Муж ушел бомжевать, попрошайничать и пить

[OlgaSmirnova78]

Муж ушел бомжевать, живет в подьездах, на улицах, с другими такими же бомжами и алкоголиками. На что сейчас похож интересный 30 летний парень передать невозможно. Попрошайничает у метро, причем весьма успешно. Звонит только когда проблемы - заболел, голодный, холодно, порвались ботинки, а проблемы есть почти каждый день. "Словил" делирий полтора месяца назад, лежал в наркологии, 4 дня в реанимации спасибо врачам откачали, потом не пил две недели и опять во все тяжкие. До этого попал в рабство к каким то сектантам, которые его резали для кровавых ритуалов, вызволяла с полицией, но это его ничему не учит, продолжил пить еще до того как симметричные порезы на руках и ногах затянулись.
Сейчас звонит и плачет что на все согласен, но это вранье, я приезжаю и все по одному сценарию - домой не хочет, стыдно перед моими родителями, домой к своей маме не хочет - в деревне в Саратовской области нечего делать, давай все наладим, дай денег, купи телефон (купила уже 10 штук не меньше все пропил или разбил), купи поесть и дальше истерика на тему какая я дрянь с перечислением кучи надуманных грехов, и опять в алкоголь. Есть и второй круг - просветления на несколько дней и срывы в запои на недели. До брака были проблемы но существенно меньше и он работал охранником на вахте. В Покровский монастырь мы ходили и к Неупиваемой Чаше тоже. И так уже полгода, в общем то с самого начала брака (поженились этим летом). После второго побега из дома оформила развод.
Но из ситуации я вышла только официально, а так переживаю ужасно, сегодня давление 170 на 120 и я вместо того чтобы лечиться взяла ключи от машины отца и по пробкам рванула кормить, он как водится пытался отжать денег побольше, сказал что на 1000 рублей он даже не поест досыта.
Я просто хочу чтобы он выжил, для чего угодно, как бы то ни было уже родной человек.

[viktoriska]

Ольга, это ужасная ситуация. Ваш муж - тонкий манипулятор. И телефоны ему подавай и поесть и денег... Хватит уже его опекать - закрывайте "лавочку". Лучше всего вообще сменить место жительство и телефоны, чтобы он не мог Вас найти. Может, когда к нему никто не примчится и не привезет горячего борща он задумается, что не совсем правильно живет, и что он САМ должен отвечать за свои действия. Вы только себе вредите и своему здоровью. Молитесь за него, а кормить его хватит - взрослый мужчина все-таки. А то он на Вашей шее до старости просидит. И не связывайтесь больше с мужчинами, которых Вам жалко. Я сама такая, в итоге меня никто не пожалел, осталась с двумя детьми без сбережений с копеечными алиментами. Мужчину надо уважать, если есть за что, а пожалеть можно кошек или собак на улице. Мудрости Вам, здоровья и терпения!!!

[OlgaSmirnova78]

Большое спасибо, Виктория! Наверно именно это я и хотела услышать! Отличное руководство к действию! И в самом деле, когда у меня трудности, он только говорит, никакой помощи нет ни в чем само собой, одни оскорбления и потребительское отношение....

[Narine]

Уйти нищенствовать и попрошайничать — это его выбор, выбор взрослого мужчины. Давайте будем уважать его право на такую жизнь, пусть вкусит ее, раз так решил. А то все понарошку получается: вроде как бродяга, но свистну — и нарисуется жена, вытащит, отмоет, накормит. Нет, не жена — обслуга. Жену хотя бы уважают, а вас используют, и давать на это право — это уже ваш выбор.
Раз вы ездили в монастырь, значит, должны знать, что у всех нас (и у того, кто когда-то назвался вашим мужем) есть Спаситель. Но это не вы!

[OlgaSmirnova78]

Спасибо Вам большое! Я по другому увидела свое место в этой ситуации. Заказала Неусыпаемую Пластырь, (впервые прочитала о такой требе на алкоголиков в статье на этом сайте), а зайка пускай сам ищет свой путь, может ему и правда так надо по вокзалам и метро а я только мешаю побыстрей к чему-нибудь прийти.

[Нина Вишневская]

Ольга, вам нужно сделать трудный выбор. Но НУЖНО. Иначе Вы станете созависимой. Это уже происходит.


..Поступок вашего мужа это выбор странного состояния психики. Он, возможно, и не болен, но его взгляды на мир и способы "как прожить в этом мире",- они ведь совершенно невозможные для того, чтоб иметь с таким мужчиной серьезную созидательную связь. Любую другую связь иметь возможно, например, то, что происходит в ваших отношениях сейчас: Вы стали нянькой по вызову. Это ведь так? А вот получать от такой связи позитив нельзя. Это всегда будет то, про что противно думать, в чем страшно участвовать. А еще Вы всегда будете знать, что ваше отношение просто используется, а вы не в силах сказать НЕТ.

Его способ общение с вами- почти шантаж.
Вы не сможете ничего ему противопоставить, кроме полного разрыва отношений.
Вы это своё состояние вынужденного помощника, помощь которого НЕ ценится, с психологом не прорабатывали? Вам нужно увидеть ситуацию иначе: не как человеку, который всегда боится и устал от этого ужаса, что его вот-вот снова "дернут", а как человеку, который понимает, что только ОН САМ позволяет с собой так обращаться. Если Вы НЕ согласны брать патронаж над тем, кто имеет силы, но не желает пользоваться ими для работы, то Вам нужно сделать выбор. Решить за себя. А решение за другого человека нам принимать не дано, не наша это функция. Перед вами не больной ребенок, который зависит от матери и не может стать здоровым. Перед вами большой мужчина, который решил жить вот так. Это его жизнь. Но про вашу жизнь он решать не может. И размер его влияния на Вас можете убрать Вы сама.

[OlgaSmirnova78]

Вы правы, Нина, это совершенно разные позиции, надеюсь что смогу противостоять и вернуть свою жизнь, я в последнее время как будто все потеряла, пропали интересы, запустила все что можно и нельзя хотя именно сейчас у меня глобальные изменения в карьере, и как будто специально чтобы не работать много и тяжело гоняюсь за своим экс по бомжатникам с новыми носками в кармане, всегда думаю прежде чем что то купить не понадобятся ли деньги для того чтобы его одевать и кормить... поразительно насколько стало легче от написания на форуме, ваших советов и того что прочитала много других ситуаций, наконец то смогла не брать трубку после 16 пропущенных звонков и даже наконец то вернуться к работе

[Мейт]

Вы правы, Нина, это совершенно разные позиции, надеюсь что смогу противостоять и вернуть свою жизнь, я в последнее время как будто все потеряла, пропали интересы, запустила все что можно и нельзя хотя именно сейчас у меня глобальные изменения в карьере, и как будто специально чтобы не работать много и тяжело гоняюсь за своим экс по бомжатникам с новыми носками в кармане, всегда думаю прежде чем что то купить не понадобятся ли деньги для того чтобы его одевать и кормить... поразительно насколько стало легче от написания на форуме, ваших советов и того что прочитала много других ситуаций, наконец то смогла не брать трубку после 16 пропущенных звонков и даже наконец то вернуться к работе

Мужчину надо уважать, если есть за что, а пожалеть можно кошек или собак на улице. Мудрости Вам, здоровья и терпения!!!

Ольга, Вы делаете, как Вам кажется, добрые дела и разрушаете себя. Пожалеть же, и помочь (!) можно не котикам/песикам, а например, одиноким старикам, принести им ваши борщи, носки, улыбку. Увидите огромную разницу в наполнении себя от добра и от потакания.

[Narine]

Оля, вам нужны, наверное, курсы по созависимости. Пока рекомендую вам вот эти замечательные лекции о. Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой: http://www.realove.ru/main/audio. Потом лекции м. Нины, еще есть книги Валентины Москаленко, еще наша Заочная школа любви.
Работы у вас помимо карьеры край непочатый. Давайте, милая восставайте из бесовского плена. И возможно, именно такая ваша позиция хоть как-то благотоворно повлияет на бывшего мужа. А Псальтирь неусыпаемая — это замечательно. Это самая лучшая помощь. Заказывайте и молебны, сами молитесь, но опять же с умом, чтобы не выставлять свою волю превыше Божьей.

И помните, это ваше прошлое. Пора в реальность.

[Нина Вишневская]

...надеюсь, что смогу противостоять и вернуть свою жизнь, я в последнее время как будто все потеряла, пропали интересы, запустила все, что можно и нельзя, хотя, именно сейчас у меня глобальные изменения в карьере, и как будто специально, чтобы не работать много и тяжело, гоняюсь за своим экс по бомжатникам с новыми носками в кармане, всегда думаю прежде чем что то купить не понадобятся ли деньги для того чтобы его одевать и кормить

Получается, что мужчина у вас не месте ребенка. Такой самообман и вовлек вас в созависимость. А по сути, вы помогаете и поддерживаете его состояние. Потому что выполняете роль, вам отведенную.

поразительно насколько стало легче от написания на форуме, ваших советов и того что прочитала много других ситуаций, наконец то смогла не брать трубку после 16 пропущенных звонков и даже наконец то вернуться к работе

Это потому что Вы, дай Бог, начали понимать: ваши действия не зависят от его образа жизни, они зависят от вашего отношения к проблеме. Если считать такое поведение относительно мужчины помощью, то после оказания такой помощи вы попадаете не в состояние уважения к себе, а в состояние страха. А еще понимаете, что конца и края этому нет.
Настоящая помощь это дать просящему то, что он не в силах дать себе сам. Мужчина имеет силы.

[Narine]

Оля, совет, который мы даем всем: заблокировать его везде, где только возможно. Прежде всего в телефоне. Ну и не отвечать на звонки с неизвестных номеров (хотя бы поначалу), иначе сорветесь.

[OlgaSmirnova78]

Уже сорвалась(( Я не могу даже понять почему так получилось((( Очередная попытка провалилась, наркологи советовали сменить обстановку,
сменила, уехали в другой город и несколько дней было все нормально, у меня даже возникло ощущение что все позади, он так держался, а потом потихоньку началась агрессия и издевательства, потом и алкоголь, меня разбило давление 202 на 146 я вызвала скорую, он издевался все время до приезда скорой и только уехала скорая и мне после уколов в вену сказали полежать то стал опять глумиться. Хорошо что я прочитала что писали женщины на форуме, я понимала что в покое он меня не оставит и беспомощное состояние спровоцирует только на большее. Уворачивалась от побоев но все равно зацепил пару раз.
Пришлось занять денег на билеты и вернуться как можно раньше, потерять уже купленные билета на следующий понедельник, что он творил в аэропорту не передать. Бесновался просто и как только его не сняли с рейса непонятно, видимо полиция и охрана решили что лучше дать возможность улететь чтобы это не было их проблемой. Хорошо современная система регистрации позволяет сидеть раздельно. Мы уехали за много часов чтобы не находится в одном помещении и быть на виду. Наверно по обычной жизни я чувствовала бесконечный позор, от того что публично рассказывают басни самого похабного свойства про мою интимную жизнь всем подряд, но я так радовалась что среди людей под десятками камер и значит точно останусь жива. После прилета на выдаче багажа толкнул и исчез. Не надолго правда, опять звонки и прочее. Но теперь у меня появилось чувство покорности судьбе. Мне не легче, просто по другому смотрю на ситуацию, более приближенному к тому что Вы советуете.
Это был отличный урок, слава богу осталась жива, отделалась потерей месячного заработка и парой синяков. Возможно, это как то глупо прозвучит после всего описанного, но я не была жертвой во всем как было до того, ваши советы меня сильно поддержали.

[Мейт]

Это был отличный урок, слава богу осталась жива, отделалась потерей месячного заработка и парой синяков. Возможно, это как то глупо прозвучит после всего описанного, но я не была жертвой во всем как было до того, ваши советы меня сильно поддержали.

Ольга, где же Вы увидели действие наших советов? Вы их просто не приняли.
В ситуации "после выпивки" - неважно какие действия Вы осуществляете, меняете билеты или еще что-то, уже неважно, чувствуете Вы себя жертвой или нет. Жертвой Вы стали и остаетесь, выбирая нижесказанное:

Уже сорвалась(( Я не могу даже понять почему так получилось((( Очередная попытка провалилась, наркологи советовали сменить обстановку,

Получилось "так", потому что Вы продолжаете пытаться изменить того, чью болезнь Вы побороть не в состоянии. Но болезнь эта не сломанная нога или аппендицит, когда помогают таблетки, операция или гипс, а человеку требуется помощь. Наркологи кому посоветовали сменить обстановку? Что изменилось в ваших, исключительно ваших, поступках?

Но теперь у меня появилось чувство покорности судьбе.

Да причем тут судьба? Есть взрослый мужик, который выбирает хотеть пить. А алкоголь и ломка от жажды алкоголя в нем действуют, как действую. Вы выбираете "спасать", сама выбираете, а не судьба за Вас.

[Стараюсь]

Так вывод какой из этой истории вы вынесли? Потери посчитали материальные и телесные, а душевные? Духовные? Что в итоге? Куда сейчас вы будете устремлены?

Очередная попытка провалилась, наркологи советовали сменить обстановку,
сменила, уехали в другой город

Вот что это? Кому нарколог нужен? Вам или ему? Кому совет этот был адресован, кто у нарколога наблюдается? Муж бы и менял, вы там каким образом оказались?
Если вам психолог посоветовал сменить обстановку - то как там муж ваш оказался?
Вы советы как бы слушаете с форума, но все умудряетесь переиначить и по-своему переделать.
Или вы думаете, что можно не брать телефон, но находиться под одной крышей это ничего, нормально, сойдет?
Переставайте его спасать и опекать, это к добру не приводит, это уже понятно.

[MartinaM]

Что вы имеете под покорностью судьбе? Каждый человек сам творит свою судьбу. И только свою. В здоровых отношениям муж и жена проживают каждый свою жизнь, но вместе. Спасательство взрослого дееспособного и бессовестного мужика не является покорность судьбе - это добровольная деградация вместе с ним, за которую с вас после смерти еще и спросится. Потому что, то что сейчас с вами происходит - страшно. Вы начинаете терять нравственный облик, терять в себе человека, превращаясь в подушку для битья. Вы уже нечувствительны ко многим непотребствам со стороны мужа и нне можете остановиться. А ведь за это с вас спросится, не за мужа - за себя он Богу сам отвечать будет.
Вам нужно смириться. Не с тем, что вас бьют и используют, а с тем, что вы не Господь Бог и не можете помочь тому, кто этого не желает. И прекращать спасательство.
Направьте свои силы на людей, кому помощь действительно нужна. В детский дом сходите, в больницу, в дом престарелых. А мужа оставьте.

[OlgaSmirnova78]

По поводу покорности судьбе я имела ввиду именно то что ничего не могу поменять. Буду работать над собой, иногда в очевидное тяжелей всего поверить. Всем еще раз большое спасибо!

[Elfriede]

Уже сорвалась(( Я не могу даже понять почему так получилось((( Очередная попытка провалилась, наркологи советовали сменить обстановку,
сменила, уехали в другой город и несколько дней было все нормально, у меня даже возникло ощущение что все позади, он так держался, а потом потихоньку началась агрессия и издевательства, потом и алкоголь, меня разбило давление 202 на 146 я вызвала скорую, он издевался все время до приезда скорой и только уехала скорая и мне после уколов в вену сказали полежать то стал опять глумиться. Хорошо что я прочитала что писали женщины на форуме, я понимала что в покое он меня не оставит и беспомощное состояние спровоцирует только на большее. Уворачивалась от побоев но все равно зацепил пару раз.
Пришлось занять денег на билеты и вернуться как можно раньше, потерять уже купленные билета на следующий понедельник, что он творил в аэропорту не передать. Бесновался просто и как только его не сняли с рейса непонятно, видимо полиция и охрана решили что лучше дать возможность улететь чтобы это не было их проблемой. Хорошо современная система регистрации позволяет сидеть раздельно. Мы уехали за много часов чтобы не находится в одном помещении и быть на виду. Наверно по обычной жизни я чувствовала бесконечный позор, от того что публично рассказывают басни самого похабного свойства про мою интимную жизнь всем подряд, но я так радовалась что среди людей под десятками камер и значит точно останусь жива. После прилета на выдаче багажа толкнул и исчез. Не надолго правда, опять звонки и прочее.

У Вас уже атрофировался инстинкт самосохранения, вот что страшно. Про самоуважение даже и речи не идет - нет его.
Вы корежите свою жизнь, просто спускаете ее в унитаз. Потащились с бывшим мужем в другой город, потеряв месячную зар.плату. Да даже сделав такую несусветную глупость, все равно можно было остановиться не раз, например, когда только начались агрессия и издевательства, либо позже, когда начался алкоголь, либо потом, после давления, или хотя бы тогда, когда он постарался Вас ударить. Взять сумочку и отправиться в аэропорт, где взять билеты себе на ближайший рейс домой, оставив мужа самого разбираться со своей жизнью.
Вот что хорошего получилось от Ваших контроля и гиперопеки? Ничего, один вред, и ему и Вам.

Вы побои сняли в травмпунке? Заявление в полицию подали?

[Мейт]

Ольга, а из какой Вы семьи? Какие отношения между вашими родителями?
Почему Вы вышли за этого мужчину? Долго ли были знакомы?
Почему он женившись, бросил работать?
Вы же приняли решение развестись, развелись. Ведь и это вашего БМ не остановило.
В качестве кого вы в другой город с ним ездите? Вы уже не супруги.
Вы пишите, что ходите в храм, а с батюшкой текущее положение дел обсуждали?

[OlgaSmirnova78]

Не могла его оставить по одной простой причине что возила его к себе домой в другой город, я обожаю свой родной Калининград и все мои друзья стали его фанатами, почему то верилось невозможно побывать в Кенике и остаться злобным алкашом что странно учитывая уровень алкоголизма и наркомании на родине. В любом другой случае конечно оставила бы, а уехали мы в первый же день когда начался алкоголь. И если бы не Калининград, из которого только на самолете оставила бы добираться автостопом.

По трампункту и всему такому я милицию вызывала раза три а толку то, моему заявлению ходу не давали. Я даже мрт головы сделала.

У меня классные родители, оба преподают в ВУЗах, воцерковленные православные, помогают и поддерживают во всем но не вмешиваются, ничего не навязывают, не давят и никто мне слова не сказал когда я такой выбор сделала, хотя потом признались что были уверены что это не надолго, никто никогда не пьет, еще у меня есть сестра с семьей и детьми, у нее все в порядке.

Да, с батюшкой обсуждала, сказал что муж спасется через жену и надо помочь. Сказал что без истерик надо когда трезвый спокойно убеждать. Пробовала, не помогает))

Вышла замуж впервые в жизни официально (мне 39 - БМ- 30) я за своего алкаша потому что он был лучший именно для меня, не для "понтов" или чего то такого. Мне с ним было спокойно, уютно, здорово в физическом плане, понравилось что не жадный, интересный внешне, эмпатичный и чувствительный (залог успеха в попрошайстве), любит детей, хозяйственный, работящий. Были сразу косяки, ревность с его стороны какая то буйная на пустом месте, культурного уровня ноль, но после всего что было я предпочитала чтобы мой товарищ плевал где угодно, лишь бы не плевал на меня метафизически.

Выпивал, но мне не казалось это проблемой, только почитав форум я поняла что это все обычная ситуация и поведение у него совершенно стандартное для алкоголика. Все кого я знаю завязали пить когда встретили свою любовь, почему то я решила что это так работает. Он сильно держался до брака, боялся испугать видимо, а потом понеслось...он был трезвым три дня после росписи и больше не просыхал до "белки", меньше чем через неделю после оформления подала на развод, когда стало понятно что обратной связи нет... Я никогда не была так счастлива как в наших отношениях пока они были без алкоголя, может еще на что то надеялась, сейчас конечно уже нет.

До него я встречалась с мужчиной 6 лет, успешный юрист с квартирой-карьерой-образованием, хороший человек, обеспеченный, постарше меня на 9 лет, но мы так до брака так и не дошли, все отношения выясняли, мне у него было не комфортно, хотя и получше чем с другими, "дрались" из-за форточки на ночь - если ее открыть то у него болит горло и в суде он не выступит как надо даже летом, если закрыть то у меня болит голова и день потерян, работать не могу, так и прошло 6 лет в переездах с вещами то туда то обратно, он умер в прошлом декабре из-за сердца. Поэтому наверно решила что больше тянуть не буду, форточка БМ не волновала (оказалось что он прекрасно спит и на площадках для мусорных контейнеров) и мы поженились через 3 месяца после знакомства.

Больше всего меня убивает что до меня у него хоть что то было - работа, общение, сейчас у него нет ничего(( так что вы правы, от моего поведения один вред.

Сейчас я ему не помогаю, но скучаю очень по "лучшим временам"

[Мейт]

Ольга, грустная история. Спасибо за искренность.
Не думаю, что срыв случился именно от вашего поведения. Не Вы причина, что-то сломалось в самом человеке, я не психолог, наверное нужно разбираться, что было раньше и что послужило детонатором. Могу только предполагать... Но сейчас, ИМХО, да - Вы помеха, как-то выплыть. Такая вот болезнь (алкоголизм) и свои внутренние глубочайшие нестроения.
Ваша тяга к "лучшим временам" (физика ведь, а не суть), обида, разочарование в надеждах - понятны. Посмотрите ссылки про зависимость, про причины пустоты в человеке. Но выводы то про себя саму сделать необходимо: про поспешность, про уверенность "смогу и вытащу", про спасательство, про разницу в возрасте, в менталитете, про необходимость общего мировоззрения, общие цели...
Мне кажется Господь был милостив к Вам. И Господь не дает никому испытаний не по силам, молитесь за БМ, это его бой с самим собой.
Ольга, желаю чтобы Вы нашли наполнение в себе самой.