Вишневская писал(а):О каком соблазне вы пишите? Соблазн-это слишком просто в вашей ситуации. Вам нужно думать более глобально, а не про соблазн. Такое впечатление, что муж еще и сам не знает: что значит вести себя серьезно.
Светозара писал(а):Я вот здесь не очень Вас поняла.
Светлана, я хотела до вас донести вот что: соблазн мужа-это не то состояние, на которое нужно обращать внимание. Вы боитесь, что именно соблазн может стать причиной, по которой муж захочет увидеть ребенка. Вы пишете и пишите о своём видении как решить вашу проблему. Между тем, ситуация теперь 100% обьективная. Вы на её не влияете. Всё, что вы делаете, это защищаете себя от боли. Вам кажется, что вы предлагаете себе решение проблемы? Нет, это вы ищите способ убрать свою боль.
Далее: поведение вашего мужа в корне безответственное. Обманывать вас 5 лет, заиметь ребенка на стороне, честно вам в этом не признаться, свалить случившееся в пустоту, не иметь своего мнения по вопросу " как растить своего нового ребенка". Его отношение просто никакое: он делает вид, что забоится о вас. На самом деле, он устраивает себя.
Вы не отвели на очень важный вопрос: он юридический отец? Почему вы не отвечаете на этот вопрос? Это же совершенно разная ответственность.
Я для себя разбираюсь: женщины, принявшие внебрачного ребёнка , как живут? Живут и терпят боль или всё таки получилось преодолеть свою боль?
Вы для себя в чужих жизнях не разберетесь никогда. Чувства других женщин по такому вопросу вам зачем? Есть такие вопросы, ответы на которые-всегда глубоко и абсолютно личные. Ваш вопрос-100% такой. Это только ваша реакция на случившееся, это только ваше поведение на основе ваших норм, правил,личных границ. Такие ответы-только персональные. И очень выстраданные. Вы пока не можете сказать свою же правду по этому вопросу себе же самой: я никогда не смирюсь с изменой мужа,-эти слова в вас уже звучат. Но вы придумали себе другой вопрос: как принять чужого для меня ребенка. И думаете вообще не в ту сторону. Принять не принять,-условия вашей жизни уже изменились в худшую сторону. Вот именно их вы не можете принять, а не ребенка.
О недвижимости: да, квартира куплена в браке
Это ваше совместное имущество: 50/50. Если нет брачного договора, оговаривающее ваше единоличное право на эту недвижимость. Договора, ка явно, нет. Ваше имущество не только ваше, но и в равной с вами доле-мужа.
А вот про дальнейшие пляски с имуществом нужно БЫ рассказать вот что: бойтесь любого притворного договора. При изменении ситуации это всё видно какими белыми нитками шито. Вы себя подставите.
Но он предложил такой вариант: я продаю эту квартиру(мы это давно собирались сделать)...
Не Вы как вы единолично, а вы как муж и жена: ведь квартира продана в браке, до развода. Значит, где его 50% денег? На его депозитном счете? Или как? Вы думаете, что просто так заберете себе 100% стоимости квартиры? И куда положите? Любой депозит, созданные во время брака, это ваши совместные деньги. При разводе их можно поделить.
...официально разводимся
У вас только 50% денег? Остальные у мужа.
я покупаю и оформляю на себя новую квартиру
Это всё мечта. Реальность может быть вообще не такой.
и потом,если захочу поженимся
Знаете, ваши планы напоминают аферу против самой себя. Причина нового вашего брака в ним это ваше "если я захочу"? Это не причина для брака.
Будьте осторожны, Светлана. Не запутывайте саму себя. Распутать будет очень трудно. Или невозможнл.
По имуществу: составьте брачный договор, такое возможно по закону, без всяких притворных сделок. Далее, поймите себя: вы сможете жить с уже вообще другим мужем? Вы о нем не знали существенных фактов: у него есть ребенок вне брака. Вы сможете жить с закоренелым изменщиком? Поставьте верные вопросы, отражающие суть произошедшего. Ваше состояние такое гадкое по причине измены мужа, ребенок тут ни при чем. Ваша жизнь опрокинута вверх тормашками по причине измены мужа. Вот ваша главная точка отсчета. Остальное-последствия для всех.