Сложно с ребенком супруга от первого брака

[Cheerful]

Дорогие форумчане!
Может быть кто-то может поделиться опытом выстраивания отношений с ребенком супруга от первого брака? Я недавно повторно вышла замуж, у меня от первого брака дочь 6 лет, у мужа - сын 7 лет, дети живут с нами.

Мне сложно взаимодействовать с сыном мужа, и ребенок непростой, и ситуация непростая. Мальчик живёт с отцом фактически с момента развода (с 4 лет), а эмоционально очень привязан к матери, с которой видится примерно раз в 2 недели. Ребенок живёт с отцом по обоюдному решению его и бывшей жены, т.к. она нигде не работает, живет в разных местах, и в её свободный образ жизни ребенок с режимом, садом/школой, уроками не вписался (трижды она забирала его себе и в итоге трижды отдавала отцу обратно).

Всякие бытовые вещи (накормить, сделать уроки, спать уложить) у меня проблем не составляют, а вот с общением сложно. Своего ребёнка я чувствую когда наказать, а когда пожалеть. Чужого же не чувствую. Моя и на ручки заберется, и пообнимается-поцелуется, а он смотрит - и завидует. Ко мне на руки, конечно, не пойдет, ведь я ему просто тетя рядом живущая. Только когда накрутит сам себя, разревется, тогда даёт и пожалеть себя и успокоить.

Мальчик порой ведёт себя демонстративно, порой пытается манипулировать ("у вас тут плохо, я у мамы хочу жить"), эмоционально нестабилен, часто хнычет по малейшему поводу, через минуту хохочет, еще через минуту снова хнычет. Любой поход куда-либо обязательно сопровождается недовольным: "Тут скучно, мне не интересно, вот мама меня в интересные места водит" со стороны ребенка. Мы пытаемся на это не вестись, но морально выматывает.

Муж говорит, что до нашего с дочерью переезда это все проявлялось в гораздо меньшей степени. Собирается на днях к психологу, у ребенка явно тяжелый стресс.

Я мальчику мать заменять не пытаюсь, но делать замечания по поводу того, что в нашей семье делать обязательно, а что не принято, необходимо. О его матери плохо не отзываюсь, но очень тяжело как-то адекватно отвечать на "Ну почему мама пообещала забрать и не приехала?", а это происходит постоянно.

Вообще в моих мыслях сейчас так много его мамы, слишком много (( Что я делаю не так в общении с ребенком? Подскажите, как справиться с этой ситуацией?

[viktoriska]

Как ни банально его просто нужно постараться полюбить. Ведь он сын Вашего любимого мужа. Дети очень чувствительны и интуитивны. Придумывайте какие-то совместные игры, чтобы все члены семьи были задействованы. Мальчику нужна мама, женская ласка, возможно Вы со временем найдете способы, как ему ее дарить. Перед сном посидите с ним, поговорите, расскажите сказку. Авось лёд и тронется. Бог в помощь!

[Пьяный Пикачу]

А как долго вы живете с мальчиком? Может, он просто еще не привык к изменившейся обстановке дома?

Вообще в моих мыслях сейчас так много его мамы, слишком много ((

Почему так, как вы думаете? Какие именно мысли вас терзают? Хотели бы вы, чтобы этот ребенок жил с матерью?

[Аист+1]

Улыбка, радость, смех, любовь, открытые чувства, добрый взгляд, непринужденность, забота и просьбы о помощи с вашей стороны, что ему нравится или что он смог бы сделать или хотел бы. Гуляйте, отдыхайте, уделяйте внимание, смотрите вместе фильмы, читайте книги, делайте уроки, интересуйтесь им, говорите ему о его положительных качествах, и немного об отрицательных. Все естественно без напряга. Не заостряйте внимание на его негативных эмоциях. Ему нужно больше положительных эмоций.

[Cheerful]

Пьяный Пикачу, вопросы Ваши совсем простые, а заставили задуматься.

Живем около 3 месяцев. Небольшой срок.
Хотела бы я, чтобы мальчик жил с мамой? Реальная ситуация такова, что дом ребенка здесь, и жить с мамой он будет только если его мама захочет судиться за это и мой муж проиграет суд. Муж считает, что жить с мамой пошло бы сыну во вред: он не получит полноценного ухода в плане базовой гигиены, нормальной еды, режима, уроков, лечения когда заболеет, досуга, положительного примера перед глазами. Это мнение обосновано, я его разделяю, но есть ведь еще эмоциональная составляющая. Между сыном и мужем нет сильной эмоциональной связи, муж больше по обуть - накормить, чем по нежностям. А ребенка бытовые вопросы, естественно, мало интересуют, ему-то нравятся и неограниченные игры в компьютере и телефоне, и гамбургеры, и ложиться спать заполночь, и "лечение" зажиганием свечей и пассами, и всех маминых мужчин он как родных принимает.

Я была бы рада, если бы ребенок жил у заботливой мамы, которая получала бы алименты, занималась бы всеми бытовыми вопросами, а к нам бы приходил на выходные. Но ситуация ровно наоборот - всем скучным занимаемся мы, к маме он приезжает на фейерверк вседозволенности.

Знаете, только сейчас я осознала, что я не рада присутствию этого ребенка в нашем доме, и воспринимаю его как вынужденное обстоятельство моей жизни, которое надо как-то терпеть. Изменить это отношение прямо сейчас для меня - прыгнуть выше головы (( Но хотела бы двигаться в этом направлении.

Аист, Викторишка, спасибо за добрые слова и советы.

[Delfina]

А я вам хочу поведать историю, где 10-летний мальчик довёл- таки новую семью отца до развода. У новой жены не хватило любви и терпения, и она ушла, любовь к мужу, желание иметь семью разбилось об выходки и провокации сына. Хотелось уютной жизни с мужем, а тут подросток чужой, непонятный, ненужный, никто не захотел его приласкать и понять. А вытроворял он и правда нехорошие вещи, направленные на выживание новой пассии отца. Как-то он целый рулон туалетной бумаги разорвал на мелкие кусочки в ванной комнате. Это демонстрация, это молчаливый крик " меня никто не любит и меня любить нельзя такого!".

Вы готовы за 3 месяца расписаться в своем бессилии! Это очень маленьктй срок для адаптации и вашей дочки и сына мужа к новым обстоятельствам. Дело ведь не в сыне, а в нехватке ЛЮБВИ в вашем сердце. Мы все испытываем дефицит любви. Мы все хотим, чтобы нас любили, но готовы "любить" только своего, мы делим на "свой"-"чужой", и под чужой часто попадают дети от других браков.
Вы взрослая, умная, думающая, а он ребёнок, всего лишь ребёнок, которому 7 лет, который пережил развод, ненужность своей маме, формальность отца, а ребёнку очень важен кто-то любящий и понимающий рядом. Почему-то судьба выбрала вас...

[Рассветная]

Пока Вы не любите его, но - старались ли Вы? Разве достаточно времени прошло, чтобы это понять? Нелюбовь ведь не данность. Ее можно изменить, можно вырастить в себе любовь на месте пустоты. Ведь для чего-то именно Вам дан этот ребенок, а ему - именно Вы, как Дельфина написала. И для Вас обоих это шанс вырастить новый цветочек в сердце, полюбить. Обоим.
Пока что даже по вашим сообщениям видно, что он Вам неприятен. А ведь детские души чуткие, и он чувствует это отношение! И такое его поведение, вполне возможно, является результатом его ощущения нелюбви: ведь развалилась его семья, какое горе и боль для малыша! Сейчас вроде бы все и налаживается, а любви так и нет... Эти его "с вами плохо, у мамы лучше" могут быть не манипуляциями, а криком детской души о том, что у мамы всегда лучше, и теплее. У той мамы, которую мы себе представляем, даже если все на деле совсем не так. Как дети алкоголиков часто возвращаются домой к родителям, которые их бьют, потому что у мамы лучше..
Попробуйте с этой стороны посмотреть на его поведение и ситуацию.

[Эллора]

Может вам стоит поработать со своими чувствами к матери мальчика. На мой взгляд, если вы маму ребенка из своей головы и души отпустите, вам станет легче.

[Эллора]

Мне кажется, что вам важно в целом осознать и, главное, принять свои чувства к ребенку. И не осуждать себя за них, когда обнаружите, что какие-то из них негативные. Принять себя со всеми ими. Это может быть очень тяжело, поскольку наверняка не совпадет с вашим, как называют это психологи, "идеальным Я".
Когда мы признаем чувства, принимаем себя с ними - уже можно много чего с этим всем делать. Средства вы знаете сами, вы ведь давно на форуме - духовные, психологические, других нет.
Не знаю, верующий ли вы, церковный ли человек, но о себе точно знаю, что без молитвы и таинств, духовной помощи не справилась бы. Может вам самой нужен психолог - любая работа психолога с детьми, особенно такими маленькими переходит неизбежно в работу с родителями (а один из его биологических родителей 100% к психологу не пойдет, а то и оба), а вам нужны ресурсы, силы.
Вы и сами уже понимаете, и вам выше написали, что вам выпала вот такая школа любви, очень и очень нелегкая. Возможно, вы в глубине души еще вообще не приняли эту ситуацию, поэтому все ваши действия в отношении ребенка связаны с вашим же неосознанным сопротивлением, а это отнимает много сил.
В русском языке слова "любить" и "жалеть" - синонимы, наверно не случайно. Знаете, я когда читала вас, очень и очень вам сочувствовала - я бы наверняка не справилась, сердца не хватило - у меня и любовь к собственному сыну отягощена огромной виной перед ним, куда мне не своего...
Но я читала об этом мальчике, и у меня сердце сжималось от огромной жалости к нему - совсем маленькому и уже совершенно душевно искалеченному, такому одинокому, с хорошим, правильным и ответственным, но неласковым отцом, с непутевой и равнодушной матерью. Конечно,мне жалеть легче у экрана, чем вам, когда вы постоянно имеете дело с капризами и истериками. И эта огромная рана - на всю его жизнь, такие травмы очень трудно излечимы.
Мне кажется, если вы в самой глубине своего сердца станете по-настоящему жалеть этого мальчика, прочувствуете его боль, как свою, станете напоминать себе, что как бы вы ни были измучены его выходками, ему все равно намного труднее и больнее, чем вам, и что вы по сути единственный человек в мире, кто может его по-настоящему, по-женски, по-матерински пожалеть - вам будет легче справляться. Все то тепло, на которое хватит вашего сердца, передастся ему, и его маленькое израненное сердечко будет чуточку меньше кровоточить. Не уход и воспитание, которые безусловно очень важны, а именно тепло вашего сердца. И не факт, что сильно изменится его поведение, кто знает. Но ведь и жалеют человека, и любят - не с утилитарной целью изменить его или сделать более для себя удобным.
Божьей помощи вам!

[Narine]

Дорогая Cheerful!
Посмотрите и пересмотрите старый фильм "Мачеха" (1973), и прочитайте эту же повесть Марии Халфиной, там есть некоторые нюансы про непростого чужого ребенка.
Думаю, вас этот фильм и повесть и поддержат, и научат. Обязательно найдите хорошего психолога себе. И попутно надо с мальчиком работать. Может, и вашу дочку подключить. Вам поможет и Заочная школа любви, где есть индивидуальные консультации хороших психологов. И разумеется, церковь. Если вы верующая, то это такая жизненная задача, которую вам доверил Бог, но без Него вы не справитесь.
Что сказать вам в утешение? Я прочитала за вашими строчками, что вы разочарованы в себе, что не ожидали, что не справитесь. А времени прошло всего-ничего. Дорогая, вы не спешите. Не требуйте от себя слишком многого. Обязательно найдутся средства, обязательно будут соответствующие обстоятельства, которые вам обоим (с пасынком) помогут. Только не отчаивайтесь. Ведь семилетний мальчишка — это все же еще дитя, оно податлив и мягок. Просто он ревнует вас к отцу, к вашей девочке. Думает, что его вообще выбросили. Провоцирует вас. Но вы должны знать, что сил у вас гораздо больше, не сдавайтесь.
Понимаете, Господь нам всегда посылает трудные обстоятельства, но никогда нас в них не бросает, поверьте. Он всегда рядом, и тотчас откликается на просьбу о помощи.
Надо ставить задачи-минимум. Сегодня назову его сынок. Завтра вместе пойдем на хоккей. Послезавтра еще что-то придумаем. Всего-то три месяца! Твердой быть надо, но и снисходительной. А вот строгой, пожалуй, рано.
Что он любит, что ему интересно в том же компьютере?
Вообще, если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить. Любит он какие-то вещи неполезные, а ведь можно, используя те же формы, совершенно изменить содержание, ну вот как языческие празднования дня зимнего солнцеворота христиане сделали праздником Рождества Христова. Получилось ведь! Только надо много думать, пробовать, советоваться,не отчаиваться.

Все это подвиг. Но очень угодный Богу, и это, в конце концов, работа для вас самой, для добра.
Дельфина вот написала, что судьба выбрала вас. А я скажу, что ведь и вы ее выбрали, выходя замуж за одинокого отца. Я знаю, вы не думали, что будет так трудно. Но вспомните, сколько раз было трудно, а вы все же победили.

[Прасковья Федорова]

Здравствуйте！По своему опыту, думаю, любовь к сыну мужа придет. Не старайтесь как то специально полюбить его, просто проявляйте терпение, сострадание, заботу. И старайтесь не подавать виду, что разделяете детей, что вот моя дочь лучше, чем ты, пусть сначала и неискренне, но с желанием этому ребенку послужить, позаботиться. Дочка моего мужа с нами не живет, но периодически мы проводим с ней время. Поначалу мне это общение не нравилось, одно упоминание уже меня раздражало, стыдно и вспоминать. Внешне я вида не подавала, и проявляла заботу, без лишних сюсюканий, а через время, с огромным удивлением для себя, поняла что я ее искренне полюбила... Думайте о том, что этот мальчик - продолжение Вашего мужа, не осуждайте и не критикуйте мать, с сочувствием и бесконечным милосердием подумайте, как сыну мужа сейчас тяжело, он же ищет Вашей любви, пусть и так неумело. Все придет, попросите Бога дать Вам терпение и любовь.

[Cheerful]

Милые, спасибо большое за советы и поддержку!

Мне ребенок не то чтобы неприятен... Мальчишка-то неплохой, сообразительный, восприимчивый, оторва, конечно, но не злобный, они хорошо с моей дочкой ладят между собой, и проблемы у него только со взрослыми, с нами.

Я чувствую свою беспомощность, т.к. не знаю как себя вести с ним в разных ситуациях, не могу пока выработать четкий последовательный подход, в частности реакцию на те или иные провокации, в итоге рулит настроение и степень остатка от терпения, а это неграмотно.

К психологу муж пока сходил один, в следующий раз пойдет с сыном, потом собирается пригласить и меня. Средств пока только на бесплатного хватает, по месту жительства , там количество сеансов ограничено, но что-нибудь придумаем.

Когда в хорошем настроении, он идет на контакт, согласился быть "общим". Раньше он на что-нибудь вроде "Вы мои котята", реагировал "Я мамин!". Я как-то терялась, а потом заявила: "Ты у нас общий, и мой, и мамин", и он как-то так обрадовался, словно это помогло ему важную проблему решить. Может прибежать вместе с моей дочкой, об руку потереться, по голове погладиться.

Narine, у него нет пока ярко выраженного увлечения компьютерами или другими безобразиями , нравится играть в телефоне, дашь телефон - играет. Но если телефон ограничить, они вдвоем с моей устраивают замечательную возню и беготню, игры придумывают, а это ведь лучше сидения за телефоном... Ещё подростками насидятся...

Я работаю над выкидыванием мыслей о его маме из головы, технику знаю ведь. Я подавляю желание в любой спорной ситуации обвинить сына мужа вместо моей дочки, стараюсь справедливо относиться. Стараюсь использовать моменты хорошего настроения, чтобы приобнять, погладить по головке.

А вот как справиться со своей беспомощностью и неумением отреагировать на какие-то сложные моменты, пока не знаю.

Еще мне кажется неверным что-то из того, как мой муж выстраивает общение с сыном, я вижу в его реакциях (которые так же как и мои, зависят больше от степени оставшегося терпения, чем от выработанного подхода) ту же беспомощность и то же простоквашинское "Мы ради тебя тут стараемся, а ты... ты... к маме хочешь!". И здесь я тоже уже не влезу, за мужа общение его с сыном не выстрою.