А вы не думали, что этими своими мыслями постоянными о бывшем и рассуждениями "а не вернуться ли" вы сами закладываете бомбу в ваши текущие отношения? Может, текущий ваш мужчина интуитивно чувствует вашу неготовность быть настоящей женой, а не той, которая фактически в голове как минимум оставила дверь обратно открытой,у кого у соседа всегда клубника слаще?) тем более, что за годы жизни с бм вы этой клубники напробовались и раем жизнь с ним ну объективно не была? Для меня это почти предательство-жить с человеком, который объективно хорошо к вам относится скорее всего-иначе зачем ему все это,и думать о возможном возврате к другому человеку. Ну вот как это? И правильно вам пишут, вовсе не наличие каких-то кружков для сына тянет вас обратно, а, видимо, потребность нездоровая продолжать после развода контролировать жизнь бывшего. И эта ваша склонность воображать светлое будущее с тем, кто предал вас и сына, она уж вообще за гранью здравого смысла. А сына нужно воспитывать на основе своих правильных поступков и объяснять собственным примером где добро а где зло, а у вас у сына картина где папа ему расписал, как ни с того ни с сего злая мама папу выгнала, а мама сыну правды почему-то не говорит. Почему вы не пробовали объяснить ребёнку, что предательство в семье недопустимо и потому у вас с его отцом нет больше семьи? Как иначе учить ребёнка отличать чёрное от белого? Разберитесь, действительно, с собой и со своими мотивами. Пока у вас в голове такая каша из "а если бы я то-и вот это, то он бы не изменил", пока вы не прочертили в голове у себя что прошлое остаётся в прошлом, пока вы все топчетесь на пороге вернуться-остаться - вы ведь по сути ничего не строите. Вы уже живете с другим человеком. Это ваше настоящее. Вот и исходите из того чтобы эти текущие отношения улучшить. Вы не задавали совсем никаких вопросов текущему мужчине? Например, хочет ли он детей? Как он сам видит своё будущее? Если вы забеременеете, чего вам ожидать? Это не праздные вопросы, ведь вы уже живете вместе семьёй.Lilianna писал(а):Вот еще что подумала. У меня почему-то какое-то чувство вины перед БМ. Мысли, что, возможно, что-то делала не так, и поэтому пошел на измену. Хотя сама на других мужчин за все годы брака даже не смотрела, пыталась организовать путешествия-поездки, с ребенком занималась всегда. Бывает, думаю, что надо было быть веселее, не обижаться ни на что, больше разговаривать по душам (мешала моя закрытость), и всё было бы нормально... Не знаю... Со временем плохие моменты стираются и он начинает казаться белым и пушистым.
Это в сериалах мужчины говорят о любви, а в жизни мужчины соаершают поступки. Ваш сожитель, например, вас перевез к себе, но, т.к. вы не доверяете мужчинам и не пережили свой разод,то вы пока и не жена. Вы же говорили, что вам это не важно. На самом деле важно, но ваше недоверие и страхи из прошлого не дают вам строить счастливое настоящее. Вместо этого вы живете в блуде.Lilianna писал(а): Вначале его заботу принимала за чувства, а потом стала думать, почему он вообще ничего о них не говорит. Есть ли они вообще?
Совершенно верно. Только это вы свою пустоту закрыли этим мужчиной. Все ваши метания от этого.Lilianna писал(а): Может, мной просто закрывают какую-то пустоту? Возможно, я что-то додумываю неправильно. И надо учиться разговаривать.
Такова человеческая психология - к хорошему человек быстро привыкает и перестает ценить и замечать все то хорошее, что имеет, поэтому, когда Вы расстались с мужем, обнаружили, что Вам не хватает каких-то его качеств. Если бы в нем не было ничего хорошего, разве прожили бы Вы с ним 9 лет? Подумайте и решите сами для себя, почему именно Вас тянет к БМ. На самом деле Вам попался замечательный человек, которого Вы не цените и, на что на мой взгляд совершенно напрасно, ждете, когда он все решит за Вас, ведь возможно, что в жизни он уже обжегся, поэтому и не спешит ставить штамп в паспорт, желая получше Вас узнать, а кроме того, свое отношение к Вам он демонстрирует делами.Lilianna писал(а):. Не знаю... Со временем плохие моменты стираются и он начинает казаться белым и пушистым.
Ничего не понятно, Автор. Вы пишите якобы хорошие качества и сразу опровергаете их, приводя конкретные примеры из жизни с бывшем мужем. Вы сама понимаете это? Ваши примеры это реальность. Опираться нужно на нее.Почему именно тянет к БМ? - Притягивает его доброта и милота (но, жалея котят и собачек, он почему-то не пожалел меня, когда заливалась слезами из-за его измен). Манит его умение всё делать своими руками по хозяйству (но когда мы жили вместе, по дому ничего грандиозного не делал, разве только гвозди всегда мог забить). Манит его любовь к ребенку (но до развода практически с ним не гулял, больше сидел в компьютере, учебой ребенка особо не занимался да и мне иногда не давал: ведь "ребенок не хочет", а я с него требую).
Веселость это вообще для семьи на последнем месте.Ну и притягивает его почти детская непосредственность: с ним можно посмеяться над какой-нибудь ерундой, совершить "безбашенную" незапланированную прогулку на природу и т.п., у нас есть общие друзья и весёлые воспоминания (но не лучше ли для семьи продуманность и практичность?).
Простить возможно конечно и даже нужно. Прощение даст вам внутреннюю свободу и покой. Почему только для вас простить равно вернуться к нему? Простить вы можете и не возвращаясь. Это два разных действия. Простить не возвращаясь даже легче психологически.Иногда закрадывается "а если бы" я его простила... он просил прощение и разрешение на возврат пару раз (правда по странному совпадению не тогда, когда мне было очень-очень плохо, а тогда, когда всё более-менее налаживалось и я начинала отвлекаться, смотреть на мир вокруг и общаться с другими мужчинами). Даже не знаю, возможно ли это полность простить...
Это тоска по реально счастливому прошлому, или опять же ваш мозг рисует вам не существовавшие идиллические картинки, эдакие пасторали с мирно пасущимися овечками на лугу?Lilianna писал(а):Не знаю, как будет дальше, иногда (но уже меньше) накатывает тоска по прошлому, потом проходит.
Вам действительно сейчас имеет смысл максимально сфокусироваться на том, что происходит в вашей жизни непосредственно , прямо перед вами. Ведь в текущих отношениях у вас и так предостаточно неопределенностей и нерешенных вещей – кто вы друг другу с мужчиной, что вы хотите от отношений с ним, какое хотите строить совместное будущее. Просто продолжать с ним сожительствовать – это все равно что пустить снежный ком с горы, который будет от этого только расти и расти в размерах – так же будут накапливаться и вопросы между вами. Вот это - действительно важные насущные проблемы, а не внутренние метания насчет возврата в крайне сомнительное прошлое.Lilianna писал(а):Строить будущее с одним определённым (выбранным) человеком, без оглядки назад.
БМ действительно очень противоречивый человек. Без скобок я написала качества, которые у него есть, но проявляет он их при общении с некоторыми другими людьми, не со мной. Т.е. с малознакомыми он очень вежлив, учтив, услужлив, добр, исполнителен, а со мной ленив и ничего не хотел делать. Возможно, он из тех кого надо держать в ежовых рукавицах, а я этого не умею.Мариника писал(а):Ничего не понятно, Автор. Вы пишите якобы хорошие качества и сразу опровергаете их, приводя конкретные примеры из жизни с бывшем мужем. Вы сама понимаете это? Ваши примеры это реальность. Опираться нужно на нее.
Я бы не назвала прошлое с БМ полностью счастливым. Не было жилья, денег и т.д. Но была моложе и воспринимала всё в розовых красках. Любила.Blaumink писал(а):Lilianna, вы это серьезно про качества БМ, которые вас притягивают? У вас на самом деле такое искаженное восприятие этого человека, что вы черное в нем видите белым, или это ваша самоирония? (извините, что так спрашиваю, но я действительно не понимаю).
Это тоска по реально счастливому прошлому, или опять же ваш мозг рисует вам не существовавшие идиллические картинки, эдакие пасторали с мирно пасущимися овечками на лугу?Lilianna писал(а):Не знаю, как будет дальше, иногда (но уже меньше) накатывает тоска по прошлому, потом проходит.
Вам действительно сейчас имеет смысл максимально сфокусироваться на том, что происходит в вашей жизни непосредственно , прямо перед вами. Ведь в текущих отношениях у вас и так предостаточно неопределенностей и нерешенных вещей – кто вы друг другу с мужчиной, что вы хотите от отношений с ним, какое хотите строить совместное будущее. Просто продолжать с ним сожительствовать – это все равно что пустить снежный ком с горы, который будет от этого только расти и расти в размерах – так же будут накапливаться и вопросы между вами. Вот это - действительно важные насущные проблемы, а не внутренние метания насчет возврата в крайне сомнительное прошлое.Lilianna писал(а):Строить будущее с одним определённым (выбранным) человеком, без оглядки назад.
А семью вы одна и не сохранили бы. Брак заключают два человека и берут на себя ответственность за построение семьи оба. Если семья не сложилась, то виноваты оба. Арифметика здесь проста. 50 на 50.Lilianna писал(а): Но иногда виню себя, что не смогла сохранить семью.
Собственно, вся тема про вас и "ваши правила". И эти правила настолько своеобразные, что трудно представить, как с их помощью можно будут созданы здоровые семейные отношения. С одной стороны вы не хотите говорить прямо о своих желаниях ("предлагать расписаться не в моих правилах"), и хотите получить сюрприз в виде "неожиданного" приглашения замуж ( И еще: если вдруг он после разговора скажет "а давай-ка поженимся!", то буду потом считать это своей навязанной идеей, а не его желанием.) - и при этом вы уже сожители, уже переехали к нему , и вам "комфортно" в таком качестве. Так вы кто по убеждениям: приверженец традиций, в которых женщина сидит и ждет инициативы от мужчины, и при этом сохраняет чистоту помыслов души и тела? Или вы продукт современных взглядов, в которых сексуальный наслаждения доступны без брака, партнеры экономически равны, когда оба могут свободно говорить о своих желаниях и проявлять инициативы? В первом случае - куда деть ваше текущее сожительство? Во втором случае - откуда такое жеманство и игра "в телепатию" с партнером?Lilianna писал(а): Предлагать раписаться мужчине не в моих правилах. Инициатива должна быть его, иначе мне это не нужно. Пока мне с ним комфортно.
Вот это прямо в точку написано. Так и есть. И ещё не верю в себя и свою способность создасть счастливую семью. Хорошего примера перед глазами в детстве не было. С БМ не получилось. Всё это не прибавляет уверенности.Delfina писал(а):Боитесь нового, боитесь боли и разочарования, не верите своему счастью.
Так это ваши внутренние тараканы, ваши проблемы или вашего сожители?Lilianna писал(а): Вот это прямо в точку написано. Так и есть. И ещё не верю в себя и свою способность создасть счастливую семью. Хорошего примера перед глазами в детстве не было. С БМ не получилось. Всё это не прибавляет уверенности.