Здравствуйте, Ирина. Про это:
Irina777 писал(а): Очень большое влияние на него имеет Мама и он к ней прислушивается, а сейчас он даже переехал к ней жить сдав нашу съемную квартиру. Может я конечно грешу...., но мне кажется, что очень большая вина в случившемся лежит на ней. ?
А ведь в самом начале вы уверенно сказали: "мы давно уже не дети". Правда в том, что он взрослый, и решение - его. И маму обвинять не надо, это мешает вам увидеть настоящие проблемы, настоящие причины.
Irina777 писал(а): Мы из разных стран и собственно это никогда не смущало, после свадьбы я ушла с работы и переехала жить к мужу (в одну из стран СНГ). Планировали, что со временем он решится и мы переберёмся в Россию. Там устроиться на работу я не смогла, не знаю языка, да и специализация моя заточена искл. на Россию. Жить на зп супруга было сложно и мы вместе приняли решение, что я поеду назад, а как устроюсь на работу и он приедет. ?
Увы ничего не произошло. Естественно на фоне расстояния да и неудовлетворенности ситуацией мы часто ругались, повод в основном один, что семья на расстоянии не семья.
Вы изначально знали ситуацию, знали что семья должна быть вместе. Вас не смущал переезд в другую страну без языка.
Вот ваши слова: " Планировали, что со временем он решится и мы переберёмся в Россию." - вы вдумайтесь в них. *Вы вместе планировали что он решится* - это как?
Можно планировать совместную покупку телевизора, но планировать совместно то, что в голове у одного из двух созреет решение - не возможно. Можно только *надеяться*. Без гарантий.
Вы говорите что " мы вместе приняли решение, что я поеду назад .. ". Вы делаете ударение на этом "мы". Но жизненный опыт говорит: если человек к чему-то не готов, чего-то не хочет, то попытка форсировать решение, причём форсировать решение нужное, конкретно,
только другому человеку - такой форсаж это большой риск. Или пан, или пропал. Или человека это подтолкнет, или оттолкнет.
Уже само решение которое вы, якобы вдвоём приняли- это было таким форсированием, т.к. оно означало конкретный план, конкретные временные рамки. Это решение, со стороны вашего мужа, похоже было просто вынужденным, "да. да, да, ещё неизвестно, когда всё будет, но хочешь - езжай".
Но, несмотря на то, что уезжать в Россию нужно было вам, и именно вам - вы как будто обвиняете его в том, что семья разделилась. А по факту - вы, жена, уехали от мужа. Можно обсуждать какой он, какие его недостатки, но это просто факт.Про семью, советую, почитайте тут:
https://www.realove.ru/main/family
Irina777 писал(а): да и свекровь ему этого не даст сделать, она мне как-то сказала, что никакого отношения к ребёнку они иметь не будут...
Непонятно почему вы задвигаете мужа, как будто у него нет своего мнения, своих решений.
Вы его выбрали. Если он так зависим от мамы - то куда же вы раньше смотрели. А может эта зависимость - это вы придумали, и вам так просто удобнее объяснить факт, что муж к вам переменился?
Что касается вопроса: как сохранить семью. В семье муж и жена вместе. Муж не готов и не хочет переезжать, это вы, надеюсь, поняли.
Даже если он, со временем, решит приехать к вам, в Россию - ради ребенка - велик шанс, что это будет вымученным решением. Не тем что он хотел. А это - бомба, которая может взорваться в будущем, это такая горечь у человека может вырасти ("это ты виновата, что я сюда приехал, жизнь насмарку").
Понимаете ли вы что такое семья? Вот вы говорите " Судьбу ребёнка творят родители". Родители - это не только он, но и вы. Вы считаете, что вы имеете право уехать от него, а за судьбу ребёнка ответственен только он?
Irina777 писал(а): Жить на зп супруга было сложно и мы вместе приняли решение, что я поеду назад, а как устроюсь на работу и он приедет.
Кому было сложно жить на его зарплату, честно? Дело ли вообще в зарплате было? Кто, честно, горел энтузиазмом и планами, а кто просто соглашался/хмурился. Кто кого уговаривал?
Irina777 писал(а): А я все ещё надеюсь, что он опомнится, хотя конечно понимаю, что время играет не в мою пользу.... ?
Что вы вкладываете в слово "опомнится"? Передумает разводиться? Решит приехать к вам? Или что?