Я так и сделаю.Blaumink писал(а):предложите поучаствовать в нахождении совместного решения. Если он откажется либо если вы не найдете компромисс - это и будет ваше совместное прихождение к расставанию в процессе общения.
Шли месяцы. Он - не передумал. Вы - как будто не передумали, но начали сомневаться.Еще в самом начале отношений поинтересовалась у МЧ, как он относится к переезду в другой город, в частности, в СПб. Он честно ответил, что ему нравится здесь и переезжать не планирует.
У вас были эти месяцы - с начала отношений.Людмила88 писал(а): Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения.
Что это точно? Вы так и не рассказали, что он за человек, куда он устремлен в жизни кроме круга друзей.Людмила88 писал(а):Я называю его своим любимым человеком, потому что для меня это так и есть.
Что сейчас в ваших отношения говорит о возможности настоящей любви и здоровой семье?Людмила88 писал(а):Знаю, что буду себя корить, в будущем буду мучиться "у нас же могла быть настоящая любовь и семья".
А разве вы его бросаете? Это же он не хочет ехать с вами. Это как ситуация - я хочу есть, но не ем, потому что мой мч не хочет есть. Я хочу жить лучше, но не живу, потому что мой мч не хочет жить лучше. Я хочу попробовать себя в новом качестве, но не делаю этого, потому что мой мч... Не муж, а просто мч.Людмила88 писал(а):У меня будет такое ощущение, что я взяла бросила его и уехала.
Виктория, спасибо! Заранее знать нельзя, но хотя бы примерный план набросать и придерживаться его. Я не то чтобы готова рыть землю, но довольно упорный человек. Главное мне себя направить по верному пути, и чтобы ничего не сбивало с толку. Какие-то лишние, вредные эмоции и чувства не раз сбивали.Виктория В писал(а):Людмила, у Вас должен быть четкий план. До какой должности Вам реально поднятся по карьерной леснице в СП-б. и с каким уровнем зарплаты. Сколько это займет времени. Посмотрите, по объявлениям о работе, какую среднюю зарплату предлагают специалистам Вашего уровня в СП-б. Какой уровень дохода для Вас приемлемый? МЧ не поменяется. Есть люди, готовые землю рыть, чтобы чего-то добиться, а есть те, которые готовы довольствоваться малым. Оценивайте ситуацию в наихудшем варианте. Подумайте, готовы ли Вы жить семьей (ВЫ, МЧ. дети ) на уровне того дохода, который имеете сейчас много лет?
Стараюсь писал(а):В самом начале отношений вы уже знали его мнение об отъезде. Но ни отношения не застопорили, ни от переезда не отказались. В расчете на что - или он передумает, или сами передумаете?
Шли месяцы. Он - не передумал. Вы - как будто не передумали, но начали сомневаться.
Точка сейчас отличается от точки в начале отношений тем, что я начала думать более рационально. Полгода назад я бы еще стеснялась задавать прямо конкретные вопросы, выяснять всё, что меня интересует, а теперь нет. И пелена влюбленности немного упала с глаз. Хорошо хоть в сожительство не попала (благодаря пониманию, что столь близкие отношения должны быть между супругами).Стараюсь писал(а):У вас были эти месяцы - с начала отношений.Людмила88 писал(а): Мне нужно еще несколько месяцев осмысленного общения.
И снова вам нужно "несколько месяцев" на подумать. Подумать о чем? Чем эта точка отличается от точки в начале отношений?
Вы выборочно и не точно отвечаете на наши вопросы, вы как бы не хотите идти в глубь себя. Боитесь оказаться лицом к лицу с самой собой?
Что ценного (для вас) в этих отношениях, к чему реально они ведут сейчас? Кроме мифического статуса "в паре" для соцсетей.
Я просто не знаю, как именно рассказывать... А куда я устремлена в жизни - даже про себя мне трудно сказать и разложить по полочкам.Стараюсь писал(а):Что это точно? Вы так и не рассказали, что он за человек, куда он устремлен в жизни кроме круга друзей.Людмила88 писал(а):Я называю его своим любимым человеком, потому что для меня это так и есть.
Да, я читала материалы этого сайта. Что говорит о возможности - взаимная сердечная склонность. И, насколько можно судить по обсуждениям за это время, понимание с обеих сторон, что в семье нужно быть верными, нужно быть до конца друг с другом. Больше ничего в голову не приходит.Стараюсь писал(а): Вы читали материалы сайта realove?Что сейчас в ваших отношения говорит о возможности настоящей любви и здоровой семье?Людмила88 писал(а):Знаю, что буду себя корить, в будущем буду мучиться "у нас же могла быть настоящая любовь и семья".
Спасибо за здравую оценку.Стараюсь писал(а): Я не вижу самого главного - единства решений и доверия друг другу. И это как бы на пороге свадьбы. Предложение есть - но принять его вы не торопитесь (что правильно в вашей ситуации) , потому что ваши сомнения не без почвенные, очень даже обоснованные сомнения. Что-то не то в отношениях , вы это ощущаете, но прояснить не торопитесь, откладываете на месяцы. Для чего? Понежиться еще во влюбленности, не испытывать разочарования, не снимать розовые очки?
Спасибо большое. Да, надо видеть варианты, выходы, а то я так себя чувствовала, как будто передо мной бетонная стена.Стараюсь писал(а): Из вашей ситуации есть гораздо больше чем два выхода, которые вы видите сейчас (ехать в СПБ и расстаться, оставаться в Че и быть вместе) - и если (и когда) вы сядете думать о вашей дальнейшей жизни вместе, вы могли бы увидеть эти выходы, эти варианты.
Даже если вам не понравится жизнь в большом городе - в любом случае это прекрасный опыт, такие перемены в жизни очень обогащают и развивают, вырванная из привычного круга общения, вы очень много нового можете узнать о самой себе, это ценно и не повторимо.
А пока вы просто сидите и ждете у моря погоды, рассчитывая, что кто-то за вас сделает вашу жизнь интересной и счастливой. Это очень по детски.
Его инфантильное состояние выражается в том, что он вас запугивает, не умеет принимать взрослые решения, пытается вами манипулировать, по сути не давая вам ничего взамен ( в духовном плане). И не развиваясь сам.
Ваш инфантилизм в том, что вы боитесь посмотреть правде в глаза, не умеете прояснить ситуацию и ответственно принять последствия своего выбора.
Начните рассуждать по взрослому. И если уж решили отклонить предложение о работе - то хотя бы пересмотрите свое содержание, свои установки на жизнь, а не просто сидеть и ждать как сложатся отношения.
Спасибо, Narine! Я, к сожалению, я сегодня утром уже написала письмо работодателю, изложив деловую причину, что не смогу переехать именно сейчас, но позже... Нельзя было заставлять ждать своего ответа.Narine писал(а): Да ладно, были бы перспективы у вас с ним. Нет ведь ничего общего в главном. Его манит интим, а вас — боязнь упустить реальный шанс выйти замуж. А вот была бы общность взглядов, четкие критерии, зачем именно вам именнно с ним (а ему с вами) быть вместе всю оставшуюся жизнь, вопрос вашего переезда, уверяю, решился бы просто и полюбовно. И так, шаг за шагом, участь слышать и слушать друг друга, вы бы и решали вместе все. А пока — вы что-то собрались создавать в отношениях, а он поставил себе цель не мытьем так катаньем добиться вас, и будет пережидать, успокаивать, не вникая, терпеть до загса. А уж опосля!.. А отношения-то — это взаимные действия, взаимные! Одному ничего не сделать.
Знаете, что меня более всего поразило? Что вы, выслушав все мнения и даже поблагодарив за это новое знание, делаете парадоксальный вывод: остаюсь! А ведь после слов ты меня бросаешь, тебе дороже карьера, чем я — после всего этого совершенно не мужского нытья любая знающая себе цену женщина (тем паче молодая дама) просто отшатнется от перспективы приковать себя навечно к такому с позволению сказать мужу, который пока что не обнаружил ни одного истинно мужского качества.
Замуж нужно выходить навсегда. И чем меньше иллюзий останется к дню свадьбы, тем крепче будет основание у брака. У вас идет активная работа по наращиванию иллюзий, которые под воздействием форумчан пошатнулись. Шагать в брак как в пропасть: авось не расшибусь — очень глупо и безответственно. Отказываться от перспективной работы — аналогично.
Обдумайте все это и как минимум неделю не принимайте решения.
Очень верно, присоединяюсь, посмотрите и с этой точки зрения. Потом в таких случаях супруги играют в игру "Если бы не ты", описанную в книге Эрика Берна об играх.Мейт писал(а):Людмила, но если "про брак" Вы все понимаете, м.б. Ваш отказ продиктован иными причинами: вашими внутренними страхами, например, в отношении переезда? Это ведь действительно не просто. Так часто бывает, настоящие причины мы заменяем ложными.
В этом тоже есть свой резон – не обгонять, если не уверен; и раз уж вы приняли решение пока отложить переезд, перед вами встает важный вопрос – что и как вы будете делать, чтобы убрать свои метания и утвердиться в том или ином выборе (вы же для этого отменили отъезд в СПб, верно?) Тогда логично направить ваши усилия на то, чтобы прояснить для себя отношения с МЧ, что, ИМХО, включает в себя две основные позиции:Людмила88 писал(а):Про себя я поняла, что я - мечущаяся, когда я принимаю какое-то серьезное решение (решения были в моей жизни, такого же порядка, как переезд в другой город), после этого тут же начинаю мучиться, что неправильно решение приняла. В итоге все может сложиться нормально, но вот собственные метания меня выматывают. Поэтому мне нужно еще поговорить с МЧ, утвердиться для себя, что моё решение верное, и тогда переезжать.
Ощущение, что вы все-таки до сих пор не до конца научились это делать. Иначе откуда вот это:Людмила88 писал(а):Полгода назад я бы еще стеснялась задавать прямо конкретные вопросы, выяснять всё, что меня интересует, а теперь нет.
Вы полны сомнений, не уверены в обещаниях МЧ, но при этом не проясняете до конца вопрос – например, как именно он будет зарабатывать в ситуации с беременностью, какие у него для этого есть ресурсы и предпосылки уже сейчас, да вообще, считает ли он, что муж в подобных случаях должен брать на себя финансовую ответственность, либо в его картинке семьи все как-то по-другому устроено. И если его слова не совпадают с вашим видением, либо кажутся вам нереалистичными, то, возможно, есть смысл договориться – что (например) сначала он достигает определенного материального уровня, и только после этого поднимается вопрос о возможной свадьбе? А просто надеяться, что все как-то само в будущем разрешится по этому конкретному вопросу, также как и по всем остальным тревожащим вас моментам, - это громаднейшая иллюзия, которая в будущем может обернуться катастрофой. Если ваша цель – это не просто проставление штампика в паспорте, а создание крепкой успешной семьи, то ведь для этого нельзя заметать всё под коврик вместо прояснения и составления конкретных планов. Как говорится, "выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть".Людмила88 писал(а):Мне остается только верить любимому, что если мы все-таки поженимся, если я забеременею, то он найдет способ заработать ради меня.
Как одна конкретная иллюстрация – вот даже насчет Петербурга складывается впечатление, что вы сами мало понимаете, зачем вам туда. Не утверждаю, но МЧ действительно искренне может не понимать мотивы вашего желания уехать, потому что вы даже сами себе (а, следовательно, и ему) не можете этого объяснить. Ведь даже озвученные вами причины содержат много непонятного:Стараюсь писал(а):Ваши собственные взгляды по всем критериям вам самой уже понятны? Потому что бессмысленно что-то обсуждать до тех пор, пока вы про саму себя мало знаете.
А почему тогда сразу не переехать в другое место? Что это за место? Или вас привлекает именно сам процесс переезда и освоения в новом городе?Людмила88 писал(а):Но мне бы все равно не хотелось расставаться с возможностью переехать. Хотя бы потом хотелось бы переехать в другое место
Для мужчины естественно добиваться женщину, а особенно на начальном этапе, и в этом проявляется его заинтересованность в отношениях, это демонстрирует его готовность вкладываться в них и вообще показывает, насколько они ценны для него. И это выражается не в деньгах напрямую, а в количестве усилий, которые он готов приложить. Для состоятельного человека огромный дорогой букет цветов может означать как раз минимум усилий. А вот собранная бесплатно, но собственноручно, рано утром до работы, в лесу за 100 км от города охапка полевых ромашек, сильно любимых девушкой – это и вложенный труд, и потраченное время, и внимание к предпочтениям, и изобретательность. Денег может не быть по объективным причинам (но опять же, важно четко понимать, по каким), а вот внимание и желание вкладывать свои силы в отношения от денег не зависят.Людмила88 писал(а):Да уж, слабенькая его любовь ко мне) Значит, это полезно для мужчины - добиваться женщину? Да, ему не приходилось что-то серьезное сделать, чтобы добиваться меня, например, стараться искать дополнительный заработок, уже сейчас - ради нашего совместного будущего (только пока что на словах). Понятно, что в отношениях не должно быть каких-то меркантильных интересов, поэтому не знаю, это минус или просто это норма, что молодой человек не дарил мне каких-то значимых подарков в период ухаживания (ну украшение там или огромный букет цветов, или плейер). Денег пока что немного, я это понимаю.
Разделите в своем сознании "любовь" и "влюбленность". Вы сейчас не с любимым человеком, нет. Вы сейчас с мч, в которого вы влюблены.Людмила88 писал(а):Зачем я трачу на это время, почему боюсь остаться без любимого человека
А что значит самодостаточный мужчина, что значит настоящая женщина? Не могу сказать, что именно самодостаточности в нем нет... И в чем же я не настоящая. Извините, я просто хочу понять:)Narine писал(а): Другое дело, что вас он как спутник перестал устраивать, и ваше право без сцен просто разорвать ваши с ним отношения. А потом нужно выбирать спутника тщательно, и для этого нужно ясно представлять критерии, а главное, не стоить иллюзий. Это только ваши проблемы, он не при чем. Вернее, он при чем только в том плане, что именно он оказался с вами рядом: подобное притягивает подобное. Самодостаточный мужчина ищет настоящую женщину — наша задача быть именно такой, учиться этому.
И хорошо, что пелена спала, вы теперь можете продуктивно жить, учиться полезному и выбирать мужа с ясной головой.
Очень хорошие вопросы! Читайте ликбез: "Очарование женственности" Хелен Анделин, " Мучжины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея, эти разделы:Людмила88 писал(а):А что значит самодостаточный мужчина, что значит настоящая женщина? Не могу сказать, что именно самодостаточности в нем нет... И в чем же я не настоящая. Извините, я просто хочу понять:)