Поэтому вне зависимости от того, уедете вы или останетесь, выходить замуж за этого человека вам однозначно рано, сначала как минимум вам нужно узнать многое друг о друге и научиться важным вещам. Следовательно, думать об отъезде стоит уж точно не ориентируясь на замужество. Но само решение о переезде принимать именно вам, поскольку это ваша жизнь, и вам жить с последствиями выбранного пути.Людмила88 писал(а):Приходят в голову такие мысли, как мы будем крутиться с двумя небольшими зарплатами, если будут дети. Молодой человек говорит, что все будет хорошо, но это только слова.
И да, есть один момент, который подточил немного мои чувства.Blaumink писал(а): Вы не верите в МЧ, в то, что он сможет стать настоящим главой семьи, который возьмет за нее полную ответственность.
Он вам не жених, не муж, а "МЧ почти год". И даже через год он - "не понимает меня..."Есть молодой человек, встречаемся почти год. Он готов жениться на мне уже сейчас.
Но переезжать куда-либо категорически не хочет, не понимает, чем меня не устраивает родной город
- очень опасное такое предложение. Оно как бы вынужденное с его стороны - не от его душевной радости или щедрости происходящее, не от его силы желания быть с вами, а от вашей стойкости, от вашего отказа от сожительства. Он не в состоянии "готов жениться" (как стать главой семьи и нести ответственность) - он в состоянии "готов расписаться" и много чего пообещать. Надеюсь, что вы эту разницу понимаете.Людмила88 писал(а):Сначала молодой человек предлагал пожить вместе. Предполагал, что мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я сказала, что так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь....
Он же пересмотрел взгляды и спустя несколько дней сказал, что уже сейчас готов к полноценной семье, официальному браку, рождению ребенка
"Кажется" - это мало для будущего мужа. Если все еще что-то кажется - то дайте себе время узнать точно, чтоб не казалось.Людмила88 писал(а):В МЧ меня привлекает, что... мне кажется, что он способен быть верным мужем. То что он любит меня и заботится (кроме этой ситуации с переездом, в которой понимания нет) и то что я тоже влюбилась в него в начале отношений, мне нравятся его черты, то как он говорит, многое. А я для себя поняла, что я замуж смогу выйти только по любви, точнее, только по сердечной склонности.
Ваши собственные взгляды по всем критериям вам самой уже понятны? Потому что бессмысленно что-то обсуждать до тех пор, пока вы про саму себя мало знаете.Людмила88 писал(а):Этот список я держала в уме и поднимала разговор на эти темы. Но да, не всё пока обсудили.
Т.е. если нет угрозы беременности - то жить в сожительстве можно? А если он скажет, что он бесплоден и не будет у него своих детей никогда - то вы согласитесь на сожительство?так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь...
Вы понимаете, что с вашим участием планируется решать эти проблемы - не важно, на прямую деньгами на еду, или просто вашим трудом в быту 0 но он точно понимает, что с вами ему жить будет проще, дешевле? Это вас не смутило, не захотелось вам прояснить такой его взгляд?мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Стараюсь, спасибо большое, у Вас очень продуманные и ёмкие ответы. Вчитываюсь в то, что Вы пишете, мне до такого понимания многих вопросов пока еще далеко.Стараюсь писал(а):1. Не стоит предавать свои мечты, свои планы, откладывать реализацию себя.
МЧ вам кто?Он вам не жених, не муж, а "МЧ почти год". И даже через год он - "не понимает меня..."Есть молодой человек, встречаемся почти год. Он готов жениться на мне уже сейчас.
Но переезжать куда-либо категорически не хочет, не понимает, чем меня не устраивает родной город
Спасибо большое, вы выразили то, что и я думала! Вот и я это почувствовала, поняла интуитивно, и после этого даже охладела к нему... Мне неприятно предложение сожительства, мне кажется, что с человеком что-то не так или он меня не любит, если имело место такое предложение. Но в чем же причина - в нём, в МЧ? Или в том, что в наше время сожительство это нечто настолько обыденное, что имеет место в жизни каждого даже не второго, а первого. Я задумалась об этом, потому что сожительство особенно губительно именно для женщины. Во время молодости наших родителей такого не было, а сейчас люди мыслят так, что это нормально, вот так вот все вывернуто. Я объясняла, почему я не приемлю сожительство.Стараюсь писал(а): 2. И про готов жениться уже сейчас -- очень опасное такое предложение. Оно как бы вынужденное с его стороны - не от его душевной радости или щедрости происходящее, не от его силы желания быть с вами, а от вашей стойкости, от вашего отказа от сожительства. Он не в состоянии "готов жениться" (как стать главой семьи и нести ответственность) - он в состоянии "готов расписаться" и много чего пообещать. Надеюсь, что вы эту разницу понимаете.Людмила88 писал(а):Сначала молодой человек предлагал пожить вместе. Предполагал, что мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я сказала, что так жить я не смогу, в сожительстве - не буду. И что всегда есть вероятность беременности, если даже не планируешь....
Он же пересмотрел взгляды и спустя несколько дней сказал, что уже сейчас готов к полноценной семье, официальному браку, рождению ребенка
У вас есть с ним интимные отношения?
Я не могу быть на 100% в чем-то уверенной ни в ком, только надеяться на лучшее. Иногда только после многих лет брака открывается неспособность человека к верности.Стараюсь писал(а): 3. Ваши собственные критерии выбора МЧ так же слабые, не тянут на семью."Кажется" - это мало для будущего мужа. Если все еще что-то кажется - то дайте себе время узнать точно, чтоб не казалось.Людмила88 писал(а):В МЧ меня привлекает, что... мне кажется, что он способен быть верным мужем. То что он любит меня и заботится (кроме этой ситуации с переездом, в которой понимания нет) и то что я тоже влюбилась в него в начале отношений, мне нравятся его черты, то как он говорит, многое. А я для себя поняла, что я замуж смогу выйти только по любви, точнее, только по сердечной склонности.
В чем проявляется его забота? Как вы понимаете, что он вас любит?
Что именно - в нем, в его чертах представляется вам достойным? Какие качества как мужа, для семьи вы в нем увидели?
Нет, даже если бы не было угрозы беременности, я бы все равно сожительствовать не стала. Это только одна из причин. Если кто-то из двоих бесплоден, это ничего не меняет.Стараюсь писал(а): Т.е. если нет угрозы беременности - то жить в сожительстве можно? А если он скажет, что он бесплоден и не будет у него своих детей никогда - то вы согласитесь на сожительство?
Не было ни разу такого, чтобы за мой счет МЧ хотел решить свои проблемы. Не проявлялось какого-либо потребительства. Поэтому, конечно, не подумала про материальные проблемы за мой счет.Стараюсь писал(а): И вас не насторожил подход его, что не будет жениться, но жить с вами хочет пока свои материальные проблемы не решит?Вы понимаете, что с вашим участием планируется решать эти проблемы - не важно, на прямую деньгами на еду, или просто вашим трудом в быту 0 но он точно понимает, что с вами ему жить будет проще, дешевле? Это вас не смутило, не захотелось вам прояснить такой его взгляд?мы поженимся через пару лет и тогда родим ребенка. А пока что эти пару лет некоторые материальные проблемы нужно решить ему (связанные с получением образования).
Я живу полностью на свои средства. Зарплата маленькая. В СПб тоже не такая уж большая, но немного выше.Стараюсь писал(а): Вы сами сейчас где живете и на какие средства? Что вам обещает работодатель в СПБ?
Вы уже почти год вместе. Что вы уже делали вместе? Вы видели его в бытовых ситуация? Вы бываете друг у друга дома, приходится вам делать вместе что-то по хозяйству?Людмила88 писал(а):О труде в быту он говорил, что все будем делать вместе. Если оба работают, то труд в быту и должен идти поровну,
Как реально он вам помогает?Людмила88 писал(а):Любит... Потому что говорит об этом, не смотрит на других, беспокоится, как у меня дела, в чем-то помогает
Предлагаю это аргумент пока не принимать во внимание - т.к. изначально он звал вас в сожительство. А замуж позвал -в формате "потом несколько дней подумал".Людмила88 писал(а): Потому что захотел, чтобы я стала его женой.
Нам же вы нашли что и как сказать? Значит сам текст знаете, корень проблемы понимаете. Якобы противоречие между личным и профессиональным.Людмила88 писал(а):Но я в тупике, что сказать моему любимому сейчас.
Здесь возникает комичная несколько проблема) Мы оба живем по одному, и мне кажется, что следует избегать таких ситуаций, чтобы подолгу находиться друг у друга дома вдвоем. Я согласна с тем, что интимная близость должна быть только между супругами. Находясь в такой уединенной домашней обстановке, возникает все-таки искушение у влюбленных, чтобы сблизиться друг с другом.Стараюсь писал(а):Что вы уже делали вместе? Вы видели его в бытовых ситуация? Вы бываете друг у друга дома, приходится вам делать вместе что-то по хозяйству?
Да, меня это беспокоит. Не знаю, сыграл ли здесь роль стереотип сегодняшнего дня "сначала нужно пожить вместе"... Я говорила ему, что сожительство вижу как безответственное отношение и начинать совместную жизнь с того, чтобы "жить на черновик", не хочу. Он сказал, что хорошо, давай тогда рискнем - не будет предварительного сожительства, а поженимся сразу.Стараюсь писал(а):изначально он звал вас в сожительство. А замуж позвал -в формате "потом несколько дней подумал".
Спасибо за понимание. Да.Стараюсь писал(а): У вас очень понятные чувства - и чувство влюбленности и желание развиваться.
Интересно, Вы написали, что "якобы противоречие". На самом деле-то, наверное, такого противоречия быть не может, личное и профессионально должно быть в гармонии друг с другом...Стараюсь писал(а): Нам же вы нашли что и как сказать? Значит сам текст знаете, корень проблемы понимаете. Якобы противоречие между личным и профессиональным.
Значит затык у вас не "что сказать", а в чем-то другом.
Что мешает сказать как есть?
Наверное, действительно рано принимать какое-либо решение.Стараюсь писал(а): У вас очень понятные чувства - и чувство влюбленности и желание развиваться.
- показывает именно то, что нет разговора - а есть реакция на слова другого. Обсуждения - нет, взвешивания вариантов - нет, прогнозирования перспектив - нет. Полярная позиция - или так, или так. Его реакция - обида по-детски. И ваши действия сейчас - тоже не взрослые. Вы, глядя на его реакцию, начинаете избегать говорить о важном для вас - о вашем будущем, о вашей личной реализации. И это сразу "стоп" - это не отношения для семьи.Людмила88 писал(а):мое желание переехать, МЧ воспринимает болезненно... Может быть, складывается впечатление, что вообще нет ни понимания, ни умения строить диалог - но так не во всем. А вот этот вопрос, когда я начинаю говорить, расстраивает его, и сразу реакция такая: "Ясно. Тебе любимый человек не нужен, тебе нужна карьера и Питер."
А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте?Людмила88 писал(а):Мы оба живем по одному, и мне кажется, что следует избегать таких ситуаций, чтобы подолгу находиться друг у друга дома вдвоем. Я согласна с тем, что интимная близость должна быть только между супругами. Находясь в такой уединенной домашней обстановке, возникает все-таки искушение у влюбленных, чтобы сблизиться друг с другом.
Спасибо, как хорошо, что я получила такое мнение. Со стороны видно, что я не могу видеть сама. Да уж, верно... легализовать секс, раз уж такие принципы у девушки...Стараюсь писал(а):Вам не нужно обсуждать никакие "пункты" - потому что в реальности все сведено к одному пункту. Вы, скорее всего оба, в вашей паре не умеете разговаривать, у вас нет наработанной техники достижения взаимопонимания.
И не важно что это - переезд в Питер, или вопрос про женитьбу. Пока не видно, чтоб вы договаривались - пока видно как один готов прогнуться под требования другого. Он на вас готов жениться не потому, что реально хочет семью - а потому что это путь легализовать секс. Это плохая основа для семьи.
А про отъезд - готовы прогнуться вы, потому что боитесь его потерять.
Да, конечно, возникали такие ситуации (хоть и не очень много), и он помогал. Был момент, что и я тоже помогла ему (по собственной инициативе).Стараюсь писал(а): И неужели за этот год у вас не возникло никаких бытовых, житейских проблем, которые могли быть решены его силами?
Вы можете привести пример?Людмила88 писал(а):Часто пытаюсь обсудить какой-то вопрос в переписке - и он меня просто не понимает, а только успокаивает, чтобы я не переживала (но по сути не понимает, из-за чего).
Повторю вопросы. Мне до сих пор не ясно содержание и объем вашего общения - ни по сути, ни по количеству вы не ответили еще. Просто у меня стойкой впечатление, что у вас незрелые отношения - т.е. просто даже мало времени и мало общих ситуаций, как будто вы друг друга назначили парнем и девушкой, а дальше развития нет, одно ожидание. На чем вы вообще сошлись? Что у вас было почвой для знакомства? Ему важны друзья (их вашего текста) - а что он делает в жизни кроме встреч со своими друзьями? Что хочет достичь, кем себя видит через 5 лет (с учетом того, что вам обоим под 30, как я понимаю)?Стараюсь писал(а):А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте?
Да, верно, нужно сначала понять себя. Может быть, дело в том, я вываливаю сразу много подробностей, даю волю своей потребности высказаться, сказать все, что думаю. Если в личной переписке - то он читает, и среди множества всего видит только мое тревожное настроение и беспокойство. Возможно, дело в этом.Стараюсь писал(а):Научиться разговаривать можно. Но вам в первую очередь нужно себя понять, прежде чем ему что-то говорить.
Эх, здесь все так открыто для всех пользователей интернета... Это меня сковывает немного в описании.Стараюсь писал(а):А чем наполнено ваше время, когда вы вместе? Сколько реально времени вы проводите вдвоем, даже если и в компании или в людном месте? Повторю вопросы. Мне до сих пор не ясно содержание и объем вашего общения - ни по сути, ни по количеству вы не ответили еще. Просто у меня стойкой впечатление, что у вас незрелые отношения - т.е. просто даже мало времени и мало общих ситуаций, как будто вы друг друга назначили парнем и девушкой, а дальше развития нет, одно ожидание. На чем вы вообще сошлись? Что у вас было почвой для знакомства? Ему важны друзья (их вашего текста) - а что он делает в жизни кроме встреч со своими друзьями? Что хочет достичь, кем себя видит через 5 лет (с учетом того, что вам обоим под 30, как я понимаю)?
У нас обоих были сложности в юности. В материальном плане мы оба небогаты. Он более общителен, а я замкнута, вся в себе, в своих размышлениях. Разве что, возможно, я "более интеллигентна" (в речи и в каких-то мелочах). Его родители были вместе, а мои развелись.Стараюсь писал(а): Складывается впечатление, что вы их разных социальных слоев. Какая у вас и у него были родительские семьи? Какие отношения внутри семьи и с вами в детстве, что вы знаете о нем?
Что вас к этому выбору склонило?Людмила88 писал(а):Наверное, стоит мне сейчас отказаться от предложенной работы в СПб.
А что именно не понятно сейчас, если вы уже решили (см. выше) никуда не ехать?Людмила88 писал(а):И через несколько месяцев, надеюсь, станет понятно, что мне делать, как дальше поступать в своей жизни.
Потому что ответ нужно дать уже сейчас на конкретное предложение работы и переезжать достаточно быстро. А я сейчас не готова, не получится уехать, начать новое дело с легким сердцем...Стараюсь писал(а):Что вас к этому выбору склонило?Людмила88 писал(а):Наверное, стоит мне сейчас отказаться от предложенной работы в СПб.
За это время может стать понятно, что нам с МЧ нужно расстаться. Для меня это не очевидно сейчас, я не вижу, что у отношений нет шансов. Если все дело в том, что не получается установить взаимопонимание с человеком, то нужно попробовать это сделать. Мне кажется так.Стараюсь писал(а):А что именно не понятно сейчас, если вы уже решили (см. выше) никуда не ехать?Людмила88 писал(а):И через несколько месяцев, надеюсь, станет понятно, что мне делать, как дальше поступать в своей жизни.
Вы сами свои метания видите?
В чем именно не готова? И как получается, что несколько месяцев готовилась, но так и не готова? Вы точно знаете, что определяет ваш выбор?Людмила88 писал(а): А я сейчас не готова, не получится уехать, начать новое дело с легким сердцем...
У отношений шанс есть всегда - только вопрос какой ценой?Людмила88 писал(а):За это время может стать понятно, что нам с МЧ нужно расстаться. Для меня это не очевидно сейчас, я не вижу, что у отношений нет шансов.
Людмила, вы простите, что скажу так резко, но это же ужас! МЧ вместо обсуждения проблемы, вместо поиска выхода из ситуации, вместо предложения сделать все зависящее от него здесь, в Челябинске, чтобы вы были счастливы, попробовать дать вам какую-то альтернативу тех потребностей, которые вы ищете в Петербурге - в общем, вместо стремления во чтобы то ни стало быть вместе с вами и изо всех сил делать вас при этом счастливой, МЧ тупо пытается запугать и сманипулировать вами! А что, он разве как-то доказал вам, что если вы не выберете карьеру, то он даст вам счастье в семейной жизни? Почему такое странное противопоставление? И в чем будет заключаться это счастье - в наличии его штанов рядом с вами? Потому что поддерживать ваши устремления, уважать ваши желания, помогать их реализовывать он пока явно не собирается. Мне чувствуется, что в этом нет сильной любви МЧ к вам, как-то слишком вяло он борется за вас перед лицом реальной перспективы потерять вас. Да, впрочем, и не борется он вовсе, а только как-то флегматично расставил ловушки в виде вины, в которую вы попадете, если уйдете от него. Мол, уедешь в Санкт-Петербург - бросишь меня, потеряешь счастье, останешься старой девой в окружении котов и будешь в этом сама виновата. ИМХО, подобное заявление на конфетно-букетной стадии уже весомый повод сворачивать отношения и расставаться. Оно продемонстрировало, что МЧ не дорожит вами, на обсуждения важных вопросов не выходит, вас как личность не ценит. Да и вы не боитесь его потерять, иначе не возникло бы и мысли уехать из города.Людмила88 писал(а):А в обсуждении вопроса переезда - мне очень не понравились еще такие рассуждения молодого человека: "ну смотри сама, что для тебя важнее, карьера или счастье", и он вспомнил 40-летних одиноких, у которых нет и не было семьи , которые гнались за карьерой.
Поэтому сейчас на одной чаше весов у вас отношения, в которых особо-то и нечего терять, в которых нет настоящей внутренней ценности, и пока как-то не особо предвидится вероятность изменений; а на другой - ваши мечты, стремления и шанс коренным образом изменить свою жизнь к лучшему. И еще, очень ИМХО, но, на мой взгляд, если ваши отношения не безнадежны, то именно ваш отъезд сможет поспособствовать их изменению. Ведь уехав, вы тем самым не лишите МЧ возможности добиваться вас - переезжать за вами, либо устраивать жизнь в Челябинске так, чтобы она устраивала вас, либо вообще может он переедет в третий город, устраивающий вас обоих, и уговорит вас последовать за ним; да вообще для начала научиться выходить на диалог и слышать друг друга. А оставаясь, вы и свои интересы предадите, и под МЧ (который вам даже не муж и не жених, на минутку!) прогнетесь, и в отношениях коренным образом скорее всего ничего не измените.Стараюсь писал(а):Вам не нужно обсуждать никакие "пункты" - потому что в реальности все сведено к одному пункту. Вы, скорее всего оба, в вашей паре не умеете разговаривать, у вас нет наработанной техники достижения взаимопонимания.
И не важно что это - переезд в Питер, или вопрос про женитьбу. Пока не видно, чтоб вы договаривались - пока видно как один готов прогнуться под требования другого. Он на вас готов жениться не потому, что реально хочет семью - а потому что это путь легализовать секс. Это плохая основа для семьи.
А про отъезд - готовы прогнуться вы, потому что боитесь его потерять.
... нет разговора - а есть реакция на слова другого. Обсуждения - нет, взвешивания вариантов - нет, прогнозирования перспектив - нет. Полярная позиция - или так, или так. Его реакция - обида по-детски. И ваши действия сейчас - тоже не взрослые. Вы, глядя на его реакцию, начинаете избегать говорить о важном для вас - о вашем будущем, о вашей личной реализации. И это сразу "стоп" - это не отношения для семьи.
А что вам мешает прямо сейчас взять и сесть с человеком на разговор, попытаться по-взрослому найти взаимопонимание по одному конкретному вопросу (о переезде)? Зачем для этого несколько месяцев, если все можно понять и за один день? Или вы думаете, что если он сейчас будет избегать глубокого обсуждения, то через месяцы это изменится и он как-то дозреет? В результате чего он дозреет, если даже критическая ситуация, требующая принятия быстрого серьезного решения, не сподвигнет его на открытый диалог?Людмила88 писал(а):Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения. Ведь может получиться выстроить взаимопонимание, и он меня поймет, почему мне так важны вот эти вещи. Или так и не поймет.
Так и не ставьте перед фактом, а предложите поучаствовать в нахождении совместного решения. Если он откажется либо если вы не найдете компромисс - это и будет ваше совместное прихождение к расставанию в процессе общения. И месяцы здесь вовсе не нужны, тем более что жизненная ситуация требует от вас не тянуть кота за хвост.Людмила88 писал(а):Но мне важно то, что я не поставлю его перед фактом "прощай. Я решила, что у нас нет понимания. Я уезжаю", а чтобы мы как бы вместе подошли к расставанию в процессе общения.