Всем здравствуйте! Давно читаю форум, давно хотелось попросить о помощи – теперь уже, наверное, пора. Проблема у меня простая и довольно распространённая, но всё-таки хочется услышать совет именно применительно к моей ситуации. Мне 20 лет, студентка третьего курса университета. В этом году в истории моей первой любви была поставлена жирная точка – тот парень женился на другой. Мы с ним друзья детства, почти как родные, так что любовь с моей стороны (как я это понимаю) никуда не делась – исчез лишь романтический подтекст. С его же стороны был интерес, симпатия, та же дружба – в общем, ничего конкретного, а я на что-то надеялась (и не совсем без оснований – многие думали, что мы пара, и мне до сих пор кажется, что мы неплохо друг другу подходили, было и взаимопонимание, и сходство жизненных ценностей, и определённое физическое влечение, но ему просто хотелось другого – женщину-товарища, которая бы разделяла его интересы по-максимуму, а у нас была скорее ситуация притяжения противоположностей; к тому же, его жена подозрительно похожа на его маму даже внешне, это о чём-то говорит). Хотя вся эта история тянулась с моей стороны с детства, с обеих сторон – пару лет, я научилась относиться ко всему довольно спокойно и разрыв не-очень-существовавших-отношений встретила, в общем, нормально, без истерик и депрессий.
Проблема всё равно, собственно, началась, когда я узнала, что у него появилась девушка, а потом, что они помолвлены... Естественно, я сразу поставила на нём жирный крест (в плане романтических перспектив) – и тут же стал вопрос о том, что надо двигаться дальше. Тем более, что я тогда как раз поступила в университет, и круг знакомств существенно расширился. Я никогда не считала себя особенно красивой (прямо скажем, моя внешность сильно далека от канонов красоты Инстаграма), в школе никакой популярностью не пользовалась, но тут я поняла (когда меня начали приглашать в киношки-кафешки), что вполне могу кому-то и понравиться... но почему-то очень странным парням. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» – это понятно, но парни все поголовно (вне зависимости от возраста) оказывались инфантильными, плюс с явным дефицитом общения с девушками (да и с людьми вообще) – создавалось чувство, что ко мне клеятся по принципу «лишь бы к кому-нибудь» и для отработки пикаперских приёмчиков. Те, кто нравился мне, в итоге оказывались примерно такими же, плюс ещё абсолютно безразличными к моей особе. Единственным светом в конце тоннеля оказался парень, которого я встретила на литературном вечере – мы сходили на пару свиданий, обнаружилось, что характеры у нас удивительно похожи... и он оказался сектантом. Жирный крест, чёрный список и прочее, хотя было очень жалко... но я не служба борьбы с сектанством.
Теперь вот перешла на очередной круг простого созерцания – обнаружилось, что в нашей группе есть один парень, которого я раньше почти не замечала (он известен своей замкнутостью и молчаливостью, но то, что он совершенно нормальный и даже умный – тоже известный факт), но вот случайно с ним пересеклись и он мне очень даже понравился... и из-за его замкнутости и молчаливости я теперь не знаю, как что-то из этого может получиться... хотя бы как понять, что он на самом деле за человек и нравится ли мне такой человек (а то, что у него красивые глаза, я и без того знаю). Для этого, конечно, нужно пообщаться, и, вроде бы, я человек очень общительный и по этому принципу инициатива должна быть на моей стороне, а по принципу того, что я девушка – на его стороне, да и я очень не хочу навязываться, тем более, раз мы только на днях впервые за два года поговорили, и то, случайно. Тем более, так вышло, что я в тот день выглядела и чувствовала себя не лучшим образом, и вот это почти что первое впечатление у него могло сложиться не очень хорошее. Не знаю, выйдет ли из этого что-нибудь – почти наверняка опять не выйдет, и я от этого уже заранее начинаю грустить и уставать.
Но сама проблема и не в этом конкретном случае, а в том, что я уже не в первый раз в такой ситуации, и, возможно, мне стоит как-то отвлечься от мыслей об отношениях вообще? Иногда чувствую себя очень самодостаточным человеком – неплохо учусь (хотя поняла, что ошиблась со специальностью и планирую в будущем переквалификацию), увлекаюсь разными интересными вещами, общаюсь с разными интересными людьми – а потом опять всплывает эта тема, и всё, тушите свет. Понимаю, что и замужество мне, по существу, ещё лет пять совсем даже не нужно – как раз из-за всех этих моих интересов (да и вообще, просто рано ещё), а встречаться с кем-то без долгосрочных перспектив... даже и не представляю себе, это, что ли, сразу с запланированным расставанием? Потом (и это наверное, видно из текста), мне кажется, что я довольно непостоянный человек и у меня несколько завышенные требования к будущему избраннику (хотя, может, это и есть самые что ни на есть нормальные требования, не знаю). К тому же, даже среди моих подруг и знакомых абсолютное большинство абсолютно одиноки, причём многие в почтенном возрасте за 25 (некоторые страдают из-за безответной любви, большинство, похоже, вовсе обо всём этом не думает), да и в семье все выходили замуж довольно поздно... с чего я тогда взяла, что мне всё это надо? Или, может, как раз надо, но принц на белом коне не приезжает потому, что я почти не умею готовить, а как научусь, так сразу появится? Или же это всё нормальное состояние под названием «душа ждала... кого-нибудь» (кстати, можете догадаться по этой строчке, как меня зовут) и мне полагается находить в этом удовольствие? Простите за такую длинную историю болезни, но это всё для ясности. Заранее спасибо (да и вообще спасибо за советы, которые даёте другим – очень интересно читать!).