Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.
спасибо! прочитал. Из того, что нашел похожего на меня - это наверное предсказуемость. Но это как-то очень странно. Вероятно дело в мере непредсказуемости..Другиня писал(а):sunwave, если будет желание, гляньте тему "Чем мужчина может отпугнуть на стадии знакомства" Представляется, что Вам будет полезно ознакомиться с этой темой о знакомствах.
Автор, знакомств с девушками может быть много и разного характера - на работе, на отдыхе, в компании друзей, на учебе, если решите получить еще одно вечернее образование. Девушки в своей массе более активны и чаще посещают выставки, концерты, спектакли, чаще и успешнее учатся. Место знакомства тоже имеет значение. Мы выбираем, нас выбирают. Ваша ошибка в том, что вы почему то считаете, что девушка ну просто обязана сразу отвечать взаимностью. Если девушка вам не отвечает, то есть два варианта: либо она занята, либо не слишком заинтересована в вас. Если вы понимаете, что это второй вариант, а выяснить это можно прямым вопросом лично, не по переписке. Посмотрите в ее глаза, либо послушаете голос по телефону, вы сразу почувствуете настоящий ответ. И это вовсе не трагедия. Не ваша девушка прошла мимо вас. Это ее право и ее выбор, нельзя назвать это не адекватным поведением. Это проблемы коммуникации, вашей коммуникации. Присматривайтесь, наблюдайте, не бойтесь задавать прямые вопросы и получать на них такие же прямые ответы. Не осуждайте девушку за то, что она выбрала не вас. Ваша девушка, одна единственная, она вас ждет. Только подумайте хорошенько, создайте в своей голове ее образ, где она может время проводить, вот и отправляйтесь туда. И еще, сами станьте достойным мужчиной, тогда вы притянете к себе достойную девушку, для создания семьи. И еще разберитесь, почему вы сразу "западаете"? Неужели нельзя "по придержать своих коней" и некоторое время общаться по дружески, с легкой дружеской симпатией? Интересоваться ее занятиями, интересами, помогать по мере сил. Изучать ее уклад, образ жизни, мировоззрение, ценности, наблюдать ее в компании друзей. При этом не сближаясь настолько, чтобы потом не расстраиваться в том, что тебя отвергли. Рекомендуют как минимум год находится в дружеских отношениях для того, чтобы узнать человека, не вступая с ним в близкие отношения до брака. Это нормальный путь узнавания друг друга. Без обещаний и клятв, без обид и претензий. А у вас получается все очень быстро: увидел-понравилась-запал-игнорирует-расстроился. Вы слишком торопитесь и не даете событиям нормально хода, не даете развиваться знакомству по нормальному пути.sunwave писал(а): Но это не спасает от расстройств от неадекватного поведения после знакомства.. Только вот что интересно - я ведь при знакомстве вижу только внешность человека, неужели вы хотите сказать, что я уже по внешности всегда выбираю таких легкомысленных? Как такое возможно? )
А как Вы выбираете "претендентку" с которой завязываете общение? Вы же не всегда можете с первого взгляда определить, что дама хочет в этой жизни? Отношений, совместного досуга, замужества или просто дружеского общения?sunwave писал(а):Не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга и пр. Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.
Может еще чем-то поможет: Вы же ищите "серьезность и ум")), попробуйте быть нестандартным, приглашая на свидание, придумывайте что-то стоящее и интересное, Москва - город возможностей: сейчас очень много замечательных и не шаблонных экскурсий, как пример. Заинтересованный человек оценит, а поверхностные дамы нет, так и ничего страшного, сами время с пользой проведете.sunwave писал(а):Спасибо, Мейт. Вы правы, низводить все до алгоритмов действительно нехорошо) насчет того почему заинтересованности может не быть буду думать ...
Очень здравые мысли, на мой взгляд. Но на самом деле вы их не думаете, вы их декларируете. .А истинные ваши мысли как раз ниже. Очень похожие на претензии:sunwave писал(а): На текущий момент мысли следующие: девушки мне попадаются милые, иногда достаточно красивые и яркие, соответственно наверняка я не единственный, кто ими интересуется. Таким образом они вполне логично (наверное) могут себе позволить некую холодность и невнимательность к тем, кто ими интересуется. И я допускаю право каждой женщины на то, чтобы она была вся такая загадочная и ее добивались и ухаживали за ней. И в целом к этому готов.
Должны действовать - теоретически конечно. Но вы выбираете девушек, которые не считают нужным эти правила соблюдать, по крайней мере с вами. Вполне возможно, что с другими мужчинами они эти правила соблюдают, а может даже кому-то и сами и звонят, и пишут.sunwave писал(а): С другой стороны, мне кажется, что в любом случае между людьми должны действовать какие-то правила приличия. Не отвечать на сообщения, а потом вдруг отвечать; не перезванивать, когда обещала перезвонить; сносить встречи без внятного объяснения - в этом как-то не прослеживается уважение к другому человеку. Кроме того, в таком поведении мало ответственности: девушки, пусть и красивые, пусть и ухоженные разве вообще не должны заботиться о том, чтобы держать свое слово?
Т.е. была ситуация, когда женщина была сильнее вас, а вы слабее, т.е. как бы перевернутая модель отношений, когда мужчина не встал "у руля", во главу семьи, и его место заняла жена. Здесь могут быть две причины, или просто две стороны одной и той же медали (поправьте меня, пожалуйста, если я неверно их увидела). Либо вы изначально выбрали девушку, которая была ведущей в паре, стояла морально над вами и была склонна перетягивать все одеяло на себя. Либо в вас недоставало внутренней силы духа, мужественности, которая позволила бы стать в отношениях лидером в хорошем смысле слова, а в браке главой семьи. В любом случае какие-то определенные качества в вас создали такую ситуацию, в которой было возможно доминирование жены над вами, что и стало отравляющим в ваших отношениях.sunwave писал(а):она стремилась к доминированию в отношениях. Многие важные решения принимала именно она, мотивируя тем, что если бы я был более зрелым (хотя по сравнению с ней я действительно был психологически слабее), то она бы так не делала. В результате она меня часто задавливала морально. Так же делала ее мама, когда мы приезжали и оставались - жаловалась, что мужчины в доме нет и все приходится все делать самой, хотя делать что-то без ее участия вообще не позволяла))
Могу рассказать больше. Что именно?Blaumink писал(а):Здравствуйте, автор!
Выскажу свое предположение, откуда могут тянуться ваши сложности на начальном этапе знакомств с девушками. Если вы раскроете немного больше информации о себе как о личности, о своих чертах и особенностях, то можно будет понять, так ли это.
Определенно и то и то другое. Я изначально выбрал девушку, которая была ведущей в паре. С другой стороны мне недоставало силы духа, чтобы стать в паре лидером и даже как-то внятно пытаться это делать. Кроме того, после нескольких лет такой формат укоренился и попытки его изменить пресекались + как-то пропала мотивация это менять. Мне было некомфортно, только я точно не понимал причины своего дискомфорта. Сейчас по-другому. Могу сказать, что сейчас отношения такого рода мне кажутся неприемлемыми. Если я даже издалека даже в малознакомой женщине чувствую жесткость и попытку ставить всех на место (без разбора мужчин и женщин) мне прямо не по себе становиться ))Blaumink писал(а):Либо вы изначально выбрали девушку, которая была ведущей в паре, стояла морально над вами и была склонна перетягивать все одеяло на себя. Либо в вас недоставало внутренней силы духа, мужественности, которая позволила бы стать в отношениях лидером в хорошем смысле слова, а в браке главой семьи. В любом случае какие-то определенные качества в вас создали такую ситуацию, в которой было возможно доминирование жены над вами, что и стало отравляющим в ваших отношениях.
здесь могу сказать следующее: многое изменилось. С одной стороны я хочу брать на себя ответственность, с другой стороны чувствую что и силы для этого есть. Другой вопрос - достаточно ли этих внутренних сил, достаточно ли я изменился и созрел. Не знаю...Blaumink писал(а):И здесь очень важно, изменились ли вы с тех пор или остались на прежней ступеньке. Стали ли вы сейчас более зрелым, морально сильным, готовым брать на себя мужскую роль, мужскую ответственность? Тогда вы выбрали уйти из того брака, не пробуя в нем проработать и разрешить проблемы. Но, как говорится, omnia mea mecum porto – "все свое ношу с собой" – жизнь так устроена, что хоть вы и оставили неудачный брак позади себя, клубок ваших внутренних неустройств никуда не делся и потащился за вами дальше.
Как понять, какой из этих вариантов? Здесь вот какой момент. Если в момент девушка знакомства понравилась не очень сильно, я себя веду совсем спокойно, абсолютно не переживая о том, как ей понравится. Обычно это вызывает ко мне симпатию. Если же девушка мне сильно нравится, я и переживать начинаю, хотя виду стараюсь не показывать. Возможно это волнение чувствуется и отталкивает.Blaumink писал(а): Либо вы обращаете внимание на девушек, которые сильнее вас внутренне – соответственно, с самого начала знакомства они чувствуют это и не хотят играть мужскую роль в отношениях. Либо в принципе рядом с любыми девушками проявляются ваши слабые места, непроработанные качества, которые вот так сразу служат сигналом "стоп" для них. Тем более что ваш возраст - 29 лет - сам по себе предполагает зрелость, и то, что было простительно в 18, сейчас воспринимается женщинами совсем по-другому..
Собственно я и не спрашивал, что с ними не так. Я спрашивал, как определять причины и как реагировать.Blaumink писал(а): Если это так, и причина в этом, тогда и решать ее стоит изнутри вас; и это уже не внешние, поверхностные меры по тактике общения, а серьезная внутренняя стратегия по перестройке себя. В любом случае, задавать вопрос "что не так с окружающими девушками" бесполезно, это ничего не изменит для вас, а вот размышлять "какие во мне есть причины" – это уже конструктив и рычаг для перемены ситуации.
Потому что видна разница между словами / намерением и поступками.sunwave писал(а):Почему Вы думаете, что часть моих соображений - это декларирование?
- цель понятная, вроде как хорошо все сказано.sunwave писал(а):озабочен поисками спутницы жизни, чтобы создать крепкую и счастливую семью. Не заинтересован в отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга и пр. Нацелен на семейную жизнь и на чувство глубокой эмоциональной и духовной близости с женщиной.
По мне так это выглядит как - "хочу сварить борщ, иду на рынок и покупаю виноград. Что я делаю не так?" Ответ простой - либо не борщ хочется, и нужно быть с собой честным и плясать в своем меню от винограда, либо перестать заходить во фруктовые ряды, а идти в овощные.sunwave писал(а):девушки мне попадаются милые, иногда достаточно красивые и яркие, соответственно наверняка я не единственный, кто ими интересуется. Таким образом они вполне логично (наверное) могут себе позволить некую холодность и невнимательность к тем, кто ими интересуется. И я допускаю право каждой женщины на то, чтобы она была вся такая загадочная и ее добивались и ухаживали за ней. И в целом к этому готов.
...При знакомстве девушки ведут себя весьма дружелюбно, открыто, идут на контакт, общаются (иногда даже сами знакомятся), позволяют себя провожать, что-то рассказывают, охотно дают номера и соглашаются на встречу (свидание).
Хорошо, что вы это понимаете про - "не просто и не быстро". И значит нужно время как раз для того, что вы хотите избежать - отношениях ради отношений, в отношениях ради совместного досуга. Или как иначе что-то можно выяснить?sunwave писал(а):.а как определять то, что эти девушки хотят... Пожалуй самый верный способ это с ними познакомиться и пообщаться. ...Т.е. выяснить это не так просто и быстро. Ну разве что по каким-то косвенным признакам сразу определить, что там семьей не пахнет...
Что вы видите своей целью жизни? (т.е. ваше мировоззрение и направленность в жизни).sunwave писал(а):Могу рассказать больше. Что именно?
А как вы видите сейчас, зачем вам семья? Как представляете свою роль в семье?sunwave писал(а):С одной стороны я хочу брать на себя ответственность, с другой стороны чувствую что и силы для этого есть. Другой вопрос - достаточно ли этих внутренних сил, достаточно ли я изменился и созрел. Не знаю...
Цель жизни - стать хорошим человеком) Научиться любить. Научиться производить любовь и растить любовь. Я понимаю, что кроме любви я из этой жизни особо ничего не унесу. И поэтому такая цель, пожалуй, единственная из-за которой как минимум мне не будет стыдно умирать.Blaumink писал(а):Что вы видите своей целью жизни? (т.е. ваше мировоззрение и направленность в жизни).
Какой вы по характеру – мягкий и уступчивый, или умеете выстраивать свои границы? Имеете ли свою точку зрения и можете ли ее отстаивать?
Я хочу семью для того, чтобы дальше развиваться и умнеть. Умнеть и головой и сердцем. Мне хочется заботиться, опекать, помогать, учиться видеть и понимать душу близкого человека (ведь это процесс на очень долгое время). А также хочется чтобы и меня кто-то поддерживал в важных делах (по работе, в отношениях с людьми и т.п.), понимал мои чувства, может быть подсказывал где я ошибаюсь. Хочется и общих интересов, досуга, труда, близости.Blaumink писал(а):А как вы видите сейчас, зачем вам семья? Как представляете свою роль в семье?
Да, конечно. Я бы очень хотел, чтобы девушка разделяла со мною мою веру. Я считаю, что истинная и самая глубокая близость между людьми возможна только в Боге. Поэтому я не готов на межрелигиозные отношения и браки. Не готов мириться с безбожием. Не готов и к полному равнодушию к религии. С другой стороны я не хочу ограничивать себя исключительно поисками воцерковленной девушки. Во-первых, принадлежность к церковной жизни еще не гарантирует полную психологическую сохранность, готовность к отношениям, совместимость и т.д. Во-вторых, у меня самого совсем небольшой опыт церковной жизни и хотелось бы быть с будущей супругой плюс-минус на одном уровне. Я допускаю развитие отношений с девушкой невоцерковленной, но с явным уважением к религиозной жизни, благоговением перед Богом и хоть с каким-то интересом (пусть даже зачаточным и слабым) к духовной жизни. Я сам к воцерковлению приходил очень-очень долго - был верующим, но жил как хотел.Blaumink писал(а): И еще. Вы упомянули про воцерковление – а принимаете ли вы во внимание, чтобы девушка разделяла вашу веру, ваши духовные ценности и устремления? Ведь этот критерий будет иметь значение даже на стадии знакомства: скажем, шансы найти такую девушку на вечеринке в ночном клубе будут меньше, чем, например, в паломнической поездке в святые места. Также и порядочность женщины во многом зависит от ее внутренних убеждений; представить себе необязательную, бросающую слова на ветер и "маринующую" молодых людей верующую девушку сложнее, чем любую другую. Поэтому я присоединяюсь ко всем предыдущим ответам о том, что вы, по всей вероятности, ищите не тех и не там.