Я правильно поняла-Вам сложно поставить разумные границы в отношениях с ней? Мама думает, что лучше знает, что Вам нужно?Снежная ветка писал(а):И это не первый раз за мои 38( ! )лет. Я давно взрослая и живу отдельно. Маму я люблю и уважаю, но её своеволие часто меня убивает.
У мамы есть ключи от моей квартиры (запасные, ну кому ещё можно оставить на всякий случай, как не самым близким? Больше у меня никого нет, кому я могла бы их доверить). Мама приходит очень редко к нам с дочкой, ей тяжело на 5 этаж подниматься, поэтому мы сами ходим к ней обычно. Это не помешало ей сделать "приятный" сюрприз...lenochka66 писал(а):Автор, а как случилось, что к вам в квартиру попали люди без вашего ведома? Кто им двери открыл?
В смысле "они самые близкие их всех прочих" или в смысле "никого родственников больше нет"? Где отец вашей дочери?Снежная ветка писал(а): У меня вообще кроме дочки, сёстры и матери никого нет родней
Если мама не прощает - то что дальше происходит?Снежная ветка писал(а):И так она может очень долго обижаться, а может вообще не простить
...мне надоело всегда извиняться, выпрашивать прощения, мириться первой, но мама никогда первый шаг не делает, она лишь позволяет иногда с ней помириться
И мне всегда приходится это делать, потому что я не могу жить в ссоре с ней, я долго не выдерживаю.
Если мама не прощает, то она не общается с человеком, например, с одной из своих сестёр, уже несколько лет не общается, говорит, что они теперь чужие, не родственники. Хотя я вижу, что она не в восторге от таких отношений, переживает, но не прощает. Они напрямую не разговаривают уже очень давно, с тех пор, как умерла их мама, что-то вроде того как потеряна последняя родственная связь через маму. С остальными сестрами обе общаются постоянно и вполне нормально.Стараюсь писал(а):Посмотрите еще эту тему - https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=25725
там не такая мама, но советы про преодоление манипуляций давали хорошие.В смысле "они самые близкие их всех прочих" или в смысле "никого родственников больше нет"? Где отец вашей дочери?Снежная ветка писал(а): У меня вообще кроме дочки, сёстры и матери никого нет родней
Почему то мне кажется, что двери это не первый подарок без вашего ведома. Просто масштаб успел возрасти, пока вы не нашли в себе сил установить границы отношений.Если мама не прощает - то что дальше происходит?Снежная ветка писал(а):И так она может очень долго обижаться, а может вообще не простить
...мне надоело всегда извиняться, выпрашивать прощения, мириться первой, но мама никогда первый шаг не делает, она лишь позволяет иногда с ней помириться
И мне всегда приходится это делать, потому что я не могу жить в ссоре с ней, я долго не выдерживаю.
Не можете жить в ссоре - но вы же не ссорились, это она на вас обижается. Что вам мешает вести себя как обычно? Что именно вы не выдерживаете?
Увы, вашей мамы слишком много в вашей жизни. И вы это считаете нормальным. Она вам мужа "подогнала" и квартиру - что ж теперь о дверях то спорить - вот так ей видится ситуация. Вы для нее - дитя неразумное, и пока что вы сами так ведет себя. Почему чайник не просто в коробке на балконе - он в вашей голове до сих пор. А должен быть на помойке, в комиссионке, в приюте... - где угодно, но только не при вас.Снежная ветка писал(а):Благодаря маме этот брак вообще состоялся, это она настояла, чтобы мы непременно поженились. У нас даже свадьбы не было, просто пришли а ЗАГС и расписались за месяц до родов. Меня отсутствие штампа в паспорте не волновало, но мама настаивала. И благодаря ей...
Сейчас вы бьетесь не на своей войне и тоже не можете ситуацию отпустить. Отношения отца с дочерью - это ЕГО область ответственности, вам туда не надо лезть. Не нужно его воспитывать и уговаривать. Даже напоминать про дочь ему не надо. И врать дочери про папу тоже не надо.Снежная ветка писал(а):Я в разводе уже более 6 лет. Б.м. живёт в другом городе, с дочерью видится пару раз в год, да и то всего ничего по времени. Она его очень любит, я стараюсь уверить её, что и он её тоже любит, но она всё старше и начинает делать самостоятельные выводы, понимает, что отцу не очень то нужна, хотя очень его любит, скучает и ждёт. Я с ним не ссорюсь, много раз пыталась призвать к увеличению общения с дочерью, да хоть по скайпу, хоть как, сейчас же расстояние не является проблемой.
Вы плохо переносите молчание? С чем еще проявляется ссора? И разве это вы с ней ссорились? С ее стороны есть обида - откуда у вас то ссора? Ее обида не мешает вам относиться к ней так как вы хотите сами. Она может обижаться - а вы можете продолжать ее любить.Снежная ветка писал(а):И привязки никакой нет, ну кому вообще из людей в ссоре жить приятно, особенно с близкими? Вот и меня тяготит негатив, молчание, отсутствие общения и тд в отношениях с матерью.
Можете поделиться тем немногим, что вынесли? С чем согласны из прочитанного, что не приняли?Снежная ветка писал(а):Многое прочитала, но вынесла лично по своей ситуации немного...
Объясните пожалуйста, что мне нужно поменять в себе? Я не вижу себя со стороны и сама не могу в этом разобраться...Лира_ писал(а):Из ваших постов мысль одна - вы не хотите ничего менять в себе. Вам нужно чуть-чуть "подправить" маму и помириться с ней, не потеряв своего лица.
В том то и дело, что нового способа изменить ситуацию я не нашла, наверно я слепа и не понимаю ничегоPesny писал(а):Вы сама какой выход из ситуации видите?Можете поделиться тем немногим, что вынесли? С чем согласны из прочитанного, что не приняли?Снежная ветка писал(а):Многое прочитала, но вынесла лично по своей ситуации немного...
Вам скинули много ссылок, что-нибудь почитали?Pesny писал(а):Можете поделиться тем немногим, что вынесли? С чем согласны из прочитанного, что не приняли?
Отлепиться от мамы. Это значит - перестать зависеть от ее эмоций, слов, поступков, ожиданий.Снежная ветка писал(а):Объясните пожалуйста, что мне нужно поменять в себе?
Снежная ветка писал(а):на маму времени очень мало, пару раз в неделю несколько минут 5-10 примерно по телефону поговорить, это разве много??
Вам не приятно 20 мин в неделю? Или вы всю неделю думаете о том, что мама с вами не разговаривает? Вы звонили, а она трубку не берет? Или как это происходит?Снежная ветка писал(а):Теперь со мной не разговаривает, мне это неприятно
Значит храните их дома, тратьте время на их переиначивание, терпите следующие нелепые подарки. И тогда ваш вопрос "что поменять в себе" - это просто риторический вопрос, потому что реальных шагов, действий, а не слова - вы не готовы предпринять. Хотя то, что делает вашу жизнь сложной - это не мамины слова, а ее реальные поступки (двери внесла, чайник лежит).Снежная ветка писал(а):От подарков я тоже таким способом, как вы советуете, не могу избавляться, мне жалко и этих вещей...
Разве вы сами в обидах? Вы различаете мамины и ваши чувства? Это у мамы обиды, а у вас - что?Снежная ветка писал(а): Мамы не вечны, их терять не хочется, поэтому я не хочу в обидах сидеть
Сначала я была ошарашена, потом начала длиться и психовать. Сейчас я успокоилась. Из прочитанного выяснила, что у многих проблемы с родителями, но у всех разные. Нового ответа по своей ситуации я не нашла. Но успокоилась за эти дни. Я больше не злюсь. Я вспоминала всё хорошее, что было для меня сделано и после такого категоричного возврата не думаю, что она решится на подобный сюрприз. Сегодня мы с дочерью заехали к ней на две минуты - она просила внучку привезти клея, который у нас остался от поклейки обоев вчера, ей надо что-то там поделеить у себя. Мне она так и не звонила. Постояли мы в коридоре, обменялись парой фраз по делу и поехали по своим делам. В дом она не приглашала, я не напрашивалась. В общем, очень кратко, сухо, но не молчала. Наверное она тоже много чего передумала за эти дни, я в этом уверена. Со временем надеюсь у нас всё устаканится.Pesny писал(а):Снежная ветка, задам свой вопрос ещё раз-Вам скинули много ссылок, что-нибудь почитали?Pesny писал(а):Можете поделиться тем немногим, что вынесли? С чем согласны из прочитанного, что не приняли?
Я понимаю, что Вас волнует эта ситуация, Вы много пишете подробностей, но мало отвечаете на заданные вопросы. Форум у нас практический, то есть, мы не только делимся проблемой, но и пытаемся найти выход из неё. Выход можно найти тогда, когда начнете читать рекомендованные материалы, анализировать и начнете отвечать на поставленные вопросы (они задаются не из праздного любопытства). Поэтому, пожалуйста, прочитайте еще раз вопросы и ответьте на них.
И ещё один задам - что чувствуете от этой ситуации? Злость, вину...?
Мне кажется, вы меня не поняли. Я не завишу от матери. Мне неприятен факт, что она со мной не разговаривала ни по телефону, ни по интернету, ни лично. Написала смс-ку, что она мне не мать больше, я ведь писала об этом, или вы не читали? Вот все эти факты мне неприятны. Она обижена на меня, а я была обижена на неё (я уже успокоилась, переосмыслила и простила её, но таких сюрпризов больше не хочу, надеюсь она это поняла по моей реакции и больше сюрпризов не будет. Я не стерпела, как раньше, я вынудила её забрать этот сюрприз и это было очень резко и неприятно. Из-за этого и ссора и обида) Я не считаю свою маму монстром, хотя в ней есть некоторая деспотичность, она любит подавлять своим мнением и опытом и соглашается с другими, только если её мнение совпадает. В детстве она хотела, чтобы я на скрипке играла и в музыкалку меня отвела на прослушивание. Я сделала всё, чтобы меня не взяли, изобразила полное отсутствие слуха, потому что лично мне пиликанье никогда не нравилось и до сих пор мнение не изменилось, то есть у нас противостояние по некоторым вопросам уже с моих шести лет, раньше себя просто не помню... Я была не против на пианино поучиться и грезила о бальных танцах, но мама не водила меня на них. Когда я повзрослела и спросила, почему, она ответила, что их не было, у нас в городке ни одного танцевального кружка. Но я видела, как танцевали одиннадцати классики на новогоднем концерте в бальных платьях, значит где-то кружок был, но мама не искала в силу каких-то своих видений. Мне она всю жизнь говорит, что я очень упрямая и упертая, иногда до тупости. Может и так, а может это из-за того, что она всю жизнь обо мне заботится, но не очень то глубоко любит, как пытается показать. Я родилась недоношенной и по её мнению очень страшной из-за этого, она боялась меня на руки брать, благо бабушка тогда помогла, она меня до нормального состояния выходила и тогда мама поняла, что я не урод, просто развиться не успела, родилась раньше времени. Может быть с самого моего рождения между нами и не было близости? Оттого и конфликты периодически случаются? Ведь она всю жизнь обо мне заботилась, как могла, как умела, мне грех жаловаться. Но была ли любовь, искренняя душевная близость? Мне всё больше кажется, что нет. И от этого мне становится грустно. Меня недолюбили, самым главным обделили. Да, я могу это понять, простить и пережить. Но как это печальноСтараюсь писал(а):Отлепиться от мамы. Это значит - перестать зависеть от ее эмоций, слов, поступков, ожиданий.Снежная ветка писал(а):Объясните пожалуйста, что мне нужно поменять в себе?