Как простить женщину?

[el_hombre]

Перенесено из Помогите пережить...Эллора

Прошу вашего совета. Подобной ситуации в жизни никогда не было. Сейчас нахожусь на реабилитации: обострение, болевой синдром, вызванный психо-эмоциональным стрессом. Дочитав до конца поймете, почему. Хочу как-то распутать клубок негативных эмоций, потому что забывается произошедшее очень медленно, не отпускает...

К моменту, о котором пойдет речь, мы с женой уже почти не общались, вместе не жили больше полугода. Дело шло к разводу.

Познакомился на православном сайте с молодой 30-летней женщиной (с ребенком), которой очень нужен был мужчина: адекватный, заботливый, внимательный. Начали общаться, встречаться, а уже через 2 месяца решили жить вместе. Отношения были свежими, стремительными и очень доверительными, хотя и не безоблачными.

Жена жила в другом городе. Тем не менее, спустя короткое время догадалась, что в моей жизни появилась другая женщина. Я удивился, но не стал отрицать. Оказалось однако, что ее чувства никуда не ушли, она стала просить меня вернуться обратно.

Та, с которой мы уже начали строить планы на жизнь, поняла, что жена не хочет развода. В это же время эта женщина встретила своего бывшего мужа (не отца ребенка, а второго мужа, с которым прожила 3 года, от которого ушла сама полгода назад, детей у них не было). Он узнал, что у нее появился я, в нем проснулась ревность, он начал уговаривать ее вернуться. Она сначала поддалась, но потом попросила у меня прощения и уговорила остаться. Я отнесся с пониманием, но у самого начались сомнения: строить новую жизнь  в новой семье, к которой уже успел привыкнуть, или вернуться к жене, с которой мы очень отдалились друг от друга, но все же имели за плечами 8 лет совместной жизни. Жена продолжала писать и звонить. Бывший муж этой женщины тоже. В итоге моя новая любовь сама не выдержала напряжения, и под предлогом "сохранить две семьи" разорвала наши отношения - неожиданно, резко, грубо. После чего вернулась к бывшему мужу. Они повторно расписались. А я вернулся к своей жене.

Через месяц я позвонил этой женщине узнать, как дела. Оказалось, она не чувствует себя счастливее, даже наоборот - отношения с мужем ухудшились. Расплакалась, съезжать ей было некуда. Я дал слабину: предложил вернуться, она согласилась. Потом сказала - надо дождаться зарплаты, чтобы съехать от мужа (у меня к тому моменту деньги кончились из-за постоянных переездов, а ей хотелось большую квартиру). Я принял это за уловку и сделал вывод, что никакой любви у нее ко мне нет, я для нее - "запасной аэродром". Понял, что не хочу уходить из своей семьи. На следующее утро написал ей об этом - извинившись и предложив все же помощь в переезде, если она решится на него одна. Через некоторое время пожалел о сказанном и стал добиваться встречи. Но она уже не захотела.

Наше знакомство продолжалось меньше 5 месяцев. Ни моего, ни ее шага, чтобы по-настоящему взять на себя ответственность за дальнейшее развитие отношений, так и не последовало. Хотя я еще долго писал ей после разрыва - иногда с любовью, иногда со злостью. Но виделись всего раз: разыскал ее, чтобы попросить прощения за свою слабость и за то, что обнадежил ее. Она сказала, что не держит зла, но похоже, ей было уже просто все равно.


Сейчас она со своим мужем. Я со своей женой. Мы живем в разных городах, довольно далеко друг от друга. Связь не поддерживаем - ей это не нужно и наверное неприятно, мне было бы больно. Да и слишком велико взаимное разочарование... С трудом добился лишь одного - чтобы разблокировала мой номер. Очень опасалась, что позвоню не вовремя, спугну ее новое "счастье".

Я не сержусь на нее - каждый волен выбирать себе в спутники жизни человека, который ему действительно близок. Сам на протяжении наших отношений постоянно сомневался в ней, думал о жене. Было сильное притяжение, но в то же время явственно ощущалось, что мы с ней из разных миров... То, что мы разошлись, было вполне закономерно и к лучшему.

Однако остались две проблемы. Которые, по-сути, есть одна большая проблема, но лучше по порядку.

1. Как погасить в себе обиду на ее резкость и грубость?
Можно было расстаться спокойно, достойно. Но эта женщина не хотела даже возвращаться домой, чтобы нормально поговорить, выдавливала из квартиры, которую мы снимали вместе - причем, спустя буквально 1 день после самых нежных слов, после "мой любимый, родной"... Никаких причин для столь резкого разрыва не было; если стало невтерпеж - можно было решить все быстро, но спокойно, по-человечески. Женщина хоть и молодая, но не глупая, 2 высших, серьезный жизненный опыт (ее отец оставил многодетную семью, была старшая за всеми), собственный ребенок "особенный"... Да, эффектная, самостоятельная, всегда привлекала мужское внимание, но одновременно в глубине души - неуверенная в себе, комплексующая, ищущая понимания и всегда находившая его у меня. Все строилось на доверии в нашей новой семье, причем с обеих сторон. Мы оба хорошо знали, каково это, когда тебя игнорирует любимый человек... И я никогда не позволял себе с ней ни равнодушия, ни тем более грубости - отсюда и обида. Как погасить в себе волну возмущения, которая до сих пор поднимается, когда вспоминаю об этом?

2. Как простить человека, который не просит прощения и даже не осознает своего предательства?
Влюбить в себя мужчину, познакомить с семьей, друзьями, обсуждать планы, детей, ипотеку... Ребенок начал привыкать, обнимать... Хотела еще одного ребенка от меня... Ради будущей большой семьи поменял работу на более высокооплачиваемую... А после того, как впустил ее в свое сердце - оборвала все одним махом, словно перед ней статуя, а не человек, с полным пренебрежением к моим чувствам, даже не поговорив нормально, не извинившись, не смягчив расставания, "скорее бы ты ушел" и т.п... Причем, судя по всему, проделывала нечто подобное и ранее - не думаю, что доходило до такой же близости, но "отрезать" мужчин эта женщина научилась неплохо. При этом искренне считала, что у нее (цитата) "все в порядке с общечеловеческими ценностями", верила в Бога, ходила в храм... Как все это совместить и простить человека?

Знаю, мужчина должен быть великодушным. Зла не держу. Но все же остаются обида, непонимание, как не распознал человека, жалость к ней и ребенку. Если верить тому, что она говорила (а это трудно, потому что чуть позже вскрылась ложь, о которой я даже не подозревал... но все же надо верить), то муж ее - только номинальный, по-сути безразличный к ней, ребенок вообще его боялся, к разводу она подошла вся истощенная на грани нервного срыва, все держалось исключительно на ее (имхо, нездоровой) любви к нему. Но это ее выбор; моя задача - простить ее, только не знаю, как.


P.S. Я благодарен своей жене за терпение, поддержку, понимание. Мы очень отдалились друг от друга к тому моменту. Полагал, развод будет простой формальностью. Виноваты оба, ситуацию обсудили, выводы сделали. Понимаю также, что проявил как минимум неуважение к ее чувствам, как максимум - то же самое предательство, когда попытался восстановить старую связь. Но Господь уберег от греха. И наградил, как выяснилось, по-настоящему близким человеком.

P.P.S. Да, в этой истории много эгоизма и мало подлинной любви. О глубокой христианской вере речи вообще не идет. Как впрочем и о сколь-нибудь малом соблюдении канонов православия. Но чувства были, по крайней мере с моей стороны, и они были искренними. Впрочем, единственным человеком, который повел себя в этой ситуации чисто и честно, была - еще раз - моя жена. Я рад, что мы сохранили наш брак и наши отношения. 

[Narine]

А за что вам прощать ее? за то, что, как и вы, она живет по чувствам (сиречь по страстям)? Чувства — они ведь такие: сегодня есть, а завтра нет.
Мне очень жаль, что хорошая идея православного сайта знакомств профанируется благодаря таким историям. Чем ваша история отличается от сотен других подобных? Встретились, понравились, потребили друг друга, а кто первый слиняет, тот и молодец. Зачем было идти именно на православный сайт и вам, и ей? Какая разница? Цель-то была заново начать грешить.
Или вы будете убеждать меня, что у вас создалась новая семья? Вы даже не были разведены, значит, для вас ничего не важно, никакой закон: ни Божий, ни человеческий.
Как избавиться от обиды? Никак, пока вы живете по страстям. Закон такой, понимаете? Не вами он придуман, но вы упорно делаете вид, что можете прогнуть под себя изменчивый мир. Хотите и блудить, и при этом не страдать, а еще из этого красивую картинку соорудить. Попробуйте.

[Эллора]

Уважаемый автор, в вашем посте несколько раз упоминается православная вера. Знакомились на православном сайте, рассталась с вами не так, как по-вашему дОлжно - ведь православная, в храм ходит!, каконы упоминаете.
Какое отношение вы имеете к православию и оно к вам, что оно для вас?

Люди разные. Вы хотели достойного расставания, по вашим понятиям, а для неё все эти разговоры напоследок, возможно, никому не нужные розовые сопли. Долгие проводы - лишние слёзы - слышали поговорку? Далее - она приняла решение и не желала колебаний под влиянием разговоров-уговоров - имела право. Почему ваша модель достойного расставания достойнее её модели? Вы истина в последней инстанции? Задетое самолюбие подростка у вас. Как избавиться- наверно из подросткового возраста выходить, взрослеть что ли.
Не знаю, что произошло у вас в семье, что вы чуть не развелись, но жене вашей любовь нужна, а не ваша благородная благодарность. Осчастливили....

[Мариника]

Здравствуйте, автор.
Автор в вас отсутствует очень важные для мужчины качества - основательность, стабильность. Вы как листочек на ветру, если не сказать грубее - как одна известная субстанция в проруби. Вас носит в разные стороны. Такое состояние нормально для беременной женщины с гормональными бурями - то огурцы хочу, то клубнику. Вы же мужчина! Опомнитесь. Вспомните об этом. Как так можно?
Зачем вы, будучи официально в браке, пошли на православный сайт? Что бы найти там сожительницу?
Отвечая на ваши вопросы - вам по сути надо на себя обижаться. Вас грубо оттолкнули, вы обиделись. А сами-то вы что делали? Пудрите мозги и себе и женщинам. Вам бы было легче, если бы вы первый ушли. Ну так могут и вас бросить, или с вами так нельзя?
Вы почаще перечитывайте ваш последний абзац в вашем же сообщении. Там очень правильное направление мысли, и добавить нечего. Если мыслить так, то и обижаться не на кого. Только если на себя.
Вы тоже этой женщине потом предложили съехаться обратно( на жену вам как было пофиг при этом, так и есть), а потом дали заднюю. Это честное поведение по вашему?
Грустно вас читать. Как на базаре перебираете картошку. Еще и обижаетесь. Когда вы поймете насколько вы сами ужасны и непорядочны, тогда и обижаться прекратите. Это ваше единственное лекарство от обиды.

[el_hombre]

Спасибо.

Для меня создавать семью означает прежде всего оказывать заботу и поддержку (морально, физически, материально). Поэтому под "чувствами" имел в виду не столько романтику отношений, сколько ежедневный труд во благо семьи. О "потреблении" речи не идет вовсе.

Развестись не так просто, когда живешь с супругой в разных странах. И когда в этом нет острой необходимости. Когда я брал на себя ответственность за новую семью, то разумеется понимал, что нужно узаконить развод как можно скорее. Тянуть не собирался.

В одночасье избавиться от эмоциональной привязанности к человеку невозможно. А когда вы разговариваете с женщиной, которая вся в слезах и ждет от тебя помощи - очень трудно устоять и отказать ей. Очень трудно.

К православию отношение уважительное, вдумчивое. Истово верующим не являюсь, но и номинально православным становится тоже не хочу. Читаю Священное писание, слушаю проповеди и беседы. Начал недавно. Понял, насколько это важно. Этим и объясняется знакомство с православным человеком.

[Narine]

Ну понятно. Он, конечно, виноват, но он… невиноват. А чего тогда здесь делаем, если ответы на все вопросы без запинки вылетают? Сами все знаем, еще и других поучить можем.
Еще вопросы есть?

Этим и объясняется знакомство с православным человеком.

А кто из вас, pardon, православный? Если вам заповеди вашего Бога к исполнению необязательны? Ну читаете, ну слушаете, ну нательный крестик носите. А как это на вас влияет? Вы, господин хороший, на прелюбодение, смертный грех, на голубом глазу пошли, еще и кандидатуру для этого на православном сайте подыскивали. И после этого вы верующий? Или православный сайт создан для греха? Вы это как себе объясняете? А Богу как? Или Он с вас не спрашивает?
Глумитесь вы просто над серьезными вещами и то ли не понимаете этого, то ли тролль…

[Мейт]

Сейчас она со своим мужем. Я со своей женой. Мы живем в разных городах, довольно далеко друг от друга. Связь не поддерживаем - ей это не нужно и наверное неприятно, мне было бы больно. Да и слишком велико взаимное разочарование... С трудом добился лишь одного - чтобы разблокировала мой номер. Очень опасалась, что позвоню не вовремя, спугну ее новое "счастье".

Автор, а зачем Вы добивались, чтобы она номер разблокировала???
Правильно опасалась, думаю и Вам не надо, чтоы она звонила, или нет?
Почему "счастье" в кавычках? Вы вернулись к жене, она к мужу.
Почему вообще вас так вымораживают обида и злость? Может не только обида это, от чего гордыня кричит?
Обижаться - Ваш выбор, обида - ВАШИ несбывшиеся ожидания в объяснениях психологов и грех в православии. Что не даёт Вам радоваться жизни?
Дама - Ваше зеркало, Вы друг друга стоите в поступках и образе жизни, это главное, а обёртка, фантик, т.е. слова в которые ваши поступки обёрнуты - разные, зависят от воспитания, ранимости души и пр. Вам было грубо, ей нет, как фломастеры, которые на вкус у всех разные, вопрос в том, что пробовать их не надо.
Подумайте, почему все-таки вы завязли в непрощении? И кого её или себя? И не надеетесь ли на общение, пусть и посредством её извинений? Обманка такая у Вас для самого себя(

[Стараюсь]

Если вы до сих пор в каком то виде страдаете о своей пассии - то значит лишь одно: вы продолжаете обманывать вашу жену.

Как простить человека, который не просит прощения и даже не осознает своего предательства?

- это скорее вопрос про вас самого - как ваша жена простила вас, если даже после возвращения якобы в семью, вас не покидают мысли о другой? Вы не осознали своего предательства и продолжаете его в вашей душе.

Ради будущей большой семьи поменял работу на более высокооплачиваемую...

т.е. ради жены и детей этого делать не собирались, а ради новой подружки сделали. А что теперь? Опять уйдете на низкооплачиваемую, накажите ее?

Хочу как-то распутать клубок негативных эмоций, потому что забывается произошедшее очень медленно, не отпускает...

Пока корни этого не найдете - а корни в вас самом - до тех пор не отпустит. И слава Богу, что такое на забывается, а заставляет хоть как-то шевелиться.

Но чувства были, по крайней мере с моей стороны, и они были искренними.

Поэтому под "чувствами" имел в виду не столько романтику отношений, сколько ежедневный труд во благо семьи. О "потреблении" речи не идет вовсе.

У вас была жадность, эгоизм и страсть - а не "ежедневный труд". И они действительно были из самой глубины души.
Вы без конца ищите себе оправданий - и развестись вам не просто ( а по сути это вопрос доверенности адвокату - одна бумажка и некоторая сумма денег, все сложности на этом закончены), и эмоции ваши стойкие (хотя у самого они за сутки по всей амплитуде летают, утихомирить из опять же вопрос 1.5 часов с психологом - было бы желание).
Сейчас страдает о ее коварстве - а позови она вас обратно, со словами "ушла от мужа, сняла квартиру, жду тебя" - во что превратится ваша семейная жизнь, и ваш "ежедневный труд на благо семьи"? В часы телефонных разговоров-переписок, в полеты к ней среди ночи, в житье на два дома? Какую еще мину замедленного действия, вы как троянский конь, внесли в жизнь вашей жены?
Вы не сможете отпустить эту историю до тех пор,, пока не поймете всю подлость вашего поведения. ВСЮ. И по отношению в жене, и по отношению в этой даме.

[el_hombre]

Уважаемые женщины.

Если для кого-то первично заметить "блуд" и "прелюбодеяние" (которые имели бы место, живи мы с женой как одна семья) и трудно заметить намерение строить крепкие семейные отношения с человеком, который действительно хотел этого (как мне в тот момент казалось), то очень жаль. Или я неправильно что-то написал. Или вы неправильно поняли. К разводу все было уже готово, оставалась пара недель. Все об этом знали.

Человек я не крещеный, атрибутики христианской не ношу, в храм не хожу. Со своим уставом тоже никуда не лезу. Наоборот, старюсь понять, как что устроено в православии. Надеялся встретить человека, который будет и морально, и духовно выше меня. Но встретил того, кого встретил... Может быть свое подобие, очень может быть... Любопытно, что у нас с ней полностью совпадали имена и отчества, это сыграло свою роль при знакомстве. Другое дело, что спокойный откровенный разговор - это не "сопли", а как раз признак зрелого человека. Не обязательно христианина.

По поводу телефона все просто: нельзя обращаться с человеком как со скотиной. Тем более, с человеком, который всегда относился к тебе по-людски и сделал много хорошего. Поэтому это был принципиальный вопрос. Никаких "вернись" уже не будет.

Что касается жены. Много расписывать не буду, но дров наломали мы оба. Сейчас строим все по кирпичикам. О том, что поддался воспоминаниям и жалости по отношению к другой, уже написал. Свою ошибку осознал.

Еще раз. Речь не о том, кто первый отвернулся, кто второй, кто третий... Речь о том, как простить предательство.

Хотелось бы еще услышать мужчин. Но это невозможно пока тема в карантине.

[Стараюсь]

Хотелось бы еще услышать мужчин. Но это невозможно пока тема в карантине.

Раздел "Карантин" виден всем пользователям - захотят, ответят.

Речь о том, как простить предательство.

1. Т.е. вы настаиваете на том, что ваша пассия вас "предала", вернувшись к мужу?
2. Она просила вас о "прощении"? Кого вы собрались прощать?
3. Себя простите для начала. А перед тем как простить себя, нужно осознать в чем вы были виноваты.
4.

Человек я не крещеный, атрибутики христианской не ношу, в храм не хожу. Со своим уставом тоже никуда не лезу. Наоборот, старюсь понять, как что устроено в православии.

Для чего тогда было православие приплетать, раз вы "захожанин"?
Если смотреть на вашу ситуацию со светской точки зрения - это типичное "вор у вора дубинку украл", все ваше возмущение по меньшей мере наивно.

К разводу все было уже готово, оставалась пара недель. Все об этом знали.

А что не развелись то?

Начали общаться, встречаться, а уже через 2 месяца решили жить вместе.

И за два месяца пока не съехались - не развелись, и потом не поспешили.
Вы оба использовали друг друга для разжигания ревности в своих мужьях/женах - вот о чем эта история.
Если бы это было не так - никакие их предложения вернуться не были бы встречены ни вами, ни ею.

По поводу телефона все просто: нельзя обращаться с человеком как со скотиной. Тем более, с человеком, который всегда относился к тебе по-людски и сделал много хорошего

Это вы сами себе оценки выставили? - это вы относились "по людски и много хорошего", но это для вас не норма похоже, раз вы за это что-то требуете взамен?
Кто может кому запретить как-то относиться, как-то обращаться? Где вы этот идеальный мир видели?
Ваш эгоизм и центропупизм запредельны, при таких исходных данных трудно достигать душевного равновесия - вам все время что-то да будет не так.

С трудом добился лишь одного - чтобы разблокировала мой номер.

Зачем вам это? Что это за имитация контроля? А если она симку сменит - снова будете ее долбить и объяснять как правильно расставаться?

Что касается жены. Много расписывать не буду, но дров наломали мы оба. Сейчас строим все по кирпичикам.

Что там было на самом деле? И как за одно сообщение ваша жена из разряда -
Впрочем, единственным человеком, который повел себя в этой ситуации чисто и честно, была - еще раз - моя жена.
- вдруг оказалась в категории - "оба наломали"?
Вы эту историю делаете удобной для своего образа - то вы христианин, а то сразу мимо проходил, то любовь всей жизни, а то всей истории 5 месяцев всего, то жена святая, то дров наломала...
Не зря вас в Карантин снесли, темните вы и выкруживаете.

[Эллора]

Уточните ещё раз - что вы считаете предательством в данном случае, в чем оно состоит.

И ещё раз - ваше утверждение, что отношения должны заканчиваться спокойным откровенным разговором - лишь ваша личная точка зрения. Которую не все разделяют, на что имеют право, или не имеют по-вашему? У них другой устав просто.
Далее - даже если человек такую точку зрения разделяет, в конкретной ситуации он может не поступить так, потому что не чувствует себя спокойным и/или готовым говорить откровенно.
Кроме того, если женщина христианка не на словах, то она могла, даже согрешив и поддавшись чувствам, опомниться и понять, что она блудит и грешит и ей бежать надо, и соблазнов в виде последнего разговора тоже нужно избегать.
Бегайте блуда, призывают христиан, бегайте, а не "спокойно, откровенно и достойно" (ну или как вариант со слезами и розовыми слюнями) его обсуждайте. И бежать не поздно никогда - ни до того, как влез, ни на этапе, когда влез по самое не балуйся. Церковь на этот счет дискуссий не допускает. Вы же не считаете, надеюсь, что в отношении вас лично существует какое-то особое христианство. А у вас получается, плохая христианка, потому что любовника якобы предала. ))
Проблема ваша во многом в том, что вы слишком носитесь со своей персоной, простите. Ну в самом деле, так ли жизненно важно, как именно завершились отношения, с разговором или без, тем более изначально кривые.
Ну такая вот она, забыли бы уже и жили себе.

[el_hombre]

Да нет, не бежала она от соблазна... Вот вам фразы, характеризующие человека. Встречаться и трубку брать боялась, писала в скайп или смс:

Если плохо - вызови скорую (позаимствовала у мужа, так он ее провожал при разводе)
Мне твоя верность оказалась не нужна
Захвати мои туфли на станцию, а то мне не в чем ходить (сразу после разрыва, когда не хотела приходить домой)
Съезжай, займи денег где-нибудь и съезжай, я предупредила
Значит сгорю, но я буду гореть, а не тлеть (в ответ на замечание, что муж снова ее "высушит")
Да, я плохая

Но предательство - не сам факт разрыва отношений, не то, что человек в итоге сорвался в пропасть (а у меня нет никаких сомнений, что это именно так). Предательство - в том, КАК это было сделано. Низко, грубо, отвратительно... Было растоптано и отброшено все доверие, которое имелось еще день назад, все нежные слова, все планы, т.е. вообще все, что было между нами... При чем тут эгоцентризм (как пишут некоторые)? Вчитайтесь в первый пост этой темы! Как минимум элементарное уважение должно присутствовать, если человек старается для тебя, отдает все самое лучшее, тратит на семью все свои силы. Это то, что делает нас людьми... то, что должно быть в каждом - в особенности, если речь идет о христианине... Или я ошибаюсь?

Я знаю, что сам не ангел. И вижу свои ошибки. Оплеухи мне давать уже хватит здесь, я свое уже получил.

Но я ошибся в человеке, в женщине. Поэтому и вопрос звучит: как простить женщину? Может женщина - какое-то особенное существо, к которой неприменимы эти правила? Может ей можно вот так взять и растоптать мужчину, который верил ей? У меня никогда не было таких ситуаций, никогда не было никаких "пассий". Только жена и эта женщина. Поэтому да, кто-то давно забыл бы. А я помню и принимаю очень серьезно.

С женой мы много дров наломали еще при совместной жизни... А в этой ситуации она проявила себя действительно любящим человеком.

[Эллора]

Послушайте, уважаемый автор, вам никто здесь не дает оплеухи, не стоит так это воспринимать.
Я вам написала два возможных объяснения ее поступка, предположение о ее раскаянии оказалось неверным, но на первое объяснение вы не отреагировали.
Вы вступили в отношения с женщиной, у которой были не завершены, не пережиты отношения с мужем, отношения, по всей вероятности, страстные и зависимые. Она по ей одной ведомым причинам сблизилась с вами, может даже привязалась, потом муж снова объявился, возможно приревновал, наобещал, она снова захотела к нему. А может, осознанно или нет, завела роман с вами чтоб его ревность вызвать.
Это и называется - страсти, и с вашей и с ее стороны.Как только ее поманили -вы стали не нужны. Даже доброго слова не нашлось для вас. Обидно, не то слово, да.
Но вас здесь призывают посмотреть на это с другой стороны, с точки зрения вашего участия во всем этом. Речь не о ней, а о вас, правильно?
Вступать в отношения с женщиной с незавершенными отношениями - это иметь дело с пороховой бочкой, это тешить свое самолюбие -" я-то лучше", спасать, жалеть и пр.
Строить "семью" с человеком, от которого сорвало крышу, которого вы знаете всего несколько месяцев, вас никто не заставлял, вы ее сами себе придумали, сами поспешно приблизили - а теперь сетуете, что она попрощалась с вами не так. Да вы не знали о ней ничего! А в порыве страсти чего только не наговоришь, к тому же люди сознательно лгут иногда, используют, манипулируют.
Вы разве во всех сферах жизни сходу доверяете человеку? Знаете какими обаятельными мошенники бывают? Здесь вы поспешили безосновательно довериться - раз, не дали включиться разуму и узнать человека лучше - два. Да, вас использовали, унизили.
Я напишу немного грубовато, простите уж, но чтобы доходчиво было (в конце концов вы мужчина) - вам очень неприятно чувствовать себя лохом, вам легче испытывать более "благородные" эмоции - обиды и якобы праведного гнева. Задетое самолюбие болит, гордыня ест, болеете вот уже.
Вот вам и толкуют - увидьте свою, собственную ответственность, свои ошибки в этой истории. Ее якобы пропасть оставьте ей и ее мужу, не вашего ума это дело. Разозлитесь на себя слегка, сделайте выводы, наберитесь ума и живите дальше. Себя простите - ошибается каждый человек, и вы не особенный в этом смысле.

[Мейт]

Но предательство - не сам факт разрыва отношений, не то, что человек в итоге сорвался в пропасть (а у меня нет никаких сомнений, что это именно так). Предательство - в том, КАК это было сделано. Низко, грубо, отвратительно... Было растоптано и отброшено все доверие, которое имелось еще день назад, все нежные слова, все планы, т.е. вообще все, что было между нами... При чем тут эгоцентризм (как пишут некоторые)? Вчитайтесь в первый пост этой темы! Как минимум элементарное уважение должно присутствовать, если человек старается для тебя, отдает все самое лучшее, тратит на семью все свои силы. Это то, что делает нас людьми... то, что должно быть в каждом - в особенности, если речь идет о христианине... Или я ошибаюсь?

Автор, почему люди в трамвае хамят друг другу? Почему часто начальник опускает подчиненных? Почему некоторые родители орут на детей, а дети на стариков? Эти аспекты Вас в жизни волнуют? ЭЛЕМЕНТАРНОГО уважения в обществе много? Почему не все любезны, уважительны, честны и добры? Почему люди не умеют строить отношения?

Или волнует, что с ВАМИ так поступили? ВАМ не ТАК сказали? Поэтому - эгоцентризм и оскорбленное самолюбие. Других можете переделать? Нет, но сами можете не уподобляться. Упиваетесь же тем, что не все у нее гладко, а свербит, что помощь и участие ваше ей не нужны. И Вы, да, оказались не нужны.
И вопросы СЕБЕ задавать, не почему она "такая", а почему Вы изначально не разглядели, то что Вас потом не устроило. Не вижу в ее словах крамолы, у всех разное воспитание, культура и мировоззрение.
Ваша проблема, что Вы ее отпустить не можете, а обидой прикрываетесь.

[el_hombre]

Эллора, Мейт и другие

Так вижу я свой промах, вижу. Обманулся, поторопился, принял желаемое за действительное, не закончив одни отношения втянулся в другие (это если мягко... т.к. некоторые сходу решили жестко: ты подлец и поругатель веры). Обижаться должен только на себя, соответственно прощать - тоже себя, в первую очередь. К этому вы клоните?

Хорошо, внутреннюю работу над ошибками провел. Дальше-то что? Вы по-сути предлагаете оставить ситуацию в стороне, жить своей жизнью, не быть впредь таким доверчивым, быть более ответственным за свои слова и поступки. Ок, я все понял. И сама ситуация уже в стороне, точнее в прошлом, и я уже другой. Но к прощению человека это имеет какое отношение? Добро бы случайный попутчик в транспорте, а то - женщина, которая жила с тобой рядом, проникла в твое сердце, пользовалась твоим расположением, временем, силами... Или я что-то не улавливаю, или чего-то не хватает в вашей схеме, какого-то важного звена.

Вы бы дали какую ссылку, почитать, что психологи, а лучше отцы церкви говорят об этом... Не "в общем" о прощении, а в практическом, жизненном смысле. А то материалов много, самых разных, я даже не знаю, к чему в первую очередь обратиться...

[Narine]

некоторые сходу решили жестко: ты подлец и поругатель веры

Так прямо и хочется спросить, как апостолы: не я ли?..
Гордыня, батенька, ваша за вас с нами беседует. В чьих словах вы увидели, что вы подлец? Читаете между строк? А может, дочитываете, и материал берете не из ответов, а из себя, потому и видите то, чего нет. Вы не поругатель веры, вы обманщик. Вы нас сначала в заблуждение ввели, начав говорить о православии, дескать, вы не чужой, вы свой. Потом вдруг вы оказались даже не крещены, как будто это обстоятельство дает вам карт-бланш. Не крещены, так все равно дитя Божье. Призваны-то вы Им, заповеди-то даны всем, а не мне, Эллоре, Мейт и иже с нами.

Предлагаю вам такой вариант простить: воспринять произошедшее как бумеранг. Не вопите за что — за ваше кривое прошлое. Ах, вы же отработали! А как отработали? Покаяние принесли? Не может быть! Вы нераскаявшийся грешник, понимаете? Это не обвинение, это термин. Раскаявшийся грешник спокойно свои грехи обличает и говорит: да, мне прилетело, и поделом. А нераскаявшийся вопит: не трожьте, вы не понимаете, я уже давно отстрадал, я давно хороший, просто почти что святой, ну и что что не развелся, ну и что что жил без брака — это по любви, это все мне простительно, не будьте формалистами!
Почему? А потому что раскаявшийся грешник признает только за Богом право определять, что есть добро. А нераскаявшийся сам определяет.

Вы не видите, что вас здесь как раз любят и желают вам пользы. Мы тоже грешные, мы знаем, что нельзя, губительно быть адвокатом собственных грехов. Потому сочувствуем вам и стараемся как-то разбудить вас.

[Стараюсь]

Начали общаться, встречаться, а уже через 2 месяца решили жить вместе. Отношения были свежими, стремительными и очень доверительными, хотя и не безоблачными.

Наше знакомство продолжалось меньше 5 месяцев. Ни моего, ни ее шага, чтобы по-настоящему взять на себя ответственность за дальнейшее развитие отношений, так и не последовало. Хотя я еще долго писал ей после разрыва

С женой прожили 8 ЛЕТ
С это дамой - 5 месяцев ЗНАКОМСТВА - 3 месяца под одной крышей...
"Долго писал" - это сколько? 15 раз? 27 лет?

Автор, вы за деревьями не видите леса упорно. Вами страсти как руководили, так это и продолжается.
Вы спрашиваете нас "как простить" - но сами не отвечаете на вопрос "а кто у вас прощения просит?" Она - попросила? Или вы под словом "простить" подразумеваете что-то вроде "забыть", перестать думать, выбросить из головы?
Вы не сможете от этой истории отцепиться эмоционально, если ее не поймете, не осознаете. А вы ее (историю) - защищаете, носитесь с ней, как курица с яйцом.
Я могу понять - что разбери вы все и уйдет этот романтический флер, вы предстанете вы сам перед собой "голым" и весьма духовно не приглядным, и движет вами желание "сыграть в благородное прощение" на последок.
Но вся прелесть духовного устройства мира - его законы не персональны, под самого себя не переделаешь. Будет болеть до тех пор, пока не сделаешь как надо, а не как левая нога захотела.
Перечитайте ответы в вашей теме с самого начала. Ответьте на вопросы, которые упустили, называйте вещи своими именами - и тогда наша советы зазвучат для вас не как обличение, а как путь помощи.

[Мейт]

Автор, плюсуюсь к Стараюсь.
Что Вы хотите получить на выходе:
1. Забыть историю, как страшный сон?
2. Не испытывать эмоций, вспоминая даму?
3. Что лично для Вас значит простить? Как Вы это понимаете? Как можете описать состояние "простил"??
В мире есть даже Институт прощения, который исследует эту проблему, если начнёте читать про прощение, увидите,как вопрос многогранен.
По первому пункту. Вы же не в амнезии, соответственно вспоминать будете. Острота памяти стирается годами, взрослением, трезвением, мудростью. Принятием!! собственного опыта. Сколько времени прошло после окончательного разрыва? Что почитать, Вы спросили. Почитайте на Азбуке веры статью "Обидчивость, как форма гордости", имхо, лучшее из того, что я читала по теме обид.

По вопросам два и три, ответьте, как Вы их понимаете.

4. Предлагаю принять за рабочую версию следующее: обида ваша = ваш грех. Перестать носить в себе обиды, перестать обижаться = выбор и ваше РЕШЕНИЕ. Исповедуйте этот свой грех с пониманием, что дама = инструмент с помощью которого Господь лечит Вас от нетерпимости по отношению к поступкам друго человека, от отказа другому быть, жить, говорить, делать, как считает и может. От того, что Вы не безупречны, не идеальны и в жизни руководствуетесь не только идеальными целями и помыслами. Что и дама имеет право обижаться на Вас и тоже быть обиженной. Дайте другим право жить в соответствии с их мироустановками. А себе дайте обязательство не мерять всех по себе, ибо Вы человек и можете ошибаться.
Попробуйте разобрать все эти моменты и в таких ситуациях благодарить Господа, "Слава Богу за все!" - попробуйте, со всей искренностью и думаю, Вас приятно удивит, насколько становится легче, радостнее и безобиднее!

[Эллора]

Так вижу я свой промах, вижу. Обманулся, поторопился, принял желаемое за действительное, не закончив одни отношения втянулся в другие (это если мягко... т.к. некоторые сходу решили жестко: ты подлец и поругатель веры). Обижаться должен только на себя, соответственно прощать - тоже себя, в первую очередь. К этому вы клоните?

Видеть на словах и пропустить через себя - видимо вещи разные. Лично я да, клоню,приблизительно к этому.
Мне, когда захлестывают эмоции, помогает остыть и не обвинять другого осознание того, где сама накосячила, как именно я сама поучаствовала в создавшейся ситуации. Меня никто не заставляет терять голову, помогать первому встречному, поведясь на словеса да внешность, фантазировать, чтоб потом обижаться, когда мои фантазии оказались фантазиями. В этих случаях у меня уходит обида на других за то, что они такие, как есть, а не как я себе придумала, прощать мне их не за что. Это как прощать скорпиона, а он не виноват - он не мог не укусить, такова его природа. Поднимает голову задетое самолюбие, это да - что ж я такая идиотка-то, но обида проходит.

Вы не поругатель веры, имхо, поскольку вы не верующий и веру не исповедуете.
Но себе хотели верующую, считали, что это вас обезопасит от чего-то - это ли не лицемерие? И не наука на будущее?
Вы живете своим умом, но не соглашаетесь принимать последствия.

То, что вы не закончили отношения, напрасно недооцениваете.Если мужчине постоянно названивает бывшая жена, и он явно колеблется - женщина имеет полнейшее право ему не доверять, что эта особа вполне разумно и делала.

Хорошо, внутреннюю работу над ошибками провел.

Вы свою работу над ошибками и не начинали. В этом все и дело.

Вы по-сути предлагаете оставить ситуацию в стороне, жить своей жизнью, не быть впредь таким доверчивым, быть более ответственным за свои слова и поступки. Ок, я все понял.

Выделенное жирным - да. Но не оставить в стороне - а именно проработать ошибки, чего вы не сделали.

И сама ситуация уже в стороне, точнее в прошлом, и я уже другой.

Вы в ситуации по самые уши, не обольщайтесь. Вы весь там, а не с женой. И вы такой же, а не другой. Точно так же, как когда ваша женщина сошлась с вами, она была по самые уши в отношениях со своим бывшим, не пережила их. Хотя внешне была с вами.
То, что в прошлом, не вызывает никаких эмоций.

Но к прощению человека это имеет какое отношение? Добро бы случайный попутчик в транспорте, а то - женщина, которая жила с тобой рядом, проникла в твое сердце, пользовалась твоим расположением, временем, силами... Или я что-то не улавливаю, или чего-то не хватает в вашей схеме, какого-то важного звена.

Переформулируем:"Женщина,с которой, не зная ее совершенно, поддавшись чувствам и отключив разум, стал жить рядом, впустил в свое сердце, которой добровольно отдавал свое расположение, время, силы, а потом разочаровался, не получив благодарности, значит, никакого бескорыстия в моих поступках не было. Я был корыстен, не только она. За что ее прощать-то.".
Не помогает?

Вы бы дали какую ссылку, почитать, что психологи, а лучше отцы церкви говорят об этом... Не "в общем" о прощении, а в практическом, жизненном смысле. А то материалов много, самых разных, я даже не знаю, к чему в первую очередь обратиться...

Прочтите например статью Хасьминского - "Пьяный командир...", она есть на сайте пережить в разделе советов кризисного психолога, и весь раздел посмотрите.
Почитайте Эрика Берна "Игры, в которые играют люди"
Почитайте о треугольнике Карпмана - жертве, преследователе и спасателе. Вы были спасателем в этом треугольнике, а теперь стали жертвой. Треугольник Карпмана - это схема манипулятивная. Любовь - это бескорыстие и отсутствие манипуляций. И до любви чтобы дорасти - нужно намного больше 5 месяцев".
Вам выше форумчане в той или иной форме предложили фактически психологические методики работы с неправильными убеждениями и установками, которые влияют на ваши эмоции. Меняется установка, убеждение - меняется и эмоция. Потому что есть точка зрения в психологии, что наши эмоции вызываются не событиями, а убеждениями, осознанными или неосознанными в отношении к этим событиям. Например, ваша мантра о "достойном расставании", обязательном для всех. Или это может быть неосознанная установка о том, что человека можно узнать на основании слов, которые он говорит.
Если это вам не помогает, есть другие направления, например, с чувствами целенаправленно работает гештальт-направление.

Святые отцы призывают "себе внимать", на свои грехи смотреть. (Уж молчу о том, что за страдания Бога благодарить, это уж насколько удастся нам, немощным.)
Как увидишь себя без прикрас, осуждать других и желать от них сатисфакции не хочется - понимает человек, что сам не лучше, с собой бы разобраться.
Когда страсти не отпускают - "все понимаю, но простить не могу" - верующий человек стремится к покаянию в своих собственных страстях - непрощения, невидения собственых грехов, осуждения, блуда, гордыни. И ищет Божьей помощи, чтобы простить - в молитве, в Таинствах церковных.
Но для верующего ведь руководством являются заповеди, планкой духовной - жизнь Спасителя, у верующего есть трепет перед Его жертвой за всех нас, грешных.

[el_hombre]

Спасибо. Мне нужно время обдумать. Отвечу пока только на главный вопрос.

Простить (как я это понимаю) - значит перестать ждать от человека раскаяния, когда еще не остыло возмущение и обида на него.

Если человек попросил прощения - значит принять его раскаяние, если оно искреннее. Если же он не просит прощения (как в данной ситуации) или сделал это формально - просто перестать внутренне ждать от него раскаяния.

Я полагался не столько на православную составляющую, которая суть лишь верхушка айсберга. Ясно ведь, что не по-Божески жили и живем (действие в Москве происходило, на минутку...). Тут работа нужна над собой кропотливая, ежедневная. Возможно, изменение образа жизни...
Полагался я на здравомыслие, на те самые общечеловеческие ценности, на неприятие предательства и т.п. Если человек разумен, отзывчив и неравнодушен, если любит своих родных и близких, если сам пережил много гадкого от своего любимого (игнорирование, связь с проститутками и пр.), если делает и говорит то, о чем я в первом посте подробно написал - значит с этими самыми ценностями должно быть все в порядке. Как на внутреннем уровне, так и в общении, взаимоотношениях. Это же азы, о чем вы говорите? Мы с детства этому учимся, и детей своих учим.

Поэтому да, считаю постановку вопроса вполне корректной. Мои ошибки - это мои ошибки. Бумерангом прилетело, дама как лекарство от гордыни, сам бесчестен и корыстен - со всем этим соглашусь в той или иной степени. Принимаю и осознаю остальные свои грехи. Работаю над собой. Но и простейшую жизненную установку "ошибся? - осознай - раскайся - попроси прощения - дождись прощения" тоже считаю верной. На этом общество и стоит, не на законах же, которые постоянно в движении, постоянно меняются... Давно бы все перегрызли друг друга, если бы не работал этот механизм - раскаяния и прощения.

Вышесказанное не означает, что я вас не слышу. Признаю, что у меня трудности с прощением этого конкретного человека в этой конкретной ситуации. Пытаюсь вас понять и разобраться. Спасибо, что не поленились расписать все подробно. Жаль, что не отписались мужчины, определенно карантин этому поспособствовал. Мне нужно немного времени подумать.

[Narine]

Я полагался не столько на православную составляющую, которая суть лишь верхушка айсберга. Ясно ведь, что не по-Божески жили и живем (действие в Москве происходило, на минутку...)
Полагался я на здравомыслие, на те самые общечеловеческие ценности, на неприятие предательства и т.п.

Общечеловеческие ценности взяты из христианства. Что значит верхушка айсберга? Православная составляющая — это фундамент. А когда это верхушка айсберга, то это, простите, фарисейство, атрибутика. Кому это нужно вообще?
Общечеловеческие ценности современного мира, впрочем, всегдашнего мира (что сейчас Москва, что 2000 лет назад Израиль) отличаются тем, что в них размыто понятие добра и зла. Потому вы с такой остервенелостью и бьетесь, доказывая, какая у вас с ней была настоящая любовь. И все так, пока не перестают ориентироваться на самих себя, не могут избавиться от этой путаницы: почему одно и то же событие можно рассматривать и как зло (если направлено против меня), и как благо (если я сам его творю). Евангелие расставляет все по местам.

Жаль, что не отписались мужчины, определенно карантин этому поспособствовал.

"Карантин" — раздел, который находится в свободном для всех участников доступе. А вот то, что не написали, от кого особенно хочется получить ответ, христиане воспринимают как волю Божью. Понимаете? Рекомендую! Вот вам повод для смирения: кого Господь посылает, тому и будьте благодарны. Значит, именно от этих людей вам надлежит что-то нужное услышать.
Я могу попросить наших немногочисленных мужчин прийти в вашу тему, хотите?

[el_hombre]

Неудачное сравнение насчет "верхушки айсберга", согласен. Имел в виду, что православие задает некую "вершину" человеческих отношений, к которой всегда нужно стремиться. Про фундамент конечно более правильно. Хотя строятся крепкие семьи и без этого фундамента, знаете ли... И много...

Да, можно пригласить, но лучше наверное саму тему перенести. Я не заразный)