Хочу изменить мужу

[nikolminsk]

Тем объединены. Лира

Всем здраствуйте. Хочу изменить мужу. Пришла на форум, чтобы с Вашей помощью понять надо ли мне это и возможно попробовать наладить отношения в семье, которых фактически нет очень давно. Я не просто желаю измены, скорее всего это второстепенно, я желаю отстраниться от мужа в любовном плане( чувствую от него моральную зависимость и меня это пугает). Хочу найти мужчину по душе, влюбиться в другого человека, почувствовать нежность к другому. Это абсурд какой-то, понимаю, но до этого довет меня ОН сам. Опишу кракто что у нас происходит.
Семья 6 лет после свадьбы, двое детей. Муж на протяжении последних 5 лет не проявляет ко мне ни нежности, ни ласки, ни внимания. Все это случается периодами, когда я взбунтуюсь, что я *** побери женщина, которой тоже хочется почувствовать что она любима. На мгновения он становится внимательным , может сесть рядом со мной, обнять меня... через неделю все снова улетучивается и снова он занят своими делами и компьютером. Чаще всего вечерами мы сидим отдельно друг от друга,он за компьютером, а я на диване в телевизоре. Мы не смеемся вместе, не обнимаемся просто так, поцелуи только во время секса. Кстати о сексе инициатива моя в 90% случаях!! Иногда случается что мне нужно чуть ли его не заствять переспать со мной. Какой нормальный мужик так себя ведет?? Я начинаю обьяснять, сначала в спокойном состоянии, то что я от него хочу, его реакция сразу становится неадекватная, начинает кричать, что я его уже достала со своей нежностью и лаской, что я неправильно себе представляю семейную жизнь, уже прошел конфетно-букетный период. Все перерастает в скандал. На протяжении 5 лет я с ним ругаюсь по этому поводу - я не чувствую себя женщиной, я несчастна, чувствую что моя роль в семье это дети и домашнее хозяйство, даже секс уже стал для него не важным. Но воз иныне там. Я начала замечать моральную зависимость от мужа. Я очень жду его с работы, чтобы с ним поговорить, что то сделать вместе, посмотреть кино, хочу чтобы мы были постоянно вместе, а если случаются мои очень редкие встречи со знакомыми, то я целый вечер думаб о нем, чтобы побыстрее приехать домой . Он же наоборот холоден как лед, со мной время проводит, но как будто я его заставляю. Причина всему этому кроется в том, что он это - единственный человек с кем у меня общение, нет ни подруг ни родственников, мы живем заграницей. Он-фактически моя вселенная, больше никого нет. Меня это все очень расстраивает, я плачу, безумно хочу найти любовь, ласку от другого мужчины. Мне стали сниться разные сны, есть сны, в которых я изменяю мужу с другими, а есть сны невероятно приятные для меня, иногда просыпаясь я плачу от того, что это всего лишь сон, сон в котором я влюбляюсь сильно в другого мужчину и это любовь взаимна. В этих снах я безумно счастлива. Дорогие мои, что мне делать? как жить дальше??? Вариант объясниться с мужем нереален, ведь человек за 5 лет меня так и не услышал...
Хотела бы добавить важную информацию, отец у него такой же. лювовницы нет - человек после работы всегда дома и выходные с нами.

[Лира_]

Вы понимаете, что измена разрушит брак?

[nikolminsk]

Мне кажется в моем случае она поможет браку не распаться. Возможно пора бы уже разводится нам, но потом наступят очень нежелательные последствия для моих детей. У меня дочь с алалией ей нужно жить в стране где мы живем, менять язык нельзя не в кое случае, а я одна занраницей я не смогу с двумя детьми прожить. Лира пожалейста не обьединяейте темы. Прошлая темя создавалась 3,5 года назад. Многое уже изменилось с этого времени

[Лира_]

Вы сейчас не ведаете, что творите. Вы хотите сжечь дом, чтобы вывести тараканов, если образно.

Мне кажется в моем случае она поможет браку не распаться.

Вы это серьезно? Весь форум о том, как распалась семья после измены.

Лира пожалейста не обьединяейте темы. Прошлая темя создавалась 3,5 года назад. Многое уже изменилось с этого времени

Все как раз очень показательно и наглядно. Вы в том же браке, с тем же мужем. У вас нет понимания. Не спорю, это большая проблема, но это проблема, а не крах. Как вы прожили эти три года?

[nikolminsk]

Смотрите что у нас выходит, часть ссор происходят по причине того, что я описала выше. Его это раздражает, меняется он на неделю, потом опять мы живем как соседи, этот круговорот уэе 5 лет. Если я найду мужчину по дуще на стороне, я от него наконец таки "отвяжусь" и мы продолжим жить как друзья, без выноса мозга, как он это называет. Именно по этой причине я вижу такой выход. Он мне давно сказал что елси бы не дели, развелись бы уже давно. Я не против развода, хотя его люблю и хочу с ним жить при условии что он поменяется (но не поменяется наверняка). Но развод мне и ему подписывать не хочется, в его стороны - он не сможет видеть детей, потому что сразу же после развода я вернусь в свою родную страну. С моей сторроны развод не желателен потому что я загублю старшую дочу у которой серьезный диагноз, нам нужен один язык (диагноз выше), менять срану проживания нельзя. ЧТо нам в такой ситуации делать? Мне либо заткнуться и довольствоваться тем что етсь, жить как друзья и забыть про чувства, его не пилить. Или же - найти подходящего мужчину, брак сохранится, а я получу то что я хочу.
Как мы прожили эти 3 года? Просуществовали.. ссоры случаются раз в 1-2 недели. Было долгое затишье после того как у меня начались проблемы с сердцем (из-за ссор и стресса), около 4 -5 месяцев мы почти не ругались, в это время как раз планировали второго малыша (я банально поверила что наконец таки мы прошли кризисные годы). Сразу после рождения второго проблемы и ссоры удвоились.

[viktoriska]

Автор, мужчина на стороне проблему не решит. Вы стремитесь заполнить пустоту в душе другим человеком. Это тупиковый путь. Лучше возьмитесь серьезно за себя - выучите язык, найдите работу или дело по душе, начните меняться, а потом видно будет. Вы сейчас пытаетесь изменить мужа или изменить мужу. Оба пути в никуда. Измените себя, найдите счастья в себе, если Вам с самой собой не интересно, как же будет интересно кому-то другому? Развивайтесь, растите профессионально и духовно - и сами не узнаете себя! Удачи Вам!

[Лира_]

Как начинается ваша ссора? Вы вообще о семье, отношениях что-то на сайте читали? Вы мужа хотите поменять, требуете, раздражаетесь, но это путь тупиковый. Вы себя менять не пробовали?
Вашу безумную идею измены как средство восстановления семейного мира даже не комментирую.

[nikolminsk]

с языком уже проблем нет, сейчас учу второй иностранный для дальнейшего трудоустройства. интересы, работа пока отпадают, я полностью занята малышом, ему 10 месяцев только. сами понимаете что времени свободного мало.

[nikolminsk]

ссоры начинаются в основном когда я вижу что то не правильное в его поведении, сначала пытаюсь спросить нормально, аккуратно, причины такого поведения, но мой муж страшно не переносит когда ему указывают на его промахи и отсюда он начинает вспылятся, повышенный тон и так далее по накатанной

[nikolminsk]

спасибо я подумаю над вашими словами, но хочу услышать мнения других участников форума

[viktoriska]

с языком уже проблем нет, сейчас учу второй иностранный для дальнейшего трудоустройства. интересы, работа пока отпадают, я полностью занята малышом, ему 10 месяцев только. сами понимаете что времени свободного мало.

Такой малютка... Тогда конечно про работу пока рано думать. А про других мужчин и подавно: а то странно получается: на интересы времени нету, полностью заняты малышом, а изменить мужу при этом время собираетесь где-то найти??? Скорее всего Вы просто морально устали, вот и думаете, что измена что-то решит, развлечет Вас и т.п. Вы потом сама себе станете противны. Сны - это одно, а реальные действия совсем другое. Пока Вам нужно прочитать материалы форума, разобраться, что такое любовь, можно ли ее требовать от других, и что делать если она "ушла".

[alkesh]

ссоры начинаются в основном когда я вижу что то не правильное в его поведении, сначала пытаюсь спросить нормально, аккуратно, причины такого поведения, но мой муж страшно не переносит когда ему указывают на его промахи и отсюда он начинает вспылятся, повышенный тон и так далее по накатанной

Зачем вам нужно знать ***причины** ? И что вы называете неправильным поведением?? Приведите, пожалуйста, пример, а лучше хотя бы два. Из того что вы написали, мне кажется вы пытаетесь переделывать мужа. Но так нельзя делать с людьми. Указывать на промахи либо не нужно ВООБЩЕ, либо очень осторожно, очень деликатно. Иначе вы добиваетесь противоположного эффекта.

По-поводу вашего желания изменить чтобы 'улучшить' ситуацию - это страшная и неверная идея. Она ваша, или кто-то подсказал?
Вы хотите взорвать бомбу - а что будет если она взорвется НИКТО не знает. Это такая цепная реакция, что алалия у вашего ребенка может оказаться пустяком на фоне того, что будет.

[MartinaM]

Автор, а вы не боитесь, что узнав о вашей измене, муж с вами разведется и не захочет вас вообще знать? Не всякий мужчина способен простить (как и не всякая женщина) такое.
Получается вместо работы над собой вы хотите менять других людей. Вы с мужем ведете себя неженственно. Вы его не уважаете, придираетесь к его поведению, учите жить. И после этого он должен все проглатывать и нежничать с вами? Вы реально так считаете???? А вишенкой на торте, т. е добить семью, добить его как мужа и мужчину, вы хотите еще и изменить.
Вы сейчас к мужу относитесь очень потребительски. Вам он нужен только, чтобы обеспечить вам и детям комфорт. А как человек и муж, он не заслуживает верности? чего вы хотите добиться изменой? Чтобы он вдруг что-то осознал и начал вас добиваться? 99% вероятности, что он вас после этого вышвырнет за порог. Вы не рассматриваете такой вариан? Вы к этому готовы? С кем останутся дети в при таком варианте развития событий по законам вашей страны? Вы не боитесь оказаться с ними на улице без поддержки? Или вообще их лишиться.
А в вас самой есть любовь? Вы сами способны любить? Хотя бы детей. Потому что если бы по-настоящему их любили, вы бы не думали об измене, которая взорвет не только вашу, но и их жизнь.
У вас очень много претензий к нему, а к самой себе у вас нет претензий?
Мне знакомы ваши мысли. И я по себе сегодняшней могу сказать, как тяжело жить со своим поступком. Это очень тяжело. И это непрощаемо самому себе. Вы словно в горячке сейчас. Поэтому гоните от себя эти мысли. И тем более ни в коем случае не превращайте их в действия. Сейчас ваши проблемы это цветочки. Вам просто нужно осознать роль жены в семье и перестать учить жить других. Это неблагодарный труд, который только разрушает отношения.

[nikolminsk]

ссоры начинаются в основном когда я вижу что то не правильное в его поведении, сначала пытаюсь спросить нормально, аккуратно, причины такого поведения, но мой муж страшно не переносит когда ему указывают на его промахи и отсюда он начинает вспылятся, повышенный тон и так далее по накатанной

Зачем вам нужно знать ***причины** ? И что вы называете неправильным поведением?? Приведите, пожалуйста, пример, а лучше хотя бы два. Из того что вы написали, мне кажется вы пытаетесь переделывать мужа. Но так нельзя делать с людьми. Указывать на промахи либо не нужно ВООБЩЕ, либо очень осторожно, очень деликатно. Иначе вы добиваетесь противоположного эффекта.

По-поводу вашего желания изменить чтобы 'улучшить' ситуацию - это страшная и неверная идея. Она ваша, или кто-то подсказал?
Вы хотите взорвать бомбу - а что будет если она взорвется НИКТО не знает. Это такая цепная реакция, что алалия у вашего ребенка может оказаться пустяком на фоне того, что будет.

Приведу два примера. Случилось относительно недавно. У мужа планировалось мероприятие, поход в лесу с амуницией. в 4 утра в субботу отъезд с ночовкой, на следующий день в воскресенье назад. В то время я ребенка кормила грудью. Вечером в пятницу я почувствовала себя неважно, поднялась небольшая температура, кости ломило, я подумала что начинаю заболевать. Сказала ему об этом. О том чтобы ему остаться дома я не просила, но начала говорить ему что мне становится плохо и не знаю как я справлюсь одна с детьми выходные. Реакции было никакой, даже наоборот сказал что в моей температуре нет ничего особенного (на тот момент было 37,2). Поездку свою он даже не думал отменять. Я расстроилась и обиделась, но предупредила что если у меня ночью темпа поднимается выше 38, то я даже спрашивать его не буду, останется дома как миленький. Вс. ночб мне было плохо, утром темпа была 38. Но за ночь он даже не поинтересовался как я себя чувствую. в 4 утра встал и тихонько уехал. В то время мне с каждым часов все хуже и хуже. В начале я думала что это грипп, но потом я поняла что это мастит. Грудь покраснела, появилась дикая боль при кормлении, сил почти не было. Днем я уже не могла держать ребенка на руках, слабость была. Я ему звоню вся в слезах и конечно с УПРЕКАМИ что он меня оставил в таком состоянии а сам поехал развлекаться. Была ссора. Приехал он только вечером, мне было плохо, что я просто уже молилась чтобы он быстрее вернулся, не могла от слабости держать ребенка на руках. Потом мы поехали в больницу и мне сразу антибиотики прописали. это был мастит, но слава богу не гнойный. В этой ситуации мой муж не чувствовал себя вообще виноватым, был уверен что это не была причина чтобы ему отменять свою поездочку, даже на меня кричал и делал из меня виноватую.
Второй случай, мы пошли с ним на бал, было весело, все танцевали друг с другом, а что мой муж? большую часть вечера он провел за барной стойкой с другом выпивая, а я одна была на балу и сидела на остальных смотрела. После вечера я ему обхяснила что мне было неприятно, почему он меня оставил, опять по его мнения я должна молчать и принимать ситуацию такая какая она есть.

[nikolminsk]

МартинаМ, спасибо за комментарий. Да, Вы правы...измену от не простит. Понимаю что это ведет к еще большим проблемам. Я пришла к тому что я согласна развестись с ним, но обстаятельства просто не позволяют этого сделать. Я люблю своих детей очень сильно и именно из-за моей дочки не развожусь, понимаете это??? Если я разведусь с мужем, то постарает она. Ей почти 6 лет, у нее очень грубое нарушение речи, говорит как 3 летний ребенок. Только недавно она более и менее начала гвоорить на иностранном язяке, русския она не знает, елси я перееду на родину то я загублю ей жизнь. Я заложник ситуации.

[MartinaM]

Вы не можете развестись просто так из-за дочери, но в случае измены разводиться будут с вами. Вот в чем правда. Т е развод будет (скорее всего, т к не могу отвечать за вашего мужа) неизбежен. Поэтому даже думать забудьте о таком.
Все наши обиды в нашей голове. Именно наш выбор - обидеться или не обидеться. В случае балом еще год назад я бы поступила бы также как вы, то есть никак бы не поступила и молча бы обиделась, а теперь - взяла б его с милой улыбкой под локоть и сказала бы прямо при товарище: можно я украду у вас любимого мужа на танец, он мне обещал.
Вот только что у меня муж разбил градусник. Раньше я бы разверещалась, прочитала бы лекцию, какой он неумеха, цокнула бы языком вдогонку. Сейчас спокойно сказала: ну и что, другой купим. Ртуть не растеклась? Ну и хорошо.
Все, проблемы нет. А ведь можно было такую драму закатить - Шекспир бы позавидовал. )))
Друг друга нужно беречь. От стрессов, от переживаний, от негатива. И начинать нужно с себя. Самой становиться женщиной. Настоящей. А не учительницей на дому. Я раньше, когда муж домой приходил, к нему даже встречать не выходила. Его это очень обижало, а я и не в курсе была. А вы знаете, что вашего мужа может обидеть? Вот о чем и речь. Зато свои обиды мы лелеем и пестуем как самое дорогое в жизни. И вот живут два обиженных человека, ни радости, ни любви, ни заботы, ни поддержки. Каждый о своих обидах только думает, к себе несправедливость подмечает. А нужно смотреть наоборот: где я недодала, где я обидела.
Муж, какой бы он ни был, если не изменяет, не наркоман, не алкоголик, должен быть на первом месте. Когда приходит понимание, что такое едина плоть, тогда и мировоззрение на брак меняется.

[nikolminsk]

мартина можно к вам вопрос? вы пишите что год назад были похожей на меня, даже вас тоже посещали мысли об измене. скажите пожалуйста, а что именно васзаставило так перемениться? может быть какую литературу читали? подскажите пожалйста. Изминилось ли у вас отношения с мужем после ваших координальных перемен в поведении? и, простите, не стали ли вы как прислуга для мужа, лелея его "эго"? Изменился ли муж сам?

[alkesh]

я подумала что начинаю заболевать. Сказала ему об этом. О том чтобы ему остаться дома я не просила, но начала говорить ему что мне становится плохо и не знаю как я справлюсь одна с детьми выходные. Реакции было никакой, даже наоборот сказал что в моей температуре нет ничего особенного (на тот момент было 37,2). Поездку свою он даже не думал отменять. Я расстроилась и обиделась, но предупредила что если у меня ночью темпа поднимается выше 38, то я даже спрашивать его не буду, останется дома как миленький. Вс. ночб мне было плохо, утром темпа была 38. Но за ночь он даже не поинтересовался как я себя чувствую. в 4 утра встал и тихонько уехал..

В температуре 37.2 действительно нет ничего особенного. В некоторых европейских странах считается в пределах нормальной.
Поэтому то, что он не отменял поездку - в этом еще нет явной беды. Есть мнительные люди которые беспокоятся по любому поводу, я не знаю, какой вы человек. Возможно он посчитал что вы просто напрасно беспокоитесь. Но смотрите, как вы поступили: расстроились, обиделись, и просто ему, как маленькому ребенку, сказали что от него ВООБЩЕ ничего не зависит (** останется дома как миленький. **). Скажите, сколько вам лет? Откуда у вас такой стиль общения, с мужем, с мужчиной: сказать ему что от него ничего не зависит???? Да, у него без сомнения много недостатков. Но вы два сапога пара. Вы по-детски сказали ему "ты так не сделаешь, слабо." А он вам по-детски: "сделаю". Но ведь вы даже ему и не сказали как себя чувствуете, вы **ждали** что он поинтересуется. Моя маленькая дочь ведет себя так же как вы.

В этой ситуации мой муж не чувствовал себя вообще виноватым, был уверен что это не была причина чтобы ему отменять свою поездочку, даже на меня кричал и делал из меня виноватую.

По крайней мере из того что вы написали: и ваша отвественность тут, и мужа.

мы пошли с ним на бал, было весело, все танцевали друг с другом, а что мой муж? большую часть вечера он провел за барной стойкой с другом выпивая, а я одна была на балу и сидела на остальных смотрела. После вечера я ему обхяснила что мне было неприятно, почему он меня оставил, опять по его мнения я должна молчать и принимать ситуацию такая какая она есть.

Не ясно, хотел ли муж изначально идти на этот бал, хотел ли он идти с вами. Ведь если он пошел только потому что вы очень хотели -то это была его демонстрация вам: ну вот ты и на балу. Ну и МартинаМ вам ответила тоже.

Так вот, судя потому что вы писали в первой части темы -между вами и мужем немало проблем. Но немалая часть этих проблем -из за вашего инфантилизма, позиции жертвы, что вам "должны". Одна ваша идея чтобы изменить мужу- она очень много говорит от вашем непонимании об основах семьи, о вашем манипулятивном поведении. И, повторяю, вы с мужем два сапога пара. Пожалуйста, почитайте о семье тут (для начала)
http://www.realove.ru/main/family
По поводу развода (если не было измены). Распространено мнение что "лучше разведемся, чем дети увидят скандалы, нелюбовь. развод -меньшее зло". Но это логический трюк: ведь вместо развода можно работать над собой, постараться научиться жить без скандалов, научиться уважать друг друга, и любить. К сожалению, нам легче развестись чем увидеть проблему в нас самих, чем начать меняться самим. (я это понял уже после развода).
Вы "лелеете" собственное эго, поймите. Т.е. поступаете как вам нравится, как вы хотите. Прикрываясь позицией жертвы, заложницы.

[MartinaM]

Я нашла этот форум - вот что произошло))) правда слишком поздно, когда изменила. И вы не представляете, каково теперь жить с этим камнем на шее. И это при том, что меня за прошедший год еще ни разу не упрекнули и не напомнили про предательство.
Муж не изменился. Вообще. Он и раньше ко мне хорошо относился, только я этого не замечала, думала, что живет по инерции, потому что со мной удобно. Изменилась я. Полностью. И это помогло увидеть мужа в новом свете. Все его недостатки перестали быть важными и яркими на фоне моих собственных. Я смотрю на него теперь и понимаю, что была высокого о себе самомнения, которое разбилось вдребезги, когда любовник начал выбирать между мной и женой, где ему будет удобнее, и попытался усесться на два стула. Когда после громких признаний и обещаний жениться он заявил: я ничего не знаю, не знаю как жить, кого выбрать, и вообще я тебя не просил с мужем ссориться и все рассказывать, сейчас бы встречались потихоньку... вот это самая хорошая пощечина была, которая мигом отрезвила. Из этой зависимости оказалось выпутаться очень нелегко.
После такого начинаешь ценить тишину дома, размеренный быт, тихие семейные радости: ужин всей семьей, просмотр фильма вместе, даже просто за руку идти по улице.
По поводу шеи - нет, не сел. Хотя вот сейчас у него трудности на работе и держимся частично на моей зарплате. Он менять работу не хочет (боится перемен, того что не найдет нормальную), хотя на этой не знаешь чего ждать - могут сократить, могут повысить, могут отправить в неоплачиваемый отпуск или еще что. Но это его дело, я сюда не лезу, раз ситуация пока не совсем критичная. Это его работа, она ему нравится, он в ней профи, поэтому и держится так за нее. Пока все не критично я не лезу. Только поддерживаю и интересуюсь, как день прошел. А раньше бы мозг съела, что как это так, я свою зарплату трачу, иди ищи другую работу, ты обязан и т.д. Я это воспринимаю как испытание, которое нужно пройти достойно. Я слишком хорошо знаю, что такое любимая работа и представляю, как жалко ее терять. В любом случае это должно быть его, а не мое решение.
Да и что вообще значит сел на шею? Для меня сел на шею, это когда он не ночует дома, живет за ваш счет, вас обвиняет что мало зарабатываете, ему бедному не хватает, при этом по дому не помогает, но на друзей время есть всегда. То есть вообще отказывается от своей функции мужчины и мужа: защищать, обеспечивать.
Чтобы не сел на шею, разобраться со своими границами: вот это я терпеть буду, а это нет. Например, я не ношу тяжелые сумки. Бывает так что я уже все купила, иду домой и тут звонок от мужа: купи, пожалуйста, квас. А это 1,5-2 л. И спокойно говоришь, извини, у меня и так уже тяжелые сумки. Давай приду и вместе сходим или подходи к магазину вместе купим, заодно донесешь пакет с продуктами. Я не отказала, но предложила варианты. Если б я была налегке, то даже речи не идет - 2 л донести не проблема. А так я все-таки женщина, таскать огромные сумки и гробить здоровье - ну куда это годится.
Поэтому нужно начинать с себя. В любом случае. Определить что вы делаете сама, что - только он, а что вместе. И исходя из этого - действовать. Не сообщать это мужу: вот я решила что у нас будет вот так, а своими просьбами, дейсвиями в конкретных ситуациях показывать ему что вот тут я без тебя немогу, вот тут я хочу сделать это с тобой, а тут справлюсь сама, но если захочешь помочь - буду рада.
Еще я воцерковилась. Смирению учусь. Достойно воспринимать все невзгоды, не возмущаться и не роптать. И находить светлое в своей жизни. Смотрю пристально на свою жизнь и свои поступки, а не чужие под лупой рассматриваю. Раньше было наоборот.
Все наши беды от эгоизма и неумения строить семью. Нам кажется, чем громче крикнешь, тем лучше получишь результат, а ругань наоборот рвет одну за другой все ниточки, которые еще скрепляют брак.
Нет правильных представлений для чего семья и что в ней делать. Об этом весь этот сайт. Из советов, данных другим участникам, из статей на realove я по крупинкам собирала себя новую. И муж это просто увидел. И сначала с недоверием, потом более открыто пошел навстречу.
Так зачем изменять, если результата можно добиться не разрушая брак до основания. Тем более неизвестно, чем в итоге все закончится. Я была полностью готова к разводу, к тому, что я могу остаться одна с ребенком, и когда поняла, что к этому идет, я себе сказал: ну и поделом мне, заслужила. Меня спасла только доброта мужа, который сам решил попытаться все отстроить заново. Самой попросить о таком после всего у меня язык не поворачивался.
Вы изменой хотите изменить его, изменить его отношение к вам. Но вместо этого все напрочь разрушите. Он может вас вообще возненавидеть и воспринять это как повод развестись. И это уже будет необратимо.
Поэтому вы себе противоречите. Раз готовы к разводу, то почему не можете сделать это по-человечески (хотя это слово сюда не подходит), а не через измену. Зачем причинятьчеловеку двойную боль?
Но огромная вероятность в том, что уже разведясь и хлебнув горя, вы поймете как хорошо вам было с мужем, а уже будет поздно и ничего не исправить.
Работать над собой вам все равно придется, и лучше сейчас начать, в спокойной обстановке, а не когда розовые очки стремительно разбиваются стеклами внутрь и нужно меняться срочно, потому что жизнь заставила. Глядишь, через годик самой себе удивитесь - икак я вообще могла подумать о таком?? Почитайте тему Fragrance (она наверху прикреплена в разделе). Реально стать счастливым в собственной семье. Но только после работы над собой. Просто так ничего не дается.
У вас еще разница менталитетов. Это нужно учитывать. Я знаю, что в европейский странах и Америке при темп. 37 с чем-то дети спокойно в школу ходят. Это у нас при 37,2 начинается чуть ли не истерика с заламыванием рук, что вот опять заболел))) поэтому все это - менталитет, особенности воспитания в его семье, его отношения с родителями, их традиции, обычаи, привычки - это все все нужно учитывать.

[nikolminsk]

я понимаю что вы хотите до меня донести и частично с этим согласна. приму к сведению, попробую измениться, посмотрим может и в правду это станет нашим спасением. ну а насчёт температуры и бала, уж простите но явно видно что писал мужчина, который понятия не имеет что такое мастит, и 37,2 это была начальная температура., на следующий день она поднялась к 39, и ночью я ему говорила что мне становится плохо с каждым часом. но, понимаете, мой муж дико не любит когда его планы срываются, то что он наметил особенно что касается его личных интересов. так вот я даже боялась просить у него остаться потому что наперед знала его реакцию, я всё ещё надеялась что он сам примет такое решение, но не сделал этого, потому что ставит свои интересы главнее себя. про бал, это он меня туда пригласил, заказал сам билеты, его идея была, но он как с цепи сорвался, детей нам редко кто смотрит, а тут свобода появилась и вместо того чтобы со мной провести вечер, решил расслабиться с другом. я подходила к нему на барную стойку, спрашивала когда он придет танцевать, он обещал что скоро ,,сейчас допьет,,. потом когда пришел уже и танцевать не мог.
всё идёт с семьи. его отец прямо ,,пример,, достойного отца и мужа. если бы я видела это перед браком я бы не вышла за него замуж. мать все тянет на себе, работает, весь дом и хозяйство на ней, отец 15 лет не работает, рисует картины дома, дома палец об палец не ударит, лопату в руки не возьмёт, говорит что это не мужское дело., В том этом плане муж не такой, но в эмоциональном плане он копия своего отца

[nikolminsk]

верхний пост был адресован к alkesh

[Delfina]

Ситуация с температурой.
Ваш муж имел обязательств перед другими людьми?
Как вам назначили антибиотики, если вы кормите малыша?


Блуд, который вы хотите совершить, больно ударит по вам. Не сразу, возможно,, но удар будет ощутимый. Вы будете разделять время ДО и ПОСЛЕ, и это будет две разные женщины. Грязь, которую вы выпустите в свою душу, изменит ваше сознание и не позволит жить счастливо.

Как и у вас отношения с вашим отцом?