Зависимость. Тяжелый случай.

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Нина Вишневская »

 
Николай_9191 писал(а): Нина Вишневская. Вы не зацикливайтесь (простите если что) на слове этом - пикап. Оно неприятное, согласен
Я не зацикливаюсь, для меня такой стороны жизни просто нет. Но вы свою просьбу именно так и начали: занялся пикапом. Каков вопрос-таков ответ.
Пусть по-другому - найти девушку. Цель-то не была телесная близость и бросить, потом другая. Как раз наоборот - найти и долго жить одной семьей
Ваши намерения с вашими поступками сочетаются примерно так же, как лето и торт Прага. Какую же вы девушку нашли?
Правда, скорее была потребность приклеиться к другой семье, почему и к матери ее деспотичной я поначалу хорошо относился
Приклеиться это о чем? В чем суть такого желания? Паразитизм?
Сейчас я к женщине, с которой живу, отношусь, как к сестре. Близости не хочу, но все остальные семейные дела решаю. Даже чересчур. Чтобы не вспоминали работу - все равно подрабатываю там, здесь, 5 тысяч, 2 тысячи приношу. И чувствую ответственность за ее жизнь, где-то до маразма. Они видимо все пользуются
Вы запутали всё до самого ужаса. Отношения всегда имеют точное название. Сестра? Нет, она вам вообще не сестра. Вы живете не как мужчина, а как некий почти сирота-кочевник: связь со своими потеряна, своего угла нет, работы нет, никого не любите и думали любить, на серьезные отношения не согласны. Но точно знаете: вам это необходимо, хоть и противно уже. Такая позиция будет капать вам на мозги постоянно. И очень скоро накопится океан претензий.
Ваши рассуждения о невозможности испытывать чувство сожаления говорят о том, что вы включили блок на чувства. Этот блок призван НЕ пустить вас в рассуждения о себе самом. Но рассуждать о самом себе придется, потому что иначе ничего не исправить. Вот вы и уводите мысли от себя не в ту степь.
На деле что мы видим? Мужчина, здоровый и сильный, ищет женщину для семьи... в чужой семье. Мужчина вообще ничего не делает для создания семьи, женщина ему уже противна, он не собирается иметь с ней общих детей, но начать жить по своим средствам тоже не хочет. Какая-то работа, какие-то отношения, но всё это словно по приговору. Словно ваша воля или ушла, или уснула. Вы не имеете отношений с родителями-это катастрофа. Это только кажется, что так можно. Так нельзя. От такого перекоса в вашу жизнь запросто пришли другие духовные перекосы. А Вы думаете: откуда? От попирания правил.

Мы вас не учим, вы только сам можете понять: кто я и ЧТО через меня приходит в этот мир.
Диагностика добрачных отношений
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Буду ли так делать в будущем вы спрашиваете. Хороший вопрос. Оттого, что вы меня поругаете мало, что изменится. Мне нужно время. Подумать, поставить себя на место девушки, как бы я себя чувствовал, если бы на мне отработали какие-то техники в любых целях. Как можно нагляднее.
Но, спасибо. После разговора все равно что-то стало меняться. Поговорили с ней, сьездили в монастырь. Ребенок стал намного спокойнее себя вести.
Но, понимаю жить можем вместе только с условием - без интима, и чтобы не мешала общаться вот в группе, на которую дали ссылку. Можно и жениться и дальше. Но она ведь не должна это терпеть, без интима, она же женщина. Я же таким образом ее буду мучать, так ведь? Видимо это бред. Надеюсь, найдет себе достойного.
Так что нужно уйти.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Нина Вишневская а что вы предлагаете делать с родителями? Понять и простить? Но простить думаю, смогу тогда, когда обьективно увижу, что в состоянии разгребсти все то что во мне наворочено с детства, и в состоянии привести и мозги и остальное в порядок. Будут силы - будет прощение. Сейчас общение с ними мне ничего хорошего не принесет - слишком слаб и могу скатиться под их действием в более глубокую яму. Понимаете?
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Мейт. Отдельное спасибо. Кратко, емко, по существу.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Похоже остаётся только вахта где-нибудь с проживанием. И надеяться, что не кинут. Надеяться вообще не на кого, остаётся только на Бога. Ни на родителей, ни тем более женщину эту и её родню. Остаётся найти силы, не приползти потом, когда будет адски трудно, а оно будет, чтобы не портить ей жизнь дальше.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Где-то надо будет найти моральную поддержку, пусть на этом сайте или на другом. Чтоб не скатиться в яму на этом пути.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
С родителями, конечно надо бы решить вопрос. Я же сейчас понимаю, что я жил где-то её умом. А с её точки зрения, конечно уходить не надо, какое богатство нажили. Но вот эти 2 тяжёлых года которые я прожил здесь все равно несравненно лучше, чем в родительском доме. И я благодарен ей, что помогла свалить оттуда, без неё бы не получилось. Вот и для этого в том числе и искал её - выбраться из ада. И прилепился поэтому - я ЖК не имел понятия, как живут нормальные люди, пусть полунормальные, но по сравнениями с родителями вполне хорошие люди.
Не, родителей простить не могу. Убил бы - да и закопал поглубже.
Вот такие чувства если их НЕ блокировать. И это их лишь малая толика.
Всю жизнь цель одна была - оказаться от них как можно дальше, неважно где. Я получил, что хотел. И вторая позже - понять, где правда, где ложь. И, может начать идти по пути правды, даст Бог. Третья, но первая по значимости - вылечиться, раз я болен психикой и морально. Никаких других целей нет и не надо.
Я не могу смиренно принять ситуацию, когда в детстве надо мной издевались. В упор не вижу, что это результат моих каких-то действий, и что это сделано моими руками, бред.
Но, думаю, Нина Вишневская права - полное отрицание своих родителей, как персонажей - неправильно, перекос какой-то от реальности.
Видимо придётся признать - да, были и есть такие твари, и это факт.
Лира_
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2635
Зарегистрирован: 10 авг 2015, 09:29
Пол: женский
Откуда: Провинция

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Лира_ »

 
https://www.vetkaivi.ru/main/proshenie?id=179 Хорошая статья про прощение вообще, и что это такое.
Николай, вы не один ощущаете боль при словах "мама и папа". "Простить" это не равнозначно - "сделать вид, что ничего не было". Скорее всего, безоблачными ваши отношения с родителями никогда не станут. Но вот примириться с этим фактом в своей душе и, насколько это возможно без ущерба для вас, улучшить отношения с родителями возможно.
https://www.realisti.ru/main/rodit
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт »

 
Николай, добрый день!
Про родителей:
Николай_9191 писал(а):Нина Вишневская а что вы предлагаете делать с родителями? Понять и простить? Но простить думаю, смогу тогда, когда обьективно увижу, что в состоянии разгребсти все то что во мне наворочено с детства, и в состоянии привести и мозги и остальное в порядок. Будут силы - будет прощение. Сейчас общение с ними мне ничего хорошего не принесет - слишком слаб и могу скатиться под их действием в более глубокую яму. Понимаете?
Думаю, что понимаю, то что Вы отвечаете Нине и что Вы правы, ресурса понять и простить сейчас у Вас нет.
Этот ресурс нужно накопить. Источник - то, что внутри Вас - сплав чувств, которые наполняют Вас добром и вашего труда. То, что Вы создаете и храните и приумножаете в себе на протяжении жизни.
Этот ресурс, как сосуд добра и любви (об этом на форуме много писала Анкоридж, попробуйте найти посты, если интересно), но чтобы наполнять сосуд, нужно уйти из болота, вылезти из норы.
Николай_9191 писал(а):Похоже остаётся только вахта где-нибудь с проживанием. И надеяться, что не кинут. Надеяться вообще не на кого, остаётся только на Бога. Ни на родителей, ни тем более женщину эту и её родню. Остаётся найти силы, не приползти потом, когда будет адски трудно, а оно будет, чтобы не портить ей жизнь дальше.

Не надо смотреть на крыши горящего Содома, не будьте, как жена Лота, не цепляйтесь за прибежище, которое разрушает Вас. Бывают в жизни ситуации, когда нужно делать выбор, прежде всего ради самого СЕБЯ.
Просто нужно отбросить маловерие.
"На Бога надейся, а сам не плошай", помните?
Николай_9191 писал(а):Где-то надо будет найти моральную поддержку, пусть на этом сайте или на другом. Чтоб не скатиться в яму на этом пути.
Поддержка очень важна, важны люди, но никто кроме Вас не сделает, понимаете? Делайте, что должно, все зависящее от Вас, не ропщите, веруйте и все будет.
А в плане такого форума, посмотрите все же Победишь.ру, ИМХО, как раз та поддержка и тот разговор, который Вам необходим.
https://www.pobedish.ru/main/izmeni (как пример, подборка по теме "Жизнь можно изменить").
Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 410
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Blaumink »

 
Николай_9191 писал(а):Не, родителей простить не могу. Убил бы - да и закопал поглубже.
Николай_9191 писал(а):Я не могу смиренно принять ситуацию, когда в детстве надо мной издевались. В упор не вижу, что это результат моих каких-то действий, и что это сделано моими руками, бред.
Мы зачастую беспощадны по отношению к окружающим, а себя видеть в упор не хотим. А ведь может быть ребенок, у которого Вы отняли отца, вырастет и тоже когда-то скажет, что убить Вас мало и закопать, что Вы жизнь ему перекалечили. Почитайте истории на этом форуме, как потом коверкается душа у таких людей, какими жизненными драмами порой оборачивается эта душевная травма. Подумайте с этой стороны. Я не защищаю и не оправдываю Ваших родителей, возможно, они действительно были несправедливы и неоправданно жестоки по отношению к Вам. Но вот вынести из этого урок и не нести зло дальше – это уже зона Вашей ответственности. Вы же знаете не понаслышке, что такое терпеть боль от других людей, так не создавайте двойных стандартов, что когда делают плохо мне – так нельзя, а когда я другим – то можно. Пусть это будет тем огромным добром, которое принесут родители в Вашу жизнь. Пусть это Вас научит чувствовать боль других, задумываться там, где раньше не задумывались, быть осторожнее и сострадательнее с другими. Ведь если сейчас Вы считаете нормальным нести разруху в жизнь других, то чем Вы лучше своих родителей? Откуда Вам знать, что, скажем, пережил бывший муж этой женщины, какой ад творился у него в душе? Внешне далеко не все показывают то, что они на самом деле чувствуют, да и его устроенная жизнь сейчас тоже ничего не говорит о его внутренних переживаниях. Да, возможно, Вы сделали все это по незнанию, но так и Ваши отец и мать могли поступать с Вами так, потому что не знали, не понимали всего до конца, и их никто не научил, а как правильно. И да, конкретно ситуация с родителями не была создана Вашими руками, но может она была попущена для Вашей души, чтобы вынести уроки, чтобы Вам стать в итоге лучше.

P.S. простите, если Вам покажутся жесткими мои слова. Но они не умозрительные, а это то, что помогло мне самой не только простить, но и почувствовать благодарность к отцу, который довольно цинично ушел из семьи. Если что, поступок отца я не стала от этого одобрять, и вообще не общаюсь с ним сейчас, но чувство несправедливости, обида, боль перестали отравлять мою жизнь и влиять на нее.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Нда. Дела. Пока ещё не вполне понимаю, что сделано, надеюсь, пойму со временем.
Я-то рад был безмерно, когда родители развелись. Все устали от нескончаемых скандалов. Когда отец пьяный пытался выбрасываться из окна, я его держал... Жуть, что вспомнить...
Брат не знаю как, сестра недавно наоборот пыталась вернуть его в семью. Добром это не кончилось.
Но именно сегодня она пришла и рассказывает, как ребёнок говорил в школе, что у нее самый лучший папа. И ребёнок берет мою руку и обнимает себя. Жуть. Мерзко чувствую, что придётся уйти.
Но видимо придётся все равно. Перспектив нет никаких, во лжи жить, для ребёнка не лучше, наверное. Для меня - точно не было.
Или жить - пропасть из дома в 5 появиться в 23 ждать пока она сама измучавшаяся найдёт себе другого. И чтоб ребёнок потом думал что мать виновата в распаде а не я. Подло.
Да не лучше я своих родителей. Не могу пока сказать ничего.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Именно сегодня пришла и рассказывала, как ребёнок пришёл из школы я имею ввиду ту, с кем живу. Непонятно написал в предыдущем.
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Korbette »

 
Так папа то у ребенка жив и здоров, и алименты перечисляет исправно. Вы то ей дядя чужой. Какой вы ей папа? Вы мамин сожитель. Жениться не собираетесь, отчимом не будете. Зачем поддерживаете эти манипуляции?
Isabelle
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 739
Зарегистрирован: 09 мар 2016, 01:25
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Isabelle »

 
Николай_9191 писал(а):Или жить - пропасть из дома в 5 появиться в 23 ждать пока она сама измучавшаяся найдёт себе другого. И чтоб ребёнок потом думал что мать виновата в распаде а не я. Подло.
Вообще не вариант. Подло, сами пишете. Вы рассматриваете всё с позиций безответственности и именно подлости. Чтоб именно другой, а не вы, приняли решение в своей жизни. Плыть по течению. А жить когда собираетесь? Своей жизнью.

Да не лучше я своих родителей. Не могу пока сказать ничего.
Ну, вообще-то всё в ваших руках. Меняйте.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Здравствуйте. С НГ!
Разбирался в причинах - почему не уйду. Не в деньгах дело. Не было посторонних средств - исправно работал и все необходимое было. Чтобы выжить. Им. Появились доп средства - и вроде не надо. Мне же для СЕБЯ ничего не надо. Абсолютный минимум.
Почему все таки не ухожу? Дело в том, что в большей намного степени, чем были проблемы в семье - есть и проблемы с внешним миром. Как здесь https://www.realisti.ru/main/rodit/posle ... _mamoy.htm
только с поражениями и без суицида - слава Богу есть разум, единственная опора.
Если и искать поддержку на форуме - то на форуме патологических трусов. Есть ли такие?
Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка. Мы довольно успешно противостоим наглому и агрессивному миру - решаем конфликты, добиваемся своего, участвуем в судах и т.п. У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.
Работал всегда в одиночку, пусть и с риском для жизни. В коллективе - почти нереально. Если в коллективе - тоже работал сам по себе.
Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.
Родителей простил бы, если увидел, что они плохо чувствуют себя, что они такие. И безуспешно борются со своими недостатками. А не упорствуют в своём экстремизме, как сейчас - мать опять выгнала моего брата. И что им нравится быть такими ненормальными.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Я читаю на Победишь.ру Борьба со страхом. Около, близко, но не в точку.
Чего экстремального только не было у меня? Пожалуй, самое - остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца. Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников. Стал ли смелее? Смог преодолевать страх, стал злее, но, пожалуй - нет. Кое-что понял про людей. Побить, например бомжа - нормальное явление, они, кстати такие и ходят.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Капля дождя »

 
Николай, ищите свою выгоду. которую Вы имеете, удерживая это состояние несчастности. Если бы выгоды не было, Вы бы старались измениться.
Я тоже одиночка, со своими тараканами из детства, но когда осталась одна с детьми после ухода мужа, пришлось "наращивать мышцы". Чтобы победить себя, знакомилась на форумах, в сообществах, ради цели просто поболтать, развить навыки общения, ходила на форумские встречи с той же целью. Прекратила это делать, когда психологический барьер исчез.
Ситуация у Вас совсем непростая, даже трудно что-то советовать. Жить с этой семьёй Вам трудно, а уйти - что будет на душе у женщины, у детей? Ради чего детей лишили отца, ради того, чтобы немного с их мамой пофестивалить?
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Здравствуйте Николай.
Николай_9191 писал(а): Побить, например бомжа - нормальное явление, они, кстати такие и ходят.
Для молодого здорового человека,побить бомжа норма?Вас не занесло,товарищ?Что еще для вас *норма*?
Николай_9191 писал(а):Если и искать поддержку на форуме - то на форуме патологических трусов.
Трусость это от своих проблем прятаться.Себе в глаза честно посмотреть ,кто вы и из чего состоите.
Николай_9191 писал(а):Чего экстремального только не было у меня?
Нашли чем хвастаться.Это говорит только о том,что жить не умеете правильно.А *эстремалы* здесь почти все.С жизнью в шутки играют.
Николай_9191 писал(а): Пожалуй, самое - остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца.
Вас не били,пока вы бомжевали?Люди наверное помогали.
Николай_9191 писал(а): Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников.
Родственники все таки помогли,а не ваша озлобленность на мир.
Николай_9191 писал(а):Не в деньгах дело.
Так что ж бедную девушку себе не выбрали?А так меньше тратиться.
Николай_9191 писал(а):Мне же для СЕБЯ ничего не надо. Абсолютный минимум.
Так пишут только очень жадные люди.Потому что в душе,как раз и надо и много и одному.Нормальному человеку ,нужна норма и стабильность.Минимум у всех разный,как показывает практика.Вас устраивает прожиточный минимум в стране,примерно 9000 рублей.Что скажите Николай?
Николай_9191 писал(а):Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка.
Вы на ринге?Или в доме?
Николай_9191 писал(а):Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья
А где ваше жилье?ваше личное.Где ваш дом,который вы как мужчина обязаны построить,что б туда свою жену привести.Или не очень нужно?
Николай_9191 писал(а):У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
За что воюете товарищи?
Николай_9191 писал(а):как сейчас - мать опять выгнала моего брата. И что им нравится быть такими ненормальными.
Может по делу выгнала?Вы то почему дома не живете?
Pesny
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1400
Зарегистрирован: 27 сен 2014, 21:24
Пол: женский

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Pesny »

 
Добрый день!
Спасибо, Николай, за искренность и честность.
Николай_9191 писал(а):Родителей простил бы, если увидел, что они плохо чувствуют себя, что они такие. И безуспешно борются со своими недостатками. А не упорствуют в своём экстремизме...
Николай_9191 писал(а):И что им нравится быть такими ненормальными.
Парадокс отношений с родителями в том, что пока мы не примем их такими какие они есть, мы не сможем принять себя. Под понятием "принять", я не имею ввиду одобрять негативные поступки, но оставить их наедине со своим выбором, со своей моделью поведения, не воспитывать их и не переделывать, не осуждать. Если сейчас период, когда Вы, возможно, чувствуете ненависть к ним, то целесообразнее просто отстраниться и начать прорабатывать детские страхи, травмы, чувства. У меня ушло полтора года на проработку отношений с мамой. Начала с того, что поняла, что чувствую ненависть и обиду к ней, честно призналась себе в этих чувствах. Сейчас пришла к благодарности, сочувствию и любви. Стараюсь принимать её такой, какая она есть. Конечно, бывает по-всякому, далеко не все так безоблачно :wink:, но сейчас уже нет такого накала негативных чувств как раньше.
И ещё, психологи говорят, что пока не наладим отношения с родителями, то сложно будет выстроить отношения с противоположным полом. То есть, пока не наладите отношения с мамой, то и с женщиной, возможно, будет сложно это сделать. Под "наладить отношения" я имею ввиду, прежде всего честность и искренность. Если это нужно-поставить границы (только обязательно с любовью и уважением), научиться говорить о своих чувствах, попробовать понять (а простить, это значит понять) чем обусловлено именно такое поведение родителей. В моем случае, я поняла, что у мамы просто не было ресурсов дать безусловную любовь и принятие, так как она сама этого в детстве не получила, следовательно, не умела, не знала как это можно дать и, вобще, не знала, что можно и нужно, именно, так относится к ребенку. Она вела себя со мной и относилась так, как к ней относились её родители. Я, исходя из этих выводов, пришла к пониманию, что мое чувство обиды нецелесообразно, что ли. И бабушка с дедушкой в этом тоже не виноваты, так как тоже вынесли модель дисфункциональных отношений из родительской семьи. И я тоже понесла все это в свою жизнь. Вот такая получается дисфункциональная преемственность.
Господь милостив к Вам, Он дал возможность задуматься об этом, изменить свою жизнь, не сворачивайте-с Его помощью и заботой ничего не страшно. Он Вас любит по-настоящему.
Посмотрите эту статью https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2901, и обратите внимание, в ней даны ссылки на ресурсы ВДА, в том числе и на группу по переписке.
Посмотрите раздел на нашем дружественном форуме "Ветка ивы" https://www.vetkaivi.ru/forum/viewforum.php?f=45 В этом разделе есть возможность задать вопрос священнику и профессиональному психологу о. Евномию.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Мейт »

 
Николай_9191 писал(а):Почему мы вместе? Вместе мы - боевая двойка. Мы довольно успешно противостоим наглому и агрессивному миру - решаем конфликты, добиваемся своего, участвуем в судах и т.п. У неё - эмоции, у меня - разум. Она мне - как боевой товарищ.
Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.
Работал всегда в одиночку, пусть и с риском для жизни. В коллективе - почти нереально. Если в коллективе - тоже работал сам по себе.
Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.
Все что Вы пишите - не про семью. Вы в состоянии "между дверьми", на пороге, на вокзале. Сожительство губительно само по себе: открытой дверью и отсутствием обязательств. Но обычно все залакировано иллюзиями любви. Вы же столько написали про нелюбовь по отношению к этой женщине... Думайте, может в этом и плюс ситуации, что Вы все понимаете: либо становитесь главой семьи со всей ответственностью за женщину, ребенка, семью (и с пониманием про даму, получится ли из нее жена) и не понарошку и с манипуляциями, а по честному "и в горе и в радости"; либо... не можете Вы этого сделать.
Но вы не на войне, у всех, кто к этому стремиться мирная жизнь, а не война все спишет.
Николай_9191
Участник
Участник
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 27 дек 2016, 20:32
Пол: мужской
Откуда: Казань

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение Николай_9191 »

 
Pesny, спасибо. Это именно то, что нужно. Капля Дождя и Куз Мар - вы тоже молодцы. Иногда нужно не только жалость и сочувствие но и понимание, чтобы было. Раскаяние, что сделано пока нет, вместо этого может быть чувство вины, которое точно не даст уйти.
Почему-то считал, что она без меня пропажет. И деньгами её управлял - типа глупая и потратить все. Доходило до маразма - элеменарнейшие вещи уже у меня спрашивает, чтобы я сделал. Отношение её к ребёнку пытался поменять, чтоб не кричала на неё. Но это не зависит от меня. И все для них, если не деньги) то моё время, полностью и до конца.
Что-то ведь пытался доказать себе.
И дикий какой-то взгляд про христианство у меня был - надо стремиться к крестам, мучениям. Чем быстрее и больше мучений - тем лучше - быстрее на небо попадешь. С детства так. И Иисус вроде как показал пример, как надо. Один мазохизм.
Самый трудный шаг - не первый, он есть. Последний - расставание.
Можете ещё со стороны описать ситуацию, полностью, как она вам видится. Я то в своём ограниченном и не вполне видимо реальном мире жил.
alkesh
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 3279
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Зависимость. Тяжелый случай.

Сообщение alkesh »

 
Николай_9191 писал(а):
Разбирался в причинах - почему не уйду. Не в деньгах дело.
Почему все таки не ухожу? Дело в том, что в большей намного степени, чем были проблемы в семье - есть и проблемы с внешним миром.

Поэтому уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.

Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья - не запредельная сумма. Раньше делал тоже самое и ...тратил потом на них. Сейчас надо бы не так.
.
Вы сами себе противоречите. Сейчас сказали **Коплю пока деньги и откладываю на сьем жилья***
да и раньше сказали ***Сказать ей что не люблю и устал от нее – не могу – выгонит из дома в мороз, а опыт без жилья на морозе уже был, повторять не хочется.**
И одновреммено говорите что ** уйти для меня равносильно как бросить товарища на войне.**

Вы будьте честны перед собой хотя бы.

Правда в том что вам она нужна гораздо больше, чем вы ей. И вы это тоже прекрасно понимаете, и уже писали про это. У нее есть мать, ребенок. Вам она нужна потому что у вас внутри пустота, нелюбовь к себе. Я сам жил лет 10 один, с 20 до 30, и я знаю это чувство пустоты , и ощущение что тебя не за что любить. Вы простого тепла искали, и сейчас от этой семьи к которой вы прилепились, вы не хотите уходить наззад, на холод (холод и в буквальном и переносном смысле).

Но этот холод, пустоту вы САМИ поддерживаете. Это ВАШ выбор - у вас есть мать, есть отец, вы можете у них попросить помощи.
Характерно еще то что вы многим недовольны, и в этом обвинятете всех окружающих - мать, вашу сожительницу, и т.д. даже ребенка сожительницы обвинили - он вас папой назвал хотя вы были внтренне против. О как!
Но что-то другое , положительное - вы приписываете себе:
*****остался в Москве, без денег, жилья, еды, по сути бомжом, так и жил 2 месяца. Выбрался благодаря злости на себя и мир и выпросил помощь родственников*****
Т.е заслуга ВАША что выбрались. Это же ВЫ выпросили помощь родственников.
Разум у вас есть, ну так подумайте - разве может быть таки что неприятности все от других людей, а хорошее, заслуги - от Вас?
Ведь родственники могли бы вам и непомочь. Понимаете?
Кстати, я очень долго жил рассуждая примерно таким же образом. Все хорошее я воспринимал как само собой разумеющийся результат моих поступков, трудов, а все плохое как чью-то несправедливость.

Выход один: взять ВСЮ ответственность за происходящее на себя. Чтобы ни было в прошлом - то что вы делаете сейчас это ваши поступки. Да, ваши родители много делали не так. Но вы-то можете прервать этот порочный замкнутый круг. Вам передали нелюбовь потому что не любили себя - остановитесь, не передавайте ее дальше. Примите, полюбите себя. Ваши родители предали вас? А вы не предавайте. Трудно делать первые шаги. Но потом будет легче. Есть хороший фильм, "Ты веришь?" (2015), можно найти в интернете.

Я всегда считал веру в Бога этаким костылем для тех кто боится смерти. Таким легким путем для самоуспокоения. Что разумному человеку она не нужна, он сам все понимает, и знает что делает. Мне потребовалась решимость чтобы вопреки мнению людей вокруг меня, вопреки тому что я усвоил с детских лет, начать верить.
Бог любит всех нас, и нелюбовь внутри вас уйдет, если вы решитесь поверить.
Ответить

Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»