты об их будущем.
А для замужней женщины на первом месте должен стоять муж. Как бы много сил не отнимали дети, о муже забывать нельзя. И в этом мне видится перекос в вашей семье.
Я не оправдываю поступок вашего мужа, его уход и бегство в юность, ни в коем случае.
Но ваше некоторое пренебрежение и неуважение, отношение к нему как к "подростку" муж не мог и не может не чувствовать. То, что вы просили "хотя бы на полгода" прервать общение с той женщиной, "общаться меньше, чтобы высыпался на работу", говорит о вашем скорее равнодушии к нему, о прагматизме, но никак не о любви. Муж ушел - и освободил вам время готовки для изучения языка.
Муж вам нужен кровь из носу для переезда, вы на все пойдете, чтобы это осуществить - "А там уж ничего в наших отношениях меня не будет интересовать".
Возможно, половину вашей семейной жизни вас не очень интересовало, что думает и чувствует ваш муж, и вас это не очень занимало. Может, холодно ему было с вами?
Хорошо, если он тоже мечтает переехать. А если нет, и это только ваша мечта, не удивляйтесь, если вдруг передумает.

[Delfina]

Лина, простите, мне не понятно, что вы хотите от форума? По вашим словам у вас всё ок.