Такая ситуация сложилась же не за один день. Этому предшествовало 10 лет - "у меня и у нашей дочери отношения с ними не сложились". Он ведь не просто замолчал ни с того, ни с сего - наверняка знал ваше отношение к его такому порыву "додать детям".Мельница писал(а):Муж практически перестал со мной разговаривать, все вопросы решал с сестрой, меня игнорили, как пустое место
- О чем были эти слезы? Про что истерики, что было не по вашему? Что не хватало?Мельница писал(а):я только истерила и плакала
Не знаю, что у вас там было на самом деле - но вам что мешало оставаться с мужем до "продажи" ? зачем нужно было срываться и уезжать? Ведь "решить квартирный вопрос" можно было и оставаясь с ним - быть вместе при любых площадях это тоже решение. Вы жена, он муж - зачем разделяться? Ведь реально он вас не выгонял - это вы приняли такое решение. Вопрос: Почему именно так ?Мельница писал(а):Муж сказал, что дом родственники продают, а он уезжает к его дочери, будет жить в квартире погибшего сына, и чтобы я решала свой «квартирный вопрос». Я уехала в Подмосковье,...
Вы не считаете себя "близким" человеком для него? Что вам мешает приехать и чувствовать себя комфортно? Что будет если вы приедете и будете там жить? Как вы думаете, что будет происходить?Мельница писал(а): Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно». Сказал, что жить со мной и в моей квартире не будет. К себе меня не ждет. При этом разводиться не хочет, вернее, говорит, что ему все равно, и штамп на его ко мне отношения никак не повлияет.
Спасибо Вам за ответ.Elfriede писал(а): Если Вы верующая, поговорите с опытным священником что делать в подобной ситуации.
Муж сказал, что дом, в котором мы жили, родственники продают. Он уезжает жить к дочери от первого брака.Delfina писал(а):Автор, почему вы уехали? Ведь муж вас не выгонял?
Какой женой вы были? Вы моложе мужа, почему выбрали его в мужья?Это у вас второй брак?Что с отцом дочери?
Уважаемая автор, какие отношения с отцом у вашей общей дочери?Мельница писал(а): Муж сказал, что дом, в котором мы жили, родственники продают. Он уезжает жить к дочери от первого брака.
у меня единственный брак, одна общая с мужем дочь.
.
Отношения всегда были близкими и теплыми. Кроме семейных отношений их связывает и общее творческое увлечение, дочь пошла по стопам папы в профессии.т@нюша писал(а): Уважаемая автор, какие отношения с отцом у вашей общей дочери?
Да, жду! Написала на форум в надежде найти решение.Delfina писал(а):Я думаю, на вашего мужа так повлияла утрата. Он, видимо, испытывает сильное чувство вины перед ушедших сыном и перед первой дочерью.
Вы его ждёте?
И дальше разбирайтесь - как получается, что вина у него, а "рикошет" по вам. Как его чувство вины на что-то сподвигает ВАС саму? Почему вообще чувства другого человека имеют на вас такое влияние?Мельница писал(а):Чувство вины у него огромное, и оно срикошетило по мне и нашей дочери
Поймите, что дело не в "той дочери" , не важно, что она от другого брака - такое соперничество за внимание родителей бывает и среди родных детей. И старший ребенок в семье зачастую думает, что без младших / других детей было бы лучше, что ему досталось бы больше (чего-то).Мельница писал(а):Наш разрыв дочь переживает тяжело, папин крен в сторону "той" дочери тем более, так как все, что порицалось и искоренялось на протяжении лет из нашей - в избытке присутствует в его дочери от первого брака.
Танюша, Вы по больному месту(т@нюша писал(а):Каковы отношения мужа и его бывшей жены? БЖ замужем или свободна? Вопрос мой о том, не вспыхнули ли там прежние чувства, когда ваш муж летал на похороны. Ответьте, пожалуйста, почему вас не было на похоронах, почему вы не посчитали нужным быть там вместе с мужем?
Стараюсь писал(а):Попробуйте разобраться в себе и своих истинных мотивах.Такая ситуация сложилась же не за один день. Этому предшествовало 10 лет - "у меня и у нашей дочери отношения с ними не сложились". Он ведь не просто замолчал ни с того, ни с сего - наверняка знал ваше отношение к его такому порыву "додать детям".Мельница писал(а):Муж практически перестал со мной разговаривать, все вопросы решал с сестрой, меня игнорили, как пустое место
Так вот не его порыв интересен - а ваш плохо скрываемый негатив на такие шаги мужа. Что за этим спрятано? жадность? эгоизм? ревность? страх?Стараюсь, Ваши вопросы всегда «не в бровь, а в глаз». Я второй день ответы пытаюсь сформулировать более-менее кратко.
За эти 2 года я сотни раз анализировала свои поступки и их мотивы. Да, Вы правы, мною двигали ревность, первую очередь, а также эгоизм, ревность, страх, что меня бросят. Я устраивала войны и демонстрации там, где нужно было действовать любовью и принятием. Корни из детства, из деструктивной семьи, просто не было ни одного примера, как можно решать проблемы, не уничтожая все живое вокруг. И не было понимания, что «проблема» практически всегда у меня в голове. Например: он "решил додать тем детям" - значит меня он бросает. По-моему могло быть только "Или я или они".- О чем были эти слезы? Про что истерики, что было не по вашему? Что не хватало?Мельница писал(а):я только истерила и плакалаНе хватало, чтобы он советовался со мной. Я была оскорблена тем, что о приезде внучки на все лето узнаю накануне из застольных разговоров с его сестрой. или тем, что родственники приезжают с шашлыками к нам в дом, я узнаю только по виду машины у калитки...Не знаю, что у вас там было на самом деле - но вам что мешало оставаться с мужем до "продажи" ? зачем нужно было срываться и уезжать? Ведь "решить квартирный вопрос" можно было и оставаясь с ним - быть вместе при любых площадях это тоже решение. Вы жена, он муж - зачем разделяться? Ведь реально он вас не выгонял - это вы приняли такое решение. Вопрос: Почему именно так ?Мельница писал(а):Муж сказал, что дом родственники продают, а он уезжает к его дочери, будет жить в квартире погибшего сына, и чтобы я решала свой «квартирный вопрос». Я уехала в Подмосковье,...Вы не считаете себя "близким" человеком для него? Что вам мешает приехать и чувствовать себя комфортно? Что будет если вы приедете и будете там жить? Как вы думаете, что будет происходить?Мельница писал(а):Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно». Сказал, что жить со мной и в моей квартире не будет. К себе меня не ждет. При этом разводиться не хочет, вернее, говорит, что ему все равно, и штамп на его ко мне отношения никак не повлияет.Я не уезжала до последнего. До слов: "Ты что, вечно тут жить собралась?
Мне хочется понять что происходит у вас - потому как ситуация явно не однозначная. И не совсем понятно - либо муж реально вас из своей жизни вычеркнул, и тогда вы просто в розовых очках и нам события приукрашиваете; либо вы что-то себе так сурово накрутили и так себя ведете, что вашим близким с вами очень тяжело и вы нам просто много не говорите.
Я считаю себя близким человеком, может самонадеянно, но я так чувствую. Но в этот дом я не приеду, во-первых, всерьез муж за 2 года меня ни разу не позвал, во-вторых, дом оформлен на свекровь,
куплен сестрой мужа для нас (правда, без нашего ведома) за евро до кризиса. Отдать его стоимость мы не можем с новым курсом. На каких правах муж там сейчас живет, я не знаю
Стараюсь, спасибо за такой детальный разбор. Под рикошетом я имела в виду, что его чувство вины к "тем" породило негатив к нам. Я в ответ выдала такой шквал злых слов и действий, что вызвала уже полное неприятие меня. И все дальнейшие его порывы - продажа дома, отъезд в город к дочери - из потребности спастись. Хотя всего этого могло бы не быть, если бы я попыталась понять мужа, а не истерить о том, что "меня не спросили".Стараюсь писал(а):Автор, постарайтесь ответить на вопросы, которые я задала в моем посте выше - поймите, что вами движет в создании такой семейной атмосферы.
Еще раз прошу вас - подумайте о том, что вами движет, какие мотивы ваших поступков.
т@нюша,т@нюша писал(а): Уважаемая автор, думаю, что именно в отношениях с БЖ (прошлых отношениях и нынешних) лежит корень проблем, что-то типа "старая любовь не ржавеет".
Безусловно, ваши ошибки в браке не перестают быть ошибками. Но вы не можете заставить мужа хотеть жить с вами. Вы можете только себя менять, и тогда будет меняться ситуация вокруг вас.Мельница писал(а): Моё поведение в браке все равно не перестает быть ошибочным(
Видимо, это не беспочвенные обвинения. Видимо, после десятилетних трудов и усилий он спёкся, махнул рукой и отдал вам бразды правления. Его это нисколько не оправдывает, но понять человека можно:Мельница писал(а):Обвинил в том, что я не давала ему детей воспитывать, что всю жизнь под меня подстраивался, что плохо отношусь ко всем его родственникам
Много за этими строками стоит, очень много. Жена-дочка, которая тянет одеяло на себя во всем, даже в отношениях мужа с детьми от первого брака, которая постоянно дает понять, что его желаний для нее нет вообще. Вот вы написали, порицали и искореняли на протяжении лет из вашей дочки все то, что в избытке присутствует в его дочери от первого брака.Мельница писал(а):не считалась с чувствами и желаниями мужа, продавливая свои интересы и принимая его уступки за слабость, пыталась переделать мужа, вместо того, чтобы работать над своим отношением.
В результате пришла к утрате любви и доверия мужа, распаду семьи.
Разумеется, отклонил, он далеко не дурак. Мне кажется, именно с этого момента начался его поворот, крен, как вы пишете, от вас к себе самому. Он увидел за вашим дежурным предложением такой эгоизм, что понял, как пагубна была его позиция невмешательства и попустительства. Ведь если жене фиолетово такое горе, значит, жены-то и нет. Разногласия разногласиями, но смерть сына все высветила: он был вам безразличен, в браке вы любили лишь себя и свою дочку, а отец — так, на задворках.Мельница писал(а):Моё предложение (не искреннее, надо сказать) полететь с ним на похороны, муж отклонил.
Но это же абсолютно нормальное желание любого человека! Как же он жил эти четверть века, вы представили себе?Мельница писал(а):Муж срезюмировал свои желания по поводу своей жизни вот так: «Я хочу, чтобы в моем доме все мои близкие люди чувствовали себя как дома. У меня появилась своя территория, куда может приехать кто угодно, и чувствовать себя комфортно»
Не знаю, насколько извинительно, когда так ведет себя обманутая жена, но в вашем случае это было результатом того, что не вы в нем обманулись, а он в вас. Просто до последнего, до смерти сына, наверное, какие-то еще иллюзии питал насчет того, что у него есть жена и он ей небезразличен. И перестал. А перестав, разумеется, свои планы с вами тоже перестал обсуждать. Но, дорогая моя, как же вы так просто пишете, что подслушивали и подглядывали, шпионили?Мельница писал(а):О планах я узнавала из подслушанных разговоров и просмотра его телефона.
Что делать? Ничего! И на будущее нужно так же себя настроить: прежде чем пойти на какой-то шаг, нужно его не один раз обдумать, взвесить, причем в очень спокойном состоянии.Мельница писал(а):Мой вопрос к форуму был и остается – что делать сейчас, чтобы еще больше не надрязгать в своей жизни и жизни мужа, дочери? Тему развода муж сам не поднимает, мои разговоры воспринимает очень болезненно, зимой, когда мы встречались, ему стало с сердцем плохо. Проживать со мной не хочет, но говорит о том, что заберет нас (меня и 4 наших животных, которые уехали со мной) на отдых, привезет домашних заготовок, помогает советами, обсуждает ремонт в моей квартире…
Да нет, вывод неверный. Семья — это живой организм и процесс, и у вас она есть. Никто ни от кого не отрекся, никто никому не изменил. Но семья — это двое, и капитан — не вы, вы помощница. А капитан ваш на самом деле обладает многими необходимыми мужу качествами, только им очень нужно, мужьям, чтобы рядом были не указчицы, не принцессы, не бизнес-леди, а любящие и верные женщины. Учитесь любить, дорогая Мельница.Мельница писал(а):Ваш разбор ситуации показывает, что я не состоялась как жена, провалила все что можно, то есть – моя семья это уже прошлое.