Здравствуйте уважаемые форумчане! Хотелось бы поделиться своей историей и принять верное решение. Ситуация такая: замужем 2 года, маленький ребенок 1,3 года, отношения с мужем были после замужества не совсем хорошие, но благодаря пройденному курсу в заочной школе любви отношения стали постепенно налаживаться)))) были замечены много ошибок, которые я допускала в браке, сейчас работаю над их исправлением. Но есть большое но! К нам переехала жить свекровь! Квартира ее, она в ней прописана. Она поругалась со своим супругом и с ним даже не разговаривает, может жить у нас пол года, а потом когда он придет к ней мириться, она живёт с ним вместе. Проблема такая: у нас с ней совершенно разные взгляды на воспитание детей, мы с ней целый день находимся под одной крышей, ну и конфликты неизбежны, например не так ребенка кормлю, не так одеваю, стоит мне с ней не согласиться с чем то, она и со мной не разговаривает, может несколько дней или недель ходить молчать и даже не здороваться утром, ситуация в семье уже нездоровая при этом. У меня есть несколько вариантов разрешить эту ситуацию 1) переехать жить к свои родителям со своим мужем, если он конечно согласится 2) есть возможность купить однокомнатную квартиру могу попросить помощи у родителей, но тогда я отдам все свои небольшие но и немалые для меня сбережения и ничего не останется то есть не будет финансовой подушки 3) остаться жить со свекровью, ее терпеть. Вот и не знаю как мне быть, я в полной растерянности, конечно лучше жить отдельно, есть ещё опасения, что жизнь со свекровью даст негативные последствия в воспитании ребенка и в супружеских отношениях, насколько обоснован мой страх? Ещё хочу добавить, что стала замечать что мой муж стал курить травку, вы возможно мне дадите совет посещать группы типа Ал Анон, но ситуация она не критическая, а в начальной стадии, есть для этого психологические проблемы и только изменив себя, можно помочь измениться супругу, так вот я начала меняться и последнее время не замечаю за мужем пока данного пристрастия, опять же благодаря заочной школе любви! Помогите пожалуйста принять мне верное решение, как быть со свекровью жить вместе или переехать, несмотря на все трудности? Я думала, что она все таки будет жить с мужем после нашего замужества, мы ведь жили отдельно некоторое время.
Хочу добавить ещё кое что, сейчас прохожу курсы по воспитанию детей в заочной школе любви и много очень стало понятно, какие ошибки допускают родители, то есть есть и ее вина в том, что мой муж ( ее сын) увлекся травой, у нее и муж пьющий, стало ясно какие она и сейчас ошибки допускает, то есть как бы усугубляет только ситуацию в семье, а у нас ребенок растет и я делаю все возможное, чтобы мой муж все таки оставил своё пристрастие и хочу чтобы ребенок рос в нормальной психологической обстановке
Марина, жить лучше отдельно. Есть такая шутка: любовь к теще измеряется километрами. И свекровь тоже не исключение. Вы молодец, что учитесь в зшл и выносите оттуда правильные уроки. Важно иметь критический взгляд на ситуацию. А особенно важно критически смотреть на себя. Уважать себя. Уважать других. Свекровь вы не переделаете. Какая бы она не была, именно она выоастила того мужчину, который теперь ваш муж и который отец вашего ребенка и глава вашей семьи. Значит, результат ее воспитания, ее сын, вам все же в чем то пониавился, раз вы вышли за него замуж? Вы живете в ее квартире. Так и она имеет полное право там жить. Лучше конечно же оставить ее там и самим сьехать в другое, отдельное и от ваших родителей жилье, этим вы сохраните и мир в семье и себе кучу нервов. И уже на расстоянии будете выстраивать с родственниками экологичное и не токсичное безопасное общение. Это один аспект. Не смотрите за недостатками свекрови. У всех есть недостатки. Смотрите за своими и пытайтесь именно их исправить. Единственный человек, которого вы можете изменить, это вы сама. Про мужа и его травку. Ему свекровь травку покупает и дает и говорит кури? Нет. Он сам. Это значит, он и раньше это делал, а вы предпочли этого не замечать. Как получилось, что не узнав этой его зависимости вы замуж за него вышли? Вам надо изучить труды Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", "Когда любви слишком много". И еще я бы вам советовала читать каждый день Дневник Мелоди Битти "День за днем из созависимости". Как вы относитесь к вере? Можно ли вам давать советы духовного содержания?
Мне 29 лет, мужу 34, после свадьбы планировали жить в квартире свекрови, но она жила отдельно от нас со свои супругом в доме, а когда он начал пить она могла придти к нам и жить у нас, поначалу меня это мало смущало, она мне очень помогала с ребенком
Я бы посоветовала обязательно отделиться от свекрови, лучше в свое жилье, причем так, чтобы, купленное за Ваши и Ваших родителей личные деньги, оно и было только Вашим (посоветуйтесь с юристом об этом).
Конфликты свекрови с Вами - это только вершина айсберга. Вы не знаете что она делает без Вас, что говорит по поводу Вас Вашему мужу и Вашему ребенку. Когда свекровь живет с вами вместе, у нее намного больше возможностей проводить свою (и это может быть очень отличная от Вашей) политику как в отношении сына, так и в отношении внука. И плоды этой обработки могут "стрельнуть" через годы, и мало не покажется.
Пишу Вам из собственного опыта. У меня была нежная любовь к свекрови на расстоянии, я ей многое доверяла, в том числе и нашего ребенка, и лишь через многие годы, особенно когда мы стали жить с ней вместе, я поняла насколько мое полное ей доверие и открытость были неразумны, и что ребенка нельзя было доверять ни в коем случае. Последствия (ребенок давно уже взрослый) пожинаю до сих пор.
Спасибо, задумаюсь! Пусть лучше потерплю финансовые трудности и жилье в однокомнатной квартире чем жить со свекровью, отношения с мужем важнее и правильное воспитание детей тоже
Прошу помощи, как мне быть? Вчера состоялся разговор с моими родителями, они согласны помочь купить квартиру. Проблема в том, что мы сейчас живем в небольшом поселке в 15 км от города, родители согласны купить квартиру только в городе, а у моего мужа в огороде его отца скотина, ему трудно с ней расстаться, вижу как он переживает как ему трудно, выпил три бутылки пива уже сегодня, я сказала свекрови, что мы переезжаем, она усмехнулась и говорит делайте что хотите, то есть никакой помощи и поддержки, ну я и не сомневалась что она ответит по другому, пусть живёт одна в трёх комнатной квартире
Автор, вам не следует свекровь в ваши планы посвящать, если вас задевает ее реакция, кстати, совершенно адекватная: делайте, что хотите. Так делайте. Вы помощи от нее хотите? Так и просите у нее прямо, а не манипулируйте. Учитесь просить, если еще зависимы материально. И учитесь зарабатывать сами и жить по средствам, если просить это ниже вашего достоинства. Обратились за помощью, выслушайте внимательно, не перебивая, по благодарите за любой ответ. И только, если вас спросят, говорите сами.
марина назарова писал(а):она усмехнулась и говорит делайте что хотите, то оесть никакой помощи и поддержки, ну я и не сомневалась что она ответит по другому, пусть живёт одна в трёх комнатной квартире
Автор, а вы разве не жили вдвоем с мужем в трехкомнатной квартире до рождения ребенка? Это разве была не помощь вашей молодой семье? А вы говорите - никакой помощи? Поговорите с мужем, может его мама согласится переехать в однокомнатную, а ваша семья останется рядом с его живностью? Можно же как то решить вопрос, чтобы никто не пострадал? И к тому же квартиру в городе можно продать и поменять на поселок? Вы сами как к сельской жизни относитесь? Вы разделяете интересы мужа и его любовь к животным? Вы до свадьбы как планировали жить в городе или в деревне?
Мой муж вообще не хочет разговаривать со своей мамой, говорит, чтобы я сама с ней решала все вопросы, но она относится когда мне недоброжелательно после последнего конфликта, поэтому конструктивного разговора у меня с ней не получится, я уже мужу предлагала такой вариант, может все таки поговорит я надеюсь. До свадьбы мы планировали жить в квартире его мамы, я тогда была глупа, со свекровью были очень хорошие отношения, думала что все будет хорошо и меня не смущало то, что она возможно будет жить и с нами. Мне все равно где жить в городе или в деревне лишь бы семью сохранить
Проблема ещё в том, что в поселке мне работать будет не где, придется все равно ездить в город, а ребенка надо в сад пристраивать, я не буду успевать забирать его из садика, а в городе мои родители готовы мне помочь, здесь же придется все время рассчитывать на помощь свекрови, но она сказала мне вчера что помогать больше не будет мне
Марина, если вы купите квартиру за свои деньги, да еще в ситуации когда муж не хочет переезжать из поселка - это будет очень серьёзное испытание для вашей с мужем семьи. Точнее, это будет серьезным испытанием для вашего мужа, его это может "заесть".
Он мужчина, он муж.
Я думаю что вам нужно или покупать жилье деля расходы на двоих, но при этом муж должен быть искренне согласен переехать в город. Или оставаться жить в этой квартире, куда сейчас переехала свекровь, и учиться строить с ней отношения. И, как результат, могут возникнуть такие варианты, которые вы даже представить себе не можете сейчас. Вы верующая, и в заочной школе любви делаете успехи - значит вы сможете научиться и многому другому.
Хорошо, я уже тоже об этом думала, но как быть со свекровью, я ей сказала уже о своих планах, попросить прощения? Боюсь, что мужу будет некомфортно жить в городе, возникнут другие трудности в семье, но я то как лучше хочу, а у него вот в поселке свои интересы... Мне может самой в город не очень хочется переезжать, я уже привыкла здесь, но и со свекровью такие вот отношения уже стали((( как уже выше мне писали, что у нее больше власти в своей квартире и что она вносит свою лепту в воспитание внука и это может быть негативно отразиться в последующем, вобщем не могу вот даже спать, все думаю и кажется, что ничего хорошего не будет в обеих случаях ((((((
А разделить расходы на двоих нет такой возможности, со стороны моего мужа денег нет или как уже говорили выше, предложить его маме купить квартиру в поселке
Простите, что пишу много и не написала это в одном сообщении, не сказала о самом главном Вобщем если мы переедем в город и будем там жить боюсь что муж про меня многое узнает плохого... Вобщем за много лет до нашего знакомства я грешила, некоторые есть даже плохо настроенные против меня личности, они узбеки, хоть и было давно((( я то для него чиста, он не знает о моем прошлом, а здесь в поселке мне спокойнее, тут я для всех чиста, меня тут никто не знает. Хотя я лет 8 жила в городе до нашего знакомства, все было спокойно, а тут я перееду жить с ребенком и мужем. Попробую все таки уговорить родителей помочь с квартирой в поселке, а если не получится жить со свекровью, что вот теперь делать и не знаю, я все запутала и себя и мужа и родителей и вас напрягаю, простите пожалуйста
марина назарова писал(а):Хорошо, я уже тоже об этом думала, но как быть со свекровью, я ей сказала уже о своих планах (
Марина, она мать, вы мать, как моя бабушка говорила: "жизнь пройти не поле перейти", ведь и у вас в жизни много всего было - сами написали. Кто знает, каким вы вашего ребенка воспитаете, как вы отнесетесь к будущей жене вашего сына.
Попытайтесь увидеть в свекрови - возможный вариант вас будущей, понимаете? И может тогда проснется что-то в вас, и сможете вы, и границы провести, и найти общий язык.
Автор, вы сейчас на распутье. Но это трудности еще не такие трудности. Дальше испытания могут быть жестче. Вам в себе надо воспитывать мудрость, терпимость, смирение. Смирение от слова мир: мир с Богом, мир с людьми, мир с самой собой. Вы верующая? Когда последний раз были у причастия? Сейчас самое время. Зайдите в храм, поговорите с батюшкой о своих размолвках с родственниками. Послушайте. Решение правильное придет, когда вы будете спокойна. Жена это ниточка, муж иголочка. Жена идет за мужем, когда она замужем. Подумайте об этом. Но лучше отдельно. На расстоянии. Я лично вас не могу понять, никогда не было конфликтов со свекровью. 25 лет как одно мгновение прошло. Уже 5 лет она звонит и поздравляет с днем рождения, и мама ее пожилая тоже читает стихи. А все почему? Жили отдельно. И до сих пор друг друга уважаем. И вам желаю построить и сохранить со свекровью уважительные добрые отношения. На расстоянии.