Isabelle писал(а):Анна, я вам очень сочувствую. Видно, что у вас очень глубокие травмы, тянущиеся из детства, которые вы перенесли в свою собственную семью. Вам действительно нужно в группы ВДА, к психотерапевту. Долго ли вы вот так сможете жить на пределе, если не обратитесь за профессиональной помощью?
Понятно, почему у вас внутри пустой ресурс, неоткуда взяться любви к самой семье, к дочери, к мужу. Внутри-то пусто. Очень-очень рекомендую вам чтение материалов этого сайта, все ссылки, которые вам уже посоветовали в этой теме.
Почти год назад я пришла на этот форум в похожем на ваше состояние. Есть огромный прогресс. Внутри меня уже не так пусто, как было в начале пути. До полной любви и принятия мне еще очень далеко, но я уже вижу, с чем мне в себе нужно иметь дело. Понимаете, этот сайт показал мне себя настоящую, как в зеркале - без прикрас.
Знаете, в чем я увидела вашу проблему? Вы, как и все дети из дисфункциональных семей, не получили принимающей любви. И вы вслед за этим ищете источник проблем в окружающих вас людях. А главный человек, разгадка внутри которого - это вы сами. Почему у вас к близким вам людям повышенные требования, а к себе - по сути - никаких? Где вы сама в этой истории? Самое главное звено и вдруг почти отсутствует. Вам нужно себя найти и честно на себя посмотреть.
Иначе, жалея себя, вы навредите своей душе, своему ребенку.
Где в вашей жизни благодарность за свою жизнь, здоровье, за ребенка? За такие базовые вещи, о которых люди обычно забывают.
По моему опыту, когда внутри себя проговариваешь (или молишься и благодаришь), то жалость к себе отступает, как бы трезвеешь моментально.
На самом деле мне сложно принять что у меня дисфункциональная семья, как вы говорите... Всё благополучно с виду... Родители с высшим образованием. У меня, материально, было всё необходимое... Но задумываясь, вспоминая, понимаю, что бабушка относилась к дедушке свысока, мама к папе - так же. Бабушку с дедом я могу понять: дед воевал, бабуля видела войну, родители обоих погибли. Что они пережили - сложно даже представить. В семье было нормой отдавать указания, считать мужчину глупым, пьяницей, лентяем. И я к мужу теперь тоже так же отношусь. Нет уважения: в родительской семье о нем говорили, но это было на словах. А по факту его не было.
Мама поощряет такое отношение к мужу ("он у тебя не забалует, не то что мой", "он её боится"). Вдвоем с отцом, они периодически "подкалывают" мужа. Вроди и шутка, а вроди и нет. Муж отвечает тем же. И, как будто, всё с доброй иронией, но осадок ведь остается (наверное?). Моя любовь к мужу выражается в заботе. И мне казалось, он должен быть за это благодарен, и делать что-то для меня. Я не знаю другого способа выражать любовь.
Мне не хватает женственности в поведении. Я это уже давно поняла. Муж во всем советуется со мной, без меня не принимает решений. Я даже профессию выбрала такую, где, скорее, мужские качества нужны. Родители это поощряют так же. Мне кажется, я своими достижениями в работе, пытаюсь заслужить их похвалу, т.к. хвалят меня только за это. И хвалили всегда только за что-то, покупали только за что-то. Сейчас они пытаются моему ребенку навязать то же самое: "давай мы купим ей то что она хочет, и скажем что это за хорошие оценки?", "давай она соберет ягоды, а мы ей денег дадим?". Не знаю, права ли была, с точки зрения воспитания, но я запретила: мы балуем её, устраиваем поездки, покупаем подарки ПРОСТО ТАК. Она и так послушная, замечательная девочка, отличница, помогает. Зачем переводить это в материальное?..
Насчет повышенных требований к окружающим и к себе... Я не могу согласиться с этим... Я пытаюсь требовать от от мужа доверия, заботы, трезвости, честности, обеспечения семьи наравне со мной. Но всё это я ему даю, при этом, получая взамен от него минимум.
Благодарность за жизнь, здоровье и ребенка. Их нет. Это я тоже давно для себя поняла. Мне нравится спать. Меня не пугает если меня не станет.
(Не воспринимайте это как то, что я готова покончить с собой: я не буду этого делать). У меня нет свободы. А в моём понимании счастье = свобода. Родители контролировали меня (я в 18 лет гуляла до 10 вечера максимум). Я хотела вырваться от них, а попала к еще более контролирующему мужу. Я смотрю на профили свободных одноклассниц в соц.сетях, и хотела бы такую же жизнь: путешествия, много друзей, и ни перед кем не нужно отчитываться.