Kseniya_ua писал(а):Я почти уверена, что он будет хоть как-то помогать и иногда захочет общаться с ребенком. Но я понимаю, что для меня это будет невыносимо видеть его с ребенком. По крайней мере первое время, пока я эмоционально не переживу эту ситуацию. У меня есть огромное желание в это время не принимать его помощь и не давать общаться с ребенком. Мне кажется, что таким образом я буду манипулировать им через ребенка. Я понимаю, что это неправильно, но как можно сознательно себя мучить этими встречами?
Во куда Вы бежите, будет он общаться, не будет, будет помогать, не будет - время покажет. Утро вечера мудренее. Вы же читали, как бороться с навязчивыми мыслями? Вам нужно остановить бетономешалку в своей голове. А) Вы не с ним диалоги прокручивайте, а с малышкой разговаривайте, песни пойте, рассказывайте что-нибудь, книжки читайте. Б) Проживайте каждый день вашего состояния - вместе и радостно, ведь это уже начало вашего пути вместе и семья, учитесь фиксировать внимание на мелочах и отвлекать себя этим: море синее, барашек вдалеке, солнце горячее, сок холодный.Kseniya_ua писал(а):Очень стыдно перед малышкой за все мои истерики и слезы. А еще я очень часто плохо думаю о биологическом папе и за это мне тоже очень стыдно перед ней, но как не думать о нем я не знаю.
Перестать верить в сказку, в которой серый волк превращается в прекрасного принца. Ваш мужчина не готов к семье, волшебной палочки у рода людского нет, в принца он может превратиться только проработав себя и изменив мировоззрение. Есть предпосылки? Случится ли и когда? Господни пути неисповедимы, но чтобы изменить себя необходимо время. Сейчас он "серый волк", есть основа для светлого будущего? Одумается он от чего? Он сейчас не одумывается, а отползает, держитесь ближе к реальности. А к Вам вопрос, Вы верующая, если говорите об исповеди? Как же с заповедями так получилось?Kseniya_ua писал(а):Сейчас меня мучают два вопроса:
Как не надеяться, что он одумается и вернется? Как перестать верить в светлое будущее с этим человеком? Эти иллюзии меня не отпускают.
Юлия, добрый день! Спасибо за поддержку и добрые слова!Yulia1979 писал(а):Ксения, здравствуйте!
Мне кажется, Вы обязательно справитесь, берегите себя и радуйтесь Вашему новому интересному положению!
Ксения, во-первых, Вы уже взрослая, "недополучала любви" и беременность, как связаны? Вот мне всегда нравится, до седых волос говорить о влиянии мамы/папы, оправдывая свои ПОСТУПКИ. Голова на плечах есть же. Психологи есть, информации море, читать не перечитать. Доченька будет обречена, если Вы будете рассуждать об обреченности и подобном. Читайте сайт воспит.ру, посмотрите Заочную школу любви - это труд, кирпичики, чтобы начать думать в сторону воспитания ребенка со здоровыми взглядами на семью. Вот уверена, что это не рано, а самое время. Во-вторых, как сама думаете, что разрывает "порочный круг", как думаете?Kseniya_ua писал(а):А еще очень грызет изнутри мысль, что моя доченька тоже обречена на зависимость в отношениях, потому что она не получит достаточно папиной любви. Я всю жизнь поддерживала отношения с папой и он всегда помогал, но все равно это не то, все равно у нас не близкие отношения и я всю жизнь чувствую недостаток мужской любви.
Заниматься собой. "Спаси себя, и хватит с тебя". Тем более, что Вы теперь не одна, а ждете ребенка.Kseniya_ua писал(а):
Он мне признался, что у него пограничное расстойство личности и ему очень плохо. Я совсем впала в отчаяние, растерялась. Кому молиться о психическом здравии человека? Что вообще делать?
Лира, мне кажется, что я стараюсь, а потом оказывается, что это бег на месте.Лира_ писал(а):Лучшее решение - предоставить человека и его расстройства ему самому. Вы кто такая, чтобы его спасать? Вам на себя вон сил не хватает. Вы попробуйте не плакать, не жалеть себя, выстроить свой день, правильно питаться, гулять, уделять время полезному чтению. Трудно? Еще бы. Но это вы, ваше тело и ваш разум и вы это не можете. А с другим человеком считаете, что получится.
Рядом с вами взрослый мужчина, который может и должен заботиться о себе сам, который способен иметь семью и отвечать за нее.. Но он не может даже принять эту мысль, что отныне он отец.
Зачем вы его принимаете? Откуда у него ключи от вашего жилья? Так ли был вам нужен этот шкаф, чтобы получить откат огромной силы?
Мейт, Вы даже не представляете какие у меня были надежды на отпуск. Но там было столько деток, которых папы учили плавать, целовали их спящими, носили на ручках, что меня накрыло на всю неделю.Мейт писал(а):Плюсуюсь к Лире и допишу Вам ещё. Вот у Вас была неделя отпуска, "ужасное время", как пишите. "Куча свободного времени" - не жалко, что провели отпуск так? Хотя могли вместо мыслей столько рассказать малышу позитивного... Отпуск закончился, негатив продолжается. Кто виноват и от кого это зависит? Не научитесь ценить время и переключать себя на полезные, нужные, здоровые дела, так и будет: до года страдала от отношений, потом от одиночества, потом опять от отношений, а там и ребёнок уже взрослый. Это все к вашему вопросу про порочный круг.
Очень стараюсь и иногда даже получается. Но иногда я бессильна. Друзья говорят, что это гормоны. Говорят, что после родов я уйдув материнство и станет легче!Elfriede писал(а):Заниматься собой. "Спаси себя, и хватит с тебя". Тем более, что Вы теперь не одна, а ждете ребенка.Kseniya_ua писал(а):
Он мне признался, что у него пограничное расстойство личности и ему очень плохо. Я совсем впала в отчаяние, растерялась. Кому молиться о психическом здравии человека? Что вообще делать?
Все убивает! Но за себя не так обидно, как за малышку.Аннушка35 писал(а):А то, что он встречается с другой Вас не убивает?...
Korbette, спасибо, что не прошли мимо моей истории!Korbette писал(а):Ксения вы мама, вы малышке должны дать принимающую любовь. Такую же любовь вы дожны дать самой себе. Вы ошиблись с выбором мужчины. Признайте это и отпустите: себя, его, не терзайтесь. Это не ваш муж. Это мужчина, у которого есть другая женщина, значит, это чужой мужчина для вас. У вас ребенок не родился еще, а вы ему уже свои обиды транслируете. Зачем? Отец сам будет с ребенком общаться, это его зона ответственности. А для вас урок на будущее, чтобы не спешить в отношениях с мужчинами. Понимаете? На кого обижаться за всю эту ситуацию? Если только на саму себя. Зачем вам с ним куда-то ходить вместе, не понимаю. Ведь он только от другой женщины пришел. Вам не противно будет его видеть? Автор, от меня муж ушел, оставив троих детей. Я свои ошибки разобрала и разбираю. Дети с отцом общаются помимо меня. И у всех так. Брак тоже ничего не гарантирует. Отец он либо общается, либо нет, это от матери не зависит вообще. У матери свои задачи. Вот собой и занимайтесь сейчас, готовьтесь к материнству. И себя берегите, не мучайте напрасными обидами. Надежда умирает последней, но надо ее убить первой. Надейтесь на себя, родных, друзей. А он вам не друг, а бывший любовник. А это разные вещи.
Мейт, Вы знаете, вот как появилась какая-то конкретика, мне даже как-то легче стало. Я вот после вчерашнего разговора и до сих пор ни слезинки не пролила. Он утром написал "я не предавал вас" - я не отвечала, сегодня в больнице не разговаривала с ним вообще, пишет уже пол дня, я не отвечаю и даже не удаляю сообщения, потому что мне отвечать не хочется. Может это день сегодня такой, я увидела свою малышку и меня больше ничего не волнует, не знаю.Мейт писал(а):Дорогая Ксения, а ведь ещё неделя прошла, нет? А Вы даже не там же, Вы ещё на ступеньку вниз сошли, разве не так?
Как он может? Да, вот может. Вы от этого мужчины чем отличаетесь? Он от вашего ребёнка бежит и поступками и мыслями, а Вы не бежите? Куда движетесь, к ребёнку или за штанами? Хотите от мужчины отличаться ответственностью, перестаньте его догонять и ждать. Как он будет общаться с ребёнком и будет ли, Вы не знаете. Время покажет. Выстраивание контактов и от Вас зависит, и сейчас и потом. Вот и решайте задачу, которая сейчас, нужен Вам рядом, прибежавший от другой женщины мужчинка? Зачем? Дальше сидеть в болоте? Отстраняйтесь!! Не растрачивайте последние остатки ЧСД.
А про общение с малышом и юридические вопросы решите позже, по факту.